彼からのプロポーズの本当の心理は・・・（長文です）

質問

付き合って三ヶ月の彼氏が居ます。
私は三十路をかなり過ぎてる事もあり、かなり結婚願望があります。
先日、結果的に彼に
「結婚しないなら別れる」
という決断を迫った所、彼は３０分ほど考えて
「ごめん、まだ結婚は考えられないし、どう考えても無理だ。」
という返事を貰いました。

私は彼の事は本気で好きだったのだけれど、この年齢でずるずる付き合って将来泣きをみてもっとオバサンになってから別れるよりは、
いずれ別れるのならばまだお互いが傷付け合わなくて、憎みあってない今キッパリ別れるという結果を選びました。

彼にはこれから将来も出逢いもあるだろうから、そんな彼を縛るのも、足かせになるのも私的には絶対嫌だったものあります。
彼には幸せになってもらいたいので

その事を彼に告げた途端
彼が再び考え出し
「やっぱりお前ともう会えないのは無理だ、お互いの両親にあいさつして、結婚を前提に付き合おう。」
と言って抱きしめてくれました。

でも・・・どうも釈然としないんです
彼は私と結婚したいんじゃなくて、私と会えなくなるのが辛いから私の案に妥協した、と言う事の様に思います。

そして彼は３０分も思案した挙句、一度は「無理」と言ったのにも関わらず、すぐにその決意を翻したと言う事は、これから先もそういう事があるかもしれないという不安もあります。
「結婚しよう」ではなくて「結婚を前提に付き合おう」
という言い回しもどうなのでしょうか

結果的に私が彼に結婚を無理やり言わせた感もあり、罪悪感もあります
彼も「はめられた」もしくは「言わされた」と思っているのでしょうか

出来れば男性の方（勿論女性の方も嬉しいです）彼の心理はどう思われますか？
本当に私と結婚しいと思ってるのか、それとも私との仲を繋ぎとめるだけのその場限りの言い訳なのでしょうか
信じてもいいのかどうか、嬉しさよりも不安です

回答No.18

nonosayuri · ベストアンサー

女性です。
＞私は彼の事は本気で好きだったのだけれど、この年齢でずるずる付き合って将来泣きをみてもっとオバサンになってから別れるよりは、
いずれ別れるのならばまだお互いが傷付け合わなくて、憎みあってない今キッパリ別れるという結果を選びました。
彼にはこれから将来も出逢いもあるだろうから、そんな彼を縛るのも、足かせになるのも私的には絶対嫌だったものあります。
彼には幸せになってもらいたいので

これってすごく正直な気持ちだと思います☆年取ってから振られたら恨んじゃいますよ、時と場合にもよりますが^^;
わたしは今３０代で結婚してるんですが、たまたま今の人と縁あって結婚したように思います。もちろん好きで結婚しましたが。

でも２４のときや２７くらいの時にもそれぞれ真剣に付き合ってた人がいたのです。たまたま・・・その人たちとは別れる事になったけど、だれと結婚してもしあわせになれた気がする^^;要はタイミングというか・・・。
かれはお若いといっても２０代後半くらいでしょうか？だと・・結婚考えても良い年頃だと思うし・・・。彼に対して罪悪感なんてもたなくて良いと思います。

家庭が欲しい、作りたい時期って波が来る人間は多いと思います。その時その思いをかなえてくれる異性にあえればラッキーだし会えない時も在るわけで・・・。今回がそのラッキーな時期なのかどうかは自分次第なのかもですよ！結局縁の無い人とはどんなに好きでもお別れしちゃうものじゃないかな・・・^^;
なるようになりますよ！応援してます！

いつ両親と会うんですか？自分の両親に話しをどんどん進めてもらうと良いのでは？
もしくはもう一度・・・来年の夏前には結婚したいと言ってみるとか・・・？

回答No.23

amane-ko

やっと待っていた人に会えたって感じなんですね。
今まで妥協しなくてよかった、という感じでしょうか。

だからね、この結婚ストーリーを完璧にしたいと
思ってるんじゃないですか？
こっちから頼んで渋々納得させた結婚じゃなくて、
相手も自分も好きで好きでたまんない！
明日にでも結婚したい！位の勢いで望まれて結婚したい。
そうじゃないとこのストーリーが完璧にならない。

