男性の方、どうしたら許してもらえますか？

質問

彼氏のような曖昧な関係の男性を怒らせてしまいました。

知り合ってから1年3カ月、肉体関係を持ってから半年程ですが、曖昧な関係に色々と不満が溜まっていた時に、他のストレスと相まって自分から別れを切り出してしまいました。
彼は拍子抜けする程アッサリ受け入れてくれ、最初はホッとしたのですが、急に寂しさが込み上げてきて、許して欲しいと頼んだら許すけど来週話そうと言われました。

素直に来週を待てば良かったのでしょうが、また彼への不満が湧き上がってきて、自分の感情をぶつけてしまい、また謝り、一度は電話で話したものの、その後は電話を取ってくれず、既読無視が始まりました。ブロックはされてません。

彼の事は責めず、自分の非を認め、反省してる気持を伝えると共に改善する事も約束し、彼が今迄してくれた事への感謝を述べ、自分にとって大切で失いたくない存在と伝え、辛くて健康状態が悪くなってきている（毎日泣き続け、不眠で食欲もない）から許して欲しいとも頼みましたが、無視され続けています。

全て自業自得と分かっていますが、どうしても仲直りしたいのでアドバイスをお願いします。

回答No.6

noname#254045 · ベストアンサー

え、付き合ってないんですか？

彼はなんでちゃんと交際しないのでしょう？
既婚者とか？

私から見ると、あなたはすごく彼のことが好きで、きちんとお付き合いをしたいけれども曖昧にされてる。

少しわがままを言うと彼は離れてしまう。

しかし、あなたが耐えられず折れてまた彼に寄り添う。

あなたの不満は正しいですよ。
あなたがすべきことは彼に謝ることではありません。

彼をその気にさせる(惚れさせる)ことです。

今はあなたが圧倒的に好きなので彼は余裕です。
正直「別れる」と言ったときも(どうせ戻ってくるだろう。)と踏んであっさり受け入れたのでしょう。
このままではあなたは都合のいい女なので良くないです。

まずはひたすら無視しましょう。

すると男の方から絶対連絡してきます。
男は自分が寂しくなってきたら連絡してきます。
その時に他の男を匂わしてやりましょう。

男は「こいつ俺に惚れてんな」と思うと驚くほど興味が薄れます。

あなたは常に他の男の可能性を匂わせつつ、彼に追わせるのです。

そして身体を求められたら「きちんと付き合ってくれたらね」であなたの不満もなくなるでしょう。

応援してます。

お礼

私の為に時間を割いていただき、ありがとうございます。
勘の良い方ですね。彼は中東に住む家庭を持つアラブ人です。
言いたい事は沢山ありましたが、遠距離である事に加え、（いつでも帰る場所＝家庭がある）彼が離れるのが恐くて我慢を重ねておりました。でも爆発してしまいました！
今迄も彼に追われたくて連絡経ちをしましたが、2週間も待たされる始末で、イライラが募りストレスでした。今度こそ、無視し続けます！背中を押していただき、ありがとうございました。

回答No.12

noname#250375

中東での暮し経験のある者です。
彼は中東の人ですか。

　中東の人と密接な関係をもつためには、相手の文化について、十分な知識と宗教に関する深い知識と理解が必要です。
　それが無ければ、関係を持たないことです。
あなたの文面を拝見する限り、お互いのために、彼との交際は止めたほうがいいと思います。
　イスラーム教だとおもいますが、彼らはわたし達日本人にとっては、異なる惑星のような存在です。
　真に真面目な関係を持ちたいならば、まずあなたがイスラーム教の信者になることです。彼が改宗の話をしないのならば、あなたは彼にとってのひと時の遊びでしょう。

お礼

的確なアドバイスありがとうございます。
彼は湾岸諸国の一番リッチな小国の人です（この表現できっとお分かりですよね？）。分かり合えるなぁと思う時と、理解不能と思う時があります。理解不能の部分は、きちんとイスラム教を勉強しない限り分からないのでしょうね。私自身はムスリマになる気持は全くありませんし、彼も望んでいません。仰る通り、ひと時の遊び相手なのだと思います。

