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結婚までの期間
こんばんは。 みなさんは、お付き合いしている人がいて、結婚したいなと思ってから、どのくらいの期間で結婚できましたか? 結婚は、お互いの気持ちが一致しないと実現できないですよね? 私は、1年以上前から彼と結婚したく、彼にも気持は伝えてあるのですが、いまだにプロポーズしてくれません。 彼は、一応は私との結婚を考えてはくれているようですが。 もう待つことにも疲れてきてしまって。本当にプロポーズしてくれるのかも不安です。自信もなくなってきました。けじめをつけれない、はっきりしない彼にイラっときて、そのことで、喧嘩も多くなってきてきました。 でも、好きだから一緒にいたい気持ちもあって。 結婚はトントン拍子と言いますが、こんなに結婚に対して気持ちが合わない二人は、結婚に向かないのでしょうか。 みなさんは結婚を意識して、どのくらいで相手にプロポーズしてもらえましたか? 結婚したいと思って、プロポーズを待っている間、どういう心境でしたか?
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結婚はトントン拍子といいますが、トントン拍子にまとまったから幸せになるわけではありません。 トントン拍子にいったもののその後問題が山積みになったり、ひどい場合は離婚したり……そういうカップルも、いくつも見ています。 「結婚はゴールではない」という彼の言葉は正しいと言えるでしょう。 結婚はタイミングに乗ることが重要ですし、確かに「トントン拍子」に進まない縁談は進めないほうがいいとも思いますが、それがイコール「今の彼と別れたほうがいい」という結論には結びつかない気がします。 質問者さんが結婚する運命なら、どう逃れようとしても必ず結婚することになります。 ですから今は、もう少しゆったりと彼との現状を楽しんでみてはいかがでしょうか。
- carrihappy
- ベストアンサー率8% (117/1443)
私は付き合って1年ぐらいで結婚となりました ほんと結婚はトントン拍子といいますね 私もこんなスムーズにいっていいの??って いうぐらい、トントン拍子でしたね! やっぱり結婚する人とは スムーズに行くものなのかなって思います。 せかして、つついて無理やり結婚にもっていっても 結婚出来たとしてもどうなのかな?っておもいます。 やはり男性が望んで結婚ってなるほうが 幸せになれると思います。 女性のほうから無理に結婚すると 男性はしてやったっていう気持ちがどこかにあって 協力もあまりしてくれない旦那さんになるように 私は思います。 一度距離を置いてみたらどうでしょうか? 彼が答えを出さないといけないと思います。
お礼
ありがとうございます。 スムーズに結婚されて羨ましいです。 男性が望んで、プロポーズしてくれて、結婚という形が当たり前だと思っていました。 お互いに好きなら自然に結婚できるのかと思っていました。 でも結婚に対して、いろんな価値観があることがわかりました。 距離を置く話、何度か出たことがあるのですが、彼は納得できないらしく、私も、それを押してまで彼と距離を置くことはできませんでした。 引き止めてくれた彼の気持ちがうれしくて、離れられなかったというのもありますが。。。 一応、二人の中で2年(私が20代のうち)という期間を、一つの目安のような感じに設定してあるので、やっぱり、それまでは待つしかないかなと思います。 でも、時々、他に切り替えるべきか、彼についていくと決断するか悩む自分がいて嫌です。 難しいです。。。
私は主人と付き合って7ヶ月で結婚しました(子供が出来た訳ではないです)。 主人に私と結婚するつもりがあるかどうか聞いて、「ある」と返事をもらったので、新居や挙式についてぼちぼち資料を集めたり調べたりしました。 そして両親に紹介し、新居や挙式日が決まった後に、主人に「プロポーズしてもらってない。」と言って、後日プロポーズしてもらいました。 >もう待つことにも疲れてきてしまって。本当にプロポーズしてくれるのかも不安です。 彼と結婚したいのなら、貴方からプロポーズしてはどうですか?あるいは、両親に紹介するとかブライダルフェアに連れて行くなどして、結婚に向けて貴方が積極的に動いてはどうでしょうか?