妥協という言葉に過剰に反応されますけど、
結婚相手に妥協はしなくていいと思いますよ。
ここまで妥協せず本当に好きになれる人を待った
自分を褒めてもいいくらいです。
だけど、結婚ストーリーは妥協してもいいんじゃないですか。
妥協という言葉が嫌なら、シナリオが少々変更してもいいんじゃないですか。

私事ですが、私自身も年下夫と結婚しています。
少し変わり者で独特の哲学を持っている夫で、
結婚する事に対しても反対ではなかったものの
結婚自体にはあまり積極的ではありませんでした。

恋人に望まれて望まれて結婚した人の話を聞くと
正直うらやましいと思っていました。
（実は今でもちょっぴりひっかかります
多分ずっとひっかかる事はあるかもしれません）

しかし結婚して数年経ってから、
「今、自分は君と結婚して本当によかったと思っている。
自分の人生の中で最高の決断は、
あの時君と結婚することを選んだ事だ。」
と言われました。

自分自身が、相手に対して何の迷いもないのなら
この台詞をきくのは結婚前でも結婚後でもいいんじゃないですか。
彼自身と共に人生を生きられる喜びのほうが大きいのなら
自分のシナリオ通りにいかない事くらい何でもない事だと
自然に、心の底から思えるようになってくると思います。

それに彼だって彼なりのシナリオがあったのかもしれないですよ。
何年かはじっくりつきあって、お互い気持ちを確かめて
○才位までは仕事に集中し、○才位には自信を持って
彼女の誕生日にプロポーズ...
（↑なんて事まで考えていたかは不明ですが）

それを、あなたの為にシナリオ変更してもいいと思ったわけですよ。
素晴らしい彼じゃないですか。

彼を追い詰めたから、今後は控える、我慢する、でなく
この優しい彼と今からはじまる新たな時期を
心から楽しんでください。

お礼

>明日にでも結婚したい！位の勢いで望まれて結婚したい。
>そうじゃないとこのストーリーが完璧にならない。
そこまでヒロイン願望がある訳でもありません。
ただ、彼に「言わされた」「はめられた」と思われるのは堪らなく申し訳ないし
思っているのなら、それは早く楽にしてあげたいです

>「今、自分は君と結婚して本当によかったと思っている。自分の人生の中で最高の決断は、
>あの時君と結婚することを選んだ事だ。」と言われました。
本当に素敵なお話ですね
素敵なご夫婦だなぁって、しみじみ思いました。
スタートよりも、経過、結果ですね

>彼を追い詰めたから、今後は控える、我慢する、でなく
>この優しい彼と今からはじまる新たな時期をから楽しんでください。
ありがとうございます
楽しめる余裕をもって彼に接して、これ以上彼に心の負担をかけるのだけは控えようと思います

ご回答ありがとうございました

回答No.22

yun222

まだ締められていないようなので私からも。
すべての回答と返答を読ませていただきました。
他の方もおっしゃっておられますが
質問者様は「結婚」という言葉に
がんじがらめになっているように感じるのですが・・・
彼と結婚、入籍をすれば全てにおいて安心されるのでしょうか？

結婚はゴールではありません。
新たなスタートだと私は思っています。
最愛の人と、これからの人生を２人で作りあげていく為の
最初の儀式のようなものだと。
だからこそ本当の自分で向き合える人、
無理せず自然体の自分を受け入れてくれる人と・・・
と考えている内に驚くほど年を重ねてしまっていました。
ちなみに私は２０代の時から１０年付き合っていた彼と
質問者様と同じ年齢の頃に別れましたが
私はその１０年を棒に振ったとは思っていません。
むしろ人生の勉強をさせてもらったと今は感謝しています。
確かに半年ほどは鬱になりかけて病院通いもしましたし
もう結婚はできないだろうと自暴自棄にもなりましたけど
そうした思いをしたからこそ今の自分があって
本当に大切だと思える人に出会うことができましたから。

