心が壊れそうです

質問

はじめまして。長くなりますがよろしくお願いします。
私には付き合って２年半の彼がいます。お互い４月に社会人になったばかりです。
５月に結婚したいと言われました。喜んでいたら親に反対された、２年は同棲もダメだってと彼に言われました。喜びがあまりに大きかったせいか裏切られたような気分になり悩んだ結果うつ状態になり倒れて入院してしまいました。

見かねた彼がせめて同棲だけでもと再度説得してくれましたが１年は仕事に集中しろとやはり反対。

私は今のアパートの周辺環境が悪いため引っ越ししたかったのですが１年待てば一緒住めるのと耐えました。

そして今、もうすぐ１年経つので引っ越し云々の話をしていた時です。
貯金もたまり、部屋を見にいく約束もしたあたりで彼から『実は１年というのは母親が言ったことで父親は認めてくれないかもしれない』と言われました。

１年その事を言わず、期待して楽しみにしていただけに自分の精神状態がおかしくなっていくのがわかりつらいです。

彼は早く一緒に住みたいと言ってくれていますが父親には反対出来ないように育てられてるといい説得してくれる気があるのかもわかりません。

正直彼を信用するのが怖くなってきました。
でも別れるのも怖いです。
彼の両親がなにをもってそこまで反対するのかもわからず、余計つらいです。

単に私がわがままなのでしょうか。
私はどうしたらいいのでしょう。
誰かアドバイス下さい。

回答No.11

noname#108558

こんにちは、女性です。
その後、お体の調子は如何ですか?
お喜びになっていた矢先のことで、何かと大変でしたね。
少しは、落ち着きましたでしょうか?

お互い、社会人になったばかりなのですね。
これからの人生、色んな事が待っております。
辛い事、楽しい事など・・・
少しずつ理解できて行くといいですね。

反対される理由は、まだ人生のスタートにたったばかりで形も出来ていないお二人が、これからの人生について「心配」だと彼のご両親は、思っておられるのだと思います。
b2011026さんが、我侭だとか気に入らないとかではないと思います。
なので、ご自分を責めないでくださいね。
20代のとき私もそうでした。
願望、欲を出すのは、当たり前です。
決して悪いとは言えませんが、今、自分は社会人として何をすべきか、お考えになることも大切です。(きつい言い方を致しましてすみません)
彼の人生を理解し応援してあげることも大切です。
男性は、女性と違って仕事を背負い出世していかなければならないのでそれまでの会社での積み立て(働いている間の人生)を大切にしていかなければならないものなのです。
b2011026さんなら、ご理解して頂けますよね。
なので、彼のご両親が反対される理由もお判りなられますよね。
もう少し、長い目で見てみては如何ですか?
私も、陰ながらb2011026さんを応援しております。
早く、元気出してポジティブな気持ちを持って頑張ってください。

回答No.10

norimune00

彼の気持ちが少しわかる２５男です。
っというのは私も両親と彼女（婚約者）に板ばさみにあったことがあるので＾＾;結局それが原因で振られてしまいましたがｗ

彼女側から言われれば「なんで」って思うこともあると思いますが、彼なりに必死になってると思いますよ。まぁ信用できないって思うならば彼の性格が『頼りない』部類に入るのかもしれません
※経験者は語りますｗ

ただ言えることは、一番辛いのはあなたとは限らないということです。
あなたの期待にも応えたい。親の期待にも応えたいって彼は絶対思ってます。ですがどっちも折れてくれず板ばさみに合う気持ちが理解できますか？

実際同棲についてよく親と話していなかった彼に一番非があるとは思いますが・・・・・・。でもなんでもかんでも彼のせいにするのはどうかと。現実を見なくちゃ。

回答No.9

banira2000

既婚者(女)です。

「結婚」がしたいのですか？
「彼と結婚」がしたいのですか？

どういう事情があって、同棲、結婚を急がれている…というか
執着(?)されているのか分かりませんが。^^;

キレイな物語とは違いますから、
結婚がハッピーエンド(終わり)ではないことは
理解されてますよね？

結婚をすれば、いろいろな問題も生じてきます。
今、つまずいておられるのは、
その最初の一歩目……ですらないですよ(^^;)

解決方法を考え、行動しましょう。

どういうご家庭を彼とつくりたいと考えておられるか分かりませんが、
彼が困っているなら、彼をせめるだけでなく、力になってあげませんか？
どうやったら認めてもらえるのか、
その為に自分は何が出来るか、
「分からない」「困った」「悲しい」では何も変わりません。

