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彼氏からのプロポーズに不安…彼が言った本心とは？
- 彼氏との交際１年を迎えるも、彼から結婚に対する不安を告げられる。彼によると、週に１度の喧嘩が原因で結婚に踏み切れないとのこと。
- しかし、彼との親の紹介は済ませ、私は来年のプロポーズを信じていた。しかし、不安を助長したネット記事に出会い、彼に不安をぶつけてしまう。
- 彼の言葉を信じるべきか悩む私。ネット記事を信じることはバカなのか、それとも彼の言葉が本当なのか。不安が募る。
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質問者が選んだベストアンサー
No.10です。 お礼をありがとうございました。 彼は、仕事の話を質問者さんにされますか？ もしあまりされないのであれば、もしかしたら仕事で何かがあったのかもしれません。 男性にとって、仕事って大きいです。 それがうまくいかないとなれば、結婚へもしり込みしてしまうことはあると思います。 同じ職場でしたら、この可能性は低いでしょうが。 もともと優柔不断な方でないのでしたら、そう別の方面の理由も考えて見る必要はあるかもしれません。 一度、結婚ということから離れて、彼が悩んでいることがないかそれなく探ってみてはいかがですか。 彼を信じられる、彼以外は考えられないとまで思える方なのですから、もしそういうことがあるのでしたら、今のうちに話をできる・聞ける関係を目指してみてもいいように思います。(同じ家にいると、自分のせいで暗い気持ちにさせてはまずいと、余計に口をつぐむこともありますから) 案外、彼も質問者さんにこそ聞いてほしいと思っていたりすることがあるかもしれませんよ。
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- espresso1081
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まず、彼の本心など自分が知ることは出来ないという、ごく当たり前な事実を受け入れましょう。どれだけ問い詰めても嘘を言うことは可能なので、本当のことなどわかりません。 そういう意味で、不安をぶつけたのは失敗だと思います。私は女なので彼氏に同じことをされたら、頭の悪い男だなとだいぶ嫌いになりますよ。 つき合って１年で、週1でケンカしている恋人と結婚したいと思わなくても、特に悪質な感じはしませんね。 結婚したいのは質問者さんの方なのだから、今はそのケンカを減らす努力をした方がいいと思います。
- izumi044
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ちょっと厳しい言い方をしますが。 彼の言ってることが、本心かもわからない程度のお付き合いなんですか？ 両親へのあいさつもしっかり済ませているというのなら、きちんと責任をもってお付き合いしているはずです。 その行動の意味すら、否定しますか？ ＞お互い28歳ということもあり、私は今年中のプロポーズを期待していたのですが、 この一文を読んだだけでも、週一のケンカの理由が質問者さん自身が「思うようにならない」ことにいら立ち、彼に求めるからじゃないかと勘ぐりたくなります。 結婚て、ふたりの共同生活です。 自分の思ったようにいかないことは当たり前ですし、彼の気持ちや彼の思いを汲んで「どうすればお互いにとって一番いい結果になるか」を考えていかなければいけません。 彼に一方的に自分の要望を聞いてもらうばかりでも 自分が一方的に彼の要望を聞くような関係でも いずれは破綻しますよ。 そういう意味で、質問者さん自身がもう少し彼の話を聞くことも大事だと思いますよ。 彼は質問者さんにとっては、言葉が足りないのかもしれません。だから不安になるかもしれません。 なら、もっときちんと時間をかけて話し合う必要があります。 彼の本心が信じられないというのなら、普段からの彼のものの見方・考え方から理解したほうがいいです。 結婚に対しての言葉だけでは判断基準が足りなすぎます。
- akauntook
