親友の結婚で社会人の娘が大荒れ・・

質問

２０代後半の娘が情けなくて憂鬱です。私は母親ですが、実家暮らしの娘の愚痴に付き合いきれません。タイトル通り、娘は同い年の親友(ここではAちゃんとします)が自分より先に結婚を決めたことで荒れています。Aちゃんと娘は幼馴染で、幼稚園以来の付き合いです。Aちゃんはとても頭がよく、勉強が苦手な娘によく教えてくれました。高校・大学は別々のところに行ったものの、年に数回は二人で出かけていました。しかし、レベルの低い大学出身の娘はなかなか就活がうまくいかず、本当はOLになりたかったそうですが、卒業から今までずっと工場で働いています。一方Aちゃんは、就職せずに実家で暮らし続けました。言葉は悪いですが、いわゆるニートです。何か事情があるのかもしれません。それでも娘と彼女はたまに遊びに出かけていました。　

娘は20代のうちに結婚したいとずっと言っており、ここ3年くらいはほぼ毎週末合コンや婚活パーティーに行っていました。私はそんなに急がなくても・・と言ったのですが、高校・大学時代の友人たちの結婚・出産ラッシュもあり、聞く耳を持ちませんでした。そして去年、突然Aちゃんも婚約者を紹介してきたそうです。娘曰く、相手の男性は有名企業に勤める方だそうで、帰宅後に嫉妬をむき出しにしていた娘が忘れられません。ニートのAなんか釣り合わないだのどうせすぐ離婚するだのと、すごい勢いでAちゃんの悪口を聞かされ、もうげんなりしました。しかも、まあそのうち黙るだろうと思っていたのに、今に至るまで毎日毎日同じようなことを言っています。夫も呆れて相手にしませんし、私もうんざりです。娘の主張としては、「大学を出てから自分のほうがよほど真面目に生きてるのに、なんの苦労もしてないAが幸せになるなんておかしい、いつか罰が当たる」だそうで、しょっちゅう暴飲暴食をして私たちに当たり散らしています。相変わらず婚活はしていますが、成果もなく帰ってきたときは特に最悪です。なのに、Aちゃんの結婚式には行くそうです。(招待状に返信済み)本気で祝えないなら適当に欠席したら、と言えば、嫉妬してると思われたくないから無理と言い張ります。

まあ、娘の気持ちも全く分からなくはありませんが、それにしても・・という感じです。娘の手前はっきりと言っていませんが、Aちゃんは可愛らしい感じの美人です。そのうえ有名大卒で、正直私は、Aちゃんが結婚することはあまり不思議だとは思いません。「あなたが知らないだけでAちゃんも苦労してるかもしれないし、相手の人を引き付ける長所を持っていたんじゃないの」と言ってみましたが、そんなわけない、良い大学出ても結局主婦なら何の意味もないじゃん、若いころの時間勉強にばっかり使って頭おかしいんじゃないの、と言いたい放題です。少ない給料から家にいくらかお金は入れてくれていますが、Aちゃんの結婚を知って以来貯金もせずにブランドものをたくさん買ってくるし、もうなにを言っても無駄です。いっそ実家から追い出してしまおうかとも思いましたが、こんな状態で安い給料しかない一人暮らしでは、すぐに破産するだろうと思いできていません。Aちゃんの結婚式で人様に迷惑だけはかけないでほしいと願うばかりです。というか、娘を結婚式に行かせて平気だろうか・・とすら思います。もう疲れました。娘をこんな小さい人間に育ててしまった自分にも嫌悪感を抱いてしまいます。どうしたら楽になれるでしょうか・・。

回答No.6

cho_deluxe

娘さんがそこまで嫉妬するのは、Aさんのことを親友とは思っていなかったからだよ。
たぶん、大学までは学歴とかでずっとAさんに対して劣等感を持っていたが、彼女が就職せずにニートとなったことで、初めて精神的に優位に立てた。
もしAさんが有名企業にでも就職していたら、劣等感がさらに強くなって、つきあいは続いていなかったんじゃないかな。
それでやっと上になったと思ったら、結婚で先を越されて再逆転された。
だからそれが悔しくて仕方なく、大荒れになっている。

いい年してと思うかもしれないけど、いくつになっても子どもは子ども、親は親なんだよね。
娘さんがなんとか精神状態を保てているのは、唯一甘えられる親に対して、鬱憤を吐き出しているからでは。
今、娘さんを突き放したら、取り返しがつかなくなるかもしれないよ。
再逆転された以上、この先、結婚したAさんとの付き合いはたぶん終わるでしょう。
だから結婚式が終わるまでは、はけ口になってあげた方がいいんじゃないかな。

