この恋に先はあるんでしょうか。

質問

どちらも奥手すぎて発展しません。

自信がない者同士の恋愛です。

私は頭ではそんなことないとわかっているのですが、どうしても自分が汚いんじゃないか、臭いのではないか、と考え、お茶出しやお菓子配りができない性格をしています。どうしても変えたいと思ってこわばった表情のままやろうとするので怖がられてしまいます。

恋愛でも同じ傾向がでて、中々自分からいけません。それでも頑張ってSNSで話しかけたりしています。

相手もその傾向が強いのでしょうか。
ツイッターには自虐ばかり挙げられており、私のリプに反応したりはしてくれますが、あまり話しかけてくれません。
一方で時々、恋の和歌を詠んだりしていて、私のことではないかとは思うのですが、どうせ勘違いだと考えてしまいます。

もっと色々話したいのですが、付き合ってないしなあ、そもそも私達の関係ってなんだろうとうだうだ悩んで、あまりコミュニケーションがありません。というかあまりに強く推しすぎると、怯えて逃げられそうで怖いです。

私から明らかに好きっていう表現はあまりできません。嫌われたら、重いと思われたら、でいっぱいです。どうしても軽い言葉になります。当たり障りのない会話をしています。

もしかして、好きというアピールをもっとしたら、自信を持ってくれて、ちゃんと話しかけてもらえるんじゃないかと思いますが、いや、そもそも好きじゃないんじゃないかと、堂々巡りです。

ツイッターの呟きは私と関係ないことでも単純に面白いです。そんなところが好きです。

今度久しぶりに会います。遠距離恋愛、とも言えませんが、ずっと離れています。

まともな意思疎通をしていないのに大丈夫なんでしょうか。意思疎通がうまくいかず、お互い幻滅してしまいそうで、とても怖いです。
そもそも今の状態でも私の独り相撲みたいな気がしますし、話しかける内容や返事を待つ時間なんかでいちいち考えて疲れます。そもそもこれは恋なのでしょうか。いい歳して中学生みたいですが、先行き真っ暗でつらいです。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

先があるか無いか問題では無いよね？
先を作ろうとするのか？
作る（前に出る）事を拒んでしまうのか？
それによって世界は変わってくる。
一つだけ言えるのは、
貴方が彼の前に「出ず」して、
貴方が欲する世界は得られない。
それは確かな事。
受身（彼を横目に捉えた様子見）
その状態を続けても、
都合良く彼の方から告白されて～
そういう展開は起きない。
今付き合い「たい」、
この関係を発展させ「たい」
そう思っているのは貴方。
思っているのが貴方である以上、
貴方の方から行動して関係に波紋を生んでいく。
それしか変化のきっかけやチャンスは無い。
貴方も本当は分かっている。
でも・・・
プラスに繋がる波紋は欲しいけれど、
マイナスになる波紋や結果は嫌（怖い）
貴方は未だに両睨み。
プラスは欲しいけれど、マイナスは防ぎたい。
プラス以上にマイナス封じの方に力感がある。
当然明確な一歩は出せないんだよ。
出せない自分を続けながら、
彼の方から少しでも先んじてくれないかな？
そんな事を淡く期待していたら、
時間だけがダラダラと過ぎ去ってしまった。
受身のまま過ごす時間が多い分、
次に能動的（前に出る）行動のハードルが上がる。
お互いに不器用同士。
不器用ゆえの不安定さや不完全さ。
貴方も彼側の現実を十分想像している。
もし思い切って求愛しても、
不器用な彼はそれを抱え切れないだろう。
抱え切れないと感じた時・・・
彼は後ろに下がって（逃げて）しまうのでは？
伝えた気持ちに対して、
ガッチリ受け止めてくれるような彼か？
そうじゃないというのが、
今までの交流で掴んでいる貴方の体感でもある。
彼にも彼の適量（抱えられる範囲）がある。
不器用なりには、
その範囲「内」で抱えようとはしている。
そんな恋の雰囲気は貴方も感じている。
でも・・・
許容量自体が極々小さい彼。
何をどこまで伝えたら大丈夫で、
どこから先が彼にはギリギリなのか？
それを先に考えてしまうと、
ハッキリした意志表示もし難い。
思いを「重い」にしている分、
久々に会えても貴方の方が緊張してしまう。
彼には貴方の重さがよく分からない。
貴方が重さを背負って無口＆緊張を選ぶと・・・
彼も同調して同じく無口系になりそう。
直に向き合うとお互いに緊張しやすい。
それを互いにほぐし合えればいいけれど。
お互いに自分の事で精一杯。
そんな、
向き合う以前のモタモタが壁になって、
貴方は彼との関係に苦戦している。
それでも、
貴方が選べるのは自分側の領域だけ。
彼側の自信問題は貴方には管理出来ない。
出来るのは、
貴方自身の壁抜けであり、壁破り。
マイナスを避ける（ぶつかるのを避ける）
それを選びたいならそうすれば良い。
白黒が出ちゃうのは怖いけれど、
何も出来ない（起こせない）
そんなプラスにもマイナスにもならない、
中途半端が一番まずい。得るものが無い。
私の大事な時間も有限。
怖さはあるけれど、
私なりに悔いの名一歩を踏み出してみようか？
それで駄目なら、
あくまで私側の魅力の問題（決定打不足）
そう受け入れられるじゃないか？
そう考えてみるのもあり。貴方次第。
踏み出せなかった自分に対して、
踏み出すという経験を与えていく。
結果が伴えばベストだけれど、
そうならなくても踏み出せた経験は残る。
貴方的にはマイナスにはならない。
何も出来ない（ただ様子見ばかり）
そういう自分からの脱却であり、成長。
今の貴方は、
彼との進展問題と同時に、
そんな新しいテーマを前にしている。
向き合うのか？
不毛な現状維持を選び続けるのか？
それはもう貴方次第なんだと思うからね☆

