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LINEの一方的なブロック行為は自己中心的？
- 元カノの主張ばかりを信じ、友人をブロックする私に腹が立った。
- 10年来の付き合いであり、真摯に向き合い話し合いたいと思う。
- 世間的な常識に照らして私の行動は変ではないかと思っている。
- K6NAT2
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質問者が選んだベストアンサー
質問を受けたと思いますので、追加で回答させていただきます。 ご友人とどの程度親しい関係かがポイントだと思います。 10年来と言っても年に1度メッセージをやり取りする程度なのか、頻繫に会う相手なのか等。10年間の間に強固な信頼関係を築いてこられたのであれば、ご友人の貴方に対する態度が軟化する日が来ると思います。その方にとって元カノさんの方が貴方よりも親しい友人であれば、一時的に彼女の味方をするのも自然です。 人間って、「両方の話を公平に聞くべき」と頭で分かっていてても、先に相談を受けた方の味方になり易かったり、同性の方が共感できる部分が多かったりしますよね。 貴方の中で「失いたくないご友人」だと感じていらっしゃるのなら、暫く時間を置き、今回の問題に対して冷静になれた時に連絡を取られてみるのが良いと思います。 人生は山あり谷あり。私も悩んでいる事がありますが、いつか良い方向へ向かうと信じて生きています。貴方の気持が少しでも軽くなる事をお祈りしております。
その他の回答 (10)
- okwavey2
- ベストアンサー率15% (251/1593)
>友人、元カノもブロックを一方的にしても良いと言う考えです。 質問にそうかいてありますね。 >相手の考えを聞きたくて、LINEしたんですが、、 そうでしょうね。 ですが、質問では問題にしていませんでしたよ。 >電話も一方的に着信拒否されてて、話し合いできません。 そんなんですね。 既に、質問内容には全てお答えしたと思うのですが、他の要望があるなら新たに質問されてはいかがでしようか。
お礼
有難うございます。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
そういう時に既読が付かずに読めるアプリを入れておくと便利よね。 ブロックしてしまったらもうあきらめるしかないけど、こちらから積極的に接触したくない場合は便利なアプリです。 確かに激昂してLINEブロックしてくるのは自分本位だと思います。 でも広く考えれば皆そうです。人生の舞台での主人公は本人なのですから。 親友でも彼女（彼氏）でも血のつながった親兄弟でも「脇役」でしかないのですから。 あなたの考えは間違ってはいないけれど「そういう人もいる」「そういう考えもある」と許容というか譲るというか受け入れるとか・・・そういう気持ちも持っていた方が良いかもしれません。 ただね。何年付き合っても友人は友人でしかないんです。恋人関係になってもおかしくはないっていうけれど、なっているならもっと早くになってますよ。 といいつつ、私の配偶者は7年友人関係でしたけど。 ちゃんと話し合って・・・というのはあなたが納得できていないからでしょう？ 言いたいことが言えない状況だから、そういう主張になるわけですよね。 気に入る気に入らないの前に、「ああ、あいつはそういう奴だったんだ」と一度あなたもその状況を受け入れて、「今まだ自分はそれを受け入れていないんだな」と冷静に自分を見つめてみましょう。 追いかけていって、あなたの考えをだらだら（ばーっとでもいいけど）述べて「じゃ、これでお別れだね！」と言ったところであなたの溜飲は下がるだろうけど相手にしてみれば「何なの？」で終わりですよ。 仲良しに戻るための話し合いならOK 別れ話（友人でも同じ）に話し合いはないでしょう。誤解がどこかにあって相手が勝手に怒っているというなら、共通の友人を通して話してみるのはありだろうけれど。 自分の気持ちが伝わらないもどかしさで、今は混乱しているだけ。 相手も冷静になればLINE復活させる可能性はありますから、あなたは既読チェックアプリでもいれて、待つというか放置するのも一つの方法だと思います。 お互いにブロックしあうというのは大人げないですよ。
お礼
有難うございます。 相手からも話したいと思わないとダメなんですね。 既読チェックアプリがあるんですね！ 未読のまま読めるアプリも知らなかったです。
補足
冷静ではないので、落ち着いてみます。 状況は見えてなかったです。
貴方の納得するやり方、プロセスを通して距離を置くべき、 というのもある意味自分本位かも？ 一方的に自分が悪いことにされれば、そりゃ腹もたちますし、 距離を置くなら誤解を説いてからにしたい気持ちも解りますけどね。 とは言え回答者側も貴方の話しか聞いていないので、 貴方の主張だけを鵜呑みにはできません。 2対１で責められるなら、相手の言い分にも何割かは真実が 入ってるのでは。 自分を客観的に見た上で再度、相手の主張に異論があれば 突いていけばいいでしょう。
