これって当てつけですか？

質問

こんにちは。はじめての投稿失礼します。

20代の女性です。仲違いしてしまった友人Aとは共通の友人Bの紹介で知り合い、約3年、友達として良い関係を築いてきました。
私達はいわゆるオタクというもので、Aは男性同士の恋愛をテーマにした作品を好む傾向があり、私は男女の恋愛をテーマにした作品を好む傾向がありました。
私は正直に言うと、男性同士の恋愛をテーマにした作品はあまり好きではありませんでしたが、だからといって相手の好きなものを否定したくなかったので、できる限り、相手が不快に思わないよう、ツイートの内容など気をつけて投稿していました。

ある日のことでした。
私はTwitter上で投稿されたとある作品が心に響き、リツイートをして「とても良い作品だった。やっぱり、私はこういう男女の恋愛模様を描いた作品好きだな～！」といった内容を、何気なくツイートしたところ、追従するようにAが「それって私への当てつけ？」とツイートしました。
Aの呟きは私へのリプライではなく普通にツイートされたものでしたが、その当時、タイムライン上には私とAしか呟いておらず、「もしかして、自分に向けた空リプなのかな？」と思い少し悩みましたが、気にしないことにし、数日が過ぎていきました。
それから時間が経つにつれて、私は「当てつけか」とツイートした日を境にAに無視されていることに気づきました。共通の友人とはタイムラグがなく会話しているのに、私に対してのリプライなどが明らかに遅れていたためです。おそらく、ミュートされたのだと思います。
近頃は、Aは共通の友人達に、明らかに私がついていけない話題で会話を続けたり、私以外を贔屓するような行動が目立ってきています。

明らかに私を避け、他の友人達と私がついていけない話題で楽しそうに日々を過ごしているAに対して、皆様が同じ状況に立ったとき、どのような対処をするかご意見をいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.4

izumi044

＞「とても良い作品だった。やっぱり、私はこういう男女の恋愛模様を描いた作品好きだな～！」
どうしてこう書いちゃったのかな。
＞できる限り、相手が不快に思わないよう、ツイートの内容など気をつけて投稿していました。
というのなら、ここは
「とても良い作品だった。私はこういう恋愛模様(具体的なものをひとつ)を描いた作品好きだな～！」
※お互いに好きなのに、すれ違っちゃう。ケンカばっかりしてるけど、本当は両想い。とかね。
と書けばよかったんです。

でも、質問者さんは「男女の恋愛模様」と書いてしまった。
たぶん、自分では気をつけているつもりなんでしょうが、言葉の端々に気が付かない「やっちゃった」が、今までもたくさんあったんだと思いますよ。
本当は好きでもないのに合わせてる人って、なんとなくわかりませんか？
ノリが悪かったり、自分から「もっと聞かせて」と、話を続けようという気持ちが見えてこなかったり。
苦手なら、苦手といってもよかったと思うんです。
その上で「全部がダメなのか」「ここまではいいけど、これ以上はダメなのか」をきちんと伝えればよかった。
たとえ全部がダメでも「ごめんね。でもAが嫌とかは、まったくないから」と、最初に伝えておけばよかったんです。
(その上で、配慮できる人なら、Aさん自身が配慮してくれたはず)

それと。Aさんは、どっちの人だったんでしょうか。
自分の好きな恋愛の話で盛り上がりたくて、そういう仲間がほしかったのか。
たとえ趣向は合わなくても、仲の良い友人が欲しかったのか。
前者なら、男女の恋愛のほうがいいと言い切った質問者さんは、Aさんからしたら「仲間じゃない」になります。

それとね。言葉って本当にたったひとことで印象が変わるんです。
「わたしは男女の恋愛が好き」と「やっぱり、わたしは男女の恋愛が好き」は全然違います。「やっぱり」って言葉は、明らかに「やっちゃった」です。
※(本当は、ずっと言いたくて我慢してたけど)やっぱり、わたしは〇〇が好き。
みたいに、好きが強調されるんです。だから、人によっては自分の好きを否定されたと感じる可能性があります。

質問者さんは、これからもAさんと仲良くしたいんですか？
「やっぱり」っていうくらいだから、気を使っていたんでしょう？
そんなに気を使ってまで、仲良くしたい人なんですか？
もしかしたら、Aさんはこんな気もちでいるのかもしれません。

いやな思いをさせたと考えているのなら、一度きちんと謝罪して、その上で自分の素直な気持ちを伝えてみてはいかがですか。
仲直りができるかどうかは、Aさんがどんな人を求めているかにかかっていますが。
これからも友人でいたいのなら、きちんとお話されたほうがいいと思います。