彼が質問者様にとって、本当に大切な人だと思われるのであれば
彼のことを思って身を引くとか、別れるといった発言は
うかつにされないほうがいいですよ。
本当に大切な人なのであれば、
幸せになりたい、幸せにして欲しいではなく
私が彼を幸せにしてあげるんだ！ぐらいに思わないと。

言ってしまったこと、やってしまったことを後悔するより
彼の「結婚を前提に」という言葉を今は信じて
今後の彼の出方を見てください。
別れをせまられ、仕方なく言った言葉であれば
今後もその手の話を彼がふってくることはないでしょうし
真剣に考えておられるなら
２人の将来のことなど、彼からいろいろ話してこられるのでは？

まだお付き合いを始めて３ケ月なのですから
あまり彼を急かさず、
もう一度２人の時間、関係を築きあげることから
始めてみてはいかがですか？
縁のあるお２人であれば、焦らずとも未来は決まっていますから。
頑張ってくださいね。

４０になってやっと結婚することになった者からのアドバイスでした。
不快なご気分にさせてしまったらごめんなさい。
また長文、失礼致しました。

お礼

>質問者様は「結婚」という言葉に
>がんじがらめになっているように感じるのですが・・・
彼の意思が全然分からないまま付き合っている不安と、年齢の事で不安になってたのはあります。
彼の意思が少なからず分かったので、今は少し心に余裕が持てたように思います。

>結婚はゴールではありません。
>新たなスタートだと私は思っています。
彼から聞きかじったことによると、もしも彼と結婚したらきっと今以上に大変なことが待っているようです。
明らかにゴールではありません、私にとっては苦境からのスタートになるでしょう。
でも、彼が側に居てくれるなら、頑張れる気がしています
頑張りたいです

>私はその１０年を棒に振ったとは思っていません。
>むしろ人生の勉強をさせてもらったと今は感謝しています。
私も6年付き合った彼が居ました
別れた今ではいいお友達になって、流石に会ったりはしませんが、よく連絡は取っています。
私も、彼と共に成長出来た事を感謝しています

>縁のあるお２人であれば、焦らずとも未来は決まっていますから。
>頑張ってくださいね。
今度はそれをゆっくり見極めたいと思っています。
時間をかけて、お互いを理解できるように・・・
だってまだ三ヶ月なんですものね

>４０になってやっと結婚することになった者からのアドバイスでした
「この人なら」と思わさせてくれる素敵な男性との出会いがあったのでしょうか
幸せをお祈りしています

ご回答ありがとうございました

回答No.21

conc852

No12です。
回答に対してのお返事有難うございました。
皆さんへの回答のお礼を見ていて感じたのですが、やはり「結婚」ということにかなりの焦りを感じているような気がしました。
例えばNo11さんへのお礼に
　＞20代後半の男性が、30代半ばの女性と付き合う歳は、女性の結婚の事など全く頭になく、
　＞男性はその女性に交際を申し込む事が出来るのでしょうか？その女性の婚期をますます逃す結果になっても？
こういう風に聞かれたらとても怖いです。

また、自分への回答には、別れても彼に罵詈雑言は浴びせないと書いてましたが
No９さんの『自分が何年か後に振られて一人になるのが怖かっただけなのではと思います』と言う書き込みに対しては
　＞はい、あります。そうなると、彼の事を憎んでしまうかもしれない自分が怖かったです。
　＞彼の事は好きなので、私のせいでドロドロになって彼を傷つけて別れるのだけは、絶対嫌でしたし、私が人生を棒に振るのも嫌でした。

