娘の結婚について

質問

娘が５歳上の彼と結婚したいと打ち明けて来ました。
付き合っていることも知らなかったので、まさに青天の霹靂でした。

今までいつかはこんな日が来るんだろうなぁと考えていましたが、
娘の彼が親の期待と全く沿わない為、大喧嘩になってしまいました。
憂鬱と不安で頭がおかしくなりそうです。

学歴も家庭環境も仕事も、全然違う相手を何で娘が好きになったのか理解が出来ませんし、
相手の方も遠慮してくれれば良かったのに・・などと考えてしまい、
相手を憎いとすら考えてしまいます。

娘が大学院卒で彼が高卒。
娘が大企業の総合職で彼がブルーカラー（給料は彼が上）
相手の家庭環境に問題があるようで、彼は自分の家族と関わる気がないそうです。
（娘は理由を知っていて納得しているようですが親には明かしません。）

ご近所や親戚、友人の娘さんは、
医者や大企業の方と盛大に結婚して、母親と旅行に行くなど仲良くしているのに、
うちの娘と来たら・・と考えると悲しいです。
今まで大切に育ててきた親の恩をどう考えているのでしょうか。

しかも娘は親に逆らって何かするというタイプではなかったのです。
しかしこの話を境に、
「ずっと苦しかったこと、我慢していたことを、なぜ母親なのに気付いてくれなかったのか」等、訴えるようになってしまいました。
彼の悪影響としか思えません。

「彼は本当に自分の事を大切にしてくれており、
何より孤独感が強く、自分の素をなかなか出せない私にとっては、本当に貴重な存在。
慎重な私が環境の違いを考えないわけがない。
嫌なことや困ることがあるかもしれないけれど、
その将来の可能性のために別れることは考えられない。
それを見極めるために何年も時間をかけてお互いを見定め、準備も進めてきた。
自分自身ずっと働いていくつもりだし、二人で頑張っていきたい。
本当に私の幸せを考えてくれるなら、一度彼に会って欲しい。」と何度も娘は言いました。

なんだか甘い考えで綺麗事を言っているだけのように感じ、
しばらく会わずに考えなさいと話しました。
親としては会うつもりはありませんでしたし、別れた方がいいと思っています。
夫も殺してやりたいくらい憎いと申しており、会わない方がお互いの為と断固拒否していました。

しかし先日驚きの事実が発覚しました。
すでに私共の近所にマンションを購入したようなのです。
問い詰めたところ、
「近くに住めば安心でしょう？このことは彼も前から同意してくれている。
どうして私達の真意を理解しようと思わないの？
順序や世間体ばかり気にしすぎで苦しくなる。
社会的信用が欲しいなら、彼のローンが通った事で明白じゃない？」
などと言ってきました。

あまりにも常識外れになってしまった娘が心配です。
今度息子（兄）が結婚するのですが、そちらにも影響が出るのでは・・とヒヤヒヤします。
娘は兄の結婚に不本意らしく、
「兄と彼を世間の親にジャッジしてもらったら相当数が彼を選ぶ。
結婚費用も婚約指輪すらも親に払って貰い、仕事も安定しておらず、
親の金でやりたいことをやっている男に娘を託せるのか。
何年も前から準備をしてきた（主にお金）私達に対して理不尽だ」などと言ってきました。

兄の方はアート系の仕事をしており、
半年ほど前に起業をしたばかりなのです。
たしかに蓄えはありませんでしたが、それまでも薄給だったので仕方ないかと。
１０年近くも付き合っている彼女との結婚に親として支援するのは当たり前だと思うのですが・・
志をもって仕事をしているわけですし、そこに支援するのも悪くないと思います。

娘曰く、「彼女の親だって、ちゃらんぽらんな兄では不安だったと思う。
でも許したのは実家が豊かだからでも、兄の人柄が素晴らしいからでもない。
娘の価値観を認めて娘が幸せなら仕方がないと思えたからだ」だそうです。

こんな娘をどう思われますか？
またもしこのケースで親であれば、結婚をどうあきらめさせますか？
是非ご意見を頂ければ幸いです。
どうかよろしくお願いいたします。

回答No.15

yama-girl

率直な感想を申し上げますと、これはネタ？と思わせるようなご質問ですね。
登録日のご質問ですし、お話の内容も典型的です。

ええ、典型的なのですよ。
まるで、「親離れ、子離れ講演会」のテーマにぴったりの、どこかの研究会のケーススタディにあったのじゃないかと思わせるような、格好の内容です。
これは半分皮肉ですし、半分「本当は何が正しいなんてないのに」とも言いたい気持ちを惹起させます。

他の回答者さんが、るる、仰るように、今日では、お母さまの話は通らない、娘さんの方がよろしいになります。時代の趨勢がそういうことになっているのですよ。大げさに言えば信仰のようなもので、それに取り付かれていると、どうしようもないのです。「諦めるしかない」です。

