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娘の離婚問題と孫の父親への態度について
- 娘が田舎に嫁いで、9年目になります。授かり婚で、20歳で結婚。相手は30歳でした。結婚して1年がたち、彼が銀行カードローンで50万円の借金をしてたことが発覚。
- 娘は借金を返済しましたが、その後援助交際をしていたことが発覚。家庭で出来る仕事をしていましたが、精神的に追い詰められ鬱病になりました。
- 現在は娘の子供と一緒に生活し、仕事や生活費の援助をしています。しかし、孫は離婚について理解しておらず、父親と会いたいと反抗的な態度をとっています。娘は父親についてどのように話すべきか悩んでいます。
- chiko0111
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No.10です。 大変な時にご丁寧なお返事を頂きありがとうございます。 離婚の話が進んでいる事で娘さんの体調が持ち直しているのであれば、娘さんの意思はすでに固く決まっているのでしょうね。 そうとなればお母様としては娘さんとお孫さんに寄り添い、これからの生活を応援してあげる事ですよね？ 私にも娘がいますが、もし同じ状況になればきっとお母様と同じ様にすると思います。 短冊のお願い…読んで私も胸が苦しくなりました。 でもお孫さんも全てを理解して受け止められる時が必ずやってくるはずです。 その日が来るまで娘さんもお母様も辛い事もあるかも知れませんが、しっかり愛情で受け止めて頑張って下さいね。 私の両親が言っていました。「子供がいると本当に大変。だけどいるから頑張れる。」 娘さんとお孫さんのこれからのご多幸をお祈りしています。
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- nonamelane
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離婚をしたくて仕方がないのは相手、あなた方は離婚したくない、そういう立場を通してはいかがですか。 援助交際をした相手に離婚できるかできないかを決める権利を与えるほうがおかしくないでしょうか。お子さんの手前も、離婚したくない、それなのに父親が無理に離婚しようとしている、イコール自分たちを捨てようとしている、そう気が付かせること。 あくまでも、娘さんとお孫さん、両方が同じ立場にさらされている、ママは決して自分から離婚をしようと言っていない、喧嘩じゃない、それが嫌だから話し合っているのだ、と。 一人で意地を張っても何もならない、共同で頑張って支えあわなくては何も成し遂げられない、最終的にその考えにもっていくのを目標に置きます。 子供は単純に考えますから、あくまでも捨てられかけている立場で、それを必死に止めようとしているあなたと娘さん、そういう構図を描かせてはと思います。なぜ急に離婚になったのか、何か現実的な理由を述べるべき。例えば病気になって、大切に思われなくなったとか。とにかく離婚したいのは相手、それを印象付けてはと思いますが。今は理解できないでしょうが、ずっと後になってお母さんは努力したのに可哀そうだった、と思えるような言葉ある程度選びながら、おいおい金銭面のトラブルも話していくといいと思います。
お礼
娘は、そのような方向で話しているみたいですが、それでも8歳の子供には理解が難しいようです。 長い目で子供を想えば良いのですが、それがお互いにすれ違う、娘と子供、夫と父親への今となっては全然接点のない、はげしい温度差なんだと思います。 嘘も方便なのですが、苦手な娘なのでしょうがないのかもしれません。 心温まるアドバイスありがとうございました。
- oya_zico
- ベストアンサー率19% (397/2006)
考えなければならないのが、娘さんの将来と健康でしょう。 これはあくまで私の意見ですが、ドライだと言われるかもしれませんが、 親権（養育権）を放棄して慰謝料と財産分与を頂けるだけ頂いて、新しい人生を考えるべきだと思いますよ。 ただ、問題はリスカ痕でしょうか？ そういったことも全て受け入れてくれる男性が将来現れるかどうかは保証できませんが、とりあえず、娘さんの命は救われる。最重要視しなければならないのはそこでしょう。 事実として、まず、 娘さんの離婚に関しては、やむを得ないと思います。 確かに法律では、回復見込みの無い重度の精神病のみ離婚事由として認められるとなっていますが、 一緒には住めない、夫婦生活を維持継続できる精神状態ではないのですから、離婚事由に該当すると思います。 同居してても、長期間のセックスレスというだけで離婚事由になってしまいますので。 