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義両親が大嫌い
タイトルのとおりです。 時々 義両親宅に行くとき いろいろ会話をしますが、すべて夫経由です。 例えば私の身内がつい先日亡くなった時のこと 「何歳で亡くなられたの？ 何が原因で？」 などなど 普通は私に聞く事だと思うのですが すべて夫に聞くんです。（それも私の目の前です） あとは、何をするのにも「○○達は」と夫の名前しか いいません。そして 私の名前も呼びません。 それに比べ うちの両親は私達が遊びに行くと 歓迎してくれ、親戚などに会うと私の夫のことを 母は「本当に良い子と出会えて」・・・といつも 嬉しそうに言ってます。大切にされてます。 環境の違いなのでしょうか？ それとも表現下手なのでしょうか？ 義両親からは 「○○（夫）のことをよろしく」 見たいな事も言ってもらったこともありません。 冷たい プライドの高い人たちです。 そのことを含めかなりのストレスを感じ、ハゲなども できています。 会うというだけで苦痛なんです。 幸い主人は私の見方そして愚痴もきいてくれ 「しょうがない親」としてくれてるので救われますが この先不安です。
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こんにちは。 これは、夫としても、そのような環境で育ったので、 わからないと思います。で、夫を自分の家族のもとへ つれて行っても、敏感な人なら気づくかもしれませんが 通常気がつきません。 親が子離れしないケースはございます。 こまりものです。幸い、夫が聞いてくれる、相談にのって くれるので夫婦の絆は大丈夫だと思います。でも、 夫が妻がこう言ってたとか、マザコンだったら、危険ですが、、。 まさか、義両親に直接あって話す訳にもいきませんし、、。 ちょっと解らないのは、妻からもSOSが発せられ、 自分が夫の立場なら、「妻の対応の仕方おかしくないかい？」って親に聞きますが、、、。義両親が大嫌いと思うと、人は顔に出ちゃう 場合もあり、なんども繰り返し接触すると、それがつもりつもって 大きくなる場合があります。 ここはひとつ、義両親の事を気にせず、他の事に集中するしか ないと思います。幸い、義両親と暮らしていないのですから、、、。 解決方法は義両親の正確、思考などを全部変えると言うのは 不可能ですが、どう変なふうに思われても笑顔で気丈にふるまう 事は大事です。今そうやってないのでは？っていう事ではないですよ。おそらく、自分の家族と明るく育ったとおもいますので、 いまのままで継続してほしいと言う事です。 もうせっぱつまったら、先程、義両親に直接あって話す訳にもいきませんと言いましたが、もう怒り心頭で我慢できないとこまできたら、夫抜きで直接あって話すしかありません。 夫を連れていくと、夫を巻き込んでと思われるので、いつも行くと 私の勘違い、思い過ごしかもしれませんが、、、から始まり、話して みるのが具体的解決方法しかありません。もし、そこで、変な事 言われたらじっとこらえ、「私が悪かったとあやまり、これから改善するのでよろしくお願いします」と相手をたてるしかありません。 人間関係を円滑に進めて行くには、訳のわからない相手をたてるしか ない事があります。対人関係においてよく隅からすみまで気づく人や全く鈍感な人がいます。これは過去の社会性の交わり方に比例します。いずれにせよ、夫を愛し、結婚したのであれば、全てを受け入れるしかありません。夫婦、家族って、色々ありますよね。浮気、暴力、借金、子供、老後、などさまざまです。 今の状況を自分で解決し、乗り越える事により、一皮向けた人間 に成長してると思います。 お気持ちは察しますが、ストレスためないよう、健康でいられるよう 日々の生活が充実できる事を願ってます。
