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夫と同僚に「実家依存、甘えすぎ」と言われました

2018/06/23 14:40

４０代、高校生の娘を持つワーキングマザーです。わたしは実家からはしっかり自立しているのですが、夫からタイトルのことを井わらました。このことを同僚（わたしと実家の関係もよく知っている）に話したら、同僚からも同じことを言われました。また夫は「（私の）実家の人間が、俺たち家族のことにあまりにも関わりすぎているのが苦痛だ。いい加減にしてくれ。離婚も考えている」とそこで同僚に自分の認識の間違いに気付かせ、夫には反省させるためにみなさんからのご意見を募集したいと思いますので、何卒よろしくお願いいたしますまず結婚当初は、夫の職場近くに家を借り、わたしの職場は実家のすぐそばなのにわたしは夫婦の暮らしを優先するため、仕事が終わるとまっすぐに自宅に帰って家事（洗濯物を片づけたり）夕飯の支度をしていました。そして土日には必ず夫実家にいって雑用や自営業の手伝いなどをして尽くしてきました。そして娘が生まれたのですが、夫の会社が経営難で給与が下がり、育休を１年間はとりたかったのですが、わたしが働かなくてはならず３カ月で復帰。預かってくれる保育園がなく、わたしの両親が娘をみてくれることになりました。その後保育園にはいってからも、わたしの仕事が残業などがあると１９時などに終わるので、子供のお迎えやら帰宅後の世話はわたしの両親がしてくれていました。このころには夫の職場が、わたしの実家近くに（たまたま）なっていたので夜ごはんは、わたしの実家で毎日食べて帰る、という生活でした。母はときどき、朝食用にとパンや果物、牛乳などの乳製品、トイレットペーパーや洗剤といった日用品などを持たせてくれました。父はアイデアマンで、夫に「Ｘクンの会社の営業の仕方は、ここがおかしい。こうこうこうしたらいい」という有意義なアドバイスをしてくれていました。土曜日は兄弟家族たちも帰ってきて、みんなで食事をします。その後娘が小学校にあがり、実家に行くのは土曜の集まりのみになり、いつしか娘は高校生になりました。土曜日の実家訪問は娘も大変楽しみにしており、今でも続いています。それを夫は「いい加減にしてくれ」というのです。娘が欲しがるものをなんでもかんでもホイホイ買い与えるのが、教育上よくないのでやめてほしいと言っているのに、嘲笑されて、聞き入れてもらえない、と言っています。なので「自分の子供のために、こんなにしてくれて、まずは『ありがとうございます』なんじゃないの？」と言いましたところ娘のイベントには、毎回必ずわたし両親や独身の兄弟が来ていたお宮参りのときに、わたしの母親が抱っこして、夫の母親が抱っこできなかった学校や園の行事など、夫の親を呼んだことも、呼ぶことを許可してくれたこともなかった近場でのレジャーでは、必ずわたしの親も参加などなどのことを言ってきました。わたしが毎日実家に入り浸っているというのなら、夫の言い分もわかります。しかしそれは娘が生まれてから小学校入学するまでの間だけで、それも夫にも要因があります。わたしの父が、夫に「あんたらがあの△△（地元では、プチ高級住宅地）といえる場所に注文住宅で家を建てれたのは、娘（私）が頑張って働いてくれているからだ。感謝するんだぞ」と言ったことが腹がたったと言います。夫の年収は最近でこそ７００万を超えましたが、子供が小さいころには６００万しかありませんでした。その前は転職したころには、結婚当初５００万だった年収が４００万にさがった時期もありました。わたしが介護の仕事をして、２馬力でやってきたからこそ、わたしたち家族の生活はなりたったのです。そしてそれをサポートしてくれたのは、わたしの両親や兄弟ですなのに、恩をあだで返すように「俺は金輪際、お前の実家とは関わらない」といいますわたしの実家では、毎週土曜日の集まりのたびに、夫の好物をだしてくれていました

okwave_senyou_1
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夫婦・家族
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noname#255857