実際に、育った家庭環境が近いカップルの方がうまく行っている例が多いです。格差婚というのでしょうか、あまりに違いすぎる場合は波乱を内蔵しています。ですから、長らく人類は「釣り合い」の取れた縁談を「経験的に」進めて来たのです。
これは何よりも個人の幸せよりも集団の利益優先の考え方です。社会保障や社会福祉が国家の制度では無しに等しく、その集団内で自助しなければならない場合は、特に離婚に伴う様々な不利益を避けるためにはそういう選択が正しかったのです。

しかし、現代は、そういう思考はしません。結婚は個人の意思であり、その結果も個人が引き受けます。それに対して、国家が社会保障を用意してます（不完全ですが）。つまり、不首尾に終わった場合も、親や一族が責任を取らなくてもよいのです。

あなたが心配するのは、現在の世間体もでしょうが、将来の娘さんや将来のご自分でしょう。
しかし、今の社会は、子供は成人したら、親はそこまで責任を負わなくてもいいのです。逆に老いても面倒見てもらえませんが。
今言われている、「親離れ、子離れ」とは、行き着くところそういうことになります。これが正しいことかどうかは、私個人としては大いに疑問ですが、一人逆らった所でどうなるものではありません。

考え方を変えましょうよ。
きっと娘さんは無駄な苦労をするでしょう。破局する可能性は高いです。でも、人間は失敗しないと判らないことも多いのです。
子離れとは、もしかしたら、子供が失敗する権利を認めることなのかもしれません。
親世代からみると、失敗しそうなことは避けるのが当たり前、どうして人生経験豊富な年長者の意見に耳を貸さないのか！となるのですが、責任を取る取らないがその背景にあるのです。成人すれば、親が責任を取らなくていいと国家が認めているわけですから、それを盾にとっているわけです。

現代は個人責任の時代です。いい方を変えると、子供が成人したら、親は自分のことだけ考えましょうということです。国の制度もそういう方向です。正しいかどうかわかりません。ですから、
「諦めましょう」
「子供の失敗する権利を認めましょう」

回答No.14

tenmou

まあ、一般的には娘んさんの意見が正のでしょうし、ここの回答者の皆さんもその様な意見が多いですよね。

ただ私が気になるのは、

＞相手の家庭環境に問題があるようで、彼は自分の家族と関わる気がないそうです。
＞（娘は理由を知っていて納得しているようですが親には明かしません。）

この点です。

ここまでオープンに話をされている娘さんが、この点だけは話をされないと言う事はよっぽどなのでしょう。
しかし、結婚自体は本人同士の問題かもしれませんが、その後、家族対家族の付き合いが普通はあります。
その為、全てが当人同士とはなかなかいかない部分もあると思いますので、相手の家庭環境について話をしてもらえない様では、親としても結婚を了承しにくいと思います。

それに、彼にどの様な背景（過去）があるのかは分かりませんが、自分の家族があるのに、その家族を無視して、人の家族を大切にする・・・
通常の感覚では理解しにくいと思いますし、後々の事を考えた場合、この点が納得できないと、彼のこの感覚が娘さんを不幸になるような気がします。

一度、娘さんとこの点について話をされて、ご理解が出来たら、一度、彼にお会いになれば良いと思います。
※最後は、会わないと分かりませんから・・・

回答No.13

noname#139377

33歳妻子持ちです

あなたは娘に理解して欲しがる割には娘への理解は一切示さないんですね

さらにあなたは自分が与えたことを恩だと思いこんでいるが、子供に利他の愛情を注ぐのは当然のことであり、見返りを求めていた時点で親子関係とは言えない

そもそもあなたは自分の両親の思い通りに育ったのか？自分のことは棚に上げ、言いたい放題言っているとしか思えません

もしあなたが独身だったら誰もあなたを本気で愛することはないでしょう
何故ならあなたが言っているのは３０年前の理想論だからです

３０年経ってもジェネレーションギャップを受け入れられないなら今後はより不幸な人生を送るんでしょうね

妻子もある同じ既婚者の立場の者として、親が子に利他の精神で接するのは、親が子だった頃に親から受けた愛を親に返すのではなく、自分の子に注ぐものだと私は考えています
ですからあなたがたが利他の精神で娘さんを愛していたのなら娘さんはあなたがたに返すのではなく、娘さんがたの子供に注ぐべきだと思います

最後に、あなたがそうまでして反対したいのなら、高卒の彼氏の代わりにあなたが認める男性を探してきて、その男性と娘との間に愛情を発生させ、結婚させ、その後離婚しないように全て手取り足取り労苦してください

批判するだけなら中卒無職でもできます
あなたは中卒無職未満ですか？

回答No.12

noname#124477

kaztakfamilyさんのご家庭はある程度、有福で学歴もあるんでしょうね。
皆さんが、否定される程、珍しいことでもない気がします。
でも、失礼ですが、考え方に偏りがあるのと、言葉を選べない時点で少し世間知らずな方なんでしょうね。
だから、娘さんはお母さんの話に耳を傾けず、反発するのだと思います。
そして、そーゆー反発する娘さんは、有福なご家庭で、ご両親に守られてるから、甘えがあると思っています。娘さんもあんまり世間を知らない気がします。そういう子は、親のせいにしますよ。

