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実家の状況、介護について
- 実家の状況と介護についてまとめました。
- 父親の介護面での問題や母のサポート役についても触れています。
- 現在の状況において、助言や改善策などをお伺いしたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
#4です お母様が完璧主義というのもあるんですが 女性の場合ほとんどが 見送る時の自分はやったという満足の部分も大きいんですよ でもそれってやり切った、やったの後です でも満足することはないんです でも脱力がガツンと来ます お母さんを少し息抜きさせてあげた方がいいですよ ショートステイとか入院して居る時の半日でも(午後から面会ですよね) 非日常を味わえる方がいいです
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- whaihansei
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父親の、祖父への「介護放棄」とまではいきませんが、 手抜きは酷いものですね。 実子がメインになるべきなのですよ。 一般に介護が問題になっりますが、貴女の実家もそのようですが 実際には「看護+介護」が必要なのです。 病気がある、だから介護も必要になる、からです。 肺の病気とは何ですか? 通院や「訪問看護」が必要なのでないでしょうか。 また今後の経過も知っておき、あらかじめ準備も必要ではないで しょうか(病院の近くの施設入所など)。 よく医者と相談するよう母上にアドバイスしてください。 そして介護になりますが、介護度が高くなるほど手が掛かりますから 1 訪問介護を要請する 2 介護保険外サービスを提供する団体が近くにあると思われ そこからヘルプを得る (家政婦を頼む方法もあります) 3 妹さんほか、手が借りられる人のリストを作り分担してもらう などを母上にアドバイスしてください。 この中に父上ができることを組み込めばよいのでは。 そして貴女には、リモートが多いと思いますが、母上を支援して くださるようお願います。
お礼
回答ありがとうございます。 肺の病気は「悪性中皮腫」です。 医師からは アスベストが原因で起きる病気だと説明を受けております。 今現在はケアマネージャーに病院に来てもらったうえで 介護度を上げる相談をしようとしているところです。 実子である父親が 本来であれば中心になって 行動を起こすべきだと思うのですが… 母が口を出すと逆切れすることもあるようなので 諦めて一人でやっているような状況のようです。 しかし、私の言う事は聞いてくれることもあるので タイミングを見計らって ややキツく指摘したこともあります。 実際に、その指摘した内容については 父自身が行動を起こして実行してくれました。 感情でモノを言うのではなく 理詰めする形にはなりますが 物事を順番に説明して納得してもらうと 行動は起こしてくれるようだということが分かりました。 とは言え、私はあくまでも実家を離れていて 普段、お金も労力も貸すことが出来ない分、 口出しをするのは出来るだけ控えようと思っています。 母の話を聞いたり、 調べられることは調べ、 情報を提供することが 私に出来ることなのかな… と、これまでの回答を受けて思いました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
誰かの世話をするとか、誰かのために動くという経験がない人に いきなり「察して動け」は無理です。 それまでの関係性が 介護が必要になっても認知が進んでいない限り継続されるので 祖父母もご両親の言うことは聞かないし ご両親も、特に父親はこどもの言うことなんて聞きません。 そしてお父様もお母様より上と思っていらっしゃるでしょうから 落ち度を責められても、仮にそれが客観的に正しい言い分でも お父様からしたら素直に認められません。 初めての子を迎えるにあたりTwitterで 「旦那は学生新人バイトだと思え」 っていうのがあってすごく納得したのですが 介護に関してお父様のような方にも当てはまると思いました。 そして厄介なのは夫婦関係はそういう感じでできているので お母様は大変かもしれないけれど 「お願いしてやってもらう」「お伺いをたててやってもらう」など ちょっと考えて投げかけないと無駄にモメて気力体力時間が勿体ないことに なるかなと思います。 あと手やお金を出さない人は部外者なので口も出さないことです。 