ただ、そうなったのは旦那様の援助交際ですから、旦那様に対し、財産分与の他に、慰謝料がもらえるかどうか？至急、弁護士にご相談下さい。 援助交際相手を特定出来るのであれば、その女性に対しても慰謝料を請求出来るかもしれませんが、不特定多数かつ、証拠が無いのであれば無理かもね。 確か、そういった不貞好意に気が付いてから３年以内に慰謝料を請求しないと時効みたいですよ。 それに、親権についても、本来であれば、母親側が有利で、 親権または養育権を得ることが出来れば、養育費を頂く権利が発生しますが、 問題点は２つ、 娘さんのうつ病の状態と、旦那側に支払い能力及び支払う気持ちがあるかどうか？ 既に生活費を止められたところを見ると、払う気持ちは無いみたいですね。 でも、これに関しては、弁護士に相談し、旦那さんの会社の給料を差し押さえて下さい。 最後に、娘さんと子供さんとの関係についてですが、これが一番難しい。 養育費が滞り、お金が無くなった最悪のケースについても考えておきましょう。 逆境でもシングルマザーとして子供さんを支えるだけの気力が娘さんにあるかどうか？ 逆に、子供だけが生き甲斐で頑張れるという方もいらっしゃるので、何とも言えませんが。 それから、再婚となったときに子供が足かせになるケースもある。 ひとつひとつ、こんなケースはこうする。というようにご家族で考えてみたらどうですか？
お礼
私の正直な気持ちは孫より娘が大事です。 娘を案じて、離婚を決めるまで何度も何度も話し合いました。 私が娘に言ったのは、 私がいつまでも仕事が出来る訳でもないので、 ずっとの援助は無理だし、老後の生活の為に貯めたお金を切り崩して生活すれば、あなたにしわ寄せがいずれは来ること。 親権を取るのは出来ると思うが、親権を取るのが大事ではなくて、子供の養育をあなたがちゃんと出来るかどうか？ 私が親の替わりは出来ないし、私はもう親としての役目は終わていると思っていること。 養育費を払う人は一部で、払われないことが多い、払って貰えると見込んでいると、後でこんなはずではなかったと後悔しかねない、だから 始めから養育費を頼りにしないこと。 低学年の内は、子供中心に仕事を選ぶこと。 空いた時間は、家事をすること。 家計にあなたが働いたお金を、少しでも良いからけじめとして入れること。 ここで、子供を引き取って暮らすのを選ぶのは甘くないよ、大変なのだと話しました。 だから、あなたがおっしゃるのはドライでもなく、最もだと思います。 娘はいつしか、娘から母親になっていました。 子供もいつまでも幼い訳ではない、可愛いさも違った形になる。 そこがを彼は解っていない。 負のスパイラルの中に大事な娘を置いてはおけないと、言いました。 決心が固いので、護士さんにお願いしました。 慰謝料は無い袖は降れない、無理との判断でした。 また、夫の親の状況では、子供を引き取るのは 難しいとのこでした。親権は大丈夫だそうです。 婚姻生活費の未払い請求の調停を申し立てました。 訴えられても、訴え返すの勢いで、初調停までに時系列を娘がまとめ提出しました。 決めたのなら、勝ちにいくです。 それから、娘の病気は今は落ち着いています。 断薬を進めています。 健康ならば、何でも出来ると張り切っています。 再発が心配なので、頑張り過ぎず、考え過ぎずで、出来なかった何気ない生活を笑って過ごしてほしいと、親心で思っています。 お気遣いのあるアドバイス、ありがとうございました。 この場をお借りしすが。 親心で思うのは娘だけで良いと、皆様にアドバイスして頂いて、気が付きました。 娘の子供は娘が心配すれば良いのだと、教えて頂きました。 それと、とても失礼だと思いますが、どこかで愚痴りたかったのだと、気が付きました。 アドバイスと、勝手な愚痴を聞いて頂いて本当に、ありがとうございました。
- acchikocchi55
- ベストアンサー率66% (4/6)
大切な娘さんとお孫さんの事で、本当にお辛いですね。 私も結婚間もない頃に事業に失敗し離婚した義父に多額の仕送りを余儀なくされて、「このままでは子供は持てないかも…」「何でこんな事に巻き込まれないといけないんだろう…」と鬱になりかけた事があるので、娘さんのお気持ちはなんとなく分かります。 しかも娘さんの場合はご主人もまともでは無く、お子さんへの責任もあるのですから、もっともっとお辛いでしょうね。 娘さんとお孫さんの関係悪化に心を痛めていらっしゃるとの事ですが、家族間のトラブルのそこが怖いところですよね。(私の場合は義父母の問題のせいで一時期夫婦関係がギクシャクしました) 家族間の関係が一箇所でもおかしくなると他を巻き込み全体が揺らいでしまう…特にその中心にあるのが夫婦関係ですから、そこに罅が入れば影響は甚大です。 