彼はなにを考えているんでしょうか？

質問

今、イギリス人の方と遠距離恋愛中です。

時差の関係もあり中々連絡取りづらいんですが、メールや電話でコミュニケーションを取ってます。

彼が、私から頼んだわけではありませんが何回も「明日お勧めの映画を送るよ」と言って来ますが何故か送って来ません…

事の発端は、私の長い雑談メールに対して、「今夜メールに対して返信するよ」と連絡が来たのですが来ず、何かあったのかと思い「どうしたの？」再度メールしました。
その後彼から出来なかった理由(言い方悪いですが言い方)と映画を明日送るよと来ました。

何だか腑に落ちなかったのとあんまりいい気がしなかったので、こんな時返信してもろくな事言わない自分が想像出来たので、返信しませんでした。

数日後、再度彼から「元気？お勧め映画があるから週末話そう」とメール。
それに対しても返信しなかったからなのか、翌日メールと電話来ました。

電話できるタイミングだったので電話にでました、その時に「お勧め映画でなんなの？」と聞いたところ、自分のPCにあるから後で送るよと言われました。

それが先週末の話で、未だ送っては来てません。

私から無理やり頼んだわけではなく、自分から言い出しといて送って来ないのはなんなんでしょうか…

なんで約束守らないのっ！？など思ってはないんですが、する気ないのに何度も同じ事を言って来る彼が理解できません。
送らないなら言わなくていいのにと思います。

わかる方教えて下さい。

よろしくお願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

とりあえず言っておく（投げておく）
その後で、
有言実行する事もあれば・・・
投げっ放し（拾わずに終わってしまう）
そういう場合もある彼。
彼は、
どちらになっても良いと思っている側。
仮に投げて拾えなくても、
後日また投げ直せばいいじゃないか？
また改めて働きかければいいじゃないか？
そう思っている側。
彼の体感の根本には、
不成立に対するマイナス意識があまり無いんだよ。
だからこそ、
似たような対応が何度も出来てしまう。
貴方は違う。
不成立はストレスなんだよ。
ただでさえ、
今後私たちの関係が本当に成立していくのか？
その大きな不安を抱えている貴方。
コミュニケーション自体、
ハッキリ言えば上手く成立していない。
貴方も書いているように、
中々連絡が取り難い状態のある２人。
ストレスや寂しさがあるんだよ。
貴方はそれに対して、
モヤモヤや懊悩を抱えている側。
だからこそ、
彼と自分との間には「確からしさ」が欲しい。
貴方の基本目線。
そんな貴方に対して、
彼がどれだけ気軽な提案をしても・・・
貴方はそれを、
気軽には受け止められない。
提案されたなら、
それは確実に成り立つものであってこそ。
言った（持ち出した）以上、
それに対しては責任を持って欲しい。
言われたら・・・
私はそれなりに期待してしまうから。
一旦持ち出した期待は、
その期待が成立してこそ意味がある。
不成立になると、期待を仕舞えなくなる。
貴方目線で言えば、
彼側の言動（提案）に一々振り回されて、
期待してみたら、それが成立せずガッカリ・・・
その繰り返しがしんどいと感じている。
ただでさえ、
個人的に思いを持て余している貴方。
自分のバランス取りでも精一杯なのに。
そこに彼「から」の余計な動きが加わると・・・
更にコンディションが悪くなってしまう。
悪くなってしまうと、
また以前の思い出したくない自分が登場してしまう。
自らが関係を壊す方向に雪崩れ込んでしまう。
それを避けたくて（もう繰り返したくなくて）
貴方は今、
必死に踏んばりながら遠くの彼を思っている。
そんな貴方側の思惑や考えを彼は知らない。
知らない彼は、
貴方のような成立不成立の「負債」を背負わず。
とりあえずその時の自分が思った事、考えた事。
それを貴方側に気軽に投げてしまう。
成立不成立に関係無く。
とりあえず投げておいて、
後で拾えるなら拾う（拾えないなら、また改めて）
その位の感覚が彼側にはある。
その違いなんだよ。
彼を理解しなくても良い。
しなくてもいいけれど、
貴方と彼の考えている事は「違う」という事。
違いがある事は理解しておいた方が良い。
彼は彼なりの考え方で、
貴方に対して遠くから向き合っている。
その向き合い方に、
必死さや悲壮感、死活感は余り無い。
目先のやり取りの成立不成立、
それに対しては余り気になっていない彼。
その違い。
貴方は、
彼よりも重たく向き合っている側。
その重たいバランスを何とか取ろうとして、
持て余さないように考えて向き合っているつもり。
普段から少し考え過ぎている分、
彼側の（気軽な）動きさえ気軽に扱えず。
振り廻されているかのような感覚を覚えてしまう。
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いて二人の違いにも向き合ってみる事。
確かなのは、
彼は貴方を不快にする意図なんて全く無い、という事。
被害加害の関係は無い。
その当たり前の事実にも、
貴方は改めて誠実に向き合ってみる事。
忘れずにね☆