回答No.11

blazin

彼の考えはとてもシンプル。
いずれは許しても良い(許してあげても良い）
でも・・・
許すなら自分(彼)のタイミングで許したい。
そう考えている。
言い換えたら、
貴方のタイミングでは絶対に許さない。
今貴方は、
彼に対して必死に動き回っている。
それって完全に貴方のタイミング(貴方の都合）
だから応じないんだよ。
今貴方の動きを受け入れたら・・・
それは貴方のタイミングで許しが生まれ、
貴方のタイミングで関係の再起動が始まった。
そういう事になるから。
関係を壊し掛けたのも貴方なら、
翻って壊れたものを直そうとするのも貴方なんて。
彼目線で言えば、
どちらも貴方に振り回される事を意味する。
いずれは許しは出る。
いずれは仲直りの門は開けても良い。
でも・・・
今貴方が蠅のように動き回っている、
その状態で受け入れたら意味が無い。
⇒それはお前のタイミングだ(×俺）
それでは意味が無い。
仲直りをするとしても、
あくまでそれは俺のペースで、俺のタイミングで。
それを信じろ(信じて待て）
待つ価値があると思うなら、
必要な分だけ信じて待て。
その間ウロウロ動き回るな。
下品な蠅のようにブンブン飛び回るな。
落ち着け(自分を一回整えろ）
彼は今、
貴方に「無」を通じてそう伝えている。
貴方はそれを聞こうとしていない。
失い掛けている不安感と必死さに飲み込まれて、
気付いたら彼の周りを不快に飛び回る、
不快な蠅に変身している。
それに気付く事が大事。
バタバタした「まま」貴方とやり直しても、
彼側には心地が良い状態が無いんだよ。
粗相を乗り越え、
再び受け入れて欲しいなら・・・
まず貴方自身が落ち着く事。
今の彼には、
貴方が落ち着いている姿は全然見えていない。
また感情的な礫を投げつけられる。
それが想像出来てしまう限り、
直ぐには仲直りの門は開かない。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
失った健康位自分で整える。
それを彼のせいにしない。
自分で自分を整え、
自分で自分を再整理する。
その間は、
彼の周辺を飛び回る作業を止める。
止める事で、
不快に飛び回るエネルギーを、
自分自身の整理や回復に使える。
同時に、
その間何もしない時間が生まれる。
彼の耳に聞こえ続けていた、
貴方からの不快な羽根音(ブンブン)が消える。
彼も少しホッと出来る。
そして、
貴方との関係を再検討、
然るべきタイミング(自分のタイミング）
それを自分のペースで選べる状態がようやく生まれる。
貴方の為だけの仲直りでは意味が無い。
彼にとっても意味がある仲直りであってこそ。
⇒どうしても！
必死さをぶつけている時点で、
貴方の仲直りの主眼は「自分」にしかない。
自分しかないと感じる(見える)限り、
彼は貴方に門を開かない。
それに落ち着いて気付く事。
今は閉ざされている。
でも、
今までの交流歴が消えた訳でも無い。
実績は実績。過去は過去。
復活を信じたいなら、
今までの交流歴を信じて、
しっかり幼い自分自身を整える事。
蠅のように思われていたら払われるだけ。
「向き合える」存在感を取り戻す事。
その為には、
自分という軸を改めて作り直す事。
全てを彼に絡めたバランスは不自然で不完全。
こうして途切れた事を活かして、
自分自身を整え直しておく事。
それが出来る人≒(彼目線で)今後も向き合う価値がある人。
忘れずにね☆

お礼

私の為に時間を割いていただき、ありがとうございます。
読んでいて、彼の気持が分かったような気がしました。
仰る通り、今の私は不快に飛び回る蝿のような存在ですよね。
不安に押し潰されそうで、自分本位になっています。見透かされてますよね。彼はプライドが高く、男尊女卑で有名なアラブ人なので、私に振り回される事を大変不快に感じてると思います。
彼が好きになってくれた時のような私に戻れるか分かりませんが、彼が門を開けてくれる事を祈り、今の辛い時間を無駄に過ごすのではなく、活かせるように頑張りたいと思います。
励ましていただき、ありがとうございました。