回答No.5

shougaikouhuku

sasako15さん　こんにちは
子供は20代を過ぎてもまだ子育てが続きます。本当にお疲れ様です。
私は、多分あなたよりも年上になるものです。今から40年ぐらい前に結婚しました。晩婚でした。私にはお嬢様の気持ちが少しわかります。周りが、どんどん結婚していく中で、この人にはまあ負けないだろうと思っていた人が自分を追い越していったのですから、悔しさもひとしおです。幼いころからの親友だからこそ、憎さもわいてくるほど悔しいのだと思います。

ともあれ、今のお嬢様の状態を野放しにしてよいわけもありません。特にAさんの結婚式で何かあってはお嬢さんも心の傷となってのこってしまいます。

お嬢さんの心を鎮静させるのには、やはり結婚に向けて前向きな活動をすることが一番だと思います。お嬢さんは、自分で婚活をしておられるようですが、今の状態で、一人で婚活されるのは少し危険です。野放図にまとまるかまとまらないかわから無い婚活に出かけるのも心身ともに消耗するものです。悪い男にひかかってしまうリスクもあります。

ここはご両親の出番ではないでしょうか？ご両親が積極的にご親戚や知人にお嬢様のお相手探しをされてはいかがでしょうか？ご両親がお見合いの相手を探し始めるということがお嬢様の気持ちを前向きにするのではないでしょうか？

また、手堅い結婚相談所の利用なども検討されてはいかがですか？Aさんもお見合い結婚かもしれませんよ。

親が手堅く協力してくれることは、お嬢さんの捨て鉢な気持ちを立て直すには有効だと思うのです。色々な話をするうちにお嬢さんの気持ちが落ち着いてくるのではないでしょうか？

回答No.4

noname#227334

要はお母さんに甘えてるって感じがしますね。

突然家から追い出すというのも現実的でないようだし、「親子」から「同居の大人同士」の距離感を徐々に醸し出してみてはいかがでしょうか。

「もうわかったから、私の時間を毎日あなたの愚痴でつぶさないでくれない？」
あたりでとりあえずジャブ打ってみては。

そっちは大人の人間で、こっちも大人の人間だと。

回答No.3

Sakura2568

良い年した娘の愚痴を両親が聞き続けるとは・・

ある意味ご両親を本当に信頼されているんですね。
多くの女性は愚痴は友達に言うものです。
親になんて言ってもわかってもらえるはずがない
というのが世代を隔てた人の感覚だと思っていましたが。

今まで娘さんの味方をずっとされてきたんでしょうね。
だから娘さんは親にだけは言いたい放題いえるのかも。
このまま追い出しもせず、たしなめることもできず、千尋の谷に落とすこともできないならお見合いでもセッティングしてあげては？

ご友人の結婚式までに話だけでもしてみてはどうですか？
自分にも結婚できる可能性があると思えば、考えが友人の結婚式よりも自分のほうへ向くはずです。
自分で相手を見つけられないまま荒れられるよりも
「あなたもずっと一つのところで働き続けて真面目で良い部分がある。そこを判ってくれる人を見つけよう」と方向を変える努力をされたほうがいいんじゃないかしら。

回答No.2

noname#231734

こんにちは。
娘さんのお友達は昔でいえば「家事手伝い」ですね。
男性はあまりそのあたりは気にしないのでしょうね。
（稼ぎの良い男性なら尚更）
私の身内は一流企業のＯＬでしたが、
それでも仲の良い同僚が先に結婚した時には
「別れればいいのに」と言っていました。
（でも結婚式には出ていました）
正直ビックリ発言でしたが、
当時２０代後半で、自身結婚したがっていたので
（相手がなかなか見つからず焦っていたこともあり）
そんな心境になったのだろうと思います。
娘さんが大荒れだそうですが、
育て方などあまり関係はないと思います。
生まれ持っての性格というのがあります。
なのであまりご自分を責める必要はないと
思いますよ。
娘さんだって本当はお友達を祝福できれば
どんなに自分自身楽かわかっていると思います。
でも自分の状況を考えるとそうできないんですよね。
人生は長いですね。
この先娘さんもお友達にもどんな人生が待っているか・・
だた、人を羨み妬む気持ちは
自分を幸福からどんどん遠ざけてしまうことは
わかって欲しいですね。

回答No.1

SPS700

結婚は、最初から最後まで人柄で、学歴やニートなどの職歴は無関係です。これは娘さんの人柄からくる自業自得で、お母さんの責任ではありません。

　可愛い子には旅をさせよ、と言います。少し独り立ちの機会を与えて、お友達や親のせいにしないで、自分を鏡で見るのが今の娘さんに必要なのかもしれません。

　ブランドものを買う金があったら、どこかの国へ平和部隊で23年行ってくれば、少しは眼が覚めるかもしれませんね。