親離れ子離れについて

質問

女性です。結婚を考えるとき、親離れ子離れが必要ではないかと言われました。

親離れ子離れの程度が分からないのですが、親が高齢ならば、親の面倒は子が見る義務があると思います。私は、自分を産み育ててくれた親ですから、ずっと大事にしたいですし、できるだけ一緒にいたいですし、密に連絡を取り合っていたいです。それを否定されるならば、なんのための親子関係、家族なのかなと思ってしまいます。

親と仲が良かったり、親離れ子離れしていないことは、いけないことですか？

回答No.2

rapisupyon · ベストアンサー

親と仲が良いことは、すばらしいことですよ＾＾
親離れ、子離れ・・というのは、どの程度かによってくると思うのです。

ただ、結婚の際に大切なことは、自分が、夫になる男性の人生と生命を背負っているという大きな責任の下、１つの家庭を死が訪れるその日まで、守っていかなくてはいけないということです。
これが一番の使命であり、責任です。

親をないがしろにしろとは決して思いませんが、独身のときと同じようにはいきません。何をおいても「親が・・・」「親が・・・」では、生活していけないということです。
夫の立場や気持ちを踏まえ、自分の両親のことを踏まえ、その間で、自分自身が最大限に努力し、両方の顔が立つように、両方がそれなりに納得できるような道を見出すことが大切なのです。
あなたにとっては、無条件で親でしょうが、あなたの夫になる人にとっては、基本的に赤の他人です。大抵のことは「妻の親だから・・」と受け入れるのが当然ですが、限度が過ぎれば我慢の限界がきて、夫婦関係がギクシャクします。
環境の違いや世代の違いもあり、夫と自分の親の関係は、近づけば近づくほど難しくなるものです。
だからこそ、一定の距離感を保ち、互いに一線をきちんと引きながら、仲良くすることがベストだと言われるのです。

もちろん、同居してもうまくいく人もいますよ。
でも、その裏には、相当の苦労や修羅場もあるのです。
他人がついた以上、実の親子ほど簡単には、順調に事は進まないということです。

私も、親とは仲が良いです。
結婚し離れて暮らしている今も、1週間に１回は必ず電話をしますし、母からもかかってきます。
電話をし始めれば、数時間は平気で話しています。
メールも、もちろんします。
これくらいのことなら、主人も快く受け入れてくれますし、むしろ主人の方から「お母さんに電話しなくて良いの？」と気遣って聞いてくれるくらいです。
墓参りや買い物などを私たち夫婦と一緒に行くこともありますし、数ヶ月に１回は実家へ遊びに行って、一緒に食事をすることもあります。
こういう付き合い方なら、主人は特別嫌な顔はしません。

ただ、同居となれば、おそらくいろいろな問題があるので、主人も無条件には受け入れることはできないでしょうね。
でも、それは私の両親も主人と同じ気持ちです。他人同士ですからね。
同居となれば、それなりの間取りやスペース、経済的なこと、精神的なこと、互いの生活習慣などが関わってきますから、細かな話し合いと歩み寄りが必要になり、相当の話し合いが必要になるでしょう。

でも、私の主人は、親を放っておけなんて言いません。
むしろ、気を使って「電話してあげたら？」「会いにいってきたら？」「墓参りに連れて行ってあげようか？」と言ってくれます。
離れているからこそ、気を使ったり、優しくなったりできるようです。

親が高齢になった場合の話も主人とはしますが、主人は同居はやはり細かい問題があるから、今の段階で同居しようとは言えないけど、別居であっても、行き来して十分な世話はしてあげたらいいし、近くに住んでもらうことも考えたたらいい、そのための協力なら、お前の親だからきちんとすると言ってくれています。
私はそれで十分だと思っていますよ。

大切なことは、全員が優しい気持ちで、穏やかに過ごせる事です。
でも、他人がつくと、これが一番難しいです。

お礼

一定の距離間が必要なのと、夫を最優先させることが１番大事なんですね。

親離れ子離れの意味が分かったように思います。

かなりポイントを付いた話をして下さってありがとうございます。

他人とか夫婦とか親子とか、難しいものですね。御回答者様の御家庭は、私の理想ですね。気配り上手って素敵です。

大変参考になりました。アドバイスありがとうございます。

回答No.4

noname#63507

依存した親子関係は不幸になりやすい
親の良かれで夫婦がこじれることもある

自立した親子関係は幸せになる
任せる　見守る　人格の尊重

依存と親孝行の距離感の取り方
違いを整理しましょう

子供が甘えて困るといいながら
喜んで世話をする
夫婦喧嘩が出番の親
依存が親の居場所
心配をかけて貰いたい
寂しくて子離れ出来ない親

子離れした親は子供の幸せが
親の幸せと理解している
子供に依存しない

お礼

依存した親子関係は不幸になりやすく、自立した親子関係は幸せになるんですか。

親不幸は嫌です。親孝行はしたいです。依存と孝行の違いをよく知った方がいいですね。

夫婦喧嘩の時に、もし夫の親が登場してきたら痛いですね。もし自分の親が登場しても痛いですが。

段々分かってきたような気がしました。

アドバイスどうもありがとうございます。

回答No.3

genki-mama

親と仲が良いのと、親離れとは別物でしょう。

親離れ・子離れできない・・というのは、依存する部分が多く『居てくれないと困る』状態なのでは？それこそ、結婚し子供ができ、親になった。でも実家の親が近くにいてくれないと、ワタシ困るわ・・。どうやって美容院や買い物に行けばいいの。などとふざけたことを平気で言うような、そのような依存（甘え）のある状態を指すと思います。親子仲が良く、時々一緒に買い物へ行ったりすることはそれを含みません。

転勤族とは結婚しない。だって親が近くに居ないと困るもん。そう宣言している独身女性に会ったことがありますが、正直あきれました。
いい歳をして、いつまで親を当てにするつもりなのだろう・・と。

結婚したら、別所帯。親とはいえ、中元や歳暮も送る。周囲の家庭はどこも『折り目正しく』わきまえていますよ。親を大切にするのと、親に依存するのでは、全く性質が違うと思います。親のほうも、結婚し嫁にやったら、『自分の子であるが、今は嫁ぎ先の子』として、わきまえた言動が求められると思います。

お礼

親と仲が良いのと親離れは別物なんですね。

転勤族とは結婚しない、と言う人は、親離れができていないケースですね。とても分かりやすいです。例として、とてもよく分かりました。

精神面では繋がっていても、折り目正しく、が大事なんですね。

分かりやすいアドバイスを下さってどうもありがとうございます。

回答No.1

kirara-ki

初めまして。
親と仲が良い事はいい事だと思います。

質問者さんの親御さんとの距離感がどの程度か具体的な事が分からないので答えにくいのですが…
何人か、ご主人が帰宅すると必ず奥様の方の母親（若しくは父親）がいて帰宅しても休まらないと家に帰ってこなくなり離婚・別居に至ったケースを知っています。

＞それを否定されるならば、なんのための親子関係、家族なのかなと思ってしまいます

逆に言えば、親との繋がりを大事にして夫婦関係がこじれるなら、何のための夫婦なのかな　　　になるのではないでしょうか？

一緒にいる事だけが親孝行ではありませんし、結婚するということは親から独立して居を構えるということですから、今までと同じようにはいかなくなると思います。

でも、親御さんを大切にしたい気持ちは素敵だなと思いますよ。

お礼

はじめまして。

確かに、親との繋がりを大事にして夫婦関係がこじれるのなら、何のための夫婦かなと思いますね。夫婦関係が優先でしょうね。

アドバイスありがとうございます。