お礼
ありがとうございます。 普段から、結婚したいということを彼に言っていたので、 改めてプロポーズというのも、私の場合は効果ないかな、と思ってしまいます(><) でも、両親に紹介とかは考えています。 どっちにしても、今、結婚に対して意欲のない彼を動かすのは、とても難しいです。 しばらく、結婚のことは触れずに、いてみようかなとも思います。
- crete
- ベストアンサー率0% (0/0)
こんにちは。 私が貴方の年齢の頃は、とにかく友人が病気に感染したかのようにバタバタと結婚していき、かなりあせりというか、自分には彼がいるのにそんな話もない寂しさっていうか・・・すごく貴方の気持ち、わかります。 私はやっと今年11月に7年付き合った彼と結婚する事になりました。私は31歳になり、友人の中で最もおそい結婚となりましたが、今ではこの歳でベストだったかもしれないとまで思えます。その間たくさん遊んだし、あれやっとけば良かった・・・ということもありません。やっとお互い思いやれるようになってきたし、彼もやっと腹をくくったようです。 でもそれまでには紆余曲折ありました。7年のうち4年目から今現在まで遠距離です。 何度か私からどう考えて付き合ってるのか聞いた事もあります。 そのたびに「結婚は私とするけど、まだあせることないだろう」って言われたし、歳がどうこう言ってるけど、まだ若い若い!って言われたり。「女は子供も産むんだから、そんな悠長にしてる暇はない!」と訴えてもあまり効果なし、「お前は俺と結婚したいんじゃなくて『結婚』がしたいだけじゃないか」と言われ泣いた日もあります。 彼を諦めて、ほかに目を向けてみようと思った事もあります。 そのことで別れる寸前まで行きました。 でも、やっぱり他の人では駄目でした。ほかに目を向けて改めて彼のよさがわかった感じです。この結婚問題以外で、彼の嫌な面はないんだってわかってから、かなり吹っ切れましたし、待ってても結婚はできないと思いました。 待てないなら、待たずに次にいってもいいと思いますし、 プロポーズしてくれなければプロポーズしてもいいんです。 他の方の書かれているように、男の人で結婚に対してはっきりしない人は沢山います。「結婚は墓場」とかいう言葉にびびってるだけかもしれないし、「責任」という言葉をまだ聞きたくないだけかもしれません。 何度もなんで・どうしてって攻められると萎えるのが男の人です。攻めないで楽しい未来を想像させてあげて下さい。それから、会ってるときはイライラしないように気をつけて。難しいかもしれませんが、あなたも会うたび自分に対してイライラされるの想像すると嫌でしょう。何かいいところ見つけて時々褒めてあげてください。 「楽しい家庭にする自信はある。今年がそのスタートの年だ。その家庭を想像して魅力が感じられないなら諦める。」と、(最後通告ともとれるけど)こんな感じで結局逆プロポーズみたいになってしまいました。彼も降参した?ようです。 結婚の準備が始まって大変だなーって言ったりすると、「大変なら来年にしてもいいよ~」って今でも冗談言ってきますが、かなりゆっくりながらも最近ちゃんと準備しようという姿勢が見受けられます。「やっぱり彼のプロポーズを待たなくてよかった」と思います。婚約指輪もないけど、満足です。 あなたも後悔だけはしないようにがんばって下さい。 人生は自分で切り開くものです。
お礼
ありがとうございます。 気持ち、共感していただいてうれしいです。 ホントに、自分にはこの歳で3年付き合っている彼氏がいて、彼はいい年なのに(37歳)、結婚という決断ができないことに、焦るばかりの毎日です。 わたしも彼に『俺と結婚したいんじゃなくて、単に≪結婚≫がしたいだけでしょ?』と言われました。 ≪結婚≫願望が強い時だったので、言われてドキっとしたこともあります。 彼は、男性だからか、結婚に対して年齢からくる焦りも、精神的な焦りもないと言っていました。 私との確実な信頼関係を築き上げてから、結婚をしたいみたいなことを言っていました。 結婚に対して意外にも理想が高いような感じがしました。 でも、現状の自分たちを認めるのも必要ではないかと、私は思います。信頼関係って、何をもって築き上げれたとか言えるのかなって。 結婚後に築き上げてもいいんじゃないかなって。 お礼の文章が脱線してしまってすみません。 結婚の焦りからか、彼に対して ? と思う部分も多く出てきてしまって。嫌いな部分が見えやすいというか。それで余計にイライラしてしまう自分がいます。 でも、それじゃ何も始まりませんね。 後悔しないように、相手に頼ってばかりいずに、今自分ができることを考えてみようと思いました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
