どうしたら良いでしょうか？

質問

質問お願いします。

今、外国人の方と恋愛してます。
相手は母国に住んでいるので、遠距離です。

基本はメールと連絡を取っています。
時差の関係で、お互いが起きてる時間も恥ずかしか無い為、相手は分かりませんが私は限られた時間の中取れる連絡を大切にしています。

そこで１つ気になる事があります。
彼はよく、メールや電話で「あとで〇〇(写真や、オススメしたい映画や本など色々)を君に送るよ」と言ってるのですが、それが後で本当に送られてくることは殆どありません。
また、電話してて「また〇〇電話しよう」と言って私から連絡を取らなければ、彼から連絡来る事はありません。

出会った当初、私は学生だった為、よく彼に宿題など手伝ってもらってました。
ある日、また手伝いをお願いしていて彼から夜に時間あるから、その時また連絡するよと言われたままその日は連絡は来ませんでした。
ずっと待ってた私は、とても腹が立ったんですが、「忙しいのにお願いしてごめんね、もう手伝いは大丈夫だよ」と送りました。
それから謝りと言い訳？メールが来てました。

そんな経緯があるので、その時はそう思ってても忘れたりする人なんだと思うようにしてます。

そしてまた今回、長い私のメールに対して、「今夜また返信するからね！」と来たっきり連絡はありません。
来ないだろとは予想はしてましたが、だったら何でそんな事言うのと言う怒りと、悲しさでやりきれません。

分かってるつもりですが、こう何回も同じ事をされるのは、良い気持ちはしません。
彼にも彼の生活がある、そう思っててもできない事もあるのは、理解できるので今まで何も言った事はありません。

でも言われた以上、来るのかなと思い待ってる自分もいて、結局来ない事に落胆します。
今がまさにその状態です。
それが何回もあり、やるせないです。

今までの私だったら、感情的になり問い詰めたりしてたと思います。
でもそれをしないのは彼を尊重したい気持ちとそれを言った後で後悔するのが分かってるいるからです。

仮に彼に伝えるにしても英語になるので、日本語の様に上手く表現して伝える自信もありません。
また限られた時間しかないので出来るだけ楽しい会話を心掛けているので、変な話はしないよに気をつけます。

でもこの先もこれが続くのかと思うと、いつか爆発しそうで怖いです。

また、理解してるつもりでも心からその事を私は許してるわけではないんだと思います。

皆さんだったらどうしますか？
よろしくお願いします。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

爆発しそうで怖い。
でも、
爆発したらしたで、
した「後」の戦後処理をするしかない。
仮に爆発しても、
相手は貴方の爆発の「意味」が分からない。
そんなに不活性ガスを溜める位なら・・・
溜まり過ぎて爆発する位なら・・・
溜まらないように思いを抱ける力。
相手が貴方に求めているのは、
もっと穏やかで、もっとシンプルな世界。
貴方は違う。
片思いさせて貰っているという感覚は少ない。
むしろ両思い。
私がこんなに思っているんだから。
貴方（彼）も私の事を思ってよ！
私はこんなに繋がりを大事にしているんだから。
貴方（彼）もっと繋がりの意味を理解してよ！
貴方の気持ちの「！」は、
それが上手く成り立たない時に、
その反動で被害者意識を生み出してしまう。
貴方は自分で書いているじゃない？
⇒理解しているつもりでも、
その事を「許して」いる訳じゃ無いんだ、と。
そもそも、
許す⇒許されるという関係じゃ無いんだよ。
貴方は、
勝手に許すかどうかを決める側に立ってしまっている。
その理由（正当性）は、
彼が有言実行をしてくれないから。
中途半端にその場だけの良い返事をして、
それをその場だけで終わらせて済ましてしまう。
⇒わ、私は・・・
その彼の貴重な発言（またや後で）
それを宝石のように抱き締めて過ごしている。
それなのに、
そんな私の気持ちも知らずに、
彼は自分の言った事を履行しない（してくれない）！
私は、
彼の言葉を「信じて」期待していたんだ。
その期待を裏切られた私は被害を受けている。
私は被害者だ！
⇒彼を許す問題を扱う根拠となっている。
気付いたら、
やや不誠実な角度が登場している。
今の貴方の状態なんだよ。
貴方が今一番言いたいのは、
期待と失望のシーソーが苦しい。
実はその一点。
じゃあ期待しなきゃいいじゃないか？
反動を大きく生まないように、
失望を生まないように、
期待もほどほどにすればいいじゃないか？
それが出来れば苦労はしない。
貴方は凄く寂しがり。
恋愛というゾーンが満たされない日々。
良い経験や共有で自分を支えた事が無い。
だから「こそ」、
次こそは良い恋愛をしたい。
今度こそは良い恋愛で自分を支えたい。
その気持ちが人一倍強い。
上手く行く行かないに関わらず、
貴方の中に占める異性（恋愛）の割合は大きい。
他の営みを充実させても、
それはそれ、これはこれ（恋愛は恋愛）
貴方は、
期待値を畳めずに過ごしてしまう。
それはもう貴方らしさのような領域。
今後も変わらない。
変わらないなら、
いかに上手く付き合っていけるか？
貴方は今、
まさにそのステージで自分と向き合っている。
ちゃんとかこの学習も活かして、
以前のように簡単に自爆＆自縛はしていない。
それは貴方の成長。
それでも、
自分に自信が無い貴方は、
どうしても他者からの評価（思われ）で自分を支えたい。
特に異性からの思われによって。
その気持ちに甘えてしまう。
思ったように得られない時、
その反動で自分自身を追い込んでしまう事がある。
それでも、
貴方も実は分かっている。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
今はまだ、
遠くにいるが故の不確実性が多い。
近くに来ても、
不安定材料自体は存在するけれど。
今は今としての個性ある不確実性。
それが貴方を不安にさせている事。
それも貴方は分かっている。
この先も続くのか？
彼が日本に来るまでは続くよ。
でも、
お互いがどこにいても、
お互いにそれぞれの日々の中で、
その時その時の自分たちが出来る分かち合い方。
それを大切にしていく目線は変わらない筈。
思いの質は確かでも。
分かち合いの確からしさや、確実性。
それはどうしても難しい。
だからこそ、
貴方も確からしさという感覚に囚われ過ぎない、
彼との関係、彼とのこれからを、
自らの自信の源として捉え過ぎない。
自分を支える思いであると同時に、
どこかでライトに（少し自分から離して）思える、
そういう貴方も必要になってくる。
それも踏まえて、
貴方も目の前の日々を誠実に過ごしていく事。
貴方と彼の間に被害加害は全く無いよ？
その当たり前の事実も忘れないようにね☆