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私が彼なら結婚しようと思っていても考えると思います。 まず、あなたが問題を起こす前の時点で、彼は結婚に対して余裕を持って考えている。 あなたの年齢的な問題や、近い将来の子供の事を考えてはいない。 それは、あなたに対する気持ちがその程度なのか、彼が男性である故に女性の立場がわからないのかどちらの場合も考えられる。 男性なら、その年齢ではまだ結婚を急ぐ必要はないのが現実です。 比較的男性は、自分の中で考えがまとまってから相手に話を伝える傾向にあると思います。 つまり、すぐに結婚すると決めてはいない。 結婚する前に必要なものがあるが、具体的に言えるほどは考えていない。 必要なものを準備するための見通しが立っていない。と言うところです。 どれだかわからないので、あなたに必要なのは、悪い印象を与えずに絞り込むことです。 ネットで他人のケースを知って取り乱す事ではありません。 自分で考えも出来ずに、彼に相談することも出来ずに、ネットの情報に頼るだけですか。 それで取り乱して面倒を持ってきただけですよね？ >彼の言うように、どこの誰が書いたか分からない(信憑性もない)記事を信じるのはバカだと分かっています。 そうでもないですよ。 信じると言うよりワーストケースを想定する事は何も悪いことはないし、それを想定したあとの行動や考えがないのはバカですね。
- Raquel123
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既婚女性です。 結婚が決まるときはトントン拍子で事が進みます。自分でも訳が判らないくらいです。実体験しましたし、先に結婚していた同僚女性も同じことを言っていました。 男性は結婚したいと思ったタイミングにならないと、意中の女性にプロポーズしないでしょう。 お二人が、幸せな結婚をされることを願っています。
- doraneko66
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>でも、不安を助長されて、煽られて >しまいました…… 自分でやった行動だから、自己責任であり 自己消化するべきかと思いますけどね。 そもそも結婚ばかり目を追って、彼の言う喧嘩が絶えない理由などの改善策はないのでしょうか？ 例えば、言って欲しくないこと、やって欲しくないことをお互い紙に10個書き出して、その紙を交換して１つ１つ話し合ってルールを作ってみる。とか あなたの情緒不安定さ加減で、あれこれ問題や喧嘩のタネになっているようにも見えますが。。。 実際、彼の言動や行動にどんな問題があるのか あなたの言い分と言うのが、良くわかりません。
- kurokuro_siro
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質問者さまの場合、結婚に限らずほかのことでも不安になりやすいということはありませんか？ 自信がなくて誰かと比べたり、誰かがなんとかしてくれることを期待し過ぎているということが不安に繋がるかも。 こういう不安につき動かされて人生を決めてしまうと、どこかで自分自身を縛って苦しくなる可能性がある。 煽られて辛くなってしまったときは、気持ちを他人にぶつけるでなく、ちょっとストレッチをするなど体を動かして力を抜く、みたいな対処をしてみませんか。 秋に二人で先々のイメージを持つために、既に結婚している先輩のような人を含めてバーベキューするとか、お互いの家の近くを案内しあうとか、友達の結婚式について話をするとか、何かのついでにお互いの親に会うとか、できることでやってみていないことはいろいろあると思います。こうした具体的な行動になにげなく引き込んで、考えるきっかけを増やすことを考えていれば、不安になっている時間は少なくなるはずです。 ところで、すごく気があう相手であれば、おつきあいの形としてどうしても結婚を考えなくても幸せなんじゃないでしょうか。 質問者さまのみ結婚というゴールを目指しているとしたら、彼にさまざまな負荷をかけているかもしれない。 スクショを送られた彼はどう思ったのでしょうか。「そうだね、できれば結婚したいんだよね。だったら考えるか」的な共感さえしておらず「どうせ『私のことはちゃんと考えてない』と思ってるのかな？好きだからつきあっているというこちらの気も知らないで、謎すぎる。」という風に思ったかもしれない。 「付き合っておいて結婚しないなんて、一体どうしてくれるんだ！」と迫らなくてもちょっと彼に歩調をあわせて「焦りすぎた。ごめんね」と言ってちょっと甘えて２人の時間を増やして、過去の喧嘩を超えるような思い出を重ねる秋も、いいかもしれないですよ。
- inuusagi_8
