中絶を迫られました

質問

付き合って2年半、同棲して1年半になる彼氏との間に子供が出来ました。
お互い23歳。まだまだ未熟者ですし、予想外の妊娠でしたが、彼とよく話し合い、産むことに決めました。
彼は修行の身でお給料も高くはありませんが、一緒に頑張れば育てられると、私の親に挨拶にも行きました。
いざ彼の親に話してみると、猛反対。
まだ無理だろうと、涙を流しながら説得されました。
その席で向こうのお父さんがお酒を飲んでいたことも、気になったのですが、堕ろすのが女の責任と言われ、すごく傷つきました。
彼も今じゃないという考えに変わったようで、堕ろすべきだと言われました。
その後の検診で子宮内で出血していることが判明し、それでも一生懸命動いてる姿を見たら、愛おしくて、堕ろすなんて言えませんでした。
私の両親は片親は絶対に反対と言っています。
もちろん今作ってしまった責任は私にもあるのですが、どうしても産んで育てたいと思うのは、私のワガママなのでしょうか。
みなさんの客観的な意見が聞きたいです。

回答No.10

kano20

１年半も同棲を許しながら、妊娠したとたんに問題になることが不思議ですね。

今のお二人は何処に住んでいるのでしょうか？
今も同棲は継続中ですか？
幸いにも貴方の父親が賛成してくれるのですから、産んで育てたいなら今の場所で出産と子育てに挑みましょう。

彼からもしっかり生活費はもらう。
入籍できないとしても認知と養育費としての生活費はもらう。
いざ出産となり彼が実家に逃げるのなら貴方の父親に来てもらいましょう。
私も母親の一人ですが娘が覚悟して出産するのを、応援しない母親にはなれません。

結婚しろとも中絶しろとも別れろとも言いません。
ただ安心して出産できる環境をそこで作り上げて下さい。
彼には認知と養育費だけは必ず。
それでも逃げる場合は弁護士を入れても片親にはしないと強き母になって下さい。

家族になることと貴方が母親になって育てることはイコールではありません。
彼の親が猛反対するのも受け入れて、この子は〇家の孫ではなく△家の孫ですよと説明を。
あとからやっぱり孫は可愛い、嫁入りして同居と都合の良い扱いをされませんように。

回答No.9

f_u_t

年齢は関係ないと思います。10代でしっかりお母さんしている方も、たくさんいらっしゃいます。25歳、30歳になれば、未熟ではなくなるのでしょうか？
今あなたのお腹にあるのは一つの命です。
ご両親の意見は、ご両親の希望です。
産まれてくる子がどんな子であろうと、
産み育てるのは、あなたです。その彼も、
その子の親になるのです。最初から、
親ができる人はいません。子供が居てこそ
親になれます。そして親も一緒に成長します。未熟が理由にはならないと思います。
では、あなたと彼は、そのご両親の希望が全てですか？一つの意見として受け入れ、
もっとよく2人で話し合うべきです。
彼のご両親が言う、堕ろす義務の理由はなんでしょう？お二人が未熟だからですか？
それとも希望のお嫁さんではないとかの、親のエゴでしょうか？お酒を飲みながらのお父様は、その日だけですか？
そこらへんも、もっと話し合わなければ、現実が見えません。
結婚すれば家族です。他人が家族になり、
お腹の子も家族になります。シングルマザーになったとしても、
お二人がその子のご両親です。
どんな結果をお二人が出されるかは、
分かりませんが、どんな結果になろうと、
妥協せずにもっと話し合い、
言い合うべきだと思います。

回答No.8

renyi246

同棲していて子どもができても男性が煮え切らず堕ろすように言うとしたら、その男性は結婚をこの先も考えないと思います。
仮に結婚できたとしても責任感がないということになるので幸せになれない可能性が高いです。

女性としては、自分と付き合うにあたっての彼の覚悟や家族を守る責任感がちゃんとあるのかを問いたださなくては、この先問える機会を失ってしまうことになりかねません。
恋愛において決断をせまるのは時期の見極めが難しいですが、妊娠は最も決断をせまって良い理由だと思われます。

質問者様がまずした方が良いのは、結婚して出産ができるのか確認することです。
彼のご両親と結婚するわけではないので、彼自身の気持ちと覚悟を確かめた方が良いと思います。

