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子育て。甘やかしすぎですか？
中3の息子がおりますが、夫と感覚が合わずにことある事に「子離れ、親離れが出来ていない 」とバカにされます。 例えば、子供が風邪をひいても「え？自分で行かないの？俺が子供の頃は風邪ひいても小学3年生くらいから自分で病院に行ってた」と言われます。(この件は病院で確認して「中学生くらいまでは親御さんに来てもらわないと」と苦笑いされました) 先日、高校受験の模試があったのですが、試験会場が2駅くらい先の行ったことがない場所で、私がスマホのナビを見ながら自転車で連れて行ったのですが、「普通は地図の本を見ながら自分で行くだろう」と言われました。他の生徒もほとんどの子が同じように親が自転車で先導して連れて行ってましたが、それを伝えると「すげーな。皆子離れ出来てないのか」と驚いていました。 首の後ろあたり、うなじ付近に出来物ができた時、見えないだろうと思って塗り薬を塗ってガーゼを貼ってあげてたら「自分でしないの！？親にやってもらうの！？」と言われました。 例を上げるとこのような感じですが、私のやっている事は甘やかしすぎなのでしょうか？ あまり放っておいてもネグレクトのように感じてつい手助けしてしまいます。
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- mon205
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たくさん回答が付いていますが、その後どうですか？ >仰ってる事が飛躍し過ぎていまいち伝わりません。 と、お礼を頂き、また他の回答者さんへのお礼文を拝見して、 最初の質問文からは想像できなかった、アナタの人となりと背景を感じましたので、もう一度回答させて頂きたく参上しました。 >これは反抗期なのでしょうか？違うと言われれば無いのかも知れません。 >必ず一人暮らしはさせるつもりですし、社会人になれば困り事があっても放置するつもりですが、それはダメなのでしょうか？ ごめんなさいね。 （以下、想像の範囲内ですが、アナタに理解して頂きたいために断定的に言葉にします事をお許しくださいね） 「良い」とか「悪い」とか 「必ず・・・させる」とか「それではダメ」とか 要するに、そんな細かい判断能力・・・ 「お宅の息子さんは立派にできていますよ」^^ ご主人が、きちんとアナタも息子さんも理解されたうえで 「子離れ」の方向に導いてくれていらっしゃる。 そのことに対して >「子離れ、親離れが出来ていない」とバカにされます。 アナタを馬鹿にしたわけではありません。 お子様の人生を「大きく捉えて」いらっしゃるご主人の「息子」さんへの言葉。 そこにアナタが過剰に反応しただけです。 一生懸命子育てされたのでしょう。 子育てに「正解」も「間違い」もないのに、母親って、みんなそうやって毎日毎日「これで良かったのか？」悩んで悩んで、頑張っています。 そんなアナタに誰が「甘やかしすぎです」と言えましょうか。 ずっとあなたとお子様をそばで見てきたご主人と息子さん本人が「判断」出来る人。 良いですか？ 男の子の成長に欠かせないのは「社会人の男の背中」 特に１０歳を過ぎたら、母親の役目はもう、一般に男性が苦手とされる「家事」程度で良いのです。 前回の言葉が「飛躍しすぎ」だったとしたら、ごめんなさいね。 上記のような意味で「何をいまさら・・・」との言葉が最初に出てしまいました。スミマセン。 心配はするものです、何処の親でも。それは死ぬまで続きますよ。 ただ、それを言葉や行動にして「過剰に世話を焼く」のか「心の中でそっと」なのか・・・の違いなだけ。（他にも様々な心配の仕方はありますが） 要するに「自分」主体か「子供」主体か、と言う事ですね。 中学３年生でしょう？ 大丈夫です^^ これまでのアナタとご主人の愛情は、ちゃんと伝わっていますよ^^ ご主人に「子育てについての×」を付けられた気がして、ちょっと落ち込んでいるだけでしょ？ 気のせいです^^ アナタの評価をしているのではなくて、 お子様の事を（大きく広い目で）一番に考えて、上手に息子さんの「プライド」を試しているだけですから^^ まあ、ご主人に真意を聞いてみるのが一番の解決策だとは思いますが・・・。 今度は、上手く伝わったでしょうか？
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
