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夫と同僚に「実家依存、甘えすぎ」と言われました
４０代、高校生の娘を持つワーキングマザーです。 わたしは実家からはしっかり自立しているのですが、夫からタイトルのことを井わらました。このことを同僚（わたしと実家の関係もよく知っている）に話したら、同僚からも同じことを言われました。 また夫は 「（私の）実家の人間が、俺たち家族のことにあまりにも関わりすぎているのが苦痛だ。いい加減にしてくれ。離婚も考えている」と そこで同僚に自分の認識の間違いに気付かせ、夫には反省させるために みなさんからのご意見を募集したいと思いますので、何卒よろしくお願いいたします まず結婚当初は、夫の職場近くに家を借り、わたしの職場は実家のすぐそばなのに わたしは夫婦の暮らしを優先するため、仕事が終わるとまっすぐに自宅に帰って家事（洗濯物を片づけたり）夕飯の支度をしていました。そして土日には必ず夫実家にいって雑用や自営業の手伝いなどをして尽くしてきました。 そして娘が生まれたのですが、夫の会社が経営難で給与が下がり、育休を１年間はとりたかったのですが、わたしが働かなくてはならず３カ月で復帰。預かってくれる保育園がなく、わたしの両親が娘をみてくれることになりました。 その後保育園にはいってからも、わたしの仕事が残業などがあると１９時などに終わるので、子供のお迎えやら帰宅後の世話はわたしの両親がしてくれていました。 このころには夫の職場が、わたしの実家近くに（たまたま）なっていたので 夜ごはんは、わたしの実家で毎日食べて帰る、という生活でした。 母はときどき、朝食用にとパンや果物、牛乳などの乳製品、トイレットペーパーや洗剤といった日用品などを持たせてくれました。 父はアイデアマンで、夫に「Ｘクンの会社の営業の仕方は、ここがおかしい。こうこうこうしたらいい」という有意義なアドバイスをしてくれていました。 土曜日は兄弟家族たちも帰ってきて、みんなで食事をします。 その後娘が小学校にあがり、実家に行くのは土曜の集まりのみになり、いつしか娘は高校生になりました。土曜日の実家訪問は娘も大変楽しみにしており、今でも続いています。 それを夫は「いい加減にしてくれ」というのです。 娘が欲しがるものをなんでもかんでもホイホイ買い与えるのが、教育上よくないので やめてほしいと言っているのに、嘲笑されて、聞き入れてもらえない、と言っています。 なので 「自分の子供のために、こんなにしてくれて、まずは『ありがとうございます』なんじゃないの？」と言いましたところ 娘のイベントには、毎回必ずわたし両親や独身の兄弟が来ていた お宮参りのときに、わたしの母親が抱っこして、夫の母親が抱っこできなかった 学校や園の行事など、夫の親を呼んだことも、呼ぶことを許可してくれたこともなかった 近場でのレジャーでは、必ずわたしの親も参加 などなどのことを言ってきました。 わたしが毎日実家に入り浸っているというのなら、夫の言い分もわかります。 しかしそれは娘が生まれてから小学校入学するまでの間だけで、それも夫にも要因があります。 わたしの父が、夫に「あんたらがあの△△（地元では、プチ高級住宅地）といえる場所に注文住宅で家を建てれたのは、娘（私）が頑張って働いてくれているからだ。感謝するんだぞ」と言ったことが腹がたったと言います。 夫の年収は最近でこそ７００万を超えましたが、子供が小さいころには６００万しか ありませんでした。その前は転職したころには、結婚当初５００万だった年収が４００万にさがった時期もありました。 わたしが介護の仕事をして、２馬力でやってきたからこそ、わたしたち家族の生活はなりたったのです。そしてそれをサポートしてくれたのは、わたしの両親や兄弟です なのに、恩をあだで返すように 「俺は金輪際、お前の実家とは関わらない」といいます わたしの実家では、毎週土曜日の集まりのたびに、夫の好物をだしてくれていました
- okwave_senyou_1