彼の返事がダメなのであれば、片親でも子どもを産めるのか現実問題として考えてみてください。
家族や周りがどの程度助けてくれるか、子育てをしながら仕事ができるかなども重要ですが、父親のいない子どもを育てる自信、お若いけど自分よりも子どもを優先できるか、もしも彼とつらい別れ方をした場合その彼の子でもある子どもに愛情を注げるかなど、心理的な面も大事です。
それを考えて産んで育てる覚悟があるのでしたら、一人でも産めば良いと思います。
片親家庭でも幸せを感じて育つ子どもはちゃんといますし。

覚悟ができないようであれば堕ろすしかないと思います。
赤ちゃんには気の毒ですが、両親どちらにも育てる覚悟がないのに生まれるのもその後の人生を考えると気の毒です。

堕ろすとしても、責任を取らなかった彼氏さんと長く付き合うのはお勧めできません。
彼と赤ちゃんのことは若いときの過ちとして心に留めて、ちゃんと責任の取れる男性と出会って恋愛をされたら良いのではないでしょうか。

彼氏さんが覚悟を決めてくれて、彼とお腹の愛おしい赤ちゃんと家族になれることを祈っています。
すぐにではなくても彼氏さんのご両親も受け入れてくれる日が来ると良いですね。

回答No.7

ShidaraReitos

彼が学生だったり、無職なら問題外だが、一応職に就いているということでギリギリ合格とするかね。
ただ、いまだけ考えればいいということはないぞ。
いまは産む産まないということしか考えていないようだが、子供が生まれたあとのことも考えないと親になる者として失格だ。
いまは医療技術が発達しているので健康体の赤ちゃんをあまり苦痛を感じずに産めるのが当たり前になっているようだ。
だけど、万一出産に耐えられなくて君が死んだらどうなるのか？あるいは赤ちゃんが障害を持って生まれてきたら君たち2人は子供の面倒を一生みてやる覚悟があるのか？そういうことだ。
その覚悟が２人ともできていないのなら産むだけ子供が不幸になるだけなのでやめたほうがいい。

私も彼のお父さんも、君たち２人にその覚悟が全くないと思っているから反対するんだよ。

この文章を読んで悔しい気持ちになって怒るぐらいなら親になるという真の覚悟を見せろ！
私が言いたいのはそれだけだよ。

お礼

回答ありがとうございます。
辛辣なご意見身に染みます。
自分たちの子供を育てたい守っていきたいという覚悟を、もう一度伝えてみたいと思います。

回答No.6

1997ryuI

まぁ女の人はどんな形の妊娠でも堕ろすって選択はないって言うしね
男の方は体と赤ちゃんのことについては他人事。生まれた後のことを考えて結論を出すからね。まぁ育てられるかを考えた上での決断とは言うけど、まぁ言い訳だよ

誰か知らない奴がネットで言っても何言ってるんだふざけんなで終わると思うけど、1ヶ月の息子の父から言うと、産まれてきてからはなんとかなる！！親も孫にデレデレ！産まれ来てくれてありがとうってなるよ
みんな嫌な顔ひとつしない親戚もみんな。
だから、今じゃないとか言ってないでしょーがないと思って育てるしかないと思うこと。
今じゃないっていつなんだって！結局いつまで経っても今じゃないって結論になるぞ！

お礼

回答ありがとうございます。
逆に彼には男の人にしか分からない、プレッシャーがあるのかもしれませんね、、
産んで可愛がってもらえないなんて可哀想と思っていましたが、勇気付けられました。
本当にありがとうございます。

回答No.5

eroero4649

同棲して子供もできたのに腹ァくくって結婚しない男とはその先はないと思いますよ。
相手の親御さんもおかしいと思いません？だってまともな親なら「一緒に暮らして子供までできたのに籍を入れないというのは順番が違うにも程があるだろう」というところではないでしょうか。

それに気づかない質問者さんもおかしいが、指摘しない周囲の大人もおかしい。

お礼

回答とご指摘ありがとうございます。
彼との関係も含め、時間は限られていますが、しっかり考え直したいと思います。

回答No.4

zabusakura

簡単に堕ろすとか言うけど、次に妊娠、出来る可能性は無いかもしれません。
その場合、彼は、どう責任とるのでしょう？
彼に、そう聞いてみたら？

妊娠の可能性が、あるってわかってて二人とも無責任すぎますね。
自分の愛してる人に対して、そういう扱いの彼氏に腹が立ちます。
出来るなら産んであげて欲しいと思います。
「妻と子供の為に頑張る。」って何で言えないんだろ？
同棲って何の為？