恋愛とはフィフティーフィフティーではありませんか？
例えば、30歳から10年付き合って40歳で破局しても相手に「私の人生を棒に振って時間を返せ」と言うものではないと思います。
(結婚するすると調子いい事言って続けていた結婚詐欺みたいなパターンは別ですが)
恋愛は自己責任です。
みんな人生を棒に振りたくないから誠心誠意付き合うのでは？
正直、さっき書いた年上の彼女とは最後の方は愛情は薄れていました。
嫌いか好きなら「好き」だけど、愛してる・守りたい・一生そばにいたいという感情はなくなりつつありました。
だから彼女の為にも自分の為にも別れを選択しました。
彼が今どんなことを考えているかわかりません。でも、まだ付き合ってまもなくだし相談者さんへの情熱も十分あると思います。
ですが、この先親友や信頼出来る知人に相談して揺れることもあると思います。
約束したことを後悔しつつ、今更結婚は考えられないと正直に言えば罵られそうだと思い黙って流されていく可能性もあると思います。
だからと言ってそれで一喜一憂しても仕方ないですよ。
貴女の方から結婚を迫ったと言う事実は消えません。それは別に悪いことでもありませんし。
だったら彼が何を考えているか、ということを重要視しても仕方ないと思います。
彼が内心はどう考えていたとしても、結婚を前提に付き合うと言ったのですからそれを信じて下さい。

ただ、言葉の約束にしても結納したとしても、人の気持ちは変わる事は常に頭に入れておいて下さい。
２人の価値観が合わなかったり、気持ちがすれ違って別れる時に「結婚前提といったのに！私は人生を棒に振った」などと言わないで下さい。
自分も学生から就職まで長期付き合って、お互いに親にも結婚相手として公認だった人がいました。
お互い「結婚しよう」「ずっと一緒にいよう」と言い続けてましたが些細な理由で別れました。
別れなんてふとしたきっかけでやってくるんですよ。
永遠の愛を誓い結婚したのに10年以上も経って突然離婚する夫婦もザラにいます。
だから相談者さん、結婚や出産を焦っているなら彼は止めて他を探した方がいいです。同年代でも年下でも結婚を焦っている男性はいくらでもいます。

絶対に彼じゃないと駄目と言うなら先のことはあまり考えず一日一日二人の歴史を積み重ねることだと思います。
辛口になりましたが頑張ってください。

お礼

>やはり「結婚」ということにかなりの焦りを感じているような気がしました。
他の回答にも書かせていただいたと思いますが、焦りはあります。
女として生まれたからには、人並みに家庭を持ちたいと思うのは、極論を除いて一般的な事だと思います。

だた、やっぱり彼と結婚したい。
これも、焦り一つです。
後、年齢もそうです。

どれか一つだけで焦っているというよりは、色々複合的な結果であり、決して焦ってないと思っているわけではなくて、焦りは自覚しています。

補足

(下記の回答の続きです）
＞20代後半の男性が、30代半ばの女性と付き合う歳は、女性の結婚の事など全く頭になく、
　＞男性はその女性に交際を申し込む事が出来るのでしょうか？その女
>性の婚期をますます逃す結果になっても？
>こういう風に聞かれたらとても怖いです。
彼女の年齢とか、益々婚期を逃すとか、そういう相手の立場になって考えないで、
その際、男性は自分だけが楽しくていい思い出が出来れば良いや、と考えてるのか、単純に疑問なんです。
全くそういうことは脳裏に浮かびもしないで、相手に交際を迫るものなのかな？と
ここでの回答を読ませてもらっていると、どうやら相手の状況を考えないで交際を申し込むみたいですね。
私の方が常識を知らなかったという事でしょう。

>30歳から10年付き合って40歳で破局しても相手に「私の人生を棒に振
>って時間を返せ」と言うものではないと思います。
頭が固いとか、考えが甘いと責められても、やっぱり悲しいものは悲しいし
彼にその感情をぶつけないにしても、やっぱり
「あの時別れてくれたらよかったのに」
と思うと思います。

恋愛は一人でするものではなく、二人で築き上げていくものだとしたら、やっぱりある程度相手の人生を思いやっても良いのではないでしょうか
将来のビジョンも無くズルズル付き合うのは、相手に良くないと思います
あくまで私個人の意見ですが