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貴方の言いたいこともわかるが、旦那さんの気持ちもわかる。 ＞有意義なアドバイス 小さな親切大きなお世話と言うか、苦笑しかできなかったんじゃないかな。 旦那さん。 ＞娘（私）が頑張って働いてくれているからだ。感謝するんだぞ 夫のプライドずったずたです。たしかに事実かも知れないけど、 人の心を踏みにじって、今この瞬間も自覚がないでしょう？ 旦那の両親は貴方にとっては他人に近いと思う。 それは旦那さんも一緒。 毎週末一緒に過ごすなんて苦痛に感じてもおかしくない。 そんなこと無い！って言うならこれから10年夫実家で 週末を過ごせる努力をしてください。 今すぐさま頭の中でNo!の感情が出たと思うけど、 それを旦那にさせてたんですよ。仕方ない部分があったにせよ。 ＞娘が欲しがるものをなんでもかんでもホイホイ買い与える 旦那の親が子どもにスマホやらゲーム機やら、貴方が持たせたくないと 思ったもんを買い与えたとしたら？ 欲しいものをなんでも買ってもらえる子のワガママ、堪え性のなさは ご存じない？ 旦那と、第三者の同僚から言われたにもかかわらず、1ミリも譲歩せず、 「同僚に自分の認識の間違いに気付かせ、夫には反省させるために」 と言う貴方はこの書き込みに憤慨していると思う。 でも、もう一度、相手のことを思いやってみてください。 こどものため、貴方自身のためにも。
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貴女は ご主人の ご実家で嫌な事ばかり言われた。 とありますが嫁いだ先で不愉快な事があるのは自然な事なんですね。途中から 親に娘に となったのですから上手く行かなくて当たり前と受け取りましょう。 ご主人は 自立して貴女の親からの干渉無しに生きて行きたいと思っているのに○○クンと まるで会社を思わせる上下関係があるのでは生活がしにくいのではと思いますね。 貴女も仲に入って苦労が多いと思いますが ここで 親の言う通りにしたのでは貴女の親と ご主人の親と貴女達抜きの親と親の喧嘩に発展してしまいます。 そうなると お互いに恨み合うような関係になってしまいますから 貴女が少し親よりも大人な気持ちになって どちらにも口を入れさせないようになさって下さいね。 結婚は本人同士が大人になったからしたのですね。大人なら親の意見よりも自分の考えを優先させて下さい。 親の口はシャットアウト 自分達の考えをしっかりと持って自立する この2点を守れば 貴女は いつの日か親からコントロールされていた事に気付くと思います。
貴女は ご主人の ご実家で嫌な事ばかり言われた。 とありますが嫁いだ先で不愉快な事があるのは自然な事なんですね。途中から 親に娘に となったのですから上手く行かなくて当たり前と受け取りましょう。 ご主人は 自立して貴女の親からの干渉無しに生きて行きたいと思っているのに○○クンと まるで会社を思わせる上下関係があるのでは生活がしにくいのではと思いますね。 貴女も仲に入って苦労が多いと思いますが ここで 親の言う通りにしたのでは貴女の親と ご主人の親と貴女達抜きの親と親の喧嘩に発展してしまいます。 そうなると お互いに恨み合うような関係になってしまいますから 貴女が少し親よりも大人な気持ちになって どちらにも口を入れさせないようになさって下さいね。 結婚は本人同士が大人になったからしたのですね。大人なら親の意見よりも自分の考えを優先させて下さい。 親の口はシャットアウト 自分達の考えをしっかりと持って自立する この2点を守れば 貴女は いつの日か親からコントロールされていた事に気付くと思います。
貴女は ご主人の ご実家で嫌な事ばかり言われた。 とありますが嫁いだ先で不愉快な事があるのは自然な事なんですね。途中から 親に娘に となったのですから上手く行かなくて当たり前と受け取りましょう。 ご主人は 自立して貴女の親からの干渉無しに生きて行きたいと思っているのに○○クンと まるで会社を思わせる上下関係があるのでは生活がしにくいのではと思いますね。 貴女も仲に入って苦労が多いと思いますが ここで 親の言う通りにしたのでは貴女の親と ご主人の親と貴女達抜きの親と親の喧嘩に発展してしまいます。 そうなると お互いに恨み合うような関係になってしまいますから 貴女が少し親よりも大人な気持ちになって どちらにも口を入れさせないようになさって下さいね。 結婚は本人同士が大人になったからしたのですね。大人なら親の意見よりも自分の考えを優先させて下さい。 親の口はシャットアウト 自分達の考えをしっかりと持って自立する この2点を守れば 貴女は いつの日か親からコントロールされていた事に気付くと思います。
- nonamelane