お礼
有難うございます。 相手の考えがないので、鵜呑みですよね。 一方的になるのが嫌で、私も相手について思い違いや傷つけていたらと思ったのも話し合いがしたかった一因です。 互いの考えが違うので、相手からしたら自分本位だと思われるかもしれません。
- okwavey2
- ベストアンサー率15% (251/1593)
まず、自分の事だけを考えて、一方的な行動を取ることが自分本位ということではないでしょうか。 LINEをブロックするにあたって、そもそもその操作自体は一方的なものです。 こう考えると、『一方的かどうかの論点はLINEをブロックする前に断りがあったかどうか』に限られます。 >私は距離を置くのも、相手と話をして決めたいです。 特に変な考えだとは思いません。 >しかし、元カノも一方的にブロックしてきたし、友人も気に食わないならブロックすれば良いだろという主張で噛み合いません。 変な考えだと思いました。 ブロックされたとしても、その他の連絡手段を用いて、最終的には面と向かって話せばいいので、噛み合うかどうかは問題になりません。 >確かに、付き合いが浅い人なら一方的なブロックでも良いと思います。 これば、一方的かどうかではなくて、付き合いが浅い相手には一方的な対応をとっても良いという話。 >友人は10年来の付き合いだし、恋人関係になるような人です。 >こういう人に対して、一方的なブロックするのは自分本位と思ってしまいます。 相手に断らずにブロックしたら、一方的な行動です。 一方的と思うことは当たり前で、一方的なら自分本位である可能性は高いのではないかと思います。 一方的でも自分本位でない場合を考えましたか？ その可能性が全て否定されたから、自分本位だとも言えます。 >ちゃんと、向き合って話し合い結論を出したいです。 変だと思います。 LINEをブロックされただけでは話し合い出来ない事にはなりません。
お礼
有難うございます。 友人、元カノもブロックを一方的にしても良いと言う考えです。 相手の考えを聞きたくて、LINEしたんですが、、 電話も一方的に着信拒否されてて、話し合いできません。
- qookuuqoo
- ベストアンサー率33% (109/326)
気持ちは分かります。 分かりますが、人間関係の継続に関して基本的に相手の許可は不要です。 ブロックされる事は今後、LINE・電話・話し合い、そういうやり取りをするつもりは無いと現時点で思われているのと同じですよね。 ＞私は距離を置くのも、相手と話をして決めたいです。 ＞ちゃんと、向き合って話し合い結論を出したいです。 ご自分が納得するまで相手にそれを強要するのでしょうか。 ある意味「あなたも自分本位」ですし、傲慢な面がある自覚が少し足りないです。 「この人とは人間関係を継続出来ない」と思う人に対してあなたの意思は必要ないですよね。 そう思われてしまうあなたにも何かあるのではないですか。 理解も納得も出来ないならそれでも構いませんが、事実だけは受け入れる必要があります。 ＞私は変でしょうか？ 考え方や価値観は人それぞれですから思う分には構いません。 ただ「あなたの考えが正しいから他人に押しつける」のは変ですね。自分のやり方に相手が乗ってこない時は仕方ないです。 相手から見ると「話し合いの機会すら不要な相手」 あなたから見ると「まだ話し合いを続けられる相手」 この認識のズレを理解すると気づく事もあるのではないでしょうか。
お礼
有難うございます。 価値観を他人に押し付け良くなかったですね。 ブロック許容派の人はブロックだけで考えを相手に押し付けられて、楽で羨ましいです。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3623)
双方の思惑の違いなので、常識がどうこうって類の話じゃないように思います。 ブロックするのは、相手が「今は話したくない」という意思表示ですし。 質問者さんは 「私は距離を置くのも、相手と話をして決めたいです。」という主張をしています。 お互いの主張がぶつかり合っているから、話し合いにすら至ることが出来ないのではありませんか。 質問者さん自身は「納得がしたい」でも相手は「納得したいわけじゃない」(放っておいてほしい) それで納得できないから、質問者さんは「話し合いたい」だけど相手は「これで納得してください」なわけです。 「そんなの、こっちがもやもやするだけ」であっても、相手は「あなたの主張は聞きたくない」んですよ。 だって、「相手の気持ちは無視して」自分が納得するまで延々話し続けるつもりでしょう？ ※おそらく友人が恋人の主張を鵜呑みのするのは、こういった背景もあるのではないでしょうか。 そして、そういう恋人の気持ちをどこまで汲んであげられますか？ 話し合いって、よほど相手の気持ちをうまく引き出せないと、弁の立つほうの一方的な主張だけがまかり通りかねません。 そういう意味で、質問者さんがどれだけ「相手の話を聞く」姿勢になっているのかどうかも考えたほうがいいです。 ブロックしたら二度と解除しないような人なら話は別ですが。 相手に、少し冷静になる時間を与えてあげてもいいのではありませんか。