2018/06/23 14:57 回答No.1

貴方の言いたいこともわかるが、旦那さんの気持ちもわかる。＞有意義なアドバイス小さな親切大きなお世話と言うか、苦笑しかできなかったんじゃないかな。旦那さん。＞娘（私）が頑張って働いてくれているからだ。感謝するんだぞ夫のプライドずったずたです。たしかに事実かも知れないけど、人の心を踏みにじって、今この瞬間も自覚がないでしょう？旦那の両親は貴方にとっては他人に近いと思う。それは旦那さんも一緒。毎週末一緒に過ごすなんて苦痛に感じてもおかしくない。そんなこと無い！って言うならこれから10年夫実家で週末を過ごせる努力をしてください。今すぐさま頭の中でNo!の感情が出たと思うけど、それを旦那にさせてたんですよ。仕方ない部分があったにせよ。＞娘が欲しがるものをなんでもかんでもホイホイ買い与える旦那の親が子どもにスマホやらゲーム機やら、貴方が持たせたくないと思ったもんを買い与えたとしたら？欲しいものをなんでも買ってもらえる子のワガママ、堪え性のなさはご存じない？旦那と、第三者の同僚から言われたにもかかわらず、1ミリも譲歩せず、「同僚に自分の認識の間違いに気付かせ、夫には反省させるために」と言う貴方はこの書き込みに憤慨していると思う。でも、もう一度、相手のことを思いやってみてください。こどものため、貴方自身のためにも。

質問者

補足 2018/06/23 22:24

わたしは新婚の２年間、毎週毎週夫の実家にいって、家事、仕事の手伝いなどをしてきました。そこではよくあるように、嫁であるわたしは、粗末に扱われ、腸の煮えくりかえるような言葉を、毎度言われました。ですが、わたしの両親は、わたしの夫にそのようなことはしたことがありません。本当に「大切な家族」としてもてなしてくれています。

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kaoru0103
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2018/06/23 17:14 回答No.9

質問者さんのご主人は「自分たちの家庭」を作りたいんじゃないですか？誰にも立ち入らせず、自分たちだけで決める家庭です。これって、夫婦どちらの親が過剰に入ってもバランスが崩れるものですよ。お父様がアイディアマンなのはわかりますが、それでも、本当にそれを知っているのかも怪しいですし、そういうのってプライドを傷つけてしまうと思います。やはりご主人のやり方を尊重されることだと思いますよ。これ、逆ならどうです？奥様の料理を、義母が口をだすって嫌じゃないですか？同じ男としてはご主人も立場が無くて可哀想だなっていう気持ちで読みました。ただ、今までの事情があるので、質問者さんのお気持ちもわかりますよ。今になって手のひらを返す様なことはできないという気持ちがです。離婚した僕がいうのもなんですが、お互いにみんなで一歩ひかなきゃって思いますよ。ご主人はなんだかんだ助けてくれる親御さんへの感謝。質問者さんは自分の家庭を見誤ってこなかったこととご主人の感謝が足りないこと。自分の家庭はどこですか？　それが外から見て実家にみえてしまうんですよ。やはり関係のない同僚にも言われるということは、世間からみて「実家依存、甘えすぎ」に見えてしまうというのがすべてかなと。ご主人も質問者様に感謝が足りない。親からどういうサポートがあったとしても産後3ヶ月で職場復帰をされるのは気持ち的にも身体的にも大変だったとおもいますからね。働くってやはり大変ですから。でも一番の問題は「勘違い両親」です。手伝うという補助的な役割から逸脱し、主役張って大岡裁きまでしてる。これ一番、タチが悪いです。質問者さんの主張も理由もわかりますがでも多くの世間の奥様たちは2馬力で働き、親の手伝いも受けずにやってる方が多くないですか？朝早く出て、子供を認可保育園に預け、空きがない人は無認可にあずけてたりするし、場合によっては子供の為に職場を変える人も沢山いるわけです。そして夕方走って保育園まで迎えにいき、疲れた体で夕ご飯を作りあすの支度をする人、実際に多くないですか？少なくとも、実家で面倒を見てもらえる、実家でご飯をでる、朝食も渡してもらえる、週末も集まりがある・・・少ないと思いますよ、世間的に。つまり楽ができたのは質問者さん自身だとご主人はそう思っているのかもしれません。だから質問者さんに感謝ができないのかもしれないです。家だって、建物があってもカラバコでしょ？幸せじゃないならなんのための素適な「マイホーム」なんでしょう？ご主人は素適な家も、週末の義実家の美味しい好物料理も要らないんです、もっと基本的な部分を欲しているのでしょう。今後ですが僕ならお子さんは週末、ご実家へいくのはいいとは思いますが、買い与えるのは親の許可の上です。それが親の責任がもつ教育方針だからです。それを祖父母に任せてはいけないと思いますよ。そして週末は二人きりで時間を過ごしてはいかがですか？関係を修復されるほうがいいですよ。たまにはご主人の実家に行かれるとかね。本来、週末も又、自分たちの家族だけで十分楽しめないと、と思います。今までは実家とのつながりがつよかったわけですから今度はご主人やご主人の親御さんの不満も又理解してあげるべきではないでしょうかね。偏るとどちらかが我慢するものですからなんでもバランスかなと思いますよ。良い方向に解決するといいですね。

