二度の流産…そして中絶

質問

3年程お付き合いをしていた彼がいます。彼26歳 私23歳 です。
二度の流産を経験しております。
掻爬手術も受けました。
どちらにしても、私は産みたかったですが、彼にはその気がなく、私を説得するために「将来結婚する」「どんなに精神的にもおかしくなったとしても一緒にいる」など言われてきました。
が、その後も妊娠し、彼からは中絶してほしいと言われました。
もちろん避妊はしてました。
自分にも責任があることは、身を犠牲にして重々理解しています。
中絶手術の日も、1人で手術、夜会いには来てくれていましたが、手術費も相手からは未だに貰っていません。
こんな経験をして、私も情緒不安定でもあり、相手を責めてしまったりとしていて、彼からは二重人格などとまで言われるようになり、しまいには振られました。
中絶手術は11月に受けましたが、生理が不順で、検査をしたところ、子宮内が傷ついてしまっていて、妊娠しづらい身体になってしまいました。
こんな身体になったのは、自分にも責任がありますが、彼にしっかり責任を取ってもらいたいと思っています。
ですが、一緒にいるのは無理とまで言われました。
親には話していません。
相手の親に話すつもりではいますが、彼には脅しだなどと言われます。
どうすべきでしょう。

回答No.10

yumeiroyamaneko

お話の内容からすると，もう彼はあなたの元に帰ってきません。
お金の解決だけで諦めるしかないように思われます。

そんなひどい男が夫でいいわけないですよね？
結婚して，子供ができてからひどいやつだとわかったのでは，
もっともっとひどいことになっていたのではないでしょうか。
あなたが負った心と体の傷は，とても小さなものとは言えませんが，
それだけのことで被害を抑えられたのは，むしろ良かったのかもしれません。

そう考えることはできませんか？

それに，今のあなたは，
あなた自身を意識外で憎んでいるようにも思えます。
彼にだまされたからとはいえ，やってしまったのは自分。
そんな気持ち，心のどこかにありませんか？
その矛先をも，彼に向けているような気がします。

その思いに憑かれ続けていると，自分を殺すことになりますよ。

自分に対する憎しみは，自分にしか消すことはできません。
とりえず彼のことはどうでもいいから，
自分だけは許しちゃってください。
あなたはもう，その代価を払っちゃっているのですから。

回答No.9

noname#189384

避妊していて凄い受精確率ですね。結婚できないならセックスを控えたら？？？
セックスする前に避妊を勉強しましょう。私なら別れますけどね。

回答No.8

yama891

とても、無責任で・彼氏は、だらしなく・お金も出さず。何とも大変な状況ですか。それがどういう事。
それは、誰が聞かれても・投稿者・貴方様もいい加減で、熱に浮かされて・妊娠した挙句、彼氏にも見放された。”女性の怖さと執念と根性を見せつけて、あげるのでしょう。彼氏と彼氏のご両親を訴えるなり、そうです。弁護士を介して、大々的に・結婚不履行とでも、告発する準備をする事です。女性は弱し、女は強しですから。
恥とか、節操ないとか言う以前に、貴方様は、彼氏の何が好きで、こうなったでしょうか。
復讐の手引きでも教えて欲しいですか。皆人生を考え・それなりに、目標をもって生きていますので、自業自得と後悔先に立たず。将来真っ暗で、今どん底。そうですか。いずれどうにか・してくれる方も現れる事でしょう。

回答No.7

revedessor

しっかり争った方がいいと思います。

絶対に味方はたくさんつけて下さい

回答No.6

goncici

避妊していて妊娠したの？
で流産して中絶して？？
なんかいい加減なお二人ですね。
同じ事をそこまで繰り返すとは。
まともな大人なら、一人目の時きちんと結婚するか、分かれるか。
もっと早く結論をだしています。

裁判でもして慰謝料をもらえば良いのですが、
貴方の質問を見る限り難しい感じがします。
相手の親の程度が不明ですが、
蛙の子は蛙ということわざもあるように、彼と同じ程度の親の可能性が大きいですよ。
乗り込んでいって、余計傷つく可能性が大きいですね。
ところで貴方の親御さんになぜ言わないの？
この際全部打ち明けてはどうでしょう。
まともな親子関係なら最大の味方になるはずなんですが。

補足

最初は避妊せず妊娠をしてしまい、それからは避妊をしていました。
相手のご両親はまともに私の話を聞いてくれ対応してくれますので、まずは相手の親にお話をして、自分の親にも話をするつもりです。
まず彼が自分が傷ついたり損をしたくないから、そうゆうことから逃げ、自分達だけで話をするしか考えがないです。
以前も手術後、話をしに行くと言ったら取り乱したくらいなので…

