結婚予定の彼女

質問

結婚予定の彼女

結婚しようとしている彼女についてご意見お願いします。
彼女の実家は、医者の家系でいわゆるお金持ちです。（庶民から見たら）

彼女自身はOLではなく、自営（インストラクターや美容）を無店舗でやっており、主に、出張や他に所属してます。
現在妊娠中ですが、最近、お金の価値が違い過ぎて困っています。
これからお金もかかっていくにもかかわらず、モンクレールのダウン（30万ぐらい）買うと言ったり、旅行に友達と行ってくるとか、ちょっと考えがついていけません。自分のお金で買うからいいですが、結婚した後も、夫婦別々の財布でやってくような素振りもあり不安です。

回答No.11

fushigi2012

No９の再回答です。
相談者様の事情が少し解りました。

やはり、ご両親が心配しているのは『娘の幸せ』ですね。
それが故に「養えるの？」などという失礼極まりない言葉を向けるのです。
彼女は経済的な心配をしないで育って来たので、相談者様に委ねても良いと思っているのでしょうが、周囲は心配と懸念で一杯なんでしょうね。

基本的に自営業で成功している人は、サラリーマンで成功している人間を評価しません。
相談者様が転職しても、業種によっては評価は変わらないでしょうね。
月給が３～５万円増えた位では、自営業にとっては『誤差の範囲』だからです。

例えば、相談者様の転職先が金融トレーダーで年収５千万円以上なら評価もされるでしょう。
お金とは別の道なら、通訳の仕事で世界中を渡り歩き沢山の有名人と交友関係が有っても良いですね。
相談者様の収入が低くても、売り出し中の俳優なら理解してくれると思います。

要するに、自営業のご両親には不可能な仕事に就いていることを理解させなければダメなんです。
それが叶わないなら、結婚までは我慢の一手しか方法は有りません。

補足

お返事ありがとうございます。
僕は30代後半で、年収500万ありません。
彼女の両親はサラリーマンの感覚がないのは実感してます。サラリーマンの年収はしれてるというぐらいですから。
彼女も、僕の年収がどれくらいの生活レベルか理解してません。多分大丈夫ぐらいです。
彼女の元カレは30代前半で1千万は超えてる方でした。
他の方にも補足してますが、知り合いに400万貸す感覚がわからず、婚約者に相談ないのはどんなものかと、、
自分のお金とはいえです。

回答No.10

blazin

本当なら・・・
お付き合いの段階で、
お互いの違いもきちんと認識する。
その上で、
この違いがあっても、
自分たちは乗り越えて（折り合って）いけそうか？
俺はこの違いを受け入れて進んでいけそうか？
その部分をしっかり判断して、
貴方なりに大丈夫だという結論を出す。
そんな整理整頓が必要だったんだと思う。
貴方と彼女の関係で言えば、
何となく～で関係が進んでしまっている。
お子さんの登場（妊娠）然り、結婚の予定然り。
実は、
お互いの世界がかなり違う事。
それは分かっての交際だったんだと思う。
それでも、
お互いを必要としている。
お互いに好き同士ならやっていける。
気になる部分（違い）にこだわるよりも、
お互いに前向きに評価出来る部分を優先。
そんな風に付き合ってきた貴方(と彼女）
でも、
違いは違いで現実に存在している。
いずれは向き合う必要がある部分。
貴方と彼女の関係で言えば・・・
向き合うタイミングが、
既に色々な事が決定して「から」になっている。
彼女の妊娠、結婚。
既に替えが利かない（変更が出来ない）
そんな後戻り出来ない段階になって、
お互いの違いが歴然とある問題にぶつかった。
分かってはいたけれど、
長期目線でこれからの付き合い方を考えるなら・・・
この違い、
この考えの違い問題は結構大きい。
貴方は今、そう感じているんだと思う。
彼女の感覚は、
彼女の生育環境（家族）の中で生まれたもの。
心身に深く染みついているもの。
恐らくこれからも変わらない。
変わらないだけでは無くて、
恐らく変えようともしないんだと思う。
その部分は既に、
夫婦別々でやっていくような素振りにも見えている。
結婚や将来ビジョンって、
何となく「同じ」方向ばかりを見がち。
気持ちさえあれば。
お互いを求めている気持ちさえあれば。
具体性を背負っていない当時の２人なら、
そういう感覚でもやっていけたんだと思う。
でも、
結婚して子供を育てる、
その具体性が必要になっていくこれから。
気持ちだけではやっていけない。
貴方と彼女の間には、
折り合えない違いが結構ある。
⇒考えについていけない。
彼女は、
貴方に付いてきて欲しいとも思っていない可能性がある。
これが私（これからも私）
こういう私として、
否定せずにただ受け入れて進んでもらう。
貴方に求めているのはそれだけだったりする。
貴方側の考えや意見、
それは余り考慮されていない。
貴方は今、
受け入れ難い世界をどうやって受け入れていくのか？
その大きな壁にぶつかっている。
そもそも受け入れられないのは、
お互いに明確な「違い」があるから。
違いがある事を認めた上で、
お互いの生活が破たんしないように。
お互いの家族生活、夫婦生活、将来設計。
それが破たんしないように日々を積み重ねていく。
何故？どうして？ばかりを広げていても、
違いを埋める事には繋がらない。
違いがあってもやっていくにはどうしたら？
彼女自身がスタイルを変えないなら、
貴方自身が考えながら振る舞っていくしかない。
黙認して許す部分と、
夫婦であり家族として衝突を怖れず向き合う部分と。
その両方が必要になってくる。
それでも、
もがきながら進む価値を見出しているから、
貴方は違い多き彼女を選んで前に進もうとしている。
その事実も大切に扱わないと。
今更２人の違いだけを過剰にクローズアップしても、
これからの夫婦欲、家族欲が萎えてしまうだけ。
お互いに前に進むと決めた以上、
進みながら考えていく、整理していく必要がある。
その大事な目線も忘れずに、
これからも丁寧に付き合っていかないとね☆

