不倫で別れました。これでよかったのでしょうか。

質問

長文になってしまいます。よろしくお願いします。
Ｗ不倫で３年近く付き合った彼の離婚が決まった途端に、私が不安定になり、
そして数か月後に離婚が決まってから１ヵ月余りで振られてしまいました。
お互いに家庭が不仲で、子供が成長したら離婚して一緒になりたいと思っていましたが、
それにはあと五年は必要で、そんな中、あっという間に彼が離婚をすることになりました。
離婚が決まった後も、彼としては数年後には家を買うからなど、私との未来について前向きに考えてくれていましたが、私が彼を信じ切れず、自爆して別れを告げ、その後に謝りましたが、許してもらえませんでした。
私の中には、彼が離婚をして自由になり私の元から去ってしまうと言う妄想が広がっていました。
彼の離婚理由は、前から不仲で、時間的に不規則な仕事ですれ違い、更に職場環境が変わり仕事の延長の飲み会での朝帰りが続き、浮気を疑われ奥さんが半狂乱になってしまったようです。
私との付き合いの内、最初の一年は深い話もせず楽しかったですが、残りの二年は、彼の離婚騒動と多忙な仕事に合わせつつ彼をサポートして来た事がほとんどです。
そんな事から彼は私を心の支えだと言ってくれ、会っている時はとても大切にしてくれました。
しかし、日々は連絡もなく週に一回長文のメールが届くだけだったので、私としては
自分の事を中々話せず寂しかったです。結局私も奥さんと同じ理由で悩んでいました。
言ってはいけないと思い我慢をしていましたが、ある時にメールで爆発、歯止めがきかず
浮気を疑い、歯に衣着せぬ内容を送って、別れたいと書いてしまいました。彼と会って話すと、彼はとても憔悴していました。理由を聞かれましたが、コミュニケーションが足りないと言うと、信じあっていればコミュニケーションなんて関係ないと言われました・・。彼からすると辛い離婚を終えたばかりで、味方だと思っていた私が奥さんと全く同じ事をするなんてと言った感じだったようです。結局は妻と同じ、一緒になっても
上手く行かない、未来はないと言われ、もう好きでも嫌いでもない・・と言われました。
本気だったから許せないと言われました。
私はなんとか説得しようと相当しつこく説明しましたが、だめでした。

彼ですが、随分昔に痴漢で捕まった過去があり、それを二年前にはじまった離婚騒動の際に奥さんが娘さんに話してしまいました。その事を私に相談してきてそれがきっかけで
仲が深まってしまいました。先の一年は、深い話と言うよりも一緒にいて楽しいと言った
関係性でした。ちなみに痴漢で捕まったのは奥さんが知っている一回だけではなく二回だです。不起訴の為、会社には知られていませんが、離婚騒動で奥さんから会社にバラすなどと脅されもしたようです。
その他、出会い系での短い不倫なども告白されました。自分も不倫をしているので
偉そうにはとても言えませんが、この先は大丈夫なのかな・・と心配に感じていました。

私の不倫の理由ですが、現実の生活から逃げたい、ある意味薬の様なものでした。
実母に借金の連帯保証人にされ払い続け、その中で逃げるように結婚してしまった
主人が母と同じモラハラな人でした。細かくは省略させていただきますが、とにかく
精神的、経済的ＤＶが酷かったです。結婚２０年になりますが、別居も含め離婚も考えましたが、実家の借金の支払いがあり、子供を路頭に迷わせる訳にもいかず泣き寝入りをしてきました。今は実家の借金も終わっていますが、私の人生はすっかり変わってしまいました。

今回別れた彼とうまくやっていれば、主人とも離婚して幸せになれたかも・・
などとどう考えても違うと分かっていても、ずっとその思いが頭を駆け巡っています。
独身ならば次の恋で忘れようと思えるのですが、それも出来ず毎日生きた心地がしません。
振られたのでどうしようもありませんが、別れてこれでよかったのでしょうか？
また、どんなに本気だと思っていても、片方が実際に離婚をすると上手く行かなくなるものなのでしょうか？自分でも自分の豹変ぶりと言うか、不安定になった気持ちがなかなか
理解できません。

そしていい立ち直り方がありましたら是非教えて下さい。

支離滅裂な文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

回答No.4

skp026

>>いい立ち直り方がありましたら是非教えて下さい。

これは私が試してみて効果を感じたことですが、
まず寝る前には、「自分は頑張った。よくやった。」と、
あまやかすくらいにします。
起床したら、ミスを繰り返さない工夫を考えるとか、
今日できる目標実現までのわずかな１歩など考えます。
(長期的な目標は別途あることが前提です)

あと私が試したことは、上を見上げながらぶらぶらと散歩しました。

また、瞬間的に気分を変えたいなら、やけどしない程度の
熱いお湯で手を洗うと、うそみたいにかわります。
これの注意としては、やる気などポジティブな感情も薄まりますので
落ち込んだ気分を変えたいときに良いです。
眠気もなくなるので寝る前はおすすめできません。
人によるかもしれないですが、私には効果がありました。

以下はよぶんでしたらごめんなさい。
別れた彼氏さんに不安をぶつけたことを後悔されているようですが、
私の推測では、その不安は仕方ないことだと思います。
報告や相談なしに本妻と離婚されたら、隠し事を感じてしまいます。
そもそも２回痴漢で捕まったとのこと。
捕まらなかった痴漢行為の回数を想像してしまいます。