>今更結婚は考えられないと正直に言えば罵られそうだと思い黙って流
>されていく可能性もあると思います。
>「結婚前提といったのに！私は人生を棒に振った」などと言わないで下さい。
言いません。
私は、今別れても彼に罵詈雑言を浴びせるつもりは全くありませんし、何年か後に別れたら、かなり落ち込むとは思いますが、彼を責めたりはしないと思います。
彼の答えを信じると決めたのは私の責任です。
人間は聖人ではないので、もしも彼を恨む感情が芽生えたとしても、彼には絶対に言いません。

>人の気持ちは変わる事は常に頭に入れておいて下さい。
それが分かっているから、最初の質問の通り不安だったのです

>一日一日二人の歴史を積み重ねることだと思います。
そうですね、前にも書いたのですが、彼との恋愛の再スタートを切るつもりで、のんびりやっていけるようにしたいと思っています

ご回答ありがとうございました

回答No.20

akushu2

結婚とは究極のギャンブルです。
彼氏が迷うのも同姓として理解できます。
ただ、貴女が是が非でも彼氏と結婚したいのなら別に悩むことはないと思います。

貴女が年上のようですし、ある意味しょうがないかな。

キョンキョンも歌っています。女は度胸。男は愛嬌。

お礼

>結婚とは究極のギャンブルです。
やっぱり男性にとってもそうですか？

>キョンキョンも歌っています。女は度胸。男は愛嬌。
度胸で乗り越えていきますね！

回答No.19

noname#45950

ちょっと変わったパターンでの経験者、３０代既婚女性です。

今の旦那と付き合って３ヶ月で「結婚する～」って、言いました。
だんなは「えぇ～っ」って、ちょっと驚いてたけど、「いきなり結婚しますというのもなんだから、まずはお互いの両親に”いいお付き合いをしてます”って、あいさつにいこう」って言われました。

質問者さんと、似てるっちゃ似てますよね？！
でも私の場合、旦那の方が年上だったのと、当時私は「結婚願望はプラスマイナスゼロ」と宣言していたので（でも居心地があまりによくて結婚したくなった）、旦那はびっくりしたみたい。

で、両親にあいさつにいったら、ふつーの３０過ぎの娘の親だったら、「で、いつ結婚するの？」って話になりますよ（その場では出なくてもね）、そのうち。で、流れにのったら気づいたら結婚してますよ。

質問者さんが、見るべきは今後の彼の「行動」ですよ。
男を見る目がない女性って、「男の行動」には目をつぶって、「男の言葉」を信じようとする、それでおかしなことになるんです、大抵。

「彼の行動」こそが答えだと肝に銘じて、あとは流れに任せてみては？
縁がある人なら、一緒になれますよ。結婚って、そういうもんです。

お礼

>今の旦那と付き合って３ヶ月で「結婚する～」って、言いました。
>質問者さんと、似てるっちゃ似てますよね？！
状況だけ見ると、同じですね
凄く凄く、希望が持てたがします

>居心地があまりによくて結婚したくなった
とっても良く分かります
私も彼と一緒にいると、一日が3時間位にしか感じられなくて
こんなにも自然体でいられて、楽しいのがすごく居心地が良いんです。
私は結構男性には気を使ってきた方なので、全然気を使わなくても良い彼の側が、陽だまりの様な安らぎを与えてくれるんです。

>「彼の行動」こそが答えだと肝に銘じて、あとは流れに任せてみては？
今後は私のほうからあからさまな言動は慎むようにしたいので、彼のペースに任せてみます。
彼には私の激流に耐えてもらったので、私のほうはその恩に報いるつもりで。