回答No.10

noname#250375

＜あなたという人はこんな人＞
結論＝あなたは、まともな恋をするには、幼すぎる。早すぎる。
理由＝自己の感情のままに動いている。
理由＝相手のことを想像する能力に欠けている。
理由＝自分中心で、自分の都合を相手にぶっつけたおり、相手をバカにしている。
理由＝大人の恋ができる女ではない。

＜私があなたの相手だったら＞
「訳の分からない女だ」
「まだ、子どもだ」
「何を言い出すか分からない」
「まだ中学生のようなものだ」
「誇りも自尊心も無い女だ」
「あんなに謝られてはたまったものではない」
「仲直り？　もう、うんざりだ」
「『ごめんなさい』といえば、許されると思っている馬鹿な女だ」
「一日も早く別れたい」

お礼

忌憚のないご意見ありがとうございました。

回答No.8

皆実之 一（@minamino18）

多分あなたのこと重たい女と思われているのでしょう。
残念ですが復縁は難しいと思います。
これ以上追いかけてはダメです。

自分の思いを押し付け過ぎたり
求めすぎたりすると重たくなります。
今回は勉強だったと思って次に活かして下さい。
でも、また同じこと繰り返すでしょう
そこの中で少しずつでも、反省したり
懲りたりして学ぶものです。
お辛いでしょうが時間が癒してくれます。

お礼

忌憚のないご意見ありがとうございます。仰る通りです。 私がここまで追い詰められた気持になったのは、相手が家庭を持つ男性だったからです。嫉妬で何度も気が狂いそうになりました。今後は独身男性以外は近づかないようにしたいと思います。

回答No.7

kittsun

こんばんは
良きアドバイスは出来ませんけど…。
貴方の気持ちは解ります
少し気持ちの整理をされて、話されてはどうでしょうか…？
気持ちが強すぎて話し合いの場を作れないのではないでしょうか？
きつい言い方になりますが、開き直りも大事ではないですかね(-o-;)

お礼

気持を分かっていただけたとのお言葉、とっても嬉しいです。
先ずは冷静にならないと、彼も私の言葉を聞いてくれませんよね。
許して欲しいのは本音ですが、「もう無理！これ以上我慢できない！」と思うまで追い詰められていたのも事実なので、気持の整理をしたいと思います。
私の為にお時間を割いていただき、ありがとうございました。

回答No.5

noname#252929

書かれている内容だけしかわかりませんが、その中で感じるのは、

あなたは、何か相手に不満があっても。何も言わず、あなたの中だけでそのことを、ぐるぐると回し続けて、どんどん不安を大きくしていっているように思います。

なので、その場ではそんなに大きくない内容なのに、相手に話していないので、その不満が解消されずどんどん不満だけ大きくなっていっているように感じます。

なので会ってもいないのに、週末までも待てずに、暴走してそれを相手にぶつけているように思います。

その状態では、相手もたまったものではないと思います。
なにせ、何が理由かわからないもしくは、小さなことなのに以上な怒り方されるわけですからね。

この状態じゃ流石に相手も、付き合いきれないと思いますが。。。

いちど、頭の中でぐるぐると不満を暴走させるのではなく、紙に書いてまとめられてはいかがでしょうか？
紙に書くと客観的に見ることができるので、不満を書いて、その不満の理由。と、書いていけば、暴走しないで、まとめていけるのではないでしょうか？

そういうところを頭の中だけでうまくまとめられないんじゃないかな？と思います。
それができるようになれば、相手に、感情的にぶつけるようなこともなくなるかもしれません。