お礼
有難うございます。 相手はブロックしたら解除しない人です。 相手の気持ちを汲む必要はあると思います。 しかし、この友人には今まで相手の他の主張に付き合ってきたので、私が譲れなくなった時くらい、しっかり対応して欲しかったです。
- doglover0802
- ベストアンサー率24% (72/290)
意見が分かれるご質問内容だと思いますが、私はブロックという行為は心が狭いと感じます。 自分がブロックされる側だったら傷付きますよね。 女性は一時的な感情の高ぶりでブロックしてしまう方も少なくないかと思いますが、男性がブロックするのは包容力の無さを露呈していると感じます。ご縁があって知り合った友人や彼女ですから、自分からは連絡しないけど、相手が連絡取りたいと思った時は受け入れる位の余裕があった方が良いのではないでしょうか？ 最近はLINEの普及で大抵の事をメッセージで済ませる傾向があるかと思いますが、大事な事はキチンと話し合いをしたいですよね。私も同意見です。
お礼
有難うございます。 話し合いたかったです。 LINEの文字だけだと誤解も生じやすいので苦手です。 私からはブロックしていないです。 余裕はなかったです…… 友達には何もしない方がいいでしょうか？ 元カノはストーカー呼ばわりしてきました。
- go_gohide
- ベストアンサー率20% (228/1107)
私は変でしょうか？と言われるなら変だと思います。 LINEなんかで繋がっていると思っていること自体間違っています。 LINEなどなくても意思疎通できないのでしょうか？ 向き合って話すのであれば、電話か会って話すかですよ。 子供じゃないんだから文字交換のツールに依存しなさんな。
お礼
有難うございます。 気軽に会える距離に二人ともいないので、難しいです。 １度、電話しましたが、出てもくれず、元カノは友人に連絡来て困ってると言ってました。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
あなたの主張は理解できます。 あなたは男性ですよね？LINEなどのブロックについてですが、 LINEは今、 「表情や、口から発せされる言葉というとの向きの表現」 と 「気持ち、衝動といった内面」 のある意味、中間に属してしまっている点が怖いところだと思います。 例えば、怖くて面と向かって言えないけど、LINEならかけてしまう、伝えてしまう。ということは良くありますよね。 表情や、電話だと取り繕えるのに、LINEの返信のタイミング、文面、句読点やスタンプで、なんかリアルに相手の心情が伝わってくるって経験もあるのではないでしょうか？ 特に女性はその側面が強いため、LINEはあるいみ、皮膚よりも内側にはいってしまっているツールだと言えます。 一方あなたの、向き合って、話し合って。というのはあくまでも、その逆の「筋を通す」意味合いのやりかたですよね。「けじめ」に近いと思います。 そのギャップがあなたと女性陣の間にあるので、あなたはブロックを非礼に感じますし、しっかりとプロセスを踏んで解除すべきだと考えてしまいます。 一方女性は、受け入れられない人が心のすぐそばまで立ち入られている印象を持っているので、即刻打ち切りたいのだと思います。 メールだと体裁を整えられるのにLINEはその近さ故、すごい勢いで広がりましたが、思考と建前の間に位置するために多くのトラブルも生んでいます。 今回のあなたの納得いかない事柄も、女性の自分の内側に異様とする異物の排除の表れと考えると、すこし理解できる部分はありませんか？ このような観点からすれば、一度あって話だけしたい。ブロックはかまわない。 としておいたら、あなたも相手も双方納得は出来る気がします。 あくまでも私の考えですが。
お礼
有難うございます。 はい、あります。 メールの方が馴染みがあったのでLINEには違和感を覚えます。 私は異物として排除されたんですね。 相手は元浮気相手と付き合っており、関わる気がないそうです。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
私は変でしょうか？ いいえ、変ではないと思います。しかしブロックは向こうがしたわけですから、向こうの問題で、質問者さんは直接の関係はないと思います。
お礼
有難うございます。 相手の問題と言われると、そうですよね、相手の考えは変えられないし。 互いの考えが違う以上、どうにか及第点を見つけたかったんですが……
お礼
質問まで答えていただき、有難うございます。 先の相談が有利ですよね。 度重なる回答、心が軽くなりました。 有難うございます。