お礼

blazin様

お礼が遅くなりすいません。

なんだか彼のことがよく分からなくなってきました、、
私の考え過ぎもありますが。

また質問したい事があるので、もしお時間あればお願いします。

いつもありがとうございます。
102706

回答No.4

Majestic-F

あなたに言いたことは、外国人との付き合い方に、一切のあなたの常識を持ち込まない事が心構えで必要だという事です。
普通に会話していると思っているかも知れませんが、少なからず真意が伝わらない会話を毎回しているという認識はありますか？
彼がチャランポランな態度をとっている様に文面から読み取れますが、彼にしたら、それで十分な対応という認識が有るかもしれませんし。
あなたには、外国人と付き合う資質が無いのではありませんか？
こんな程度の事で戸惑っていると、この先もっと大きなカルチャーショックに悩まされますよ。
ボーダーレスにする必要がありますか？
気の知れた国民とお付き合いした方が、あなたは幸せになると思います。
それか、あなたが彼のそばに行って暮らしてください。
あなたはもっと幸せを実感する事がでる人なのですよ。

回答No.3

dogchibi

私だったら、彼は私からのメールに、本心ではうんざりしているのだ、と判断して、今後は季節の挨拶（クリスマスなど）のメールだけにします。もう、恋愛の相手としてではなく、単なる知り合いとしての立ち位置に切り替える、ということです。

あなたの英語力がどの程度かわかりませんが、たぶん彼にとっては若干、読みきるのに辛抱がいる、という事もあるのかなと想像します。たとえ完璧な文章であっても、すでに熱い気持ちが無くなっている人からのメールは、面倒くさい、と感じているのかもしれません。内容はともあれ、一種のラブレターであることに変わりはないのですから。

また今度ね、という表現は、断り、の宴曲表現と、私なら捉えます。また今度ね、という内容でも返信してくれるのは彼のやさしさ、と思います。最低限、返信するマナーだけは守っている、という事でしょうか。

もう彼のことは諦めたほうが、結果的に幸せになれるような気がします。

回答No.2

nanana1230

まず外国人でもそうでなくてもいい加減な方、そうでない方はいらっしゃいます。
そこはあまり関係ないでしょう。

そもそも恋愛中に知っておかないと行けない事は
彼の嫌いな部分を見つける事ですよ。
そしてその部分が許せる事なのか許せない事なのかの分別はしないと行けません。
許せない事なら付き合ってても上手く行かないでしょうね。
いずれそれも要因の１つとしてお別れしてしまう事になると思います。

貴女が彼のそういう所をわかった上で付き合うのなら
そういう彼氏だと笑って許してあげれば問題は解決です。

イライラするなら別れればイライラはなくなります。

彼に改めさせるならそれも良いと思いますが結局の所、
それは性格なので簡単には直らないと思います。

彼としては女性を喜ばせたいのかも知れません。
ただそこまで深く考えてないのです。
いい加減と言われたらそうなんでしょう。
実はもっといい加減かも知れませんしね。

貴女を不安にさせても仕方ないのでこれ以上は言いませんが
詰めの甘い男性はたくさん居てますよ。
彼だけではありませんが
軽率な人が嫌ならだんだん彼の事は嫌になって行くとは思います。
貴女のキレ方１つで彼も貴女を別れるかも知れませんよ。
面倒だなと思ってしまう人なら尚更です。

上手く恋愛を続けて行くのなら貴女が話半分で聞いてあげるのが正解です。
真に受けるからそうしてくれないと嫌になるのです。

彼は嘘をついて困らせてやろうとかそういう事を思ってはいませんが
軽いのです。言動に罪悪感もありません。
それを貴女は真に受けてしまうのです。半信半疑ながらに。

回答No.1

hhh-t

この男性は、自分の言ったことに責任を持てない人ですね。
それに、
こういうことを何度も繰り返す、繰り返されている、ということ自体、
あなたに対して失礼です。

遠距離恋愛、と言う事ですが、
失礼ですが・・・彼の中では、もうあなたに対する気持ちは
ないのではないでしょうか。
そう感じるのは、
本当に大切な相手に、こんなふうに言葉を投げて放ったらかし、
なんてしないと思うからです。

あなたのことを
本当に大切な相手だと思っているかどうか確かめるために
ご自分のほうから連絡することを、
しばらく止めてみるのもいいと思います。

それか、思い切ってきちんと訊ねてみる。
今のあなたの思いをストレートに伝えてみればいいって思います。
こういう男性は、あなたに突き詰められても、
言い訳ばかりしそうな気がしますが、
もし本当に具体的なことを言わず、ただ、謝るだけ、とか
くだらない言い訳しか言わないなら、離れた方がいいですよ。
時間がもったいないですから。

別のイイ男性を見つけるために労力を費やす方が
よほどいいでしょう。