回答No.8

kamonohashi99

>彼の両親がなにをもってそこまで反対するのかもわからず

逆に、何をもって倒れて入院するほどまで具合が悪くなってしまうのか？？？

4月から社会人とのことですが、そんなことで仕事はきちんとできてます？
と、そっちの方が心配になっちゃいましたが。

まあそれだけ若いということかもしれないですが、
だからこそ反対されてるのかもしれないし、
「同棲すること」が反対なら、きちんと結婚を認めてもらえるように二人でがんばれば良い話しで
落ち込んでるヒマなんか逆にないと思うんですけどね。

同棲できないことがつらいんじゃなくて、
同棲できないということを１年間、彼が言わなかったことがツライ、
説得してくれる気があるのかわからないのがツライんだったら
彼と話し合うしかないんじゃない？

でも、彼だってあなたと両親の板ばさみ状態でツライんじゃないかな？

回答No.7

noname#73850

分からない、信用できない、辛い…全部ひとごとですか？
全部彼に説得を任せて傍観者きどり…挨拶にもこないような女と結婚なんて、そりゃあ反対するでしょう。
倒れたって、同情を引こうとしているようにしか思えません。
そんなことしてると、より感じ悪いですよ。
結婚したらもっと嫌なこともたくさんありますよね？
親戚づきあいや出産や子育て、もしかして彼が無職になるかもしれません。そんな優柔不断な彼ですから。
その度に倒れるんですか？
自分が親なら、そんな女性とは結婚させません。

彼も、一緒に挨拶に行こうの一言もない…お互い結婚するには幼いですよ。
それなりの覚悟と考えがあれば別ですが、あなたたちは、ただ「ずっと一緒にいたいから」結婚しようとしているようにしか見えません。
それでこの先大変なことを乗り越えていけるとは思えませんね。
反対する両親が正しいです。

それに…結婚の反対の理由も、あなた自体のことも原因なんじゃないでしょうか？
憶測ですが、就活中にも落ち込んで彼に迷惑をかけていた、喧嘩や別れ話の最中に「死ぬ」と騒いだ、自殺未遂がある、普段からわがまま、家庭環境がよくなく自分では無意識に非常識な行動をとっている・・・などなど。これが一つでも彼から両親の耳に入ったとか。
反対の理由を言わないなら、危ない女と思われてるかも。

彼が「結婚を楽しみに彼女も倒れてしまった…」なんて一言でも口にしたらアウトですね。そんな奴と乗り越えていけるはずがない、結婚させるものか！となるでしょうね。
努力もしないで彼を信用できないなんて酷い言いぐさです。
もっと大人になってから結婚を口にするようにしましょう。
大人になる第一歩として、答えてくれた人にお礼を書くようにしましょうね。

回答No.6

canda790825

なぜ反対されているのかが書かれていないので、こちらとしても通り一遍のことしかアドバイスできませんが・・・。

彼のご両親が反対するのは理解できます。
なぜなら、せっかく就職したものの、社会人になってまもなく結婚すると、会社と家庭と二つの責任を一緒に背負うことになるから、とりあえず仕事で自分のスタイルが確立してから家庭を持ってもらいたいと考えているのではないでしょうか。

ご家族が反対される中、結婚や同棲をするということとなると、余計非難されてしまいそうです。
そして、その非難が、またうつ病を引き起こすことになりかねません。

結婚は、彼とだけするのではないのです。家族とも縁を持つものです。
その意識はありますか？その覚悟もありますか？

他の方もおっしゃっているように、彼が好きだから結婚したい、では済まされないのが結婚なんです。
まして、鬱病にかかってしまうほど、心が壊れやすい方ならば、これから結婚したとして、大きな壁にぶつかった時に乗り越えられるでしょうか？
もちろん、彼と一緒であれば乗り越えていくことはできるでしょう。
でも、その彼も、お父様の意見には逆らえない環境にあるとのこと。
お父様の意見に逆らえるくらいの彼でないと、この先、本当に心配です。

回答No.5

noname#86527

２７歳女性です。

質問者様はわがままではありません。
結婚願望のある若い女性なら、誰しも同じことを考えると
思います。

彼のご両親の気持ちは痛いほどよく分かります。
彼女が質問者様だから反対しているのではないと思います。
彼が社会人として基盤を作っていないのに所帯を持つなど
無理である、それでは質問者様を幸せに出来ないと
判断したからです。
しかし、それは彼がご両親から大切に愛情を持って育てられた
証ですから、悩むべきところではありません。
むしろ常識あるきちんとした家庭で育てられた彼と
お付き合いできることを感謝してもいいくらいかと
思います。
質問者様もあと２年もすれば、理解できるようになるはず
です。

とはいえ、彼も彼ですよね。。
もしかすると彼自身が質問者様との結婚を渋っている可能性
もなきにしもあらずですが、「俺の選んだ人（質問者様）と
一緒になることに親から何も言わせない」くらいの勢いと
リーダーシップが欲しいところですが・・（＾＾；）
彼にはまだまだ結婚は早いかな？という感じがします。