質問者

お礼 2018/06/23 22:28

回答ありがとうございました。

tarutosan
ベストアンサー率23% (1528/6449)

2018/06/23 17:05 回答No.8

質問者さん側のことを書いていらっしゃるからなのか、読んでみてさほど質問者さんに実家依存は感じませんでした。それはそれとして。「400万になった」「600万しかない」 600万しか、とはすごい言いようですね。それでは下さい。100万位なら別に構わないでしょう？まぁ冗談はさておき、確かに現在水準が下がっていますので700万だってそう多くはありませんが比率としては高給取りの部類です。はなから旦那を馬鹿にしてる感が半端ないですね。あなたのお父さんも馬鹿にしてる感じ。更に、旦那さんもあなたを馬鹿にしてる。皆が皆、マウント取り合っているのだからこじれて当たり前です。別にアドバイスはいいと思うんです。傾いてるんならどんな話でも参考にすべきです。男はすぐに図に乗るから妻への感謝も必要です。旦那さんが実家でごはん食べるのも、てめぇ(旦那さんね)で用意できなかったから。奥様のあなたも旦那さんの実家に一生懸命通っていました。一つ一つ取ればそんなにおかしくはない。だけど夫婦は義務ではないのです。マウント取り合う環境ならどうしたって幸せじゃない。旦那さんの指摘のお宮参りもマウントの代表格。これに関して、あなたは何も言ってない。それは流石にいい返す言葉がないからでしょう。家族って会わなくなると年に一回とかになるから、定期的に会うのは悪くないんです。でも義理の関係性にはきついのは言うまでもありません。ご主人や同僚にマウント取ることだけ考える今の思考のままだと、確実に離婚されますよ。奥様だけではない、旦那さんだけではない、お互いが納得できる道を探す為の努力が必要なのではないでしょうか。

kobeone
ベストアンサー率18% (55/297)

2018/06/23 16:06 回答No.7

貴女にとって夫婦って何なんでしょうね？旦那さんが離婚まで考えているぐらい貴女は夫婦関係よりも親子関係を最優先してきたのでしょうね。親というのは子供のアドバイザーであるべきなのに貴女の父親はアドバイザーではなくて余計なお世話さんになっていますし、その父親の教えが全て正しいと思っている貴女も可笑しい。たまたま実家の近くで暮らせているからご両親にいろいろ頼めたかもしれないが本来は夫婦ですべきことだよね。子供が小さいときは年収が600万円しかありませんでしたって言っていますがそれだけあれば貴女が働かなくても十分生活出来る年収ですよ。貴女の価値観とご主人の価値観が違いすぎるんでしょうね。与えてくれるものは全て貰って当たり前が貴女であって、ご主人は娘さんに我慢させることも必要だと言っているんですから水と油の関係ですよね。娘さんもあなたの実家に行けば何でも言うことを聞いてくれるし欲しい物は何でも買ってくれるんだから喜んで当たり前ですよ。私がご主人の立場でも離婚を考えるでしょうね。夫婦の繋がりを蔑ろにしてでも実家との関係を大切にしていることに貴女は気付いていないんですからね。夫婦関係が破たんしているなら離婚してもいいでしょう。他の方も書かれていましたが、自分の実家ではなくて夫の実家が何でもかんでも夫婦や孫のことに口出ししてきても貴女は嫁として平気で居られたでしょうか。絶対に我慢できずに今のご主人のように文句ばかり言っていたはずです。ご主人の気持ちに気付けないなら妻という立場にいなくても良いでしょう。夫婦と実家のどちらが大切なのかをもう一度よく考えて下さい。世の中であなたの言い分が正しいと言う人はごく少数だと思いますよ