今、お腹の子を守れるのは、あなただけのようですね。
彼とのことも含め、しっかり考えた方が、いいと思うよ。
お大事に。

お礼

回答ありがとうございます。

堕ろした際はそばで支えたいと言われました。結婚という言葉は出ませんでしたが、、

本当に無責任で軽率だったと反省しております。
頑張ると言ってもらえなかったのは私にも落ち度があったのか、ただただ悲しい気持ちになります、、

温かいお言葉ありがとうございます。
少し落ち着いてもう一度考え直したいと思います。

回答No.3

Dr_Hyper

確認をしておかないと行けない部分が結構あるように思います。

1.　あなたのご両親が健在であなたにお子さんが生まれたとき，あなたが働かなければならないときに，全面的にサポートしてくれるのでしょうか？
親に甘えろと言っているわけではありません，どうしても甘えなくてはならないときに大丈夫か？という意味です。私たちには期待しないでというのであれば，現実的にあなた一人で普通の幸せは今のところ難しくなりますよ。
水商売や風俗など短時間で稼げる仕事をしても大丈夫ならばある程度は可能かも知れませんが。

2.　彼と別れてもいいのか。このような彼と本当に結婚するのか？ということ。
正直，堕ろすって事になったときに，１７-１８歳ならば将来の為に大学だけは・・・・というのはりかいできますが，もう２３歳でしょ？
堕胎手術で二度と子供が産めなくなってもちゃんと責任とって結婚するのか？
例えば堕ろす代わりに結婚はしても良いのか？第一，あなたはこんな彼と結婚しますかね？

あなたが攻めれば彼は困ると思いますが，そこで逃げないでちゃんと向き合ってくれるのか。
それが大事です。それであなたの人生は決まりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

両親は健在です。
母は反対、父は賛成という感じで、
我が家もなんだかギクシャクしてます。

彼の事は愛しているからこそ、同棲して助け合っておりました。しかしこうなった今、彼との将来には不安が多いです。

もう一度冷静に話し合ってみたいと思います、、、

回答No.2

yuriari

子供を産むのはあんたやろ。私だったら誰がなんと言うても絶対に産むよ。
もし今回堕胎したことで、流産癖がついたり、私の母のように二度と子供を産めない体になったら絶対に後悔するよ。
男の論理で泣いてきた女性はたくさんいるよ。でも、責任を取れない男だったら、なにも求めず自分だけで産むことも考えるべきやわ。
命の尊さを分かっていない輩が何を言おうがあんたの意志がしっかりしていれば絶対に勝てるし、最初に躓いたら将来も躓くことになるよ。
結婚の意志があって同棲して中だしのセックスをしたのであれば、男にも養育費の請求も出来るから、迷わず子供を生んで頼りになるお母さんになってください。
絶対に負けたらアカンよ。
応援しているからね。

お礼

力強いお言葉、ありがとうございます。
この気持ちを抱えたまま中絶してしまったら、一生後悔を抱えたまま暮らしていくと思います。
頑張ります。

回答No.1

MuntiBBA001

この質問は、おろすのは悪という考えが世間一般的にある以上、
貴方を批判する人は少ないと思いますし、
貴方もそれを見越して質問していませんか？

周りでは反対されたけど外野の人間にしては、宿った命を大事に育ているといっている人に対して言えることなんて、がんばってくださいとしか言いようがありません。

貴方は現実的に考えなければなりません。
彼氏と良く考えて話しあったにもかかわらず
彼氏は自分の親も説得できずに、逆に説得されている。

なんかあったら、俺はあの時おろせと言ったのにというかもしれない。

相手の両親もかわいがるときはかわいがるでしょうが
なんかあったら同じように、あの時おろしたほうがいいと言ったのにとなります。

どうしても育てたいという決意は
どうしても（たとえ結婚しなくても1人ででも）という覚悟でもあるのでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
無理に押し切っても、そのように言われてしまっては、子供にも辛い想いをさせてしまいますね。
1人でも産みたいという強い気持ちはあります。
産まれてくれたら、父親の分まで愛情を注ぎたいとも思っています。
甘い考えでしょうか、、