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あなたは娘さんをあなたお一人の子供だと思っておられませんか。ご主人のご両親の家に喜んで行こうとする機会もおつくりになっていないようですね。これでは仕方が無いですよ。私はご主人の意見に賛成です。あなたのお父様はアイティアマンにしてはご主人のプライドを傷つけるようなことを平気でおっしゃっておられます。それをあなたは同意はしても、おそらくたしなめることはしなかったでしょう。しかし収入が下がっても、それを馬鹿にするような言い方はおかしくないですか。これこそ実は兼業主婦がしてはいけない決定的な間違いなのですよ。実れば実るほど頭を下げることを忘れていませんか。プチ高級住宅地に住まなくても仲が良い夫婦は沢山おられます。あなたの家族が協力している、お礼を言えと言う態度を前面に出してまで、ご主人は本当にローンを負担してプチ高級住宅地に住みたかったでしょうか。住居を構えたかったでしょうか。注文住宅に拘るのは大抵は女性ではありませんか。誰が本当にそういう場所と注文住宅を望んだのか、よく考えてみて下さい。そしてあんたら、感謝するんだぞと言う言葉ですが、随分とあなたのご主人に対して失礼な言い方です。私が姑なら、そんなにお嫁さんの実家に馬鹿にされてストレスを受けるなら離婚しなさいと言うでしょう。プチ高級住宅地の注文住宅に住もうがいらないストレスを受けて健康を害するならそこは単なる針のむしろ、何の意味もなさないと気が付くべきです。
再回答です。問題が深刻なので、もう少しお伝えしたい。 あなたからの質問を聞いて、改めて結婚とは何だろうと思いました。 TVで、或る新婚夫婦の物語を放映していました。独身主人A氏が経営する御菓子老舗店が赤字続きです。その店にデザインが趣味のB子さんが嫁ぎました。二人は店の将来について語り合いました。B子さんが「何かわたしにやらして」と、A氏に言いました。 しばらくして、その店の新商品の菓子が爆発的に売れ始めました。B子さんのアイデアによる女性向きの新商品が売れたのです。 その店は二人が力を合わせて、新商品を次々に発売して、経営が軌道にのりました。 A氏の伝統とB子さん新感覚が、結婚したからです。A氏を動かしたB子も偉いし、B子さんに敬意を払っA氏も偉い。 理想の結婚は、このようなものをいうのでしょうね。一人ではできない、二人だからできる。 この「夫と同僚に『実家依存、甘えすぎ』と言われました」の質問を見て、改めて、仲良し結婚を長年維持していくためには、お互いに、敬意、誠意、尊敬、思いやり、信頼、などの心が不可欠なのだ、ということを改めて、強く感じました。 夫婦で創る豊かな家庭
- mon205
- ベストアンサー率31% (139/441)
たくさんの厳しい回答に、心を痛めております。 ココに書ききれなかった、あなた方夫婦の様々な事情や苦労を、みんなは知らないから・・・仕方ないよね。 丸一日経って、如何ですか？ どなたかも仰っていたけれど、過去の愚痴は、この際そっとどこかに追いやって、アナタが「これから」どうしたいのか。。。に絞って質問をし直してみませんか？ 離婚したいのか 仲直りしたいのか たったの二択。 >「離婚を考えている」 この言葉にショックを受けた？ これは、大丈夫です^^「考える」くらい誰でもします。 本当に心が決まっている人は、わざわざ言葉にしませんから。 それにね、二人ともが離婚に同意しないと、そう簡単に離婚なんてできないんだ。 >俺は金輪際、お前の実家とは関わらない 良いじゃないですか、そうしてもらえば。 アナタも嫌な姑と関わらないで済む。 アナタのご両親も、気兼ねなくあなたや孫を可愛がれる。 40代ってさ、自分の身体が「もう若くない」って色々な危険信号を出し始める。心にも余裕がなくなってくるんだよねぇ。。。 すると、つい若い時の苦労を振り返りたくなる。 ずっと貯め込んできた物が、何かの拍子に出てしまった。 それだけなんだよ。 アナタとご両親が、ずっと仲が良い事に「嫉妬」してたんだなぁ～旦那様。 高校生のお嬢様なら、そろそろ父親と離れたくなる時期（反抗期）、 色々なそれらが重なって、きっと淋しかったんだと思うよ。 たとえ夫婦であっても「腹の中に納めておく事」ってあると思う。 でも、何かの拍子にでてしまった。 過去の出来事なんか特に「はいはい」って聞き流してやれば良いものを、親を悪く言われたら、誰だって面白くないさ。。。 で、つい、身内援護をしてしまう。 ただの売り言葉に買い言葉だったつもりが・・・相手（旦那様）は、もっともっと淋しくなった。自分を否定されたみたいな気がしたんだよ。 そして、それが、アナタが一番嫌がる（反応する）「実家に甘えすぎ」って言葉に集約されてしまっただけなんだよ。 たぶん、大した意味はない。 他人に聞いたって、絶対わかりはしない。あなた方夫婦の事は、アナタと旦那様しか知らない。 「傷ついた」と素直に旦那様に話してごらん。 たぶん「俺も言い過ぎた」と、もうすでに思っていると思うよ^^ 夫婦喧嘩に他人（親も）は要らない。 過去の出来事（感情）は、この際、忘れてあげて。 前を見よう！ お嬢様が独り立ちした後、夫婦二人で、これからどう歩んでいくのか・・・話題はそれだけで十分なんだ^^