>縁がある人なら、一緒になれますよ。結婚って、そういうもんです。
大好きな彼と、ご縁がありますように・・・

ご回答ありがとうございました

回答No.17

korie

とても他人事のように思えず、思わず回答させて頂いております。
私も、質問者様の状況ととても似ています（私30代半ば、彼20代後半）

ただ一つ違うところは、私は彼と結婚したいから一緒にいるのではなく、彼が好きだから一緒にいるのです。
質問者様も同じ気持ち。と、おっしゃるかも知れませんが、質問文やお礼を拝見させて頂く限りではとてもそのように解釈するのは困難です。
結婚への焦りなのか、出産への焦りなのか不明ですが、あまりにも焦りすぎです。

今回の質問文やお礼のような気持ち・言い回しのまま彼に接しているとしたら、私が彼でも躊躇しますよ。

「彼女は俺と結婚したいのではなくて「結婚」というものがしたいのだ」

・・・と。
辛口でごめんなさい、でも、あなたの文章からはそのようにしか読みとれないのです。たとえ、本心はそうでないとしても、焦りのオブラートがそういう言い回しをさせているのでしょう。・・・・すぐに「別れる」という決断に走ってしまうあたりが・・・

「結婚」への焦りなら、お見合いでもして結婚なさればいいと思います。
「出産」への焦りなら、やはり同じ事ですね。
年齢差による将来への不安でしたら、彼を信じるしかないと思います、ここで別れを迫るのは彼と向き合えないあたなの「逃げ」だと思います。
その選択肢を「結婚か別れるか」などと彼に迫るのは、あまりにも彼にプレッシャーを与えすぎだと思います。

そんな、多大なるプレッシャーを与えられながらも「結婚を前提に」と言ってくれた彼を心から信頼してあげて欲しいです。

いきなり結婚という形を迫るのではなく、将来的な共通の夢・・・とても小さな事でもかまいません「大きな液晶テレビ欲しいね」「海外旅行に一緒に行きたいね」など小さな事から二人で一緒に実行できそうな将来のビジョンを積み上げて行ってはどうでしょうか？

同年代として、焦る気持ちはよくわかります。
でも、今は焦る気持ちはおさえて、あなたらしく肩の力を抜いてお過ごし下さい。

一部、とてもきついことを申し上げまして大変失礼致しました。
他人事とは思えなくて、熱くなってしまいました、どうかお幸せに。

補足

焦りはあります。
大きく分けて二つです

一つは、この年になってなかなか本気で好きになれる男性と出会えなかった
やっと出会えて、本気で好きになれた彼を逃すと、一生一人かもしれないという焦り。

もう一つは、年齢と共に減少する女性的な魅力です。
内面に過大な自信があれば、それはクリアする事も出来ると思いますが、そこまで自分の内面に自信はありません、弱いですし。

>「結婚」への焦りなら、お見合いでもして結婚なさればいいと思います。
もしも彼と出会ってなかったら、お見合いもしていたかもしれません
ただ、今は彼の事が大好きですので、彼と付き合うと同時進行で、お見合いとか、他の男性を探す気には全くなれません。

>結婚か別れるか」などと彼に迫るのは、あまりにも彼にプレッシャーを与えすぎだと思います。
そのことに関しては、自分の浅はかさを痛感しています。

>多大なるプレッシャーを与えられながらも「結婚を前提に」と言って
>くれた彼を心から信頼してあげて欲しいです
彼の心の器の大きさには、本当に感謝しています
普通なら、その事で一気に冷められてもおかしくない状況だったのに。

>今は焦る気持ちはおさえて、あなたらしく肩の力を抜いてお過ごし下さい。
ありがとうございます
皆様の助言を聞くにつれ、いかに自分が、自分勝手な事で悩んでいたかを痛感しています。

これからは彼と一から恋愛を再スタートするつもりで、のんびり出来る様にしたいと思います

>一部、とてもきついことを申し上げまして大変失礼致しました。
会った事も無い私に、キツく言って下るのって、回答者さんにも気を使わせてしまいました、ごめんなさい

ご回答下さってありがとうございました

回答No.16

tomban

不安でしょうね。
後になってわかることって、結構いっぱいあるのですが、私もあなたの立場に立って考えてみれば「不安だったろうな」と思います。

私は「男」です。あなたの彼氏のように、自分の彼女を「必死に」引きとめようと図ったこともありました。
でも、今考えてみれば、結果的な「破滅」が待っていることをわからなかった、自分自身の「浅はかさ」を身にしみて感じています。
彼女自身も「苦しい選択」を余儀なくされてしまったし、その選択によって、余計に傷ついた私自身の人生もあったのです。