お礼

blazin様

御回答いつもありがとうございます。

blazin様の言う通り、自分をコントロールする事で手一杯なのです。
やっぱり彼から言われた事は、嬉しいので期待してしまう自分がいるので、自分の世話で四苦八苦してる所に、期待はずれな事をされると、バランスが取れなくなってしまいます。
彼は当然、そんな私の状態を知らないので、仕方ありませんが持ち上げて落とす様な事はしないで欲しいのです。

それを何回もされたら、どこかのタイミングで今まで頑張ってた事を自分でぶち壊してしまう行動も取りかねないでしょう。
でもそうした後、必ず後悔する事も重々承知してるので今はぐっと堪えてやり過ごしてますが、本当に思い付きで適当に言った後の私の気持ちももう少し想像して貰いたい所です。

何もなくても自分の気持ちを持て余してる私を余り刺激しないで欲しいです。

日頃から、なるべくネガテイブにならない様にし、感情的な時は少し距離を置いてます。
そうやって彼に委ねるんじゃなくて自分自信を保って努力してます。
初めての自分をコントロールする事をしてるので、想定外の事が起きると脆くて、直ぐにグダグダになります。

でもそれを直ぐ相手にぶつけなくなった所は成長かなと、自分で自分を褒めてまて、頑張ろうと奮い立たせてます。

前の恋愛で何にも努力せず、自分勝手に振舞ってた私からしたら大分進歩してるとは思うので、余り彼に惑わされずに上手く受け流せる様になりたいです。

また、バランスを崩して転びそうな時は、ここは来て彼に何かアクションを起こす前に相談させて下さい。

blazin様もお身体に気を付けて下さい。
明日は雨も止んで晴れるそうです。

いつもいつもいつもありがとうございます。
102705

回答No.7

nanana1230

そういう人は必ず口約束で他の事も終わりませんか？
彼から言い出したのに未だに何もしてない事。

他に思い当たる節がなければ気にしなくても良いと思いますが
いろいろそういう事があるのならかなりいい加減なのかも知れません。

回答No.5

96megabrown

おすすめの映画を送ることが主題ではないので、ただの会話の締めとかで映画がーっていってるだけなんじゃないですか。

回答No.4

SPS700

僕も、そう言うの何度か経験しています。

１。「聞きたいことあるんだけど」「じゃ電話するから、都合のいい時を教えて」その後うんともすんとも言ってこない。

２。「実はあなたに頼みたいことがあるの」「僕にできることなら、やってあげるから、言ってごらん」その後うんともすんとも言ってこない。

　これは二人とも、男性ではなく、イギリス人でもありません。だからと言って女性はみんなそうだとは言えません。

　ま、世の中そう言う言う人は国別、性別に関わらず、いるもので、大切なことはそう言う人はあてにしないことだと思っています。

回答No.3

comomamo

こういった質問も　よく見かけるが　第三者が　彼や　あなたの気持ちが解かる事の方が　彼の気持ちが解からない事よりも　恐ろしいことなのです・・

だって　あなたや　あなたの彼が　何処の誰かも解からないのに　その人の気持ちを言い当てられるって事なのだから・・

でも　どのみち　皆　当てずっぽう・・

そして　その　当てずっぽうの回答の中から　あなたが気に入った答えを正解にするのだから　彼の気持ちは　すなわち　あなたが　「こうだったらいいのにな」と　思ってる事になるだけ・・

回答No.2

noname#245987

あまり深い考えは無いのではないでしょうか。

話題としてちょっと出してみた、とか、出しては見たもののタイミングが(彼なりの)どうも合わなくて、とか、そんな感じなのではないかと。

回答No.1

山田 太郎（@f_a_007）

Q、彼はなにを考えているんでしょうか？
A、大してことは考えていない。ゼロに等しい。

超遠距離の美人よりも目の前の普通が大事！・・・これ、古今東西変わらない真実です。