＃７です。補足です。 ＞＞文化や教育の違いでしょうか。そこまでになるものなのですね。どうやったら良いのでしょう。反抗期はあった方が良いとは思いますが、かと言って親子の仲が悪くなる必要はないと思っていました。親と仲が良い=子離れ親離れが出来ていないことになるのでしょうか。 まあ、僕の考えでは、どこに住むかを本人に聞いて、それに応じて我々親がいなくなっても独立できる気構えを作らせておけば、それでいいと思います。 具体的には、外国製の制服を着せ、毎朝外車で執事をつけて学校へ行かせても、下駄を履いて誰かのお下がりを着せても、あまり変わらないと思います。 這えば立て、立てば歩めの親心という雰囲気で、一人歩きができるよう見守る、だから、宿題に困っていたら解く考え方は教える、しかし回答までは言わない、 という調子でやりました。だから反抗期に応じて、少しずつ手を引きはしましたが、親子の仲はずっと良好で、今も相談事があると聞きに来、一緒に考えます。
- skp026
- ベストアンサー率45% (1010/2238)
>>反抗期とまではいかないかもしれませんが、私が意見や注意をすると、イライラして暴言を吐いてくる事はあります。これも成長なのでしょうか。 はい、暴言は間違いなく自立にむけた成長です。 今のところ正しく成長されていると思います。 もしかするとお子さんが乳幼児のころと、 あまり変わらない接し方なのかもしれません。 該当しているなら質問主さんの接し方も バージョンアップをすると良いと思います。 接し方を変えない場合、成長がそこなわれて自立が遅れてしまうか、 もしくは質問主さんを置いてきぼりにして成長してしまうと、 将来の親子関係が疎遠になる可能性があります。 孫が生まれたら、お子さんも質問主さんも、 接し方のバージョンアップはできる可能性は高いですが、 今のうちから試行錯誤することは良いことです。 接し方をお子さんに聞くことは、良くない方法です。 それよりも、お子さんとの会話を録音や録画などして、 それをご自身で確認するほうが改善しやすいです。 ポイントはお子さんが暴言を言う直前の質問主さんの 話す内容やイントネーションです。 これからもうまくいくと良いですね。 参考になったなら良かったです。
- mon205
- ベストアンサー率31% (139/441)
何を、いまさら・・・って感じです。 某CMで「反抗期キター！」って喜んでいる親や周りの大人達。 見たことないですか？ 小学生に上がる前後の「一人でできる」反抗期。 中学２年生頃の「親の否定」反抗期。 たぶん、アナタのお子様は、なかったでしょう？ 仮にあったとしても、アナタが気づかぬふりをしたか封印してしまったのでしょうね。 １５年も、アナタを疑いもせずアナタにとっての「良い子」をしてきた彼が、 もう今更変わるとは思えない。 ここで「甘やかしすぎですね」といくら回答されても アナタもお子様も、変わらない。 どうぞ、そのままで。 死ぬまで、面倒見てあげてください。 大丈夫です。 世の中にいっぱい居ます 「自立できていない」中高年が。
お礼
平日は息子も塾などであまり家にいないのですが、休日は家にいるので毎週のように私が言うことに反発してイライラして暴言をはかれたりしています。これは反抗期なのでしょうか？違うと言われれば無いのかも知れません。ただ、死ぬまでとは何故でしょうか？必ず一人暮らしはさせるつもりですし、社会人になれば困り事があっても放置するつもりですが、それはダメなのでしょうか？仰ってる事が飛躍し過ぎていまいち伝わりません。
補足
親の否定という言葉で思い出しましたが、私の言うことにいちいちイラつくんだと説明された事があります。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
僕は在米で、ガンと強姦の国ですから、早めに親離れさせました。娘は息子（＝孫）が小５のあたりから、「私と一緒に歩くのを嫌がる」と言っていました。 妻の姪は、中１の時「まさかあなたが私の母親なんて、誰にも言わなかっただろうね、ほんと？」と母親（結構美人）が学校に来るのを凄く嫌がっていました。 こいうのは、その場所で違いますから、ご参考までに
お礼
文化や教育の違いでしょうか。そこまでになるものなのですね。どうやったら良いのでしょう。反抗期はあった方が良いとは思いますが、かと言って親子の仲が悪くなる必要はないと思っていました。親と仲が良い=子離れ親離れが出来ていないことになるのでしょうか。