私は、高校1年になったばかりのころから、すでに社会人であった主人と8年間ほど付き合って、結婚しました。 私が学生だったので、きちっと大学を卒業し、就職して1年ほど働いてから結婚をという気持ちで私も主人も考えていたので、8年という長い期間を要しましたが、主人からは付き合って1年ほど経ったときに、「まだ先だけど、このままいい関係を築いていけたら、将来的には結婚したいと思ってる」という結婚への意思表示をされましたので、私もそのつもりでいると言うことを伝え、その段階で、互いの結婚への意思は確認しあっていました。 その後は、さまざまなことがあり、結婚なんてできないなぁと思うときもたくさんあったのですが、大喧嘩しながら乗り越えて行く中で、現在に至っております。 正式なプロポーズはなく、主人いわく、付き合って1年後にしてくれた結婚への意思表示がプロポーズだということです。その言葉以降は、「結婚、いつすんの~?」「もう、結婚してもいいんじゃないの?」という感じでした。 結婚後に感じたことなのですが、男性は結婚を本当の意味で意識するということが、女性に比べて本当に遅いです。はっきり言って、結婚に向けての話し合い、日取りや挙式の段取り、互いの両親との係わり合いなどの具体的な動きの中で自覚が生まれてくるものであって、イメージというのがほとんど出来ておらず、一つ一つ実感することでしか学んでいけません。 ただ、結婚とはあまりトントン拍子進んでいくものではありません。 どちらかと言うと、3歩進んで2歩下がるという具合に進んでいるようにしか感じれないものです。相手の男性の性格や置かれている状況などにもよりますしね。 あまり真面目に誠実に物事をカチカチ考えすぎる男性だと、結婚になかなか一歩を踏み出せないという方もおられるでしょう。 ご質問者様のお気持ちを伝えるだけでなく、腰を据えて、腹を割って、彼と向き合ってみてはどうですか? 今後の自分たちの関係をどうして行きたいのか?結婚と言う目標があるのなら、それに向けて互いにどれくらいを目安にどう頑張っていくのかなど、彼の気持ちを聞いてみてはどうですか? とにかく、話し合う時間をたくさん持つことです。それが、現在も今後も一番大切なことだと思いますよ^^
お礼
ありがとうございます。 結婚は、3歩進んで2歩下がるという具合に進んでいくものなんですね。 確かに、男性の性格や、置かれている環境、様々ですね。 私の彼も、長男ではありませんが、家柄が結構複雑らしく、彼もまじめな性格なので、そのことも解決しなければいけないみたいことも言っていました。 話し合うことは本当に大切ですよね。 感情的にならずに、冷静に話し合える関係を作って行きたいと思います。
- suzukky
- ベストアンサー率20% (1/5)
結婚して3年になる妻です。 私は就職してからの交際だったので、交際はじめから結婚は意識していました。交際して1年経ったとき、私の転勤を機に結婚の話を始めました。それ以前に、「もし結婚する気がないのなら、別れるつもり」と話をしてありましたが・・。 私の経験と、私の周囲のケースを見ていて思うのは、「結婚したいと思っている」と「結婚生活を幸せにできる」というのは必ずしも一致しないということです。 私の友人のダンナさまは交際中から「早く結婚しよう」と何度も言ってくれていたそうですが、まだ安定した収入もなく、家事はどのように負担していくか、結婚後の生活をどのようにやっていくか、現実的なビジョンをもっていなかったようです。 別の友人のダンナさまは、友人が「いつプロポーズしてくれるの?」って何度聞いてもなかなか答えてくれず、つきあって7年めにやっと結婚しました。このダンナさまは結婚するときにはしっかりと将来設計を立てていたようです。プロポーズしてもらうまで、この友人は知人の結婚や出産をねたみ、ダンナさまを責め、かといって別れることもできず苦しんでいましたが、私は正直、他人を妬んでいる時間があれば家事能力をアップさせるための練習をしたり、仕事を軌道に乗せて、来るべき結婚生活を円滑に進めるための準備を自分なりにしておいたほうがいいと思いました。 他の回答者さまもおっしゃっていますが、付き合っているときは結婚はゴールに見えますが、本当にスタートに過ぎません。結婚式は特別なイベントでも、その後の結婚生活は日常です。プロポーズを待つことに集中しすぎてイライラと過ごしているよりは、結婚後の日常を円滑に、幸せに暮らしていくための実用的な力を身につける努力をしてみてはいかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 回答者様の友人さんの >知人の結婚や出産をねたみ、ダンナさまを責め、かといって別れることもできず苦しんでいました という部分、かなり共感してしまいました。 けど、今できること・しなければならないことは、そんなことじゃないんだって気づきました。 >来るべき結婚生活を円滑に進めるための準備 今やるべきことがわかって、すごく楽になりました。
