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中学2年生の娘が両親から連れて行かれ、シングルマザーとしての喧嘩の問題が解決しない
- 中学2年生の娘とシングルマザーの関係が悪化し、娘は祖父に連れて行かれてしまった。喧嘩の原因は学校帰りに実家に寄りつつ、帰宅が遅くなることであり、娘はだらだらと家で過ごしたいために帰りたくなかった。両親からのサポートを期待していたが、解決には至らなかった。役所や児童相談所に相談したが、解決策は見つからず、調停や裁判になるのではと不安だ。
- 中学2年生の娘とシングルマザーの間に問題が生じ、娘は祖父に連れて行かれてしまった。喧嘩は帰宅時間や学校の準備などが原因であり、娘は家での自由な時間を楽しみたいため、帰りたくなかった。両親からの支援を望んでいたが、相談先からの解決策は得られなかった。調停や裁判になるのではと懸念している。
- 中学2年生の娘とシングルマザーの関係に衝突があり、娘は祖父の元に連れて行かれた。娘は実家での自由な時間を過ごすことを望んでおり、帰宅時間を守ることに抵抗を示した。両親からのサポートを求めたが、調停や裁判の可能性が懸念される。今後の対応についてアドバイスを求めている。
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- doraneko66
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- hue2011
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自分勝手な女だとしか私には見えませんね。あなたがです。 余計なことにあえてつっこみますが、シングルマザーということはどういうこと？ 死にわかれたようには見えません。子供の父親が、と言う話が一切出ていませんから。 と言うことは離婚か、あるいは夫なしでできちゃった子？ そこで、何かあなたご自身が自分の勝手を通してきたんじゃないか、娘の前で、という疑いが発生します。 そして、あなたのご両親に対してあなたが自分勝手を通した歴史があるんじゃないか、という更なる疑いが発生します。実際にご両親に対し、「連れていかれた」とかいう表現を使うなら、会話自体が存在していないですね。 あなた一人が不良少女をやっているんじゃないですか。 それに娘さんが巻き込まれていて可哀そうだから祖父祖母が手をさしのべたんじゃないですか。 もし実の親と平和な関係を結んでいられるのであれば、警察も裁判もなにもありえないじゃないですか。だから相談を受けた場所は動こうとしないんですよ。 動いたら娘さんに悪い方向に転びますから。 あなたが、よくご自分の人生を考えて自己非難なりをすれば状況は変わってくると思いますよ。
お礼
予測で非難する人の言葉は必要ないです。
補足
離婚原因はDVです。 私の説明不足している部分を想像しているようですが、事実と違います。
- nagata2017
- ベストアンサー率33% (7034/20721)
部屋の中で スマホを使用するとき wi-fiで使うと通信料がかからない インターネットの接続料プラスアルファー(祖父負担) お母様に負担をかけさせまいとする親孝行な娘さんですね。
お礼
スマホはキャリア契約しておらず、wifi接続のみ使用です。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1688/4748)
- givemi
- ベストアンサー率11% (120/1073)
こんばんは。 こういう難しい問題はここで相談するより役所に行って適切なアドバイスを受けた方がいいですよ。 あなたはシングルで、ご両親からもあまり大事にされてなくて、娘さんもでて行った と文だけ読んでたらあなたに批判的な回答しか来ないのも頷けますよ。 専門家を訪ねるか、役所に相談するしかないと思いますよ。 １人で戦っても勝ち目ないですよ。
お礼
役所の担当部署、児童相談所、学校担任、相談出来る場所へは相談しました。 私が訴えている事は間違っていない、祖父母、娘話し合いをと言われます。役所で話し合いの場を設けてもらいましたが、祖父母は話す事はないと途中で席を立ち娘を連れて出て行きました。 その後役所の担当部署と祖父に電話で話をしてもらいました、話す事はないと失礼な言葉を言って遮断し、頑張って私から話すしかないと言われ終わりました。娘を大切に思うなら話す事はあったはずです。
- mitsubachi3
- ベストアンサー率17% (92/540)
貴女は自分で、何か努力されましたか？ 娘さんが実家にいること、なかなか帰らないことについて、娘さんとちゃんと話をされましたか？ 祖父に帰すように言っても本人が帰る気なければ無理ですよね はっきり言って、裁判なんてする必要ありませんよね。 貴女が母親なんだから、娘さんときちんと話をすればいいのでは？ 何だか祖父が悪いようになってますが、違いますよね？娘さんが、自分の意思で家に帰らないんですよね？ または、貴女も実家で暮らしたらどうですか？
お礼
祖父は孫を乗せて飲酒運転を公然とする人です。止めるように言っても止めません。
補足