補足

ご回答ありがとうございます。
他の方への補足にもありますが、お金に対して自分は持ってるからって使う感覚が結婚後も続くようでは困りますね。
最近も、友達（知り合い？）に400万貸そうとしていて、僕に相談がありません。
自分のお金から貸すかもしれませんが、金額が多額です。普通なら貸しません。
僕も昔、友人に貸しましたが、返ってきません。
その話を前に彼女にしたのに、何を考えてるかわかりません。しかも男友達です。いつも行ってる美容院の方です。
どう思われますか？

回答No.9

fushigi2012

相談者様に対しては『回答』は無い訳ですから『意見』として申します。

まず、女性の家が男性側よりも資産家の場合、相当の譲歩が必要です。
彼女のご両親にすれば、娘が好きな男性と結婚することには反対しないが、苦労することは許さないでしょう。
特に金銭で解決できることなら支援してくれるでしょう。
その時に、男性側の面子や都合は考慮の範疇に有りません。

僕の友人で女性側が超資産家の夫婦が居ます。（男性も資産家なのですが…）
結婚後、子供が生まれると彼女のお父様が「孫の安全の為に車を乗り替えろ。　頑丈な奴に…　俺がプレゼントする。」と言って、ベンツのＳクラスをプレゼントしたそうです。
彼の家も自営業でお父様はベンツのＥクラスに乗っていたのですが、相当、気まずかったそうです。

彼女が自分の財力で「モンクレール」や「海外旅行」を求めるなら、相談者様の負担はゼロですから問題ないと思います。
当然、結婚後も相談者様に対する彼女側からの支援は期待出来ませんよ。
財布は別々など当たり前のことです。

その程度の譲歩が出来ないなら、結婚はしない方が良いと思います。

補足

現在、今後の生活の為に転職も考えてます。
彼女の親から養えるの？と、問われたからです。
実は結婚後の財布も一緒にする予定でした。
それは彼女が、結婚したら私の資産は全部あなたの物！という感じだったからです。
それが最近、彼女が友達の入れ知恵かわかりませんが、お金は一切出さないほうがいい、私の財産目当てじゃないよね？
とまで言われるようになってきました。
僕からすれば、ショックでした。
否定しましたが、環境が違うから仕方ないと。
そるからは、子供がいるから結婚しなきゃいけないのかな？と思うようになり、彼女に何度も気持ちを確認してます。
毎日不安ばかりです。

回答No.8

Raquel123

欲しいものに不自由しない環境で育ったのでしょうね。
でも、彼女のお金だから幸いですよ。
極貧の女性で夫の稼ぎを当てにするしかない人生よりも、遥かに苦労はしなくて済みますよ。あなた自身、ラッキーですよ。