お孫さんは8歳ですか…未だ幼くて自分中心でしか物事を考えられない年齢なので、不満を爆発させても仕方がありませんよね。きっと今は寂しい気持ちを怒りとして訴えているのではないでしょうか？ 突然事情もよく分からず家族がバラバラになってしまい、寂しくない筈はありませんし、理不尽に感じるのも当然かも知れません。 それに、事情が分からないというのは大人にとっても大変不安な事ですから、お孫さんもそれは同じだと思います。 現時点で離婚の方向で話し合いが進んでいる様ですし、今後離婚となった時にやはりお孫さんに何の説明も無いというのは無理がある様に思います。 大好きなお父さんの悪口になる様な事は聞きたくないだろうとお孫さんを思い遣るのも分かりますが、今後お孫さんの心にしこりを残さない為にも離婚の理由は説明してあげた方が良いのではないかと思いますが、いかがでしょうか？ 口で言って聞かせるとお孫さんもその場で反論したりこちらも感情的になってしまったりと落ち着いて話せないと思うので、お孫さんに分かる平易な言葉でお手紙で伝えるなど工夫をされると良いかも知れません。 その際に「感情を交えずに事実(援助交際などあまりにショッキングな事は除いて)のみを淡々と伝える」事と、「悲しい結果になってしまったけれど、それはあなたのせいではない」と伝える事が大切だと思います。 兎に角一日も早く心の中の重い霧が消えて、少しでも日が差すと良いですね？
お礼
こちらに帰って療養して2ヶ月、症状は嘘の様に治まりました。 今は断薬を進めています。 離婚してくれと言われて、もう帰らなくても良いのだと、安心したのかもしれません。 突然、親がこんな状態になったら、8歳の子供では混乱して当たり前ですよね。 七夕の短冊に『パパとママのけんかがなおりますように』って書いてあったので、そのぐらいの理解と、それが本当の気持ちなんだなと、これもまた心が痛みました。 私ですら、療養で戻して2週間で離婚してくれと言われたと聞いて、？？？頭の中が？マークでした。 何年も苦しんだ病が離婚を言われて良くなったのも皮肉で、心って本当に正直なんだなと感じています。 健康を取り戻しつつある娘なので、これからの幸せを信じて願い、ちゃんと子供が理解出来る言葉で今とこれからを話すように言ってみます。 心に寄り添って頂いたアドバイス、ありがとうございました。
- oyaji555
- ベストアンサー率18% (27/148)
授かり婚？ 言葉を変えると良いように聞こえる。 順番を間違った事を正当化しようと思うこと自体が教育を間違える。 どっちもどっち。
お礼
でき婚、授かり婚、どちらも同じ意味ではないのでしょうか。 授かり婚の方が日本語としてきれいなので使いましたが、どちらにしても順番を間違えたバカな娘と、その娘を育てたバカな親です。 アドバイスありがとうございました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
結局はなるようにしかならないだろうな。 君には君の老後の人生がある。それを犠牲にしてまで娘たちのことを世話するのはいかがなものかなって思うかな。 残酷なようだが突き放すしかないんだよ。 娘も君のその甘さに付け込んでだらしなくなってしまっている部分がある。 いずれにしても娘の人生全てを君が背負うなんてことは絶対に無理なので、どこかで境界線を引かねばならないときがやってくる。 今がその時期なんだと思うよ。
お礼
そうですね。歳は確実に取りますよね。 定年まであと10年、その後はゆっくりして。。。。。。何をしょうか。 娘には、私の老後のプランを話してあります。 今は、困ってる娘と、困らないようにしたい娘の子供を保護したいと思っています。 それでもけじめとして、娘の働いた薄いお給料の中から、お金も毎月家計に入れてもらっています。 わたしより時間があるので、家事もやってもらっています。 それでも私からみたらまだまだで、お小言がでます。 そんなに居心地良い訳ではないと思うので、いずれ独立するでしょう。 もう、結婚は懲り懲りとは言ってますが、 どちらにしても観る目を養わないといけませんね。 アドバイスありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