私も娘が中学校に入った後、家が見つかるまでと3か月ほど実家で暮らしていましたが、母にいられないようにされ、出るしかありませんでした。 娘と話をしようにも、「うざい、あっち行け」と言われきちんと話が出来ない、役所で話し合いをする場を設け、私の両親と娘を呼びましたが、両親が話をする事もないと娘を連れ、帰ってしまいました。 祖父に帰るように言うのは車で5分程度の距離、夜中だと車の送迎が必要になるからです。祖父は昼間から酒を飲み夜には泥酔で車を運転します。それも何度もやめるよう言いましたが治らず。 私が迎えに行っても、祖父母は出ていったと嘘をつき、警察を呼ぶような事態になった事が何度もあります。 娘が帰らない理由はwifiが常時ついており、スマホで四六時中遊べる環境だからです。それを止めるように何度も言ったのですが、改善されずにいます。
- sp550uz
- ベストアンサー率49% (554/1115)
最愛のお子様と距離を置かれたのは、お辛い事でしょう。ご自身もお分かりの通り、身内の出来事で調停や裁判というのは、娘さんにとって良い事とは言い難いですね。 私がもっとも気になったのは、文頭の『喧嘩の理由として学校や塾の帰りに実家に寄り、23時過ぎまで帰って来ない』という部分で、娘さんが実家に行くようになった理由です。『親に対する単なる反抗期』とは思えません。今の家（貴方のそば）に居たくない確固たる理由が有るはずです。祖父母の家に行くのが『四六時中スマホをいじれる』『ダラダラしていられる』という理由だけでは無いように思います。 反抗期というのは、（無い人も居ますが）確かにあります。自我の目覚めであり、大人になるためのフツーの事です。娘さんは、現状、辛いのでしょう。そして、貴方はもっと、お辛いのでしょう。 子どもも大人も、学校や会社等々で気が張っています。せめて家にいるときくらいは『ダラダラしたい』と思いませんか？ 『甘える事』は全てが悪い事では無いと、私は思います。家々で事情は異なりますが、家の中でもピリピリとした緊張感が有ったら、自分は嫌です。 学校の勉強や部活で頑張っている子どもたち。『将来のため・社会に出たときのため』と、厳しくしたい気持ちも分かります。でも、ダメな部分は、誰にでも有ります。親も子どももお互いにある程度、それを笑って許すのが家族だと思います。 最低限の約束を決めたらどうでしょうか。中学生なら、まだ給食でしょう。「宿題は毎日やる。風呂は３日に１回は入る。夕食作りは交互で。一週間の夕飯のメニューを考える。買い物も一緒に行く。時には全部頼んでみる（子どもは意外と、頼まれると頑張るモンですよ）。」等々。 頑張った事は、褒めてあげましょう。子どもの成長と共に、出来る事が増えてきて「それがフツー」になるのは腸がない事ですが、『褒める事』は（大人になっても）大事なことです。親が子どもを褒めれば、（言葉には出さなくても、次第に）子も親を褒めてくれる（認めてくれる）ようになりますよ。 なんて言いつつ、我が家も中学生の子供が居まして、意のままにならない子どもを見ながら、悪戦苦闘する日々ですよ。＾＾；
補足
もう出て行ってしまい話す事もほぼないです。 私がキリキリするのは、夜中にしか帰って来ないからです。 風呂も2-3日に一回でした。実家に何度も電話して夜中にやっと帰って来て、体操服で寝転がってスマホをずっといじっている。wifiを点けろと言われ、明日の準備をしてからと言うと途端に機嫌が悪くなり、物にあたる等が始まる。少しでも口げんかになると父を呼び出し、理由も聞かず連れて行く、実家に行くとwifiを繋げてスマホが使えるからです。 私はそこまで厳しい事を要求はしていませんでした。 私も悪戦苦闘しながら、反抗期を一緒に乗り越えたかったんです。
- ネコ だつらく（@LastPierrot）
- ベストアンサー率13% (60/445)
なぜ親ともめる必要があるのでしょうか。あなた自己中すぎませんか。 むしろ任せられる親がいてよかったんじゃないですか？？ 自分の周りには反抗期非行に走ってわけわからない男のとこに泊まり込む中学生もいますから祖父の所に逃げ込んでるだけでもどれだけ守られてるかわからないんですか？あなたの両親がいなければ娘は本当に家出をしてわけわからない男の所に転がり込んでたっておかしくないんですよ。まあ都会の話ですから地域によってはどうか知りませんがね。 で 両親から娘に、辛い時は泊まりに来てもいいけれど、たった一人の親で一番大切に思っているんだから一緒に暮らしなさいと言って欲しかったんです。 といわれていますが結局あなたの願望なだけでしょ。両親も口にはせずそう思っているのかもしれませんがあなたの両親はあなたの娘の事も考えてるんですよ。あなただけです娘の事を考えていないのは。 そして 調停をする予定ですが、調停だけではどうにもならず裁判になるのではと思っています。裁判になれば費用をかけ醜い争いになり、それが本当に娘にとって良い事とは思えません。 なのに調停しようとして裁判までする？ばかげてますね。あなたの両親が無理やり連れていき子供に虐待だのなんだの危害を加えたりしているなら別ですよ？さらに取り返したい娘の事で裁判費用だなんだまで金の事絡めてる論じてる時点で思いってのもたいしたことないとはっきりわかります。 あなたの両親はあなたともめている娘さんをわざわざ迎えに来たりあなたができない事をしてくれてるんですよ 自分でわかっている事ばかりなはずなのになぜ娘の事を考えられないんでしょうか。 あなたと違って自分は自分の子を親になんか任せられないクズの親なんで疎遠ですから妬みみたいなものもありますけどね。 あなたの両親はとてもいい親ですよ。いまだに独立した子と孫と面倒を見れてると思います。
お礼
私は見ず知らずの人にばかげていますねとは絶対に言いません。他の相談者にも同じように言われているのですか?