結婚を焦る気持ちも分かりますが、焦ってもいいことない
ですよ。
まだお若いのですから、仕事に打ち込んだり、遊びに出かけたり
人生を楽しみましょう！
視野を広げることで質問者様から煮え切らない彼に見切りをつける
ことも出てくるかもしれません。

もしも、彼以外の生活（仕事や交友関係）に行き詰まっていて
結婚を特効薬のように思っているなら考え直した方が良いと
思います。

結婚生活に求められるのは相手を幸せにしようとする気持ちです。
もっと余裕のある女性になりましょう。

回答No.4

star55_

どうして反対なのか、きちんと話をしましたか？
また、彼氏さんのご両親様には会われましたか？
反対されて会ってもらえなかった、というのであれば、
それだけの意気込みだったとしか言えないと思います。
決意が弱かった、それだけです。

また、反対されたのちにうつ状態で入院されたとのこと。
仮に彼氏さんのご両親様がそのようなことを耳にしたら、
「あ～、やっぱり結婚も同棲も反対してよかった」と思うと思いませんか？

怖い怖い、辛い辛い。と思う前に、
あちらのご両親に認めてもらえるように頑張ろう！という心意気は生まれないでしょうか。

私は、学生結婚をしました。（できちゃったではないです）
お互い大学院生ではあったもの、まとまった収入があったために反対にはあいませんでした。
が、きちんと自分たちの意見をお互いの両親に話しましたよ。
何を言われても、「それは私たちはこう考えている」とか。
私たちの意思が固いこと、また、しっかりとした考えを持っていたことから
それならば。。。と祝福してもらえました。

同棲も同じことと思います。
待ってるだけじゃなくて、きちんと自分が強くならなくては。
今のままでは、相手方に「安心」してもらえることはできないですよ。
お互いが支えあっている関係だったら、同棲してもうまくやっていくだろうと思ってもらえると思います。
あまり不安になりすぎず、彼氏さんのことを信頼して「二人」で頑張ってみたらどうですか？

回答No.2

onpuu

４月に社会人になったばかりってことは、もしかして高卒で未成年だったりします？
それはそれとして結婚を反対されないだけの理由作ってしまえばいいのではないでしょうか
具体的には彼に「できたかもどうしよう？」とか言ってみるとか、
むしろ作ってしまう。

まあ、親から見てその彼がまだ一人前ではないってことだろうし
彼が一人前であることを見せるのが一番じゃないでしょうか。

回答No.3

avy-avy

あのぅ……質問者様たちはまず、ご両親への挨拶は済んでいるのでしょうか？
その際、ご両親の反応はいかがだったのでしょうか。
もしされていないのなら、挨拶に行かれたほうがいいと思います。何をもって結婚を反対されているのかはわかりませんが、想像と実像は違ったりするものです。マイナスもプラスに転じやすいです。会うことによって何かが変わるかもしれませんよ？

結婚というのは当然当人たちの意思で行うものですが、まったく違う家同士が結びつくという意味も持っています。結婚というのは、ただ好きな人と一緒に過ごせる日々を得られるだけのものではありません。
彼の姓を名乗るというしがらみは、彼の両親があなたを子どもに、あなたが彼の両親を親として認めるということと同じなんです。

また、彼が親の了解を必死で得ようとしていることを理解してあげてください。普通のご家庭ならば、親と子どもは掛け値なしの信頼関係を築いています。あなたとのことで彼はその信頼関係を崩すかもしれない一線をいったりきたりしているのです。誰だって自分の親に嫌われたいとは思わないでしょう。

あなたは受身であってはいけないと思います。
彼がどういっているのかわかりませんが、あなたは彼のご両親に会って話をしに行くべきだと思います。あなたの問題で彼と彼のご両親がもめているのだから、当の本人が出て行かなければ話が進まないのも道理なのです。

面と向かって辛い言葉を吐かれたり冷たい態度を取られるかもしれませんが、誠心誠意、彼と一緒に家庭を築いていきたいことをきちんと伝えてあげてください。
１回でダメなら２回、２回でダメなら４回、何度でも足しげく通ってご両親の了解を得られるように努力してみてください。

結婚は、決してゴールでないんです。
彼と二人で一緒に歩んで行けるか、今がその正念場です。
そんなときに何もせずただ弱っているだけでは、その流れに飲み込まれてしまいますよ？
彼の態度がはっきりしないなら彼の尻をたたいてでも。
結婚が絡むのですから、あなたの親御さんに相談して一緒についていってもらうのも良いかと思います。

あなたは耐えて朗報を待っているのみで、何もしていません。
行動を起こさなければ幸せは訪れないですよ。