好きな男性怒らせてしまいました。

質問

お互い30代、知り合って3ヶ程です。関係性としては友達以上恋人未満で完全に私の片思いです。

最近彼の態度が冷たくなってきました。
ライン未読無視や言ってる事とやってる事が違くて嘘もつかれています。最近疑問にも思っていたところ電話で機嫌悪く嫌味を言ってしまいました。私の勝手な寂しさや不安で嫌な思いさせてしまいましました。
連絡、電話はちゃんとくれていたのに…

会話しても納得いかず、電話後にラインで結局モテ遊んでただけなんだね
といってしまいました。そしたら、もういい！といわれ焦りました。

すぐ謝りのラインしましたが中々既読にしてくれませんでした。何時間後かに既読にはなっていましたがスルーです。その後日にち置いて謝りのラインをしていますが、無理やり読んでくれたという状態です。

冷静になった今すごく後悔し、反省しているものの気持ちが彼に届きません。このまま終わりたくないと思っています。こんな私にアドバイスいただけたらありがたいです。

回答No.11

o09080706o

＞会話しても納得いかず、電話後にラインで結局モテ遊んでただけなんだねといってしまいました。そしたら、もういい！といわれ焦りました。

　この「結局モテ遊んでただけなんだね」という言葉により、愛情をがんばって積み上げていくべきところ、ぐっと減らしてしまったのではないかと思えます。

　「自分が納得したい」という目的でずんずん進むのなら、自己満足でとまってしまわないようにしないと。
　彼の言い分なりわがままが多少通るようなすすめかたをし、自分も納得できるのがいいと思いました。

　この場合は「もう少し連絡くれるとうれしい」「（会えたり連絡がくれたら）連絡うれしかった！」という言葉を数回繰り替えして待つという手もとれたでしょう。

回答No.10

sayu1098

あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意
と言う本を読んで、反省して見て下さい
私も復縁に成功しましたが
結局、自分の方が好き過ぎる関係は上手く行かず
今は、お互い同じ位好き合う人と付き合っています