noname#238475

2018/06/23 15:59 回答No.6

いったん、このご質問を締め切って、再度、「私の認識の誤りを指摘していただきたいということと、今後夫婦が円満に過ごし、高校生の娘を幸せにしていくためには、どうすれば良いでしょうか？？？」と質問を変えたほうが、okwave_senyou_1 さんの今後の幸せに繋がるような気がします。<(_ _)>

ShidaraReitos
ベストアンサー率13% (644/4647)

2018/06/23 15:28 回答No.5

・・・・・・・・・・これを読むと苦い経験を思い出しそうで嫌だね。私はバチイチだが再婚するときは「親と仲の悪い女性」としたいという気持ちが強くなったよ。＞父はアイデアマンで、夫に「Ｘクンの会社の営業の仕方は、ここがおかしい。こうこうこうしたらいい」という有意義なアドバイスをしてくれていました。なにがアイデアマンだよ。男にとって妻の父親からあれこれ言われることはプライドをひどく傷つけられることなんだ。「俺のことをまるで信用してくれていない、俺に妻（君）を任せてもらっていない」って感じるんだよ。夫から意見を求めたときだけ、答えればいいんであって、余計なことは一切すべきじゃないよ。例外としては、例えば君のお父さんが経営する会社に夫が勤務していたらという場合ぐらいなものだ。それでも言い過ぎはダメだがね。＞わたしの父が、夫に「あんたらがあの△△（地元では、プチ高級住宅地）といえる場所に注文住宅で家を建てれたのは、娘（私）が頑張って働いてくれているからだ。感謝するんだぞ」と言ったことが腹がたったと言います。これで腹が立たない男はまずいないよ。君にとっては「お父さんの言うことなのでありがたく聞きなさいよ」目線で夫をかばうことすらもしなかったんだろう？金銭がからむどうしようもないことで恩着せがましく言われれば恨みを持ってもおかしくない。立派なモラハラだからな。例えば、夫が「俺rが食わせてやっているんだぞ。感謝しろ」と言われたのと同様だ。君がそう家われても一切腹が立たないというのであれば、この回答はここで終わりだよ。後半で年収自慢なのか？年収７００万円の男はそうはいない。まるでもっと高年収でないと夫の居場所がないかのような言い分だね。夫が気の毒すぎる。君の独身の兄弟も兄弟だよ。普通（？）なら自分の姉妹が結婚すれば、距離をおくものだ。毎週来るってことはよほどヒマとしか思えない。そんなことをしてないで、自分のことを真剣に考えたらと言ってやりたいね。ここまでだと娘さんも完全に洗脳されているようなもの、娘にとっての父親の威厳がまるでゼロだ。娘さんに自分の父親よりも、祖父母、叔父（伯父？）のほうが大事って思われたら、夫の立場がない。数年後、娘さんが彼氏を連れてきたときも、夫の意見は無視され、君の実家の人が口出ししそうな気がする。２馬力云々以前に夫の御両親に対する感謝の気持ちすらないのなら、夫の言い分どおり、離婚するしかなくなるよ。君にとって家族とはだれ？最も優先すべきはだれ？それを真摯に考えることをお勧めするよ。