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世の中には、知らない人とはなかなか打ち解けない、よく知らない人とはなかなか話せない人というのもいて、私の学生時代の知り合いにもかなり親しいともだちを介してしか他の人と会話できない人がいました。変な人ですが悪い人ではなかったのでそれなりに周囲に受け入れられていましたよ。 冷たい プライドの高い人たちというのは、かなり一方的な見方で感心しません。あなたが向こうを嫌っている限り向こうもあなたを好きになってはくれないと思います。いちおう夫を通してでも聞いてくれるということは関心が全くないというわけではないのだから、あなたとしても妥協するべきです。 あなたとの結婚が、親の期待するようなものではなかったのでしょうかね。価値観は人それぞれなので、あまり責めることはできないと思います。夫を通して会話するという時点で向こうとしてもかなり妥協しているのではないでしょうかね。 あなたが夫に夫の両親の愚痴をきいてもらうのはやめたほうがいいです。夫も言っているのだから、と油断するのはほんとに危険です。どんな親であれ、夫の親には、私の大事な人を育ててくださってありがとうございます、という感謝の気持ちを持つよう努力して下さい。一緒に住んでないなら、それも可能かと思います。愚痴をきいてもらうなら他人にしましょう。 私はいろいろあって離婚しましたが、このくらいだったら我慢できたと思います。
- kyoromatu
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こんにちは。 そういう義父母に対して良い人を演じることはないでしょう・・ というより、もうそのあなたの大嫌いという気持ちは、当然相手にも伝わっていますので、あなたも、あなたが思っていると同じぐらい嫌われているものと思ったほうがよいでしょう。ですから損得を別にすれば良い人を演じる必要はないですよね。 世の中には色んな人がいるんだな・・と自分の心に言い聞かせ、開き直って割り切ればどうっていうことはないんじゃないの? あなたはマジメが過ぎるのかも知れませんね。もう少し不良のような心の余裕をもつことですね。 そういう親をもつ彼と結婚をしたあなたの判断で、そういう巡り合わせになっただけの話であり誰のせいでもありませんよね。 常に自分の親との比較が原点となっているかぎり、間違いなくこの先も、好きになることはないでしょう。 漠然と申し上げるようで恐縮ですが、もう少しあなたは、ある意味で、大人にならなければならないような気はします。そんなことに、いつまでも拘っていれるほど人生長くはないですしね。 そしていつまでも、そんなあなたの愚痴を、この先もず～っと、ご主人が聞いてくれる保証もありません。 あるいは、もういい加減同じ話は聞きたくないなぁと、少しヘキヘキしているかも知れません。 いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で問題を解決することはできません。 ということは簡単な話、あなたが変わらない限り、問題は絶対解決することはないと云うことです。 相手の言動に影響を受け惑わされ、流されているうちは脱毛症は治らないと思います。 頑固にならない柔軟な思考を心がけないと、精神を病んでいくことになります。 ストレスによる脱毛はその前兆と言えなくもないと思います。この際根本的にどうするかを考えてみましょう。 物は考えようなのです。そして嫌なことなど、あまり小難しく考えないことです。私ならたかがの一言で割り切っちゃいますけどね。 では
- jjjjjjjjjjj
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まず彼の両親があなたのことをどう思っているのかご主人に聞いてみてください。もし直すべきことがあったら努力はしてみたがいいと思います。そしてもしあなたに特に問題がないのならば、問題はあちらにあるということです。そしてそれに悩む必要はないと思います。あなたはあなた自身とご主人との関係を忠実に誠意込めて実行すればいいのです。嫌われているということで引っ込み思案になるより、あなたが嫌う権利もあるわけですから。友人や家族は所詮取り巻きです。周囲の意見や動向で家族がぎこちなくなったり、あるいは崩壊していくというほど馬鹿らしいことはありません。堂々とあなたらしさをだして愛ある家族を継続していってください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞彼の両親があなたのことをどう思っているのかご主人に聞いてみてください。 これについてですが、夫は用事のある時以外は電話もしませんし、連絡もしません。 家族らしい会話もしません。 ですので逆に そのようなことをきいたとしたら「嫁のいいなりになってる」とか 「言わされてる」 と言われる事は 間違いありません。結婚すると いろいろな家族というのがあるなとつくづく思います。