補足
私は手を出して欲しくなかったから、あなたが羨ましいです。 娘が実家に行くのは上に書いた通りの理由です。 父は泥酔して娘を乗せて運転するような人間で、娘が塾をさぼるようになり辞めてしまい、私が他の塾を一生懸命探している時も、「馬鹿は塾行かせても意味がない」と娘の勉強場所となっていたリビングでテレビを2台大音量で付けていました。塾の先生と話し込んで見つけた塾を気に入って一生懸命通っています。 娘に言って聞かせて欲しかったのは逆の事を言い続けたからです。祖母が娘に、「ママのせいで寂しい思いをしなければならなかった。自分たちのそばにいれば、寂しい思いをしなくて済んだ。全部、ママのせい。」と言い続けたからです。 私が両親に感謝出来ればいいのですが、どうしても感謝出来ないんです。 父は、「お前が親を尊敬しないのに、お前は娘に尊敬されなくて当然」と。 私の父は、私の会社の会計をさせていたのですが、使い込んでいたようで使途不明金が出ており、信用出来ない状態にあります。私とスタッフが必死に稼いできた金を、面白おかしく使い込んでいた事は絶対に許せないですし、「アホは体動かして金を稼ぐしかない」等と平気で私に言うような人間です。酒を飲みながら会計処理をして間違えた事を指摘しても怒鳴る等をして反省しなかった事も何度もありました。今はもう仕事を取り上げていますが、法人口座の情報を意図的に教えない等の嫌がらせをしています。 一つ一つの言動行動で何も尊敬出来ない、信用出来ない、その中で娘を連れて行くような事をされてしまったのが今の状況です。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (735/4711)
５８歳 男性 貴女が幾ら話ししても娘さんは聞く耳持たないでしょ それよりもご両親と暮らす事で貴女の愛情に気が付いてくれるしか ありません 女同士は言い方もきつくなりますよね ここは娘さんの成長を見守る事にして下さい 娘さんも離れて暮らしていれば、貴女の有り難みに気が付くでしょ そうすれば自分で帰ると言うとおもいますよ
お礼
寂しい限りです。 大変でも反抗期を一緒に乗り越えたかったです。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、どうすればいいのか？ A、ほっとけい！ 「ほっとけい！」が出来るかどうか？そこが、試されています。 PS、「ほっとけい！」とは？ 「ほっとけい！＝無関心・無責任！」ではありませんよ。それは、最高に、関心を持ち、最高に責任ある対応です。 １、娘さんの《自力で状況を克服していく能力》を信じることが出来ますか？ ２、娘さんを信じて娘さんにジる気解決する為の時間を与える心の余裕あり？ 今問われているのは、この２点ですよ。娘さんや親御さんとではなく、自分と戦われたし。
お礼
確かに私の娘と一緒に反抗期を乗り越えたかったと言う思いは、一方的なのかもしれないです。ずっと一人で育ててきて、私が育てていくと言う責任の中で彼女に関わって来ました。ある意味、親としての責任という名の独りよがりだったのかもしれないです。 彼女は今、私が見つけて来た塾を気に入って一生懸命通っています。塾の先生も一生懸命になってくれていて、あんなにふてぶてしい娘にとても期待してくれています。それに応える為に頑張って通っているようです。 勉強や友達に躓いた時に、自分にはまだこれがあると思えればと、勧めたギター教室も気に入って通っています。 きっと私が乗り超えられていないのは、自分の両親への許せない思いなのだと思います。私は親が嫌いなんです。親は変わらない、自分が変わらなければならない、おっしゃるように自分との闘いなのだと思います。きっと親が死ぬまで私の戦いは終わらない。 私は一人になってしまって、一番の理解者だと思っていた娘を連れて行かれてしいまった。大嫌いな親に、それが許せないんだと思います。
お礼
長い事離れて暮らした親との同居は容易ではありません。