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「本心」ってそんなに確かなものなのでしょうか？ 相手の気持ちとか心なんて不確かなもの信じられますかね。 私は女性ですが、自分の気持ちだって次の瞬間のことがわからないのに、 それを信じるというのがどうにもピンときません。 いくら契約であっても心は別だということは、日常生活（仕事や人間関係）で嫌と言うほどご存じのはずなのに、どうして恋愛や結婚だけは別扱いになるのか、 とても不思議なのです。 私が以前聞いたのは、 「どれだけ男性が結婚を口にしても、婚姻届に署名と判を押して持ってくるまでは本当に結婚する気があるとは信じない方が良い」 ということです。 そりゃそうです。 いくら親に会おうが、口ではどれだけ好きだと言おうが、 入籍しなければ婚約か良くて事実婚止まりです。 私は事実婚や内縁関係を否定しているつもりはないのです。 婚姻関係に意味を見出さないカップルだって多くいます。 ただ、彼が逃げるつもりであなたと付き合っているということではなく、 彼があなたとの結婚生活に不安を抱えているにも関わらず、 形ばかり築き上げようと焦るあなたに彼は距離を感じているように見えます。 私が同じ立場だったら、喧嘩ばかりする男性と一緒に暮らすなんて考えたくもありません。 ＞どこの誰が書いたか分からない(信憑性もない)記事を信じるのはバカだと分かっています 果たしてそうでしょうか。 たしかに彼には図星だったのか、それとも彼なりの誠意を傷付けられたと本気で怒ったのかは彼本人でないと分かりませんが、 記事に書かれている本意を読み取れないでいきなり彼に他人の正論を彼にぶつけるあなたの短慮さに腹を立てている印象も受けます。 また、自分でその意見を選んでおきながら、旗色が悪くなると途端にネットに煽られましたと被害者ぶるのもいただけません。 ＞「お前は俺よりも、どこの誰が書いたか分からないネットの記事を信じるのか？」 まあそれが彼の意見ですよね。 それをあなたが信じないのでしたら彼だってそんなあなたを一生掛けて守ろうなんて思わないでしょうし、私だって思いません。 ネットの意見でも、 あなたに都合が悪いことはうまくスルーし、都合の良い部分だけをズームアップして利用してはいけません。 ＞「“結婚するつもりだけど、順を追っていきたい”などと言っている男性は、そもそも結婚する気がない。 あくまで“結婚するつもり”なのであって、それがいつなのか・誰となのかさえも、彼の中では考えていないのかもしれませんよ」 では自分たちの場合はどうなのか。 親に会っている、結婚についてある程度話が出ているという時点で、 「全く考えていない」ではありません。 ただ「今のあなた」では不安な面があるため、踏み切れないんだと彼ははっきりそう告げています。 なぜそこは追求せずスルーして、 年内にプロポーズがあると思っていた、とか何も考えていないんじゃないかと いう考えに至るのか、勘繰りすぎではないのでしょうか。 ＞「“結婚するつもり”と言ってくれたからと安堵するのは大間違い。 彼は現時点では全く結婚する気なし、と脳内変換しても良いくらいです」 「現時点では」をちゃんと読みましたか？ 結婚するつもりと言われて、結婚できると勘違いしてはいけませんよ。 と書いてありますよね。 本当に結婚できるまで、気を抜かず、彼に求められる女性になりましょうと言われているのですが、 競技場が見えた途端に力を抜くマラソン選手がどうなるか。 ゴールテープを切るまで、いえ切っても全力で走るくらいの緊張感を持ちましょうと言われているわけです。 それを彼に突きつけて、「このマラソン大会、本当はゴールなんてないんでしょ！どういうつもりよ！」とレース中に大会本部長に怒鳴り込むような選手です。 あなたがしたい結婚って何なのでしょう。 彼と仲良く暮らすことではないのですか？ 彼がどんな結婚生活を求めていると思っているのですか。 結婚した途端にあなたが喧嘩を一切しなくなるのですか。 ささいなことで毎週喧嘩をする二人が、 機嫌の悪い日も体調の悪い日も顔を付き合わせて同じ家で暮らすのですか。 子供の前で喧嘩をするのですか。 男性は結婚を考えるととても冷静に現実的になります。 だからこそ、男性は婚姻届を出す最後の最後まで、 彼女が本当に自分の妻に相応しいかを考える訳ですよ。 レースを最後まで走り抜いて優勝し、そのレースが実は無効試合だったとしても、「勝ち抜いた事実と実力」は消えません。 次の正式なレースではもっと良い成績で優勝する可能性だってあります。 あなたが不安なのは、 この彼でなきゃ今年中（もしくは30歳まで）には結婚できないから焦っているだけです。 彼ならもう話も出ているからこのままのあなたでもいいやってなあなあで押し通そうとしているのですよ。 だけど彼は渋っています。 で、あなたはどうしますか？ 彼と結婚したいのなら、彼があなたしかいないと思えるようなあなたになればいいのではないでしょうか。 本質をきちんと見抜くことが大事ですよ。