回答No.7

noname#228299

計画性が無さすぎませんか？結婚前に妊娠って、その子への責任は一生ですよ。やってみれば良いじゃないですか！計画性がないのなら、やってみれば？

回答No.6

kano20

財布を１つにしたいなら、今のうちにきちんと話し合いを。

貴方は金銭的に彼女と価値観が違うと感じている。
その上で不安も抱えている。
そのままを正直に彼女に話しましょう。

彼女も不安になる可能性もあります。
共働きなのに財布を1つにして節約生活を強いるなら、結婚しないと言われる可能性もあります。

価値観が違うと感じつつも貴方はそんな彼女を妊娠させた無計画性もあるので出産や結婚に対してお互いの本音をぶつけるチャンスです。

回答No.5

tarutosan

お金がある人はずっと入ると思うから普通っちゃ普通ですけど、質問者さんの懸念ももっともです。
お金は大切です。
60すぎた彼女は親からのお金もなく、自分でも稼げなくなるでしょう。
それまで、実はあまり時間がありません。
今いくら使いたいのか、老後いくら必要なのか、二人で話ながら紙に書いていきましょう。
人生計画書を作るのです。
それにより、逆算して貯蓄をしたらいい。
必要な額は年金で賄える金額じゃないでしょうから、まるまる自分でためる形になるでしょう。
恐らく今の収入の半額以上は貯蓄が必要です。

回答No.4

hkinntoki7

逆玉なんだから仕方ないのでは？格差婚なのは明らかなのだから嫌なら結婚するのを止めた方が良いですよ。

回答No.3

pkimai

それの何がいけないのかわからないですね

あなたも働くし、彼女も働くならそれでよいのではないでしょうか？

困ったときに手助けし合わないと言っているわけではないのだし。

それにモンクレールのダウンでしのごの言ってますけど、
買わせてあげましょうよ
そのくらい

女はどんなに経済力があっても、
お腹を痛めて子供を産み、バストが垂れ下がるのと引き換えに母乳で育て、女性ホルモンのバランスが一気に変わることで、髪や肌のハリツヤを失い、心身のバランスも崩すこともあります。

それに子供が生まれたら、乳児の間の一ヶ月ほどは、女性は外にも出られず、泣く子と一緒に家にこもらなければいけなくなります。

自動的に子供が優先になってしまい、お金があるのに買い物にいけないとか
買い物したいのに時間が取れないとか
さあ出掛けるぞというときに子供が体調崩すとかざらにあり、
出掛けることも、自分の服を買うこともままならなくなってきます。

さらにこれからは学校行事にも振り回されるんですよ

参観日にお父さんが休みをとれるような企業が日本にどれくらいあるか

学校や幼稚園で指す『父兄』は、お母さんのことです。
わが子のPTAの係には『親父の会』なるものがありますが、完全に『おかんの会』と化してます。うちの旦那は役員になりたくないために、参観日には来ましたが懇談会からさっさと逃げていきました。

お母さんになる女性がなくすものは、
経済力に関係なく出てきます。
そしてこれから何年も続くのです

今が婚約者さんにとって、人生に自由が効く最後の時間です。

あなたの給料から買ってくれと言ってるわけじゃなし、
ダウンの１枚や二枚買わせてあげて、と、
子育てで疲れはてたおばさんは思うのです。

回答No.2

inuusagi_8

私も別財布なら構わないと思うけれど、今のうちに話はしておいた方がいいかもしれないですね。

結婚後の生活費はどのように考えているのか、
あなたの給与が現在この位だから結婚後に一人増えたとして生活費はこの範囲内で考えているがそれで足りない場合はどうする気なのか。
（あなたが働けば良いと思っているのか節約する気なのか。）

子供が生まれた後の洋服代や子供用品はどこから出すのか。
あなたの給与からだけで、かわいい洋服や良いおもちゃを際限なく買うことはできないでしょうし、子供にかかるお金はどうしたって財布が緩みがちになり家計を圧迫します。
少し大きくなったら塾の費用や教育費などもかかるでしょう。
これも不足分は彼女が補填するから良いというのであれば構いませんが、
あなたは子育てにこの位という金額を提示しておく必要があるのでは。

本当に夫婦別財布でやってくれるなら、
あなたの方は決まった家賃や貯金、生活費を払うだけになるのである意味何も考えなくても良いのかなと思います。

でもまあもう妊娠してしまっていますから、
あなたはとにかく働いて生まれてくるお子さんだけでも必死で養う以外にないですよね。
頑張って下さい。