働く母としてあなたに心から同情するとともに、いささかの疑念がよぎります。 ただ、基本的には＃３の方のご意見にほぼにたりよったりですけど。 ただね、お孫さんの日常での不満？は、皮膚感覚での不満であって、 転校したなら、都市部に居住する人間の常識にいずれは染まりますから、 本人が納得するまで田舎方式で学校でもラジオ体操でもついていってやって、 今までの距離を詰めるような思い入れでいたらどうですか？ いずれは、学友との違いにも目がいき、「どうしてママがついてくるの？ どうしておばあちゃんが見ているの？」って、言われるし、友人との差異にも気が付きます。 ２０で、でき婚して相手は３０の田舎の男で、 更には、義両親と最初から同郷になぜアナタは承諾したのですか？ そもそも、都会に30で、２０の女性をコマして、田舎に連れて行くという時点で都市部での生活拠点を持ってないことが判るでしょう？ 私の感覚（成人した娘と息子がいる働く母・６４、孫なしで、来年定年）からするといささかならずおかしいと思うのです。 あなた自身がお嬢さんを当時、いわば厄介払いしたいという思惑が根底にあったとしか思えない。 そしていま、引き取る行動をしているのは、なぜ？ この9年を振り返っての責任は向こうにあるという記述された詳細が私が’実母’なら納得がいきません。 ターニングポイントが一つや2つではないから。 娘さんの’実父様＝アナタの旦那？彼？’が登場しませんが、 お嬢さんの人生に関しては当時20とはいえ、いささかの思惑も、責任も関係性すらしかるべきとはどこにもないのは、なぜ？ 女の人生、それぞれに季節があります。 お嬢さんの季節に、あなた自身の季節の責任を負わせてはいけない。 更に言うなら、孫にまで、アナタの都合反映させるのはどうでしょうか？ 一番の人生経験者はアナタ＝祖母です。 本気で、良かれと思うなら、あなた自身の身を捨てる覚悟で、関わってください。 ならば、年少者が一番、代えがたい存在であるのは判ることです。 妙なことで、同じような年齢の女同士で意地の張り合いで勝負しないことです。 孫がどちらの祖母を選ぶかもまた、尊重しなくちゃいけないという意味ですけど、 分かりますか？ それまでに、アナタが出来る限りのことをするだけです。 アナタが何を言ってもいっしょに過ごした、あるいは離れていた9年の月日は、差がある。 子供の目は正直です。 大人の思惑にも気が付きます、経済はわかりません、責任の所在もわかりません。 でも、体温はわかります。 意味が判るでしょうか？ アナタは20の娘の体温を、アナタから離したという感慨はないようですから、あえて申し上げました。
お礼
結婚を承諾したのは、厄介者だったからではありません。 ここに書けない事情もあります。 20歳、結婚、30歳、田舎。 勿論、反対しました。 反対＝反発 本人が決めたなら、20歳の若さでも責任の重さを知るべきです。 結婚してから、いろいろな問題がありました。 息子さんの不祥事でも、義父母に呼ばれれば、足を運びました。 私は話を聞くだけです。 耐えがたくても、今後もここで生活する娘を想えば、口を挟めません。 娘の療養をお願いしに出向いた時、義母に 財布にお金がなくて困ってると言われ、真意が解らなかったです。 話しを戻しますが、決めたら猪突猛進な娘です。自分で転ばないと解りません。 親の説得は、自身が気に入らないだけじゃないでしょうか。 子供人生なのだから、責任は取れません。 無責任は他者から見てだと思います。 突き進む娘にストップを掛けるより、私からの想い、願いを伝えました。 結婚は自分の意志、私が進めた訳でもない。 決めたのがあなたの意志ならば、幸せになる努力をしなさい。居場所を作りなさい。ここは、過去に居た場所になるのだから。家の鍵は置いて行くようにと、結婚に賛成しました。 娘は最近まで、二度と帰れないと思っていたようです。 今回は命に関わると感じての行動です。 療養させて、少しでも元気にしたかった。 病で死んで欲しくなかった。 ただ、義父母の生活が大変みたいだし、旦那さんは仕事があるのだから、療養 しながら子供をを手元に置いて育てなさい。それが親の務めだと話しました。また、元気に帰って行けるようにとの想いでしたので、離婚は予想外でした。 予想外なことが起きるのが人生ですが、あまりにも予想外過ぎで戸惑いもあります。 そんな私に覚悟がまだ足りないのでしょう。 教えて頂きました。心配して下さる、あなたの想いが伝わるので、長々と書いてしまいました ありがとうございました。
- fjdksla
- ベストアンサー率26% (1812/6770)
お孫さんには娘さん（お母さん）が事実を話すこそです。 決して貴方が口を挟んではいけません。 事実を伝える時に、想像や感想を言ってはいけません。 事実だけを伝えるのです。 感想を挟むと悪口になります。
お礼
そうですね。口は災いの元です。 アドバイス、とても解りやすいです。 実の娘だから、遠慮がなく口を挟みたくなってしまいます。 私、声を荒げて叱らないので、感情のままに怒る娘に、怒ると叱るは違う。あなたは自分の感情を満たすために怒って、相手の為に叱っていないと言ってしまいましたが、仕事から帰って来ると、仲良く二人でご飯を作ってくれてました。元気良く「お帰り～～」って二人の声が出迎えてくれました。 娘と孫も親子なんですね。 私と娘と同じなんだ。。。。こんな単純なことなんだと気が付きました。 口を挟みたくなったら、お口にチャックします。 ありがとうございました。
