当日ドタキャンする友人について

質問

当日ドタキャンする友人がいます。ここ半年ほどで4回ありました。
当日の朝ひどいと待ち合わせ時間過ぎてから、家族が具合悪い等の理由で約束をキャンセルされます。その都度理由を述べて真摯に謝って来るので、許していましたがさすがに4回目ともなると悲しくなり、一度返信で大丈夫だよと送ったもののその後来た埋め合わせのメールに返信する気がおきません...(無視はいけないとおもいつつ)
いい大人なので寛容にならねばと思っていますが、皆さんは仲良い友人ならドタキャン何度でも許せますか？

回答No.3

office_end · ベストアンサー

半年で４回は多いですね(笑)
都度のドタキャン理由は納得できるものなのでしょうか？
また、元々今まで(出会ってから半年より前)はちゃんとドタキャンせずに、約束を守るような子なのでしょうか？
元々、約束を守るような子なのであれば、彼女の環境が変わって大変なのかもしれませんし、運悪く重なってしまうのかもしれません。
悲しい気持ちは分かりますが、「今はちょっと予定が分からないから、また連絡するね」とかにして、気持ちを落ち着ける時間をつくっては？
そうではなく、たまにドタキャンとかあった、とか、ドタキャン理由も微妙に納得できない、とかであれば、言うべきことはちゃんと言わないと。
せめて「大変なのは分かるけど待ち合わせ時間過ぎてからの連絡は困るよ？私は待ち合わせ場所について待っているわけだし。それに、さすがに半年のうちにドタキャン4回目ともなると悲しくなってきた。適当に扱われているように思ってしまうよ。」と、悲しくなった気持ちは伝えてもいいのでは？
私は悲しくなったとかは言わなくとも「流石にドタキャン多いし、約束するなら本当に遊べる時にして。」とちょっと冷たく返します。
また待ち合わせても「またドタキャンされたらイヤだから、当日家を出たら連絡して」とします。
勿論相手の話や状況を知った上で、ですが、そこまでドタキャンするようなことがそうそうおこるとは思えませんし、そんなに納得できる理由なのか？と思います。
それが子持ちとかで、当日ドタキャンしてしまう可能性が高く難しい部分がある、とかなら、約束の仕方や遊ぶ場所を相手の都合がいいように合わせますし納得して文句もないですが、そうでないフリーな人なら言い訳されているようでイラッとすると思います。(家庭の事情があるのかな？であれば納得しますが)

〉いい大人なので寛容にならねばと思っていますが
なんて質問者さんは優しいですね。
けれど、そんなにドタキャンするのはいい大人がすることではないですし、質問者さんだけが我慢して悲しい思いをするのはまたどうなのかな？とも思います。
メールは気持ち的に返せるときに返すとして、今はその悲しい気持ちを落ち着かせるようにしては。
そして、次会うことができたときに、悲しくなった気持ちは伝えて、質問者さんの思いを知ってもらっては。
仲がいいなら、尚更かと。
言わずになぁなぁでいることで、関係に距離ができてしまいそうですし。
気にせずスルーできて相手に対する思いも信用も全く変わらないというならいいのですが、それが揺らぎそうな質問者さんの心理状態ですから、仲良く付き合い続けるように、相手のしたことで出てきた気持ちを伝えることも大切かと思います。

細かい事情がわからないのでなんとも言えませんが、少なくとも「待ち合わせ時間を過ぎてからのドタキャン」はクレームいれてもいいと思います。
ドタキャン自体は仕方ないにしても、彼女が家を出なきゃいけない時間には「出れないことが確定」なんですから、一報いれるくらいできるでしょう。
突然誰かが倒れたとか命に関わるようなことが理由でないでしょうし、待合せ時間を過ぎてからのドタキャンは許せる範囲を越えてると思います。(待ち合わせ相手を思いやることを怠っているということ)