すべては「未経験」のなせることだったのです。
しかし、今考えてみると、あのときの「艱難辛苦」の日々が、現在の私に「本当」を与えてくれたような気がします。

このまま別れたとしても、それはそれで「苦痛」です。また、もう少し、と引き伸ばしてみたところで、やはり結果は同じことです。

「本当に結婚したいか？」は、私自身の気持ちとしては「NO」でした。
耐え切れない苦しみが言わせた「詭弁」に過ぎませんでした。
負け惜しみでもないですが、あのとき「OK」をもらわなかったのは正解だと思います。
辛く、しんどい「共同生活」を送りたいから結婚するわけじゃありませんものね。

お礼

男女逆ですが、境遇は似てますね。
今が人生の分岐点だなぁ、とはっきり悟れる瞬間って、自分でもビックるするような行動に出てしまうものだな、と分かりました。

回答者さんは当時の彼女さんとは上手くいかなかったのですね
当時のお互いの環境、状況、色々照らし合わせて好きだけど、嫌いじゃないけれど別れるって事あるんですね。

>結果的な「破滅」が待っていることをわからなかった、自分自身の
>「浅はかさ」を身にしみて感じています。
相手が好きだから、離したくないから浅はかな行動をしてしまう
でも、結果的には自分も相手も傷つけてしまう
本当に、悲しいジレンマですね

>このまま別れたとしても、それはそれで「苦痛」です。また、もう少
>し、と引き伸ばしてみたところで、やはり結果は同じことです。
同じ別れるなら、まだ傷が浅い今のうちに別れたいという理屈は、年増女のエゴでしかないのでしょうか

>辛く、しんどい「共同生活」を送りたいから結婚するわけじゃありま
>せんものね。
例え辛くしんどい結婚生活でも、大好きな彼の側だから頑張れる！
って状況なら話は別だけれど、後悔のみの結婚はお互い嫌ですね

ご回答ありがとうございました

回答No.15

noname#37906

彼側の想いは実際には彼にしかわからないことだとは思います。
たった３ヶ月しかお付き合いしていないのに
プロポーズを即答でＯＫされた方が人間的な信頼性も薄い気もします。
そういった意味では貴女のことを真剣に考えてくださってるのではないでしょうか？
ただそれよりも
貴女自身がたった３ヶ月お付き合いしただけで結婚を決めていいのですか？一生のことですよ。
とりあえず結婚できればその後の幸せなどはどーでもいいという考えなら別です。
芸能界もそうですが一般世間でも
あっという間の結婚は離婚もあっと言う間です。
そうして離婚した人の焦燥感は結婚を急いでいる人以上ですよ。
彼の気持ちも大事ですがご自身の気持ちもよく考えられた方がいいと思います。

お礼

> プロポーズを即答でＯＫされた方が人間的な信頼性も薄い気もします。
確かにそうですね
今回、かれがどんな経由であれそういう決断を今はしてくれた事は、私に心のゆとりをくれましたし、焦りは捨てて二人で信頼関係を築いていこうと思います。

>貴女自身がたった３ヶ月お付き合いしただけで結婚を決めていいので
>すか？一生のことですよ。
彼とは初めて二人で会った時から、普通の関係以上になる直感はありました。
そういう感情は自分の中では初めての事なので、自分のカンを信じてみようと思います

>あっという間の結婚は離婚もあっと言う間です。
それも踏まえて、彼の言う通り
「結婚を前提に付き合う」を実践しながらお互いの気持ちの相性、価値観を確かめ合ってゆきたいです