使える制度を調べたり、施設入所が選択肢としてあるならそれを調べたり 見学に一緒に行ったり、お母様の話を聞いたり そういったサポートが今できることではないでしょうか。 お母様は自分が元気ならそれでいいけど 介護は先が見えないし状況もどう変わるかわからないので 長期戦を覚悟したうえで 自分が倒れてしまわないためにリスク管理は必須です。 なにかあれば離れていようが血縁の者に連絡が行き なんとかしなくてはいけなくなります。 親離れ、とはまた別の問題です。 介護への関与の仕方は各人によって違うでしょうが 人手はあるに越したことないです。 お母様にだけ負担が大きくならないように ご家族で感情的にならず話し合われるとよろしいかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 「学生新人バイト」というのは とても良い表現ですね… 1から10まで言わないと分からない、 察することが出来ない という状態はまさにそれだと思いました。 私が離れた場所におり、 お金も労力も出せない状況にある限り あまり口を出すべきではない=親離れ なのではないかと思っていましたが それとこれとは話が別ですね… 母は自分一人で何でもやりたがる性分で 実際、器用にこなすので ある意味で人に頼んで何かをする という行動が苦手なのだろうと思いました。 それが今回、かなり障害になっているだろうとも思います。 1か月に1回程度の帰省が限界ですが 出来るだけ定期的に帰省し、 話を聞いたりなどして 母の身体とメンタルが壊れないように サポートできればと思います。
- ts0472
- ベストアンサー率40% (4485/11068)
私も 男親はそんなもの と感じます >私に出来ること 質問者様が実家に帰って介護に携わる事が一番の解決策です 県外で働かずに実家の農業を継げば良い 何故できない? 父上様もできないから家を出ても良い? 祖父様ではなく父上様 御自身の親に介護が必要になったら帰る? https://go-kaigo.net/2016/02/26344/ 屁理屈もと感じます 介護経験の無い人の言葉だと感じます 理想としては 祖父母様に施設に入ってもらう事でしょう 御父様は介護できないと役割から外す必要があると思います 一緒に住んでいるから は論外です 誰にでもできる事では無いです 母上様だけで御両親の介護を担う そのためには何が必要か? を考えてみては如何がでしょう
お礼
回答ありがとうございます。 私自身、一人っ子で 実家を継ぐという選択肢もありましたが、 結果として、実家から離れた地で 仕事を持ち、今の道を選びました。 両親は反対する事は無く、 自分の道を進むよう言ってくれました。 その時点で、今のような状況も ある程度覚悟はあったのだと思います。 ただ、細かい状況までは 想定していなかったのだろうと思います。 仰る通りで、 自分が出来ることが その他の人も(今回の場合は父) 出来るとは限らないですね。 今回は父の妹にもこの状況が伝わった事で 協力を得られることになったので 暫くはその協力に甘えさせてもらいたいと思います。 そして落ち着いたら 家族でよく話し合いたいと思います。
- yuyuyunn
- ベストアンサー率41% (20359/48650)
病人がいる家 介護が必要な人がいる家って ずっと続くと面倒になるっていうのは、わかる気がします でも家にいてもらうしかないんですよね 方法はないんですよね 家族でいろいろ話し合う方がいいですよ 長い事そういう状況ですが 家族だって介護士でもないしできることは限られているんですよね だから手落ちがあってもそれは仕方ない部分が多いと思うんです お父さんも疲れて居るんではないですか? 本当のところ聞いてみた方がいいですよ
お礼
回答ありがとうございます。 今、祖父の介護をしている母自身も、 「介護士や専門の人間ではないから完璧を目指せない」 という旨の話はしていました。 しかし、私から見るに母は完璧主義で 実は人に何かを頼むのが下手で 頼んだとしても 自分の納得いく最善の方法でやってもらわないと イライラする、という面が明らかに見えました。 そんな事は人から言われなくても気が付くのが当たり前、 1から10まで説明するなら自分がやる!! という姿勢が障害になっているように思いました。 父もだいぶ疲れているのだと思います。 ずっと農業を手伝ってくれていた祖父が倒れ、 父1人が必ず家に居て 常に仕事をしているのは辛いと思います。 今はまだ落ち着かないですが、 もう少し時間が経って 祖父の容体が安定し次第、 父に直接話を聞いてみたいと思います。
