不安で仕方ないとき。

質問

はじめまして。

わたしは21歳で、今10歳上の方と結婚を前提にお付き合いしてる方がいます。彼のご両親にも挨拶をし、わたしの両親にも挨拶済みです。

ですが、わたしは以前お付き合いしてる方に浮気をされた経験があり、少しトラウマになっています。
今の彼はすごく誠実で、わたしをすごく大事にしてくれますが、時々また裏切られるのではないかと不安でたまらないときがあります。お互いの家まで車で1時間程あり、今頃他の女と…なんて考え出したら止まらず泣いちゃったりします。

彼はある趣味があり、その趣味仲間と日帰りで遠出をしたりします。その仲間の中には女性もおり、行っておいでー♪なんて言いながらも不安だったり。彼は趣味仲間の方に、自分に彼女がいることを教えてありますし、わたしも数人の方とお会いしたことあります。遠出をする際にわたしも誘ってくれますが、彼女がついてきたら、周りの方も気を遣われると思い、一緒に遠出はしたことありません。

そんな気持ちも彼には重たいとか思われたら嫌で話せずにいます。

この質問を見てくださってる中で、わたしと同じような状況の方や、不安で仕方ないときの対処法を知っている方がいれば教えていただきたいです。

初めての質問のため、文章が読みにくいかもしれませんが、よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方は結婚前提という特別な存在がいても、
やっぱりまた裏切られる（振られる）んじゃないか？
以前の自分の経験と同じような対応をされるんじゃないか？
そう思ってしまう時があるんでしょ？
でも、
そう思ってしまう時に思い描く彼って、
貴方が丁寧に「感じてきた」彼じゃないんだよ。
貴方の中で創った、想像（邪推）上の彼なんだよ。
そして、
貴方が不安になってしまう「理由」もあるんだよ、実は。
一つには、
貴方は彼より１０年も人生経験が短い、という事。
その貴方に、
既に結婚「前提」という相手がいるという事は、
一方では確かな未来があるとも言えるけれど、
結婚前提の彼との関係＝私の「全て」。
貴方の中に占めてしまう、
彼（交際）の割合が凄く凄く大きくなってしまう状態が起きやすい。
当然不安が出ると、
その不安自体も「大きく」感じてしまうんだよ。
貴方にとっては死活問題にさえなり兼ねない。
しかも、
心が凄く弱くて、本当は構ってチャンの自分がいる事。
貴方はそういう一面を素直に見せて「いない」んだよ。
彼の前では「良い人」になろうとしている。
見せられる自分、見せらない自分。
それを「分けて」付き合っている貴方がいるから。
その分だけ、
見せていない自分が裏側で「疼く」事があるんだよ。
まさか貴方が、
離れている時間を不安で不安で仕方が無いとか、
相手に負担になる事を怖れて、
思っている事自体も上手く言えないような悶々を抱えている事。
それって彼はまだ知らない。
１０歳下という目線があるからこそ、
貴方がまだ人間的には不安定な事は何となく理解している。
でも、
ここまで貴方が悩みを「煮詰めて」いるとは思っていない。
そして、
貴方は過去の経験を「トラウマ」という言葉で意識している。
確かにトラウマになる位ショックだったんだと思う。
それ自体は否定されるものじゃない。
でも、
「トラウマ」という言葉を遣う事で、
自分が直ぐに不安になる（邪推する）事を簡単に許してしまうんだよ。
私は過去にこんな経験をされた「から」。
私には「トラウマ」というものが存在する「から」。
彼を疑うのは当たり前なんだ。
だって私はそういう経験をしてきたんだもん。
トラウマという言葉を遣う事で、
自分の不安を正当化してしまうんだよ。
その結果、
自分で「今」の現実に踏んばる力を無くしているんだよね？
貴方は彼に大事にされていると書いているじゃない？
それなのに、
見えていない部分の彼に対して、
想像上、不安上の彼のイメージを投影させて、
過去の自分の経験とダブらせて不安を弄ってしまう事。
それって彼を「背信」している貴方なんだよ。
彼を大切にして「いない」貴方。
裏切られたくないなら、
まず貴方「から」彼を信じていく姿勢が必要なのに。
貴方は過去の経験からただ受け身になって、
裏切られてしまうかどうか？
その目線だけにナーバスになってしまっている。
貴方には、
過去に信じていた人から裏切られた経験がある。
あるからこそ、
私は誰よりも相手を丁寧に信じていける、
そういう私を大切にしていこう。
私は相手を裏切る人間にはなりたくない。
これからも心地良く過ごしていきたいからこそ、
私は見える範囲、伝わる範囲の彼を信じていこう。
シンプルに整理整頓出来る力も、
貴方の大事な「彼女力」なんじゃないの？
彼の為にも必要な「人間力」なんじゃないの？
ただでさえ年下。
もし貴方が、
トラウマ云々で更にグダグダになったら。
彼は貴方と付き合うのではなくて、
不安定貴方を「構う」必要が出てきてしまう。
彼は貴方と付き合いたいんだよ。
貴方を構うのがお付き合いじゃない。
時に支えてもらうような部分があっても良い。
貴方が不安を覚えやすい事は、
これからの交際の中で丁寧に伝えていっても良い。
でも、
自分で自分を整える力があってこそ。
彼もそういう貴方を支えていけるんだよ。
そして、
お付き合いとしての甲斐や張り合いを感じていけるんだよ。
今貴方には結婚前提の彼が「いる」。
それだけで貴方の心が大きくなって、
貴方の普段の生活にもゆとりが生まれて、
貴方は貴方の場所で、
自らを成長させていく為の日々が送れてこそ。
貴方は今、活きた恋愛をしているという事になるんだよ？
ただ自分の内側に、
彼という存在をデッカク置いてしまう事で終わってしまったら。
貴方はただ不安イジリの為に自分の時間を遣ってしまうんだよ。
それって彼から見てどうなのか？
もっと踏んばらないと。
誰も貴方に辛い思いなんてさせて「いない」。
貴方には大切にしてくれている彼が「いる」んだから。
貴方も彼を大切にしないと。
今の貴方の姿が、
彼を大切にしている姿なのか？
彼から良い影響を与えられて過ごしている姿なのか？
貴方にも考える力はある筈。感じる力はある筈。
だからこそ、
こうして書き込んでみたり出来るんだからね？
改めて、
深呼吸を忘れないで、
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
一番わたしにぐさぐさくる回答でしたのでベストアンサーをつけさせていただきました。