回答No.5

everyday39

互いの両親挟んで話し合おうよ
解決はできないかもしれないけど、かわいそうだよ

補足

ありがとうございます。
もう関係は修復不可能ですが、両親も含めお話をしてみようかと思います。

回答No.4

karimero40

大丈夫ですか？あなたの気持ちはよくわかります。
2人の責任だといいながら、実際にツケをすべて払ったのはあなたですものね。
口約束でも結婚を口にした以上、婚約です。
あなたはそれを信じたのですから。
ですが彼とのやり直しを考えているのであれば、それは無理です。
相手の男の人との結婚は諦めましょう。
そんな男はあなたのためになりません。
ただ、泣き寝入りもして欲しくはありません。
気もちをしっかり持ってください。冷静な話し合いこそが必要です。
きちんとお金にしてもらいましょう。
自分の親、相手の親にもきちんと話をしてください。
人生は1人で何もかも抱えることができるほど甘くはありません。
まわりに助けを求める事は恥ずかしいことではありません。
相手方とは1人で会わずにきちんとした人を立てましょう。
あなたの態度は脅しではありません。責任のとれない彼のケツを彼の親に拭いてもらいましょう。

補足

ありがとうございます。
彼との婚約を私は今でも望んでいます。妊娠しづらい身体になってしまったので尚更そう思ってしまいます。
両親に話をして、しっかり清算します……ですが相手はのうのうと生きていくと考えると、許せないです。

回答No.3

mokoko0620

相手の親に話せば二度と会ってはくれなくなりそうですが。
そもそも相手は罪悪感など無さそうに思えます。
避妊して３度妊娠するならピルなど飲むなりするべきだったと思います。
冷静に話し合ってみてはいかがですか？

補足

相手の親には一度目の流産の時に話しました。どうしたら、彼も私の気持ちがわかるのでしょうか。
明日会うつもりですが、仕事で余裕がないと言われ、いつも話をしても私が責めておわるかんじです。

回答No.2

noname#195426

籍いれてないならなんら強制力はありませんよ？
何を戯けた言をいっているのだろう

＞どうすべきでしょう

諦めるべきでしょう。そして以後はもう誰にも迷惑はかけず、誰のせいにもせず、一人寂しく墜落した人生を歩み続けてください。

回答No.1

noname#189779

>相手の親に話すつもりではいますが、彼には脅しだなどと言われます。
どうすべきでしょう。

どうでしてですか？
レイプされた訳じゃなしに、責任は二人にあります。
手厳しいようですが、妊娠は二人で行った結果です。

中絶も流産も、結果的には彼一人の問題ではないはずです。
yusuke228さんはそう自分で書いてますよね。
なのに、責任をとってもらいたい、親に言う、これって子供が悪いことをして親に叱ってもらうという行為ですよ。
では、２人は子供で、そして子供はセックスをしてはいけないとなるのです。

お辛い経験はわかります。
中絶も、流産もお辛いでしょう。
まして、子宮内が傷ついてしまっていて、妊娠しづらい身体になったというのも辛いでしょう。（まあまだ11月にですから、そのうち治るというのありですが）

あくまでも気持ちの上では理解できるし彼を責めたい気持ちも、責任をとってもらいたい気持ちもわかるのですが、ならセックスをしない付き合いというのは何故しなかったのでしょうか？
避妊したとあるけど、避妊は100%ではないのです。
貴女はやることやっておいて、責任を彼に押し付けているように見えますよ。
今時、セックスや妊娠・中絶で責任もありません。

彼に責任を求めるなら、責任を全うできる相手か見極めるべきでした。
彼に責任という名で縛るのはやめましょう。
結婚は愛です。
愛のない二人が責任で縛り付けられても未来はありません。

悪いほうへ悪いほうへ考えるのはやめましょう。
貴女は今こう考えている？
貴女が生涯一人でも、子供が産めなない？

今の自分はもう悩んでも仕方のないことなんです。
愚かな選択の結果なんです。

だけど逆にすごくいい人と出会えて、すぐ子供にも恵まれるかもしれません。
人生はわかりません。

貴女には選択肢があった、最初の妊娠のときです。
でも彼から離れなかった貴女にも問題があるんです。

彼はすでに逃げ腰です。
貴女を幸せにはできない。

貴女はお子さんたちを供養し、新たな出会いを求めるほうが結果的に幸せになると思っています。
相手に責任を求めるならセックスはなしで付き合いましょう。
セックスはお互いに自分で責任のとれる人間がするものです。
傷つくのは女性の身体であり心です。
せめて自分の身は自分で守りましょう。
避妊してたけど妊娠したと3回もあるのなら、避妊のしかたも間違っているのでしょうと思いますよ。

親に言うなんてのも愚作も愚作です。
向こうの親は、だから何？というでしょう？
結婚前に妊娠して、説得されて中絶したなら何が問題があるの？と。
貴女の親にも会わせろとなるのでは？
貴女の親には内緒ってのもフェアではありません。

今は幸せになるためにどうすればいいのか考えてください。
責任感のない彼に責任を求めても意味がありません。
余計に不幸になっていくだけです。

補足

彼が自分で責任を取ると言っておいて、私は体を犠牲にして、手術もしたのに、手術費も払わない、供養も行かない、責任はすべて私に押し付け別れたのです。
そして、今この状況なので、私の人生台無しにされたと思ってしまいます。