- mitsubachi3
- ベストアンサー率17% (92/540)
貴女は、自分の考えが全て正しくて、旦那さんのことはバカにしてますね。 貴女は、娘さんのことと旦那さんのことを考えていますか。 妻の実家に毎週行って、仕事のことまで口出しされて、娘の欲しいものは何でも与える優しい祖父母？ 貴女もきっとそうやって、育ててもらったんでしょうね。 貴女は旦那さんをどう思っているんですか？ 好きだな、大事だなと思っていたら、質問にあるようなこと思いませんよね。 貴女が働いたことがそんなに偉いのですか？ 夫婦は助け合うものですよね？ 自分の子供のために、こんなにしてくれてありがとう？？してくれてることが、ありがた迷惑だと言ってるのがわからないの？ 全く旦那さんの気持ちを考えない貴女に、何を言っても無駄でしょうね。 旦那さんを下に見て、馬鹿にしてる時点で夫婦としては成り立ちません。 旦那さんと離婚して、大好きなご実家で仲良く暮らしたらいいんじゃないですか。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
ご主人の実家の話が一つもないので、距離とか経済的状況がわからないのですが、今は交流が偏っているのも、不快になる理由ではないですか？また、たまには三人だけで食事に行ったりと「家族」の時間が欲しいのだと思います。 何時でもそこに貴方の実家の影がチラつくのはやはり不快に思って当然だと思います。 つまり、私の回答としては、貴方の行動や思考は間違っていて、配偶者の意見も納得出来るということになります。貴方の目的は果たされない事になりますけどね。 朝食を貰って帰る事などや、子供に援助してもらう事などを考えで何処が「自立している」と言えるのかその神経がわかりません。 私は姑が色々生活用品や消耗品などを帰省の度に山と持たせてくれるのが嫌でした。ついでにお金も渡して来るのがとても嫌でした。帰りになにか美味しいものでも食べて行ってねという考えは分かりますが、それは1万円くらいだったら納得出来ても、三万五万、ついでに子供達にもお小遣い、息子(私の夫)にもお小遣いと、そういうのは、違うなーとずっと思っていました。お金欲しくて来ているような気がしていやだったし、生活用品だって私なりのこだわりがあったからです。姑は安ければお得！という選び方なので、そこも嫌でした。義兄や義兄嫁は嬉嬉として持ち帰っていたのも、原因だったかもしれません。20歳で結婚して収入も充分では無かったので援助は有難かったと思いますが、もう充分な収入があるのにいまだに続けているのはおかしいと思っています。いまは、曾孫にお金をかけているそうです。 私はもう関係ないので、スッキリしてます。 貴方の考えを少しご主人寄りに考え直してみた方が良いと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
私は女性ですが、御主人に同意です。 夫婦なんだから協力するのは、当たり前のことで わたしの父が、夫に「あんたらがあの△△（地元では、プチ高級住宅地） といえる場所に注文住宅で家を建てれたのは、娘（私）が頑張って働いて くれているからだ。感謝するんだぞ」と言ったことが腹がたったと言います。 御主人からしたら、全く働いてない訳でも、あなたが収入のほとんどを 稼いだわけでもないでしょう？ それをそんな言い方された上に 娘が欲しがるものをなんでもかんでもホイホイ買い与えるのが、教育上よくないので やめてほしいと言っているのに、嘲笑されて、聞き入れてもらえない、と言っています。 子供の教育上に良くないことまでされて、御主人の実家には配慮なしですか？ 離婚って言われるのも実家と係わりたくないと言われるのも仕方ないと 思います。 サポートが、あったから成り立ったのだとしても、感謝を要求したり 親が駄目だということを娘にしたりは違うと思います。 週1だとしても御主人が苦痛だと思うなら好物を出そうが出すまいが それだけ夫に苦痛を強いていたということです。 じゃあ、もし、子供の面倒を見てくれてたのが、舅姑だったら？ 毎週、夫実家に行くのは苦痛じゃない？ 試しにやってみれば良いと思いますよ。 夫が絶対、嫌だって言うことを強いてるんだから、離婚って言われても 仕方ないと思いますが。