お礼

惚れたもん負けですよね

回答No.9

zakiyu

これはNGですね。

質問者さんの独りよがりな行動が、彼をダメにさせてしまったということです。

終わりたくないお気持ちはわかりますけど、

ただ、内容的に酷い感じですので、終わらさざる得ない状況です。

質問者さん、どんなに機嫌が悪くても、相手に嫌味を言ってはいけません。

嫌味を言われた側からするとどういう気持ちになると思います？

嫌でしょ？誰だって嬉しい事なんてないですよね？

反省するところは、反省してください。

後、LINEに捉われがちに見えますので、

ちゃんと、直接会って、コミュニケーションをしっかり取って、

信頼・信用性のある関係を作るようにしてください。

もう、その彼はNGにして、

次の男性に移ることが質問者さんのためでもありますので、

そこは理解してください。

回答No.8

blazin

このまま終わりたくない。
↑その自分勝手（お子ちゃま性）をまず落ち着かせないと。
終わりたくないでは無くて、
現実はまだ始まっていないんだよ。
始まっていない関係を、
始め「たい」とずっと思っていた貴方がいた。
⇒完全に貴方の片思い。
その始め「たい」欲が、
上手く始められない事へのイライラやストレスを生んだ。
未満がもどかしい。
私という存在が優先されない事が歯痒い。
気付いたら、
貴方は彼に対しての過干渉を持ち出した。
そして、
何様と思えるような、
そんな下品な言い放ちをしてしまった。
彼は、
その時点で貴方への評価を一気に下げている。
現実の彼は、
貴方のような片思い熱が無い。
その分、
無理をしないが選べるんだよ。
その無理をしないという態度が、
貴方には冷たいとか、素っ気無いとか。
自分に対するあてつけの態度のように思えた。
勝手にそう決め込んだ貴方は、
彼の事を決め付けて言い放った（弄んでいたのね！）
彼からすればハァ？なんだよ。
そして、
そのハァ？の余韻も無く、
直ぐに貴方に対する苛立ちの津波が来た（もう良い！）
彼は、
彼「なり」に貴方と絡んでいたつもり。
連絡や電話もしていた。
貴方のような片思い温度が無い分、
貴方ほど大きく気持ちが育っていなかっただけ。
それなのに・・・
下品な貴方は、
片思い「させて」もらっている。
そんな謙虚さも無くしてしまった。
むしろ相手にせいにした。
自分が被害側だと訴えた（弄ばれた！）
品も無く、謙虚さも無い貴方。
貴方だって、
彼に呆れられてももっともだ。
そう思っている筈なんだよ。
しかも、
直ぐに謝ってバタバタしてきた貴方。
その謝罪って一体誰の為なのか？
⇒自分（貴方）なんだよ。
自分が救われたいから、
早く謝罪を届けて受け入れられようとする。
スルーされても、
懲りずに謝罪を重ねて許されようとする。
それもやっぱり自分勝手。
受け止める相手あってこその「謝罪」なのに。
貴方は、
自らの下品さで彼を遠ざけてしまった事。
自分の大きな気持ちと対比していたから、
彼の事が小さいとか物足りないと感じていただけで。
本当は、
彼も彼なりに向き合ってくれていた事。
それさえもきちんと受け止められず、
寂しさの被害者の会のような主張をしたり、
弄ばれた側としての悪態さえ付いてしまった。
自分の粗相に気付いた分。
なるべく早く謝って、
そして出来たら受け入れ直して貰いたい。
そう思った。
鉄は熱いうちに打てじゃないけれど、
貴方は今だからこそ、とバタついている。
対して彼は、
貴方からのバタバタを遮断している。
敢えて向き合わないを選んでいる。
今貴方と繋がっても、
貴方の余計な謝罪や諸々が持ち込まれるばかり。
息苦しいだけ。要らない。
しかも、
自分（彼）の態度を弄びと断罪した。
自分が思い通りにならないと、
相手のせいにして悪態をつくのがタイプが貴方。
既に彼にはそういう「視座」がある。
また繋がり直したって、
結局思い通りにならないとイラつく（だろう）
そもそも俺（彼）は、
あいつ（貴方）の思い通りを選びたい訳じゃない。
あいつの為の関係でもない。
俺にだって俺のペースがある。
俺にだって俺の世界がある。
それをあれこれ言われる筋合いはない。
筋違いだからこうしてすれ違ったんだ。
彼は今、
貴方との断絶に余り違和感を感じていない。
そんな彼は、
貴方との交流「史」は一旦リセットしている。
意志を持ってね？
反省するのは誰でも出来る。
でも、
その反省がどれだけ持続するのか？
そこにその人の人間力が見える。
もっと勉強するから〇〇買って！
子供が親におねだりするのと同じ方向性。
そこに、
今貴方が考えている謝罪も含まれている。
凄く後悔して、反省している。
「だから」今まで通り私を受け入れて。
少しムシが良過ぎる。
本当に反省しているなら・・・
自分が起こしたバタバタが落ち着く。
それまでは静かにしようと思う筈。
貴方から被害を被った彼目線から、
これ以上彼に「加害」しないように。
これ以上、
大事な人を自分の欲で汚さないように。
寂しさ余って、
自分の不安定を相手に押し付けないように。
その部分の理解は、
チョイチョイと気付いたレベルじゃ変わらない。
３カ月程度の仲。
だったら同じ３カ月は間を空けるんだよ。
その間、
彼という存在に頼らずに、
もっと軸のある３０代として過ごしていくんだよ。
そうする事で、
彼との再交流を求めていくとしても・・・
貴方は勝手に彼という存在にしがみ付いたり、
心の死活にしてしまう事は無くなるから。
終わりたくない。
そう考えるよりも、
今の私では・・・
彼目線では何も「始められない」。
その部分から、
自分自身を見つめ直して、立て直していく事。
彼と出会う前に貴方も戻って立て直していく事。
色々考えるのはその後。
彼という存在が大事なら、大切にしてみて☆