- skp026
- ベストアンサー率45% (1010/2238)
科学的な研究報告に、 子供の回りにいる大人は似たような人ではなく、 様々な異なる人がいるほうが成長に繋がると言われています。 両親の子供に対する対応が異なるくらいは、 とくに問題にはならないようです。 ただし、社会人になった時には、自律した行動がとれないと 信頼されにくくなってしまいます。 仕事が任されなかったり、恋愛もうまくいかないことになります。 見えない所に薬塗るくらいは良いと思いますが、 自律した行動をさせるようにすることは、 大変良いことです。 Googleなどで以下のような検索を試してみてください。 子育て 自律した行動 子育て 自立 NG 自立の傾向があるかどうかは、親に対する口答えで判断できます。 例えば、「くそば○あ」といった暴言がでるなら、その傾向があります。 そのような傾向が一切ないなら、社会に出てから苦労することに なります。 参考にならなかったらごめんなさい。
お礼
いえ、とても参考になりました。様々な考え方があって良いのですね…。自律について調べてみます。 反抗期とまではいかないかもしれませんが、私が意見や注意をすると、イライラして暴言を吐いてくる事はあります。これも成長なのでしょうか。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
感覚は世代などによっても変わってくるでしょうが、私の感覚では甘やかしすぎですね。そんなんじゃ自立できないやろって思います。 私は小学校1年生で近所のお医者さんには1人で行ってました。確か耳鼻科だったと思います。行って診察券を出して治療を受けてお金を払って帰ってくるだけでしたから。 小学校2年生でバスや電車を乗り継いで祖母のところに行ってました。あれはまあ我ながらよくやったなと思います。だから小学生でだいたいどこも1人で行けましたよ。元々ほとんど迷子にならないという特殊能力の持ち主ではありましたけどね。今でも道に迷うことはほとんどないです。子供の頃は一度行った場所なら迷わず行くことができましたね。 中学3年生なら、本当は母親に触られるのも嫌がるような反抗期なんですけどね。私もそのぐらいの年齢のときは母親と一緒に歩くのも嫌でしたが、今の子は反抗期がないのも珍しくないとか。それがいいのか悪いのかまでは分からんです。 すべての母親はこと息子のこととなると冷静に判断ができなくなるのですが、自分が中学3年生の娘さんだった頃に、母親と一緒じゃないと一人ではどこにもいけない男子をどういう目で見ていたかを思い出すといいと思いますよ。
お礼
病院に関しては実際に病院で聞いて、子供だけで来るなんてと苦笑いされました。 休日などはよく息子と喧嘩しているので、反抗期なんだと思っていましたが、この程度ではまだまだ反抗期とは呼ばないのかも知れません…。 自分が中3の頃を思い出してみましたが、残念ながら私は虐めに遭い登校拒否をしていたので同級生の事が思い出せませんでした。しかし、特に親と出掛けることを悪とは感じませんので、親と仲良いんだーくらいしか思わないかも知れません。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
今時の親御さんは、そんな感じだと思います。ある私立高校の先生に聞いたのですが、入試の際の控室が、年々広い部屋を用意しないといけなくなっているそうです。昔は子供の入試についてくる親御さんは少数派で、教室を1つ用意すれば十分だったのが、今では両親どころか祖父母までついてくる家庭もあって、生徒の部屋よりも多くの部屋を用意しなくてはいけない感じになっているそうです。 ご主人の頃は中3だったらどこでも一人で行っていたと思いますが、今は物騒ですからね。男の子だから余計に”何でも母親がついて行くようでは”って感じるのだと思いますが、一人で行かせて事件に巻き込まれでもしたら、それはそれであなたを非難するんじゃないですか？親離れ子離れの問題というよりは、そこそこ大きくなった息子に妻がいつまでも世話を焼いていて、焼きもちを焼いているのかなという気もします。 あとは、中3くらいならむしろ母親を鬱陶しがって、息子さんの方から”一人で行く”って言うのを期待しているのかもしれませんね。ご主人、実はあまり子育てに協力的でなかったってことはないですか？本当は息子さんに”もっと自立しろ”って言いいたいのに言えないから、あなたに”子離れ”なんて言っているようにも思います。