- yoshidebubaka
- ベストアンサー率10% (29/273)
態々片道四時間かかる実家に戻る必要はありません。 この問題はあなたのご両親と祖父母の問題ですから。 だからこの際実家とは距離を置くべきです。 それにあなたにはご兄弟は居ますか? もし居たらご兄弟に一任するべきです。 またご親戚にも話された方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私は一人っ子なので兄弟が居ません。 ですが、今回の一件で 父の妹に連絡が行き、 今の現状をよく説明した結果、 協力を得られる方向で話がまとまったようです。 私が地元を離れ、 県外で仕事をすることが決まった時 両親は反対せず、送り出してくれました。 その時点で、 ある程度覚悟があったのだと思います。 仰る通り、両親と祖父母の問題であって 私は外野でしかないのだと思います。 一か月に一度帰省するというペースは 学生時代からずっと変わらない習慣なので 今後も続けようと思いますが あまり立ち入らず、見守って、 私自身も親離れする覚悟を固めていきたいと思います。
- livedsouthga
- ベストアンサー率33% (12/36)
一度質問者様がご両親の間に入って 今後の対処法のお話をしてみてはいかがでしょうか? きっとお母様が提案したとしても お父様は聞かないのかもしれません・・・ ですが、質問者様が入ることで聞いてもらえるのではないでしょうか? あとは、日中に病院へ行く日を決めるのでしたらその日にお父様に電話をしてみたりでしょうか? 介護の知識がなく素人ですので・・・ あまり良いアドバイスをできずごめんなさい。 おじいさまの状態が1日でも早くよくなりますように。
お礼
回答ありがとうございます。 今日、母との電話で 祖父の病状が安定していて このまま順調にいけば 数日後には退院できることが分かって とりあえず一安心というところです。 父の性格上、タイミングを間違えると 逆切れしたり 不機嫌になって話を一切聞かなくなったりする癖があり どうしても母を介しての話になりがちで 今思えば、私が、父本人から 今回の一件について話を聞いたということが あまり無かったかもしれないと思いました。 また、気が付かないのであれば 小まめに電話をして指示(←言葉が悪いですが…)するというのは かなり効果がありそうだなと思いました。 父もだいぶ疲れているのだと思いますし、 血の繋がった実の父親の弱った姿を見たくない、 逃げ出したい気持ちもあるのだと思うので 時間を設けて、 父から話が聞けるように調整しようと思います。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
男ですからそんなに細かく気が回りません。 それに男って弱いから見たくないんじゃないでしょうか?メンタル的にやられてしまうと思います。 お父さんは家庭も支えないといけません。両親、そして妻と。お父さんも大変な立場だと思いますよ。 不器用なだけで根は親切な人もいます。 農家なら余計、大きな組織の中で働いてるわけじゃないので気が回らないのは当然です。 お父さんをガタガタ言うよりあなたが手伝ってはどうですか?女の方が気が回るし、男性よりも女性の方が介護は上手です。 お母さんが面倒を見るのは当然ですよ。それを承知で結婚したんだから。農家だからこそ食べ物にも困らない、安全な食品を頂ける、その他にも夫婦にしかわからないメリットもあったはず。お父さんももう年です。若いあなたが手助けするべきでは?
お礼
回答ありがとうございます。 仰る通り、父は恐怖感があるからこそ 現実を見たくないのだと思います… それを急に自覚したら確かに 精神的に病んでしまいそうですね。 普段、人との交流が無いまま 自分のペースで仕事をしてきたこともあって 余計に気が付かないんですね… 実家から車で4時間かかる場所で働いているので 頻繁に実家に行くというのは 現状、かなり難しいです。 しかし、私が実家から離れる時点で両親は ある程度このような状況になることも含め 覚悟はあったのだと思います。 今は祖父が入院したばかりで 実家も私も落ち着かないですが、 落ち着いたころにまた帰省して 今後についてよく話し合いたいと思います。
お礼
追記回答ありがとうございます。 そうですね… 見送るとき、後悔しないように 全力で何でもやってやろうと思っているのもあると思います。 息抜きはとても大切ですね… 今回、祖父が倒れたことで おそらく介護度も上がり 要支援の状態よりも利用できるサービスが増えるので 時間的に少し楽になってくれるのではないかと期待しています。