面と向かって話をすると、質問主さんは違う印象を持つようですが、
それとは別に、質問主さんに溜まって行く不安にも、
それなりの根拠はあったと、私は考えます。

参考にならなかったらごめんなさい。
どうかお大事に。

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

Q、不倫で別れました。これでよかったのでしょうか？
A、「百万遍解釈しても明日は変わらない！」と知るべきです。

＞結婚２０年になります。
＞とにかく素人の精神的、経済的ＤＶが酷くて不倫に走りました。
＞不倫相手とは子供が成長したら一緒になりたいと思っていました。
＞が、不倫相手は、痴漢歴２回、出会い系不倫も多というモラル破綻者でした。
＞私は、そんな彼に不安を感じたこともあって別れました。
＞これでよかったのでしょうか？

　質問者は、今回の不倫を通じて何を学びましたか？それが肝心です。

学び１、訳あり女には訳あり男しか近づかない。
学び２、不倫に走っても今日も明日も変わらない。
学び３、結局は、現実を認めて出来ることをやり続けるしかない。

　質問者は、すでに40歳を越えているでしょう。だとすれば、《美人＋人格＋人間性＝合計点》が相当に高くないと新たな出会いはありません。もちろん、訳あり同志のひっつき、くっつきはあるかもしれません。でも、生涯の伴侶とのめぐり逢いなどは夢の夢です。だとするならば、結局は、《現実を認めて出来ることをやり続けるしかない》と覚悟を決めることです。

　《痴漢歴２回、出会い系不倫も多というモラル破綻者》などが、生涯の伴侶である筈がない。結局、訳あり男の力で明日を変えようという安易な企ては失敗するってことです。そうではなくて、《現実を認めて出来ることをやり続ける》ことこそが残された唯一の道。

出来ること１：とにもかくにも、職業能力を開発し実績を残し続ける。
出来ること２：愚痴や解釈と決別し《何をなすべきか派》に変身する。

　出来ること１、２と無縁の日々を送り続けると気が付けば５０歳、６０歳は目前ですよ。二度と戻らない４０代。ラストチャンスです。そのチャンスは、訳あり男がもたらすものではありません。己の日々の小さな努力の積み重ねのみがもたらします。　

×　これでよかったのでしょうか？
○　これでよかったのだ！

　大事なことは、「これでよかったのでしょうか？」と問うことではなくて「これでよかったのだ！
」という明日を手にすることだと思いますが・・・

回答No.2

eroero4649

「禁断の恋」だった2人が結ばれてしまうと緊張が解けて不仲になってしまうっていうのは、よくある話ですよ。人間心理として「共通の敵」が存在する限りは同盟していられるんですね。でも、その共通の敵がいなくなると自分のわがままというかそういうのも出てくるのです。

身も蓋もないことをいえば、彼は離婚したことによって重荷から解放され、「あれ？よく考えれば何も人妻じゃなくても他の相手でもよくね？」という余地が生まれたのはあったと思いますよ。そういう意味では、質問者さんの懸念は正しかったと思います。結婚していた頃の彼は「相手が人妻だろうが独身だろうが自分の奥さんにバレれば修羅場だから同じこと」でありますが、自分が独身となれば「相手が独身なら大っぴらに付き合えるが、人妻だと自分がリスクを負うことになる」わけです。突然選択の余地が増えるんですよね。だからそういう意味では先に離婚したもん勝ちみたいなところは否めないと思います。

で、これで良かったのかというと、質問者さんのご主人にバレてないならぜーんぜんオッケーですよ。確かに質問者さんは精神的に失うものはあったかもしれませんが、最悪のシナリオとしては「夫にバレて離婚と共に慰謝料まで求められ、アテにしていた彼は修羅場になったら手のひら返しで逃げられた」ということだってあったわけです。自分の精神的ダメージだけで済んだのは非常にラッキーですよ。
逆のパターンを考えてごらんなさいよ。質問者さんが別れたいのに彼が別れたがらない。別れようとしたら「全てを旦那にバラすぞ」と脅されてセックスを強要された、なんてなったらさ。何事も「最悪の状況とはなんぞや」から入れば多少は救いがありますよ。
ユダヤ人の教えで「足の骨を折ったときは、首の骨を折らなかったことを感謝せよ」ってのがありますよ。

回答No.1

noname#231796

色々と大変だったようですが、人間には「縁」というものがあるので、残念ながら縁がなかったんですね。

色々あって、今は神経が参っている状態ではないでしょうか？
ｗ不倫の状態の環境があまりに劇的に変化したので、戸惑ったのではないかとも思いますが(人間はある意味変化を嫌います)。

しばらくは、この状態でも仕方がないと認めてしまったらどうでしょうか。
例えば趣味などで気を紛らわすことが出来るのであれば、それでもいいですが、好きなことすら手につかないというときは、無理に手をつけなくてもいいのではないかと。
時間薬にお任せ、という感じ。
朝起きて、朝ご飯食べて、昼ごはん食べて、必要な家事や仕事があるならして、晩御飯食べて、お風呂に入って、寝る。規則正しい生活を意識してみるのもいいみたいです。

落ち着いてから、今後のことを考えたので良いと思いますよ。