- kuru-chan
- ベストアンサー率0% (0/8)
質問者さんの期待に応えられるような回答ができるか自信はありませんが・・・ 質問者さんの意図とは外れてしまう気がしますが、自分はあなたの彼と同じ立場にいる者です。質問文を読んでいるとあなたの彼と自分はきっと同じような人間(けじめをつけれない。はっきりしないタイプ)だと思いました。 彼からしてみたら、結婚をゴール地点にするのではなく、結婚後にあなたを本当に幸せに出来るか、満足した生活を送らせてあげられるか(経済面等々)。いろいろ悩んでいるのかもしれません。 あなたも彼のことが好きであるなら彼の性格(けじめをつけれない。はっきりしないタイプ)も理解してゆっくりでも少しずつ前に進んでいってはいかがでしょうか?結婚は一人でするものではないし、結婚後生まれてくるであろうあなたたちの子供が幸せに育っていける環境が必要だと思います。まずはその環境を作っていくようにしてはいかがでしょうか?時間はかかるかもしれませんが、二人の中にその環境ができれば自然と彼の口からプロポーズの言葉が出るかもしれません。
お礼
さっそくの回答、ありがとうございます。 彼の立場と似ている方からのコメント、大変貴重に読ませていただきました。 彼も、結婚はゴールじゃないと言っていました。 そうですね、これも彼の性格の一つなんですよね。 彼と一緒にいたいなら、こういう性格も受け入れていかなくてはなりませんね。 私に今できることは、二人のこれからの基盤となる環境を作っていくことですね。 ありがとうございました。
- mam3
- ベストアンサー率41% (62/148)
こんばんは。 4月に結婚したものです。 付き合い始めたのは去年の5月で、プロポーズしてもらったのは去年の11月始めでした。 私は以前7年もお付き合いしている彼が居たのですが、婚約指輪をもらったのに結局結婚しませんでした。 でも、今のだんなさんとは本当にとんとん拍子で結婚が決まり、こんなこともあるのかな? って感じでしたよ。 それでも、プロポーズしてもらうまでの半年の間に『早くプロポーズしてもらいたいな』 って思ってたこともありました。でも、今考えてみるともっと恋人同士の期間を 楽しんでも良かったんじゃないかな?って思うんです。 プロポーズをされると、結婚式の会場の下見や結婚にかかるお金のこと、両親への報告などなど・・・。 時間に追われることがありすぎて、結婚までの期間をもっとデートを楽しんだり 二人の時間を楽しんだりもっとすればよかったな。って今は思うんです。 幸いだんなさんが『結婚してから沢山デートしようね。』って言ってくれるので救われてます。 なので、今はプロポーズの間までの恋人時間を楽しむんだ!と思ってどーんと 構えてみてはどうでしょうか? 意外に彼も、もう少し恋人期間が欲しいのかもしれませんよ。 結婚はゴールじゃなくてスタートです。 未来を切望するより、今を楽しく過ごした結果、楽しくて幸せな未来が待ってると思いますよ。 気軽に考えて、少しゆっくり過ごしてみてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 7年付き合ったあとに、とんとん拍子で結婚されたのですね。 おめでとうございます。 長年付き合って、結婚に至らず、その次の方ととんとん拍子で結婚という話は、よく聞きます。 自分もそうなのかと思ってしまいます。。(マイナス思考です。) 私は今27歳で、結婚願望が強いです。 なので、彼とも【結婚】したい気持ちは本当なのですが、願望が強くなりすぎて焦ってしまっているようにも自分自身感じます。 彼と普通に何も考えないでデートしてる時間はとても楽しいです。だからこそ、結婚したいとも思いますが、結婚って現実ですもんね。 mam3の回答を読んで、今の時期にできることを、楽しんでやるということが大切かもしれないと感じました。 先のことばかり考えて、焦って不安になっては、彼にも伝わってしまうし、逆効果ですよね。 心構えが変わりました。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 みんなが、トントン拍子に進むのではないということ、 そうなったことが幸せに結びつくのではないということ、 改めて気付きました。 彼とは、何度か結婚について話したことはあり、 わたしが20代で結婚できるように、前向きにやっていこうと言われたことがあります。 この言葉を信じられればいいのですが。。。恐いです。 やはり、先ばかりを見ずに、現状を満足させ、楽しんでいくことが、 今の自分にできることかなと思いました。