お礼

ぐさっときました

自分見つめなおします

回答No.7

obrigadissimo

《結局モテ遊んでただけなんだね》は、
終焉時に発する言葉の部類に属するでしょうね。
すくなくとも現在進行中の相手に言うべき
言葉ではないですな。

次のステージに移る前に、
美術館等で多くのホンモノを見たり、
極限思考を重ねながら読書を行うなど、
女を磨き上げておきませんか。
とりあえず、
ちょっとだけで宜しいので、
心のエネルギーレヴェルを高くして、
『田園発　港行き自転車』
『なにがあっても、ありがとう』を
読んでみませんか。
人生観・美意識・価値観・人間観・恋愛観・
人生哲学etc.が変わり始める
かもしれませんよ。

【一個の人間にとってもっとも恐ろしいのは、
気がつかないということです。　　郭沫若】

恋愛感情はアンビバレントなので、
翻弄されないことが
大切です。
そのためにも広く深い教養が
あった方が宜しいでしょう。

［捨て台詞に類する言葉で関係性を
毀損された相手は、深いところで
傷ついていますので、修復は試みないのが
ベストですよ。為念］
Ciao.

お礼

ありがとうございます

苦手な読書したいと思います

回答No.6

noname#218319

彼の気が変わらない限りもう終わり。
諦めるしかない。

お礼

そうですよね

回答No.5

copemaru

どうします？
おそらくこのまま自然消滅が一番傷つかなくていいと思いますが・・・・
「どーしても諦められない！」と仰るのなら一か八かの作戦も無くは無いです。
それはですねぇ・・・
徹底的に相手を怒らせること。
相手に突っかかって激怒させるのです。
今のカレは「もう，どーでもいいよ」という冷めた状態。
これでは先はありません。貴女からの連絡は無視されるでしょう，お終いです。
この現状を打開するには，起死回生の捨て身の作戦しかありません。
相手が激怒して電話をかける位に。
貴女はそれを待ちうけておいて，事前に準備しておいた謝罪の言葉を涙ながらに訴えます。
恐らく相手の思考回路は混乱をきたすでしょう。そこに付け込むのです。
これは悪女のやり方です。
いいですか，愛情の反対は憎しみではありません。愛情の反対は無関心です。
怒りはむしろ愛に近い感情です。どちらも脳の誤作動で，正常な状態ではありません。
もちろん貴女のカレに対する愛も誤作動です。

さあ，貴女には２つの選択肢が準備されました。
１つは善良な女として彼に謝罪の手紙を送り，区切りをつけること。
もう１つは，悪女として彼の心をかき乱し，愛を勝ち取るべく勝負を挑むこと。
どちらを選ぶも貴女の自由です。

回答No.4

kotaegahosii

諦めた方が良いですし、次に行った方が良いと思います。

1、あなたが30代って31か39か知りませんが、ある意味急がないと先がやばいです
2、上記のやり取りだけで判断しますと、あなたには合わないのでわ？
3、失礼を承知で言います、あなたは30代にしては恋愛が高校生見たいな印象を受けました

あと、女には無理かも知れませんが、その場の感情や気分で相手に接しない方が良いです。
あなたが若い女なら周りは、まだかわいいで処理してくれますが・・・30代では・・

失礼は事を言いましたが、がんばればきっと良い人に出会えると思いますよ。がんばれ

お礼

ごもっともな意見ありがたいです。

１度大変だった離婚を経験しております。それから恋愛に臆病になっていたり人を信じるという事ができなくなったのかもしれません。とはいえ、今回の発言は良くなかった、自業自得です。

回答No.3

s7p1i9n

残念ですが、こういうときは大人しく身を引くしかありません。
こういうときもあるさ、と思って気持ちを切り替えましょう。

回答No.2

kanayan-love

なかなか伝わらないと自己嫌悪は感じになってしまいますよね
謝りのLINEを送ったのならこれ以上は、とりあえず連絡はしないほうが良いかもしれませんね
一番悲しいのは、好きな人に「ストーカー扱い」されることですから
自分からは連絡しないほうが良いかなと思います。

お礼

これ以上連絡したらしつこいとわかっています。
ほんとバカな自分です。

ありがとうございました