ご回答ありがとうございました

回答No.14

yokorock

将来の事は分かりません。
しかし、「彼が結婚したくないけど別れたくない」「結婚に縛られるのは嫌だけど、貴方を放したくない」というのは本音でしょうね。

でも、これでは足踏み状態で前には進ませんね。
貴方も別れる事も覚悟して彼に聞いたんですよね。凄い覚悟と時間が自分自身を苦しめたと思います。
その覚悟があるなら、この方法で「王手」を掛けてみて下さい。「待ったなし」です。

貴方が彼氏へ▼
「貴方は一度、別れを決意した。私もそれなりに考えて前向きに生きていこうと思った。」
「けど、暫くしてから別れたく無いと言ってきた。理由は会えなくなるのが嫌だから」
「でも私は、その理由で結婚を約束されてもハッキリ言って嬉しく無い。私の心に響かない。幸せになりたいと強い気持ちが持てない。」
「こんな短い間に心変わりされても私もハッキリ言って困惑している。」
「しばらくの期間、会わないでお互い考えよう。自分の事も内観して二人の将来の事も本気で考えよう」

※例えば、１ヶ月の期間でも連絡無し・会う事も無しで、１ヵ月後のどこかで待ち合わせして、お互いの気持ちを確かめ合って下さい。

もし、どちらかでも気持ちが離れてたら、それは宿命と考えても良いでしょう。また、前向きに考えられるターニングポイントになります。

もし、二人の気持ちが一緒に居たいと思うなら、絆は深くなり納得が行く結婚が出来ると思います。

お礼

具体的な方法を提示してくださって有難うございました。

赤の他人の私の為に、色々考えてくださったが伝わってきて、嬉しいです。
確かにこの方法なら、彼の気持ちも私の気持ちも一時の感情に惑わされないで見つめなおす事が出来ると思います

ですが、今彼に会えなくなるのは、私にとってかなりの精神的負担ですし
こういう今だから、彼と離れたくなくて、より気持ちが近づける様にしたいんです。

私はこれから彼に対し、もう彼の心に負担をかける言動は控えるつもりでおりますので
今までどおり彼と会いながらゆっくりお互いの気持ちを再度確認していけたらと思っています。

せっかく助言いただいたのに申し訳ありません

ご回答ありがとうございました

回答No.13

yuzu-haru

もう多数の方がすばらしいアドバイスをされているようですが...
それら回答へのお礼の文章を見ていると，あなたは彼のことを本当に信頼していて，一生つきあっていけそうだと考えているように見受けられます．
それであれば，一歩進んだ返答をもらった段階で，また彼を信用してさらにその先に進んでいくことを目指していけばよいと，前向きな考えを持っていくべきです．

ところで，一つ別の考えを...
>私と会えなくなるのが辛いから私の案に妥協した...
とありますが，結婚とは妥協の産物です（ここでの妥協とは少し意味合いが異なりますが...）．
完全100%理想の相手なんて，まずいません．
価値観の違いは，もし今後結婚したとしても，いろいろとわかってくるかと思います．
でも，それも含めて受け入れないと一生のつきあいはできません．
今回の彼の態度は，今後あなたが受け入れていくべき彼の価値観から出た言葉です．
それをわかった上で結婚するんだと，理解してください．

お礼

>あなたは彼のことを本当に信頼していて，一生つきあっていけそう
>だと考えているように見受けられます．
そう思う気持ちが先走った感はあります。
ですが、彼に迷惑をかけるくらいなら、自分から身を引きます。

>結婚とは妥協の産物です
そういうものなのでしょうか
だとするとはやり彼は妥協してるのでしょうか
されても仕方が無い状況に追い込んでおいて何ですが

>今回の彼の態度は，今後あなたが受け入れていくべき彼の価値観から出た言葉です．
彼の価値観・・・
今回の彼の言動で計るのは、私の中で今の段階ではまだはっきりと形には出てないですが
でも、どんな結果になっても、彼がどんな価値観でも
彼を好きなので彼の意思を尊重したいと思います

ご回答有難うございました