お礼
入試の会場までは行くかもしれませんが、中まで入るのはさすがの私でも想定していませんでした。ご家庭によると言われればそれまでですが、時代なんでしょうか。 仰る通り、男の子なのに母親が着いてきて恥ずかしくないのか？と思うようです。1人で行くと言い出さないのは私のせいなのでしょうか。ただ、帰りは1人で帰ると言っていましたが…さすがに迎えに来てとまでは言いませんでした。 夫は子育てというか、躾には厳しいです。細かいところまで見ていて、マナーなど社会に出た時に恥ずかしくないようにしてあげたいと言っています。子離れ親離れについては私だけでなく息子がいる時にも言っているので、特に息子に言えないという訳ではなさそうです。
- go_gohide
- ベストアンサー率20% (228/1107)
正直なところ今のお母さんたちは過保護でしょうね。 質問者様も同様ですが、病院に関しては風邪などの病気であれば 一人で行かせて先生の話をちゃんと聞いて来るのよと言うのが 普通だと思います。ただ、今までに見た事もないような症状であれば 付いて行く方が良いかとは思いますね。 それと問題なのは模試の会場の件ですが、中学生で昼間に行くのであれば まずは一人で行かせてみて辿り着けなかった時に次はお母さんと一緒に 行ってみよっかと言うべきです。 なんでもかんでも最初からお母さん主導でやっていたら、いつまで経っても 親離れも子離れも出来ないですよ。 甘やかし過ぎと言うよりも母親が何でもかんでも出しゃばりすぎていると いう感じですよ。 テレビで大家族の番組を見てごらんなさい。三歳の子供が洗濯機に 家族のみんなの洗濯物を入れているんですよ。 上の子供たちは下の子供にちゃんと躾をしています。 質問者様は躾ができていないんでしょうね。 躾と甘やかしは全く違うことを理解すべきです。 一人で出来ることはまずはさせておいて出来なかった時に アドバイスできるようにしておきましょう。
- moyue
- ベストアンサー率55% (289/525)
こんにちは。 今どきの親御さんは、質問者様のような感じだと思います。 もっともっと子供に尽くしてるご両親もいますよ。 質問者様のしていることが、特に甘やかしているということでもないし ごく普通の対応だと思います。 比べれば限がありませんが、 例えば、ご両親が、遅い時間までお勤めしていれば病院には付き添えないし 朝早いお仕事なら試験会場まで先導することもできません。 質問者様のご家庭は、子供の予定に合わせることができたのですからそれは、 良かったなと思えばよいことで特に子離れできていないことではないと思います。 我が家にも息子がいますが、今は社会人となりアパートで一人で生活していますが、 高校生までは、病院にも当然のように付き添っていましたし、雨が降ると主人が 車で高校まで送り帰りは、私が迎えに行っていました。 高校に迎えに行くと同じように迎えに来ている車が、ズラーッと学校の周りに並んでいました。 大学生になれば、親と行動もしなくなり病院も一人で行き就活の時期になれば 行ったこともないところにスマホを頼りにどこにでも行くようになります。 社会人になれば一人で生活するようにもなるかもしれません。 一緒に行動できるのも高校生までです。 ご主人の仰る「俺が子供の頃は・・・」とは、時代が違います。 危険も誘惑も増えました。 今の対応で特に問題とも思いません。 母親って子供のことが、心配でたまらないんですよね。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。そうですね…心配で、ついつい手伝えることはやってしまいます。もし、独り立ちの邪魔をしているなら控えた方が良いのかなと思いますが、あまり放置し過ぎて何をしているのか把握出来なくなるのも不安です。仰る通り危険な誘惑なども多い時代ですので…。難しいですが、付かず離れず頑張ってみます。
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お礼
乳幼児ですか…私の中でいつまでも小さい子でいる感覚なのでしょうか。自覚しないといけませんね。突き放す＝疎遠になるような気がして、自立はさせたいけど親子関係が壊れる必要はないと思ったり…、結局突き放せば良いのか面倒を見れば良いのか分からなくなります。難しいですね。試行錯誤します。ありがとうございました。