お礼

回答いただきありがとうございます。
実はこれまで住んでる場所が遠くてあまり会う機会がなかったのですが、私が引っ越したことにより今年になってよく遊ぶようになりました。ここまでルーズな友達だったとは気づかず。
これまでは旦那の具合が悪い(子供なし)とかだったのですが今回はお姑さんが急に来ることになってという理由だったので、仕方がないと思いつつもやはりショックでした。
おっしゃるように相手を思いやる気持ちが欠けていると思うので今後の関係に傷がつかない程度に相手に伝えようと思います。
親身にご回答下さりありがとうございました！共感いただきラクになりました。

回答No.5

noname#254326

その４回の理由次第ですね。
家族の急病とは？　救急車で運ばれたとか、ノロで家中に嘔吐されて処理に数時間かかり除菌するまでスマホも触れなかった、などでしたら仕方ないですが、インフルだとかひどい下痢程度でしたら待ち合わせ時間までにメール一本打てるだろと思います。
記憶の薄れない１か月半で何度も繰り返す、しかも待ち合わせ時間が過ぎてから連絡ということは、相当軽んじているように見えてしまいます。寛容であるべきレベルを超えていると思います。

ドタキャンの可能性はお互いさまと考えますが、それは理由次第です。納得できる理由なら何度でも許せますが、納得できないなら２回目で距離を置きます。

埋め合わせメールとは、また会おうというお誘いでしょうか？
当日のキャンセルならたいていは体調不良でしょうから、「しっかり治してほしいから（家族の体調不良が直近の理由なら「ご家族の体調が安定してからの方が安心だから」）、しばらく様子を見ましょう。お大事に」と、安易に約束したくない雰囲気を伝えては？
それと、４回目で悲しくなった時に大丈夫と返したのは相手の気持ちを考えてのことだと思いますが、今後は自分も大事にしてください。大丈夫と返すと、いつまでもわだかまっている自分が悪いような気持ちになってしまいます。
今の気持ちを伝える気になるまでは返事を寝かせておいても構わないですよ。

お礼

回答いただきありがとうございます。やはり寛容の限度は超えていますよね...自分の心が狭いのかと悩んでいましたが、ここで皆さんの意見を聞いて間違ってないと思えました。
埋め合わせメールはまた会おうというメールです。今回は相手の体調不良でないのですが、正直私も疲れた感じがあって来月以降にしようと返信するつもりです。 温かいお言葉、ありがとうございます。たしかに自分が悪いのかな、とおもいがちなのでいたわるようにします。
大変参考になりました！

回答No.4

human21

半年に４回は多いですね。
また、ドタキャンのタイミングも遅すぎます。

私は友人にドタキャンされた事は一度も無く、
ドタキャンしたこともありません。
よって、半年に４回もドタキャンされたら、嫌われたと
思うかも知れません。
私からは、誘わなくなると思います。

お礼

ありがとうございます。
確かに、頻度が多いですよね。内容は納得できたりできなかったりなので、私もこちらから誘うのは控えようと思います。

回答No.2

tpg0

こんにちは。

「仏の顔も三度」という諺もあるように僅か半年間で四回もドタキャンする非常識な友人だったら信頼が出来ないので私なら付き合わなくなります。

お礼

ありがとうございます。私も仏の顔も三度までが頭をよぎりました... 友人関係で信頼し合うのは大切ですね。

回答No.1

dottimiti

自分にもそういうところあったので、できれば、途中で合流すればいいような予定の立て方に変えてもらえたらうれしいかな。

本屋さんで待合せとか、映画のようなスタート時間が決まったものならその前にファミレスのような注文してもしなくてもいいような場所で待ち合わせるとか。

寛容になるコツは、休みの日に出かけられないような無理な働き方や暮らしをしてるかもしれないから、心配してあげることかも。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
そうですね。そういう相手だとわかれば何時と決めるよりもアバウトにしておいてこちらで時間つぶす方法考えるといいかもしれません。