回答No.4

山田 太郎（@f_a_007）

Q、この恋に先はあるんでしょうか？
A、ないでしょう。

それに、現状では恋愛関係にあるとは言えないでしょう。

＞そもそも今の状態でも私の独り相撲みたいな気がします。

だと思いますよ。

回答No.3

kmkkeii

会うことになっているだけで十分進歩していると思いますよ。

お互い振られるのが怖くて好きとか言えないのだと思いますが

会えば相手の思っていることも伝わる部分もあると思いますよ。

初回なので無理せず
次回も会いたいと思える関係になれれば十分ですよ。
会うことで少し距離が縮まればいいじゃないですか。

回答No.2

chiychiy

こんにちは

そうなってしまった理由があると思いますが
人は自分が思うほど他人を気にしていません。

優越感に浸りたい人もいますが
そうでない人も大勢います。

あなたが何に拘っているのか？
判らないわけではありませんが、あなたが頑なになればなるほど
逆に目立ってしまいます。

普通に、普通にがいいんです。

逢ったら？

素直に〇〇面白かった！
また楽しみにしてる！

でいいんじゃないでしょうか？
あなたは人の顔色ばかり窺っているようですが
先ほども言った通り、逆効果になることもあります。

楽しいかどうか今からわからないし
幻滅するかもわからない。

ただ言えることは、自分の気持ちに素直になることで
変に抑制かけても自分の為にも相手にためにもなりません。

まず考えることは、あなたをどう見てるかではなく
相手にどう喜んでもらえるかです。

そのくらいの努力は出来ますよね？

少し自分を客観視、相手は素直に受け入れる
そんな気持ちを育んでみませんか？

回答No.1

mundungu

はじめまして。
第三者より、忌憚なく意見させて頂きたく思います。
辛辣な面ありますこと、ご容赦下さい。

まず冒頭に
>どちらも奥手すぎて発展しません。
>自信がない者同士の恋愛です。
とありますが、この根拠はどこにあるのでしょうか？
互いに恋人同士であると認識があるわけでもなく、頻繁に顔を合わせて出かけるわけでもない。連絡はTwitterのリプライぐらいとあっては、相思相愛にはあまりに弱すぎます。

>相手もその傾向が強いのでしょうか。
>ツイッターには自虐ばかり挙げられており、私のリプに反応したりはしてくれますが、あまり話しかけてくれません。
> 一方で時々、恋の和歌を詠んだりしていて、私のことではないかとは思うのですが、どうせ勘違いだと考えてしまいます。
自分がそうだから・そう思うから、相手もそうだろう・そう感じるだろうとは、周りが見えていない幻想です。
自虐ばかり呟く「かまってちゃん」な割りに、あなたへのDMや直のリプライはなく、あくまで受け身である。あなたに思慕の情を持っていたなら、いささか冷淡過ぎやしないでしょうか？
恋の和歌を詠んだからと、その相手があなたであるとの証左はあるのでしょうか？
「恋に苦しんでいる私を見て」・「恋に苦しむとかステキじゃない？」と、単にポーズを決めて悦に浸っているだけではないでしょうか。もし真実、その者が恋煩いをしていたとしても、往時の貴族ならいざ知らず、現代人が想いを和歌に託すなど自己陶酔を拗らせただけにしか見えません。

ご相談の前提全て、あなたの希望的観測に過ぎません。
相手からのアプローチがないこと、そもそもあなたに興味が一ミリもないからとは考えないのでしょうか？
そも、自身が奥手であると語るなら、相手にあなたの好意が認知すらされていないことを危ぶむべきです。
はっきりと好意を口にしてもなく、ただただ相手があなたの気持ちを察している前提で、相手からの動きがない現状に不満・不安を抱く。あまりに非建設的です。

欲しいものがあるなら、手を伸ばさなくては手に入りません。

以上、ご確認下さい。