- dyttyk
- ベストアンサー率0% (0/1)
此処で第三者にアドバイス貰って それでどうなるの？ お孫さんの父親や母親に「ネットサイトで こういったアドバイス貰ったから そうしましょう」と言えるの？ あなたの娘であっても もう20歳を超え 立派に大人になり 自分の子供まで居るんだから 少し放っとけば？ どうしても助けて貰いたいのなら娘さんの方から あなたに言ってきます・・
お礼
ネットは参考までです。 今回は命の危険を感じたので、娘を療養させました。 精神を病むのは本人を始め、回りも大変です。 鬱病は家族、回りに理解してもらいたくてもな、中々難しいみたいです。 怠けて何もしない、普通の嫁さんが良かったなどと義母に言われると、やはり他人ですね。。。と思いました。 旦那さんから、疫病神と言われれば、どっちが❓❓とも思いました。 手を差しのべてばかりでも直ぐにどっぷり甘えられるので、引っ込めるタイミングを見計らいたいと思います。 ありがとうございました。
- oyatsuya
- ベストアンサー率21% (111/517)
力を振り絞って娘さんとお孫さんを守ろうとされていますね。 お年を召してらして大変だとは思いますが、 今が大切な節目です。守り切ってあげてください。 弱り切って自分の動きすら取れない状態の娘さんには、 お母さんのあなた様の助けにしか希望がありません。 お孫さんについては、 母親に対する愛情がより父義祖父母へのほうが強そうなので、 母親が辛い思いを受けている原因が父義祖父母だと伝えても 気持ちは母親に傾かないでしょう。 悪口を言ったといって怒って、 かえって父義祖父母をかばい、母祖母を強く嫌う可能性が高いと思います。 でも気を付けて言葉を選んで言ってみるとして、 その結果を目の当たりにしてからのほうが心を決めやすいと思いますが、 孫はくれてやってしまいましょう。 父義父母がそれなりにでも愛しているのですし、 なんとかそれなりにでも幸せに一生を過ごすと思いましょう。 娘を守るために、です。 切り離したほうが、娘さんの気持ちも人生も救われると思うので。
お礼
ありがとうございます。 幾つになっても、娘は娘です。 守り過ぎず、守ります。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
娘を持つ母親ですので、お気持ちはわかります。 ２０歳の子を妊娠させてしまう３０歳ですから、最初から結婚に反対し出産と認知だけでも良かったと母親として思います。 世の中には「妊娠でもさせないと結婚できない独身男」というのが確実にいますから。 夫のトンチンカンな借金の感覚、義両親の借金と無年金。 まさに似た者親子ですね。 嫁として金銭的援助と我慢、義親の生活保障も夫がするつもりなら弁護士を入れて貴方も孫の責任を持つと調停に持ち込むことは出来ませんか？ お孫さんには正直に、貴方の大好きな父親は借金をして母親ではない人とお付き合いして祖父母はそれを怒らないから母親は病気になってしまったんだよと教えてあげませんか？ 悪口に聞こえても構いません、離婚する相手ですから。 そして今後、借金が平気な父親と祖父母の負の財産を子供として孫として押し付けられないように弁護士にも力になってもらってください。 ２０歳の出来婚への認識が甘かった事実があります、今後こそ親が介入してお子さんも孫も守ってあげてください。
お礼
ありがとうございます。 娘の夫は弁護士を付けずに、調停に申し立てました。 まるで犬か猫を捨てる様な感覚だと感じました。 こちらは弁護士さんにお願いしています。 私の経済力と娘をこちらに戻してから、大きな病院の精神科にかかりました。 診断の結果は鬱病というより、環境適応障害だと診断され、しばらく療養した方が良いとのことでした。文字通り帰って来てから2ヶ月で、病気も完治したので親権は問題なさそうです。 ただ、子供にとれば、大好きなパパに祖父母なので、
補足
ごめんなさい。途中で、送ってしまいました。 たくさん悩んで、子供にとって将来も視野に入れながら考えたいと思います。 ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。 寄り添う、簡単そうで難しいですが、娘を亡くすよりは何百、何千、何万と限りなく簡単な気がします。 三人で笑って生活して生きたいと想います。 笑っていれば、大抵は乗り越えれますよね。 気持ちが楽になりました。 本当にありがとうございました。