あいても、何が何だかわからない状態で、感情でぶつけられるのでは、たまったものじゃないですからね。

お礼

忌憚のないご意見、ありがとうございます。普段の私はハッキリした性格なのですが、初めて彼に弱音を吐いた時に（彼の作戦だったのかもしれませんが）「いつも笑顔でいてほしい」と言われ、それ以降は嫌な事があっても口に出せず、明るい自分を演じ続けて疲れ切っていました。電話の時も、少しでも私の機嫌が良くない事を察知すると切ろうとするので、全く何も言えませんでした。
紙に書き出すのは良いアイディアですね。実践してみたいと思います。

回答No.4

fumuslover

>曖昧な関係に色々と不満が溜まっていた時に、他のストレスと相まって自分から別れを切り出してしまいました。
>急に寂しさが込み上げてきて、許して欲しいと頼んだ
>また彼への不満が湧き上がってきて、自分の感情をぶつけてしまい
>また謝り
>辛くて健康状態が悪くなってきている（毎日泣き続け、不眠で食欲もない）から許して欲しいとも頼みました

これ、あなたが書いた質問文のコピペです。
何もいじってません。

肉体関係を持って半年も経つのに曖昧な関係だったわけで、彼からしたらきっとあなたはセフレくらいなものなのでしょう。
会わないと言われればあっさりと受け入れるし特にあなたに関して何の感情も無いのかなと思いますね。
そこにきて上のあなたの行動です。

ウザい！

付き合ってもいないのにこれはウザ過ぎます。
しかもその時の感情のままに一人で興奮して思ってることも思ってないことも喚き散らしているような。
多くの男性があなたのような人は遠慮したいと思うかと思いますね。
上の文で一番ウザいのは

>辛くて健康状態が悪くなってきている（毎日泣き続け、不眠で食欲もない）から許して欲しいとも頼みました

これ書かれたらとにかく早く切りたい、と思うでしょうね。
自分で自分の首を締めています。
今回の恋は失敗ですね。
あなたの性なのでなかなか治すのは難しいかと思いますが恋愛を積み重ねて少し成長したら良いかなと思いますね。

お礼

忌憚のないご意見、ありがとうございました。

回答No.3

doraneko66

もうあなたから連絡取るとうざいので
全く連絡取らない方が良いと思います。

彼が心配しだしてから話をしないと無理だと思います。

お礼

忌憚のないご意見ありがとうございました。

回答No.2

Dr_Hyper

あなたが，すがりつくのをやめたらすぐに元に戻りますよ。
マイナスな言葉を全部出さないでおけば，そのうちデートしようってなると思います。
体調が悪いとか，寂しいとか，悲しいとかいうから，無視されるんです。
かわいそうと思わせる表現はすべて抜く。当然あなたは不満が残りますよね。
私には優しくしてくれないのか？とかそもそも私って何なのって。
それでまた逆戻りです。謝って，つらくて，かなしくて，ごめんなさい，ごめんなさい。

対等に付き合いたいのであれば，あなたと楽しく過ごしたいだけ。
という状態をつくれるまで会わないことです。
この彼は重たいのが大嫌いなのだから，軽いノリができるまではあなたは疫病神にしか見えてません。
それができないなら，あなたをもっとやさしく包んでくれる彼を見つけないと行けません。この男性にはあなたを背負って生きていく度量は無い人です。

お礼

私の為に時間を割いていただき、ありがとうございます。
彼の性格をご存知のようで驚きました。

彼は中東に住んでいる家庭を持つアラブ人です。宗教で縛られた生活を送ってますので、家庭を壊す気はないけど、時々私と楽しく遊びたかったんだと思います。ご指摘の通り、軽いノリを望んでるんですよね。
「体調悪いアピール」は、アラブ人を良く知る友人からのアドバイスで言ってみたのですが、日本人同士なら引きますよね。私も普段なら絶対にしないです。
彼らは一夫多妻制なので、日本の不倫とは少し感覚が異なりますが、私にとっては奥様の存在がいつも疎ましく、強烈なストレスになっておりました。
軽いノリで楽しめる程強い自分になるか、ギブアップするか、冷静になってから又考えたいと思います。

温かいアドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.1

akihirokuroki2

無理です。

お礼

忌憚のないご意見ありがとうございました。