「本当にやって行けるかな？」と時々不安に感じる部分

質問

結婚前提に付き合っている彼がいるのですが
彼の性格・考え方で
「本当にやって行けるかな？」と時々不安に感じる部分があります。

それは
彼は両親と仲が悪く両親を嫌っている事です。
両親同士の仲は良いそうです。
別に虐待やネグレストだったわけではなく
彼曰く「自分と両親とは性格が合わないだけ」と言っています。
更に「将来親の面倒は見ない。死ねばいい」とも言います。

いくら嫌いでもそんな事言うなんて
私と結婚して私と家族になったら私に対しても言われちゃうのかな？
と不安になります。

私も含め誰にでも短所はあるし
どんなに仲が良くても合わない所はあると思いますが
この点についてどう思いますか？
私が気にし過ぎなのでしょうか？

回答No.7

mnt1bnns5sz · ベストアンサー

あなたに対して愛情があるのであれば、それでいいんじゃないかな。

お礼

ありがとうございました。

回答No.8

dolce0000

女性の質問って「彼がこんな風に言いました。それで私はこういう不安を持ちましたが、皆さんどう思いますか？」みたいのばっかりです。
中身の善し悪し抜きに、彼はあなたの問いに彼なりに答えた。
ならなんで、あなたも思った事を言ったり聞いたりしないの？と思います。
「そんなこと聞いてしまうと、結婚してあなたと考えの合わない部分が出てきたら冷たい言い方されないかと不安に思ったんだけど」等。

そもそもなぜ聞けませんか？言ったら機嫌損ねそうですごくハードル高い？
・・・ならもう皆さんの感想抜きにその時点で「やっていけるか疑問符」でしょう。
パートナーになろうとしてる相手に聞く前に赤の他人に頼ろうとするほどの信頼関係しかないってことだから。

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

blazin

逆なんだと思う。
今はまだ嫌い！（合わない！）
そのスタンスで「個人的」に突っ張っていられる。
でも、
貴方といずれ結婚する事になり、
夫婦として自分の家族（両親）と向き合うとなれば・・・
個人的スタンスをいつまでも続ける事は出来ない。
それも彼は分かっている。
急に仲良し（積極的に合わせに行く）
そこまではしないとしても、
彼は彼なりに感情の矛を収めようとするんだと思う。
それは信じてみれば良い。
言い換えれば、
ツッパリ（突っぱね）続けられるギリギリまでは、
彼は今のような言い分や態度を選ぶ筈。
でも水面下では、
今までとは違う関わり方も必要である。
その意識と自覚を基にした新しい関わり方。
それに対しても向き合う必要性は感じている。
傍にいる貴方はどう思う？
今貴方を前にして、
親との不仲アピールをしているのは・・・
貴方側に勝手な想像をさせない為でもある。
自分の家族のように。
自分が家族に対して感じているように。
それを基準にして、
当たり前のように俺（彼）に適応されても困る。
こっちにはこっちの事情がある。
こっちにはこっちの歴史や背景がある。
それを分かって貰う為にも、
貴方にはやや誇張した言い分を挟んでいるだけ。
その意図は、
同じ人間関係（親子関係）でも違いはある事。
違いがある事は分かっておいて欲しい事。
同じだと思ってしまうと、
彼側の世界（関係）に何故？どうして？が生まれる。
でも、
違うんだと思って向き合うなら、
たとえ自分の親子関係とは違っているとしても、
それはそれとして受け止める事が出来る。
彼側の事情も加味した上で、
違いを踏まえた上での捉え方が出来る。
彼が、
パートナーの貴方に望んでいる（意図）はその部分。
これからも、
貴方なりに気にする感覚も大事に。
でも、
気にし過ぎても良い事は無い。
気にし過ぎ≒自分の世界＆価値観に引き付け過ぎ。
彼側にも彼側の事情がある。
だからこそ、
貴方も引き付け過ぎずに、
ニュートラルに捉えていける柔らかさを。
いずれは、
夫婦として新しい関係性には向き合ってくれる。
その可能性は信じつつ、
これからも違いのある同士尊重し合いながら、
お互いの「婚」を確固たるものにしていけるように。
忘れずにね☆

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

espresso1081

彼には他人の心の動きを考慮する能力がないのでしょう。

他人が納得する理由を述べずに、両親が死ねばいいなどと発言すれば、相手から自分がどう評価されるか？その結果どういう展開になるか？果たして言っちゃっていいのかどうか？と検討出来ないのでしょうね。

他人が「はぁ…⁈」となる発言をする人はみんなこれでしょう。本性を隠す能力のある人よりは単純で結構ですが、敢えて相手に嫌われようとしているのでなければ本心でしょうから、質問者さんも性格が合わなければ死ねばいいのにと思われることになります。

私の夫はアスペですが、遠方に住む高齢の両親が相次いで病気で入院になった時、絶縁したいと軽く言っていました。色々呼び出されて相手をしなければいけない、万一のことになれば葬儀等大変、仕事が忙しいのに…と単に面倒から逃れたいといった感じでした。こうなっても親を思いやる発言は一切なかったですね。昔からないのでわかってはいましたが、証明された感じで改めて引きました。私も将来介護状態になれば打ち捨てられると思います。そういうニュースたまにありますよね。

夫は特に害なく普通にというより母親には甘やかされて育っています。父親もアスペですが威圧的など怖いところはなく、ちょっと変な人程度です。つまりは夫の性質の問題です。こういう人もいますので！結婚相手選びの前に発達障害の勉強をしておいた方がいいと思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

inuusagi_8

性格が合わないだけでその発言ですか···。
彼自身が極端な人なのか、まだ幼稚だとか、そういう点は気になってはいませんか？

若いうちは想像もつかないのかもしれないですが、
赤ちゃんから成人させるのは大変なんですよ。
文句を言われたり可愛いげのない息子であっても、ご両親はひたむきに育てて下さったんでしょうにねぇ。

何かしら事情はあるのだと思いますが、
少し冷静に彼を見つめておくことをおすすめします。
しっかり見極めてください。

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

zabusakura

>「本当にやって行けるかな？」と時々不安に感じる部分があります。
おそらく、こういう気持ちは結婚すると「やっぱりな・・・。」と
思うことになると思いますが、

>彼は両親と仲が悪く両親を嫌っている事です。
これは、よくあることですし、ただ「死ねばいい」まで思うのは
何か、それなりの原因は、有りそうです。

彼が両親と距離を取って付き合っていれば問題にならないぐらいのことなのか
介護問題が実際に起きた時に、どうかって話しだと思いますが。

あなたに対して、言うかどうかは彼の性格が、わからないので何とも・・・
ただ、そこまで嫌いになる理由が無いのに、死ねばいいまで言うような人なら
言われるかもしれないですね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

pazzu2

多分、あなたに対しても有り得るかも知れませんね
彼と本当に結婚したいのか考えたらどうですか？

お礼

ありがとうございました。