結婚式について 訳あり

質問

私の家は貧乏で、勉強しなくても良いから何かし資格を取りなさい
お金が無くても幸せになれる
と言われて育てられてきました
そして親は5年ほど前に離婚して、どちらにも恋人かいます

相手の家は親が医者でお金持ち、勉強しろ
お金がなきゃ幸せにになれない
と言われて育ってきたようです

彼は長男ですが医者ではありません、サラリーマンです
どちらも四人兄弟です

が、環境が天と地の差ですね。
私がある大事な約束に遅れていったことがあります。
その時私は無断外泊をして、彼の家に泊まっていました、そして寝坊したのです
その時母が彼に色々いってしまい
一番印象に残ってるのは
こっちだって精一杯育ててきたけど！
という母
それから全く母とは会わなくなりました。

私は彼が出張に行ってる隙に、母に会いに行くようになりました。
私とわたしの家族のギクシャクは無くなってきましたし、母も私が幸せならそれでいい
といっています

問題は彼
彼はいつ母の話をしても
あんなくそみたいな親
としか言いません

結婚式は仕事柄、盛大にやった方がいいはずなのですが、
母を呼べないから盛大にはできない、
と彼が言っています
盛大にやるには両家がこないといけない、
でも母を呼ぶ気はない、
呼んだところで変な空気になり、まわりが気を使うだろう
という事らしいです。

前置きが長すぎですね、

いくらなんでも娘の結婚式をぶち壊しに来る実の親なんていないですよね？

私は普通に、盛大に結婚式がしたいです
無理なんでしょうか。

ちなみに、私と彼の両親はうまく行ってると思います。

回答No.8

yoruaru-q

「彼はいつ母の話をしてもあんなくそみたいな親としか言いません」と、ここの緊張を解きほぐさないと、うまくは行くことはないと思いました。

お母さまから彼氏さんに正式に詫びを入れてもらい、食事の場を持つとかしないといけないと思いました。どちらも謝罪をするしかないというガチガチに固めることです。彼氏さんは彼氏さんのご家族。お母さまはお母さまの実家や兄弟姉妹で（協力が得られれば）。

回答No.7

E-1077

あなたのほうが支離滅裂だね。お金がなくても～という家庭に育ったのに結婚式は盛大にやりたいという願望を持つっていうのは、ものすごく不自然。何もなくても幸せになれるっていうのはうそだって証明したようなものだものね。
娘の幸せを阻止するような真似はしないでしょうけれど、ことを荒立てても意味ないでしょう？
盛大な結婚式は「ふつう」なのかどうかを考えてみたらどうです？

回答No.6

Botafogo0913

あなたの書いた文章ではいまひとつ状況が理解できません。

まず、あなたの母があなたの彼氏になんて言ったのか。
クソと言いたくなる位のことをいったのかもしれない。
結婚式にあなたの母を呼ぶ気がない。 あなたの母がそういう風に彼から思われる節は思い当たりませんか？あなたが一番よくわかっているはずです。
しかし、本当に彼が、あなたがここに書いている理由だけで、あなたの母親をクソ呼ばわりしているのなら、問題です。
その様な人とは早く別れて、次の男性を見つけた方が良いです。あなたの母親とうまくやれてあなたが好きになれる男性もいるはずです。

多分、彼はお医者様の家庭の長男ということで、かなり小さい頃から厳しくされてきたのでしょう。
医者ではなくても、しっかり働いているみたいですしね。

質問者様には申し訳ないですが、両親が離婚して両方に新しい相手がいる。
そして、もし仮に彼氏の家族が仲良く円満であれば、あなたも少し考えなければいけませんね。
普通、お金持ち、しかも家族が円満という場合には、失礼ですがあなたみたいな背景をお持ちの方は敬遠する人も多いと思います。
この世の中には信じられない両親もたくさんいますからね。この情報だけで、ここに書かれている様に、あなたの彼にだけ問題があると決めつけることは、私にはできません。
頑張ってください。

回答No.5

hkinntoki7

彼は結婚の意味がわかっていません。
　あなたと結婚すると言うことはあなたの母親が実の母親と同じ一親等になるのです。つまり、あなたの両親の子になるのですよ。結婚が家と家の結婚というのも、結婚すれば両家同士でお付き合いが始まるからなのです。

　あなたが幼少期から両親に虐待されていたのなら両親を捨てるのもアリでしょう。しかし、不仲の原因を作ったのはあなたであり、寝坊させた彼の責任でもあるのではないかと思います。自分の親をクソと言われて、平然としていて、そんなくそみたいな男と結婚を考えているあなたはどのように育てられたのか、何を考えているのか不思議です。親にならないと親の気持ちはわからないでしょうけどね。
　親を取るか自分を取るかなんて言うようなクズと結婚してもいずれ、自分が捨てられる身になります。それでも結婚したいのなら披露宴には自分の身内を誰も呼ばない方がいいです。

回答No.4

ninkinoki

うんうん。たしかに複雑な環境ですね…自分も結婚式をした時、同じではないですが似た様な体験をしました。
それは奥さんが奥さんの親とあまりうまくいっておらず、結婚式のやり方に意見の食い違いが発生して、うちの家族の前で喧嘩をしてしまうこともありました。
結局、そこは、奥さんの為の結婚式なんだからという事で全て折れてくれました。

今回も、だんなさんや家族が誰の為の結婚式なのか？なんのためなのか？をもう一度再確認すべきだと思います。そして、その目的に向けて一致団結しないといけないかなと思います。

もしかしたら、商売繁盛の為、奥さんの為、両親の為…
それはわかりませんが、ちゃんとそれを話し合った上で進めるべきです。

がんばってくださいっ！！！

お礼

プランはこっちで決めて、きてもらうだけにすると思いますが…

なるほど、母にも話す必要がありますね

回答No.3

zkxzm4kz

結婚式は当人たちがこれまで世話になった親や親戚にたいしての
感謝の気持ちを伝える場、ということもありますよ。
彼があなたの母親の悪口を言っている間は結婚式はしないほうがいいです。
あなたも彼も盛大な式にしたいようですが、
それは虚栄心で親への感謝の気持ちが含まれているようには感じません。

お礼

なるほど、たしかに。

そういう意味で考えたらまだ結婚式はできませんね。。。

回答No.2

norikhaki2003

彼はあなたの母親が式を壊すとか思ってるのではなく
考え方が違うから呼びたくないと言っています。

なので母親を呼びたいのなら
彼との結婚をあきらめるか
彼と結婚したいのなら母親と縁を切る覚悟が無いと。

隠れて会うと彼に知れた時に彼との結婚生活は終る気がします。

お礼

彼はいつもそれを言っています。
やっぱりどっちかの選択しかないんですか？

結婚しないか、
縁を切るか

回答No.1

AD-ASTLA

彼はいつ母の話をしても あんなくそみたいな親 としか言いません　　　
と言う発言に対してあなたはどう思うのですか？
あなたのお母様に対しての「暴言」を許容するのですか？

盛大にやるには両家がこないといけない、でも母を呼ぶ気はない、呼んだところで変な空気になり、まわりが気を使うだろう　　
と言うことにはやむなしと思うのですか？

結婚式以前に、スタートから夫婦間のそのような食い違いは、将来ますます傷口が広がっていくようにも見えてしまうのですが。

お礼

そうなんですよね、
やっぱりそこは思いますね。