少し厳しいアドバイスになります。 あなたと あなたの父上の、あなたの夫に対する態度・考え方に、間違いがあります。特にあなたの父上の、あなたの夫に対する態度・考え方はひどいです。ご主人がよく耐えておられると感心しました。 ご主人には、特に悪い点はないと思います。普通の方です。「離婚を考えて居る」というご主人に共感します。 今後ご主人に対するあなたの対応を改善しないと、おそらく離婚になるのではないかと危惧します。 もし、わたしなら、「今の状態を君が続けるならば、俺は離婚する」とあなたに告げるでしょうね。 ご主人のプライドを大事にすることです。 一番大事な存在は、あなたの父上でなく、今のご主人です。 ご主人が毎日、気持ちよく、働き、家庭の中でも、気分がよくなるように、配慮してください。 いちど、ご主人と真剣に、今後の二人の在り方について、ご相談されることをお薦めします。 一生懸命に相談するば、良い夫婦関係が構築されます。 特に感じたのは、次に記載された事項です。 ～～～～～～～～～～～～～～～～ 夫と同僚に「実家依存、甘えすぎ」と言われました ⇒私もそう言いたい。 夫；（私の）実家が、俺たち家族のことに関わりすぎ苦痛だ。 ⇒私もそう言いたい。 夫；いい加減にしてくれ。離婚も考えている ⇒私もそう言いたい。 夫には反省させるために ⇒私だったら、反省させられたくない。 母：朝食用にとパンや果物、牛乳などの乳製品、トイレットペーパーや洗剤 ⇒私なら、そんなことをされたくない。自立したい。 父：夫に「Ｘクンの会社の営業の仕方は、ここがおかしい。こうこうこうしたらいい」という有意義なアドバイスを ⇒私なら、そんなことを言われたくない。 父は、間違っています。大人にこんなことを言うべきではないのです。 あなたの夫は、プライドを傷つけられましたね。 その後娘が小学校にあがり、実家に行くのは土曜の集まりのみになり 娘は高校生になりました。土曜日の実家訪問は娘も大変楽しみにしており 夫：「いい加減にしてくれ」というのです。 ⇒夫の言っているのか正しい。いい加減にしてくれ、とわたしも言いたい。 夫の親を呼んだことも、呼ぶことを許可してくれたこともなかった しかしそれは娘が生まれてから小学校入学するまでの間だけで、それも夫にも要因があります。 ⇒あなたは、良い妻でないようですね。そんなことを気にしているのでは、夫の信頼を得ることは難しいと思います。 わたしの父が、夫に「あんたらがあの△△（地元では、プチ高級住宅地）といえる場所に注文住宅で家を建てれたのは、娘（私）が頑張って働いてくれているからだ。感謝するんだぞ」と言ったことが腹がたったと言います。 ⇒夫は間違っていない。そんなことを言われたら、私も腹が立つ。 あなたの父上は、あなたの夫を大事にしていないようですね。 あなたの父上は、あなたの夫をバカにしているようですね。 全面的に、あなたの父上が悪いと思います。 わたしなら、あなたの父上と絶交かも知れません。 夫の年収は最近でこそ７００万を超えましたが 子供が小さいころには６００万しか ありません 結婚当初５００万だった年収が４００万にさがった わたしが介護の仕事をして、２馬力でやってきたからこそ ⇒こんなことを、気にしているのは良くないですね。 わたしたち家族の生活はなりたったのです。 ⇒こんなことを考えているならば、夫婦の関係は悪くなります。 そしてそれをサポートしてくれたのは、わたしの両親や兄弟です ⇒あなたは、傲慢の方のようですね。 これでは、良い夫婦関係は構築できません。 「俺は金輪際、お前の実家とは関わらない」といいます ⇒私も夫と同じことを言いたい。 ～～～～～～～～～～～～～～～～ 「夫には反省させるため」でなく、「あなたは反省させるため」のアドバイスになりましたが、頑張ってください。80年生きてきた人間です。 もう一度、頑張ってね。 乱筆をお許しください。
お礼
回答ありがとうございました。
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補足
わたしは新婚の２年間、毎週毎週夫の実家にいって、家事、仕事の手伝いなどをしてきました。そこではよくあるように、嫁であるわたしは、粗末に扱われ、腸の煮えくりかえるような言葉を、毎度言われました。 ですが、わたしの両親は、わたしの夫にそのようなことはしたことがありません。本当に「大切な家族」としてもてなしてくれています。