回答No.3

Dr_Hyper

限られた場面の切り取られた情報なので，Aが悪者，あなたが被害者となりますし，その場合印象としては，そんな変なやつ付き合わない方が良いんじゃ無いですか？
と成るような気がします。
一方，「当てつけか」と発した言葉がどこから来たのか。
そしてそれが自分に向けてとあなたは分かっていたけど放置して
結局仲間はずれになった。
だけど，あなたの言葉の選択は，どうしたら良いのかではなくて「対処」したらいいのか。

ここからめいいっぱい膨らませると，あなた自身の気持ちがそもそもAに透けて見えていたのでは無いか？と感じられます。
あなた自身も割と付き合いにくく，どうしても仲良くしたいわけでは無く，そのまわりの仲間を全部vs自分にされるのが嫌なだけでしょ？

でも恐らくこの状況であなたが孤立しているなら，Aはあなたが思っている以上にまわりにいろいろ言っていると感じます。
あなたへの当てつけに対して誰もフォローしてくれなかったのでしょ？
普通，それって「あなた」さんへの事？とか聞いたり，それは誤解じゃ無いかな。というフォローが入ってもおかしくないところを，まわりも無視しているわけですよね？つまりまわりはとうとうAが切れた。とあなたがそうなるのは時間の問題と思われていませんでしたか？

誤解なら誤解だとちゃんと謝罪して訂正すべきでしょう。
でも，あなたの文面からみて，誤解では無くてバレただけ。のように書いてありますが，実際どうなんでしょうね。
バレただけであれば，
「わたしはそんなこと一言も言ってない」と言いたいだけの当てつけにしか見てもらえないでしょう。
これは女性のなかで一部の人がよく取る行動で顔や態度にでているけど
「私は不満は一言も言ってない」とか
「私はずっと我慢して表に出さないで来ているのに」
「平気で言葉にだせるひとが羨ましい」
という方が居られます。実際にはこそっとまわりに言っていたり，態度にでているだけではなく，独り言をつぶやいていたりということが良くあります。
なので，
「私は一切そんなことを（思っているけど）言ってない」というように思っている人は結構，自分の気持ちがリークしているので危ないと自分で思うべきなのです。

日頃から自分への否定を感じていたAは，それをSNSで思い切り拡散したときに，イライラがピークに来た。
あなたは，自分は一言もそんな批判は言ってないと思っているので，謝罪はできない。したらおかしいと思っているから。
Aは，無視するなら今後私は無視することにした。とまわりを巻き込み決めた。
まわりは，まあもともとこちら側では無いからね。とあなたを外すAの態度に同調している。

こう考えれば，あなたのすべきことは対処ではなくて，
みんなに謝罪して許してもらえるのであれば，そのままのグループで。
ダメであれば，外れて消える。というのが，A目線での考え方だと思いますし，
それを被害者目線で回答を聞いても解決はしないと私は思いました。

回答No.2

noname#241907

🙇ごめんなさい（>_<)
　あなた、今、落ち着いていらっしゃいますでしょうか・・・？
　上司と喧嘩したのでしょうか？？？
　Aさんは、あなたを無視していらっしゃるのではないと思います（泣）。
　私の考えは、Aさんとあなたが仲良く、ざっくばらんに話合えるように、
どちらからともなく、謝って、歩み寄るのが良いと思っております( ,,`・ω・´)。
　私も、あなたに自分の考えを押し付けた点があった事、深くお詫び申し
上げます( ,,`・ω・´)。今どうするか＝絡んだ紐がほどけるように、寄り添え
る事が出来るなら、そう願っております( ,,`・ω・´)。
　よろしくお願いいたします( ,,`・ω・´)。

回答No.1

okwavey3

Aを綺麗サッパリ切り捨てます。
理由は簡単です。

1.相手に確認することなく一方的に決めつける人間が嫌いだから。
2.被害妄想が激しい人間が嫌いだから。
3.自分だけが正しいと思っている人間が嫌いだから。
4.文句だけ言って改善しない人が嫌いだから。

1～4は全て間違っていると考えているので、間違っていることを友達であれば教えます。
わからない人や、わかりそうにない人とはそもそも友達にはなりませんので、いらないです。

さらに、そういう人の周りを取り巻いて自分で確認することなく鵜呑みにする人も嫌いです。

考えられない人が嫌いなんですね。
考えるって言うのは、人間だけが出来ることだと思うのですが、これが出来ないようなら人でない。とも言えると思んで。