結婚はタイミングも関係して参ります、交際１年で プロポーズそろそろかな～って思っても、相手が結婚は考えてるけど そこまで貴女様と、、という気持ちが起きない事も多々有ります。 やはりお互いの気持ちのタイミングが揃うとプロポーズも目の前でしょうし 結婚を意識した交際をしていかなくてはね？！ 言葉に出さなくても行動や仕草に置いて分りますから貴女様からも さり気無い言葉を発信していくと良いですよ～。 「そろそろ赤ちゃん欲しいな～」とか「○○君となら楽しい家庭なりそう」 とかね、、適度に気持ちをアピールすると相手は結婚を考えて いるならプロポーズももらえるかも。 喧嘩はしないより、した方が相手の事がよく分ります。 喧嘩後の相手へのフォローの仕方で全然、喧嘩しても 直ぐ仲直り出来ますし、喧嘩はしても違う面を気にすると 良いですよ？！ 今の時点で結婚する気にならないなら、先もならないのでは ないかな～。。結婚意識あれば、それなりに彼からも 言葉や態度を示していきますので、無いなら、見極め時かも！
- go_gohide
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質問者様にこれだけは分かっていて欲しいのですが、彼氏って責任感の ある性格でしょうか！？ 会社では責任ある仕事を任せてもらっているでしょうか！？ 金銭的な管理や預貯金はちゃんとしているでしょうか！？ 会うたびに身体の関係を求めていないでしょうか！？ 自宅の家事をちゃんとしているでしょうか！？ 彼氏の様に結婚を考えているけどまだ結婚までは無理だという男性の 大半はネットに書かれている様な人で間違いないでしょう。 ましてや貴女が電話をして怒る彼氏には貴女への責任感が全くないと 思いますよ。貴女が結婚に関して凄く不安になっているのが分かっている のであれば、貴女が電話をしたときに「不安にさせて本当にゴメン」とか 「お前との結婚は決めているから安心して欲しい」とか言うべきです。 貴女の不安を煽った態度を取った彼氏には貴女への責任よりも自分の事が 最優先だと感じました。 今日から1カ月間でも良いから彼氏に会わない事と自分から連絡しない事を 徹底してみて下さい。それでもまだ怒った態度を取るようであれば結婚は 100%ないと考えて間違いないです。 彼女である貴女に誠意のない対応を取る彼氏であれば付き合っても意味は ないと思いますよ。貴女が結婚したいことを分かったうえでもまだ貴女に 不安を繰り返させるのは彼氏ではないと思う事です
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
真実がどこにあっても、今の彼とは先に進めない確率は数段上がったことは間違いないね。 建設的な喧嘩ならば割と乗り越えられる。 相手を論破できるくらいの情報量と知識量と、それを裏付ける自分の信念みたいなものがあるなら、どういう喧嘩であっても、二人で解決するための喧嘩だと言える。 しかし、それも彼は重荷もしくは建設的ではないと判断しているさなかに、ネット情報をさも鬼の首を取ったかのように「こういう事なんでしょ？！」と突きつけるのは28の大人がやる事じゃない。バカじゃね？で終わるよ。やってらんねーやっぱこいつと結婚なんて無理！という心境だと思うよ。 彼の心の中は彼にしかわからないけれど、結婚を考え始めているのは本当。でももう少し先でもいいかもーと考えているのも本当。ネット情報で右往左往するあなたを見てがっかり度が増したのも本当。 私が言えるのは、諦めろ・・・ですね。 という話もネットの話になるので、信ぴょう性は薄いだろうけれど。
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お礼
ありがとうございます。 １年近く付き合ってきて、彼のことを信じていますし、彼以外と結婚するなんて考えられません。 だからこそ、１年近く付き合っても彼が煮え切らない態度・答えしか出さないのが不安というか…… ワガママなのかもしれませんが。 彼も一時は「年末に俺が良い答えを出せるように、お互い頑張ろう」と言ってくれたんですが、それ以降だんだん煮え切らなさが増してきています。