貴方がつくった想像上の彼だ、という言葉に目が覚めました。
わたしがうだうだ不安に思っていた彼は、本当の彼ではないんですよね。わたしがつくってしまった偽物。
結婚を前提にって彼が言ってくれたとき、すごく嬉しかったし、それから彼がわたしの中で大きくなりました。
10歳違うため、ガキだな～とか思われるのが嫌で、必死に良い子を演じてきたように思います。どんなことも言ってね、家族なんだからっていう彼の言葉をわたしが一番裏切っていたんだな、と気付かされました。これから付き合っていくなかで、わたしが過去に囚われても仕方ないことで、上手く行くとは思えません。年の差は埋まらないけど、お互いに支え合って生きていけるように、わたしももっと強く、たくましくなろうと思います。自分で勝手に作った妄想に一人で泣いて、本当に時間がもったいなかったと思います。彼との関係をもっと深いものにして、人間力、彼女力を育んでいこうと思います。また不安で潰れそうになったらみなさんの回答を見て、踏ん張ろうと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.5

kanakyu-

無理しないで、遠出についていったらいいじゃありませんか。
もうちょっと現実に直面しましょう。

回りの人が気を使うかどうかなんて、分かりませんし、
別にいいじゃないですか、お互い様でしょう。
むしろあなたの方じゃないですか、気を使って疲れちゃうのは。

やせ我慢して、大人のいい女のフリしているから、
かえって妄想におぼれてしまって、余計にきついんですよ。

あなたはどうも、自分のことを過小評価して、
低く見積もっているように見えてなりません。

自分を大切に思えないと、
浮気されたら「ろくでなしのために、時間をムダにしたわね」では終わらず、
「浮気されるということは、私が価値のない女だということなんだわ」と、
自信を喪失するところまで行ってしまいます。

お礼

回答ありがとうございます。

次、もし誘われたらわたしもついていってみようと思います。
年の差があるため、ガキだな、と思われないように聞き分けのいい子を演じてきたように思います。
過小評価してる、というのはよく周りから言われてしまいます。自分に自信がないので、どうせわたしなんか…と思ってしまうのが悪い癖なんです。
こうやって不安になって泣いてる暇があったら、料理のレパートリーを増やしてもっと自信がつくように努力したいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.3

LIFE-1234

気になって不安になってしまうのはしょうがない事だと思います。

　お子様が出来ればある程度は気持ちが夫と子供と分散しますので落ち着くと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。不安と上手に付き合っていけるように考え方とか変えていこうと思います。

彼と幸せな家庭を築けるように、わたしももっと強くなろうと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.2

sspider

彼と一緒に遠出することですね。
まったく問題ないです。
周りの方が気を遣うこともないと思いますよ。
むしろ、にぎやかでいいぐらいだと思います。
最初は、ちょっと気を遣ってしまうかもしれませんが、トラウマも小さくなりますよ。
人間、一人で考えているとおかしくなってしまいますからね。
隣には彼がいるんですから、心配ないですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

もし次誘われたら、強がらないで素直についていってみようと思います。
気を遣うし…ってマイナスなことばかり考えずに、わたしが盛り上げてやる！くらいの勢いが必要ですね。
一人で考えて、ぐるぐるしてたのでここで質問出来て良かったです。
また今度彼と会うときにそれとなく気持ちも伝えてみようと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.1

lumba-lumba

いいですね、初々しくて。
そういう気持ちをずっと持っていられたらいいですね。

でも、あんまり束縛が強すぎると引かれてしまいますから、
今ぐらいの距離感が保てればいいのですが、それがつらいのですね。

人の気持ちは縛る事はできませんから、
不安でも信じているしかないと思います。
それはお互い様なのですよ。

今度遠出に誘ってもらったら、ついていけばいいです。
あなたが人に気を遣わせるような女性でないと思うから、
彼も一緒に行くように誘ったのだと思いますよ。

過去の事は忘れて、今の彼の事を信じてあげて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、わたしもあまり束縛されたくないので、彼に対しても束縛はしないように心がけてきました。
人の気持ちは縛れないということ、分かっていたつもりで、やはりどこかで縛りつけたい気持ちがあったんだと思います。

もし次誘われたら、ついていこうと思います。
過去に囚われず、彼ときちんと向き合って信じていきたいと思います。

本当にありがとうございました。