反対されるのに、娘さんの年齢にもよります。
よく、27歳くらいで反対されて別れた人は、35歳まで独身というケースが多いです。
親に反対されて、納得させようとせず、反発だけするのに結局、別れる人ってそういう人多いです。

娘さんもご両親を納得すらさせてないのに、反対されてるからと言って家にも連れてこないのに、新居を買って強硬手段を取られるっていうのもいかがなものかと思います。
お兄さんのことを主張しますが、ご自分で何もかも結婚資金をされるのって普通だと思うし、そこを主張してるからって立派でもないと思いますが。
結婚資金や新居をご両親にお金をもらってる人も沢山いますし、それは生まれてきた家庭環境であり、そこを主張するのもナンセンスかと思います。

親戚、友達、近所の方がエリートと結婚してるっていうのは、あなたの世間体であり、娘さんの人生とは別なので、それはあなたのエゴだと思いますが。

よく強行突破でできちゃた婚する人もいますので、それだけは気をつけた方がいいと思います。
それで、寝込んでるご両親も沢山おられますし。

結局、親のレールに敷かれて親の言うことを聞くタイプのお子さんだと、反対し続けることで別れると思います。親が認めてくれないということは苦しいことですし。

自己主張をするタイプ、自分でなんでもしたがるタイプ、自由が大事なタイプは、会って人柄を判断してあげた上で、冷静に何故、だめなのかを説明して反対する方がいいかと思います。

どちらにしろ、人間性も見ず、条件だけで頭ごなしに反対する時点で、娘さんが強行突破に出ても仕方ないと思いますが。親が耳を傾けないんですからね。

人間ってなんでも理屈じゃないでしょ。
恋愛や結婚って理屈じゃないでしょ。
お互いの意思があってできるものであって、当たり前のように条件と感情が一致して、お互いが結婚したいという意思が出るって当たり前じゃないんですよ。
それがわかっておられない時点で世間知らずだと思うのですが。

何故、反対かという理由もブルーカラーという表面の条件と体裁のためだと、娘さんも子供じゃないので納得いかないですよ。ブルーカラーと言ってる時点で反発するのが普通だと思いますが。

なんでも話あって、相手を尊重してあげるって大事だと思いますが。
娘さんは親に認めてもらいたいから反発するので、話合えば理解する人だと思いますが。

そして、反対するならば、
娘さんが35歳になっても独身でいる可能性があることの覚悟。
親のせいにされる覚悟。
お兄さんの結婚によって、孫がわいわい楽しくできる理想の老後生活ができない可能性があること。
これを覚悟してから、娘さんにお話された方がいいと思いますよ。

回答No.11

qtvi

私は娘の立場なのですが書かせてください。
娘を信じてください。
娘を育てた自分を信じてください。
26歳で今結婚3年目です。主人は自営業で給料も普通ですしボーナスはないですが両親は快く承諾してくれました。(彼と付き合って3カ月しかたってなかったのに)
そんな無謀な！と考えられるかと思いますが両親が大切に育ててくれた私が選んだ人です。両親は私が選んだ人なら。と24歳だった私を信じてくれました。凄く嬉しかったですし、今赤ちゃんも授かり(妊娠7カ月)凄く幸せです。
婚期を一回逃すと大変ですよ(友人が27歳の時両親に反対され結婚がダメになり彼女は今35歳で独身…両親を憎んでます)

娘さんの人生です。どんな結果になろうとも娘さんが後悔ないことが一番だと思いますが…もぅ社会人ですし責任は自分で取れると思います。
何より会ったこともない人を悪く言う方が悲しいです。会って答え出してもいいんじゃないですか？
娘の立場として信じてもらえないのが一番悲しいです。
生意気な意見ですみません。

回答No.10

rapisupyon

既婚、ニ児の母です。

私も、娘と息子を持っていますから、親としてのあなたのお気持ちは多少わかります。
ただ、最後は、娘さんの覚悟と責任において結婚を決断させるべきだと思います。

娘さんの人生に、ご両親が最後まで責任を持ってあげられますか？？
親の選んだすばらしい相手と結婚した後、その相手が豹変したらどうします？？
そんな素晴らしい相手との間に大変な問題が生じたらどうします？？

親は、先に死にます。
だからこそ、子どもたちは子供たち自身の力できちんと幸せな人生を歩んでいってもらわなくては困ります。

娘さんは、そういったきちんとした自立のを持っておられます。
また、相手のうわべや条件に惑わされることなく、人間性や中身をきちんと見極める力を持っています。
立派な人間力を備えた娘さんだと思います。

私自身も、夫との結婚を、家庭環境の違いなどから両親に反対された経験があります。
しかし、何度も何度も両親と向き合い続けていくうちに、両親は、夫の人間性を認めてくれました。
そして、結婚を認めたのは、夫よりも何よりも、娘である私自身の真剣な想いを知り、私の幸せを考え、私を信用しているからこそだと言っていました。

私の両親の場合、子供の結婚相手に求めるものは、経済力でも家柄でもなく、娘のことを誰よりも大切に想い、絶対的な信頼を持っているということでした。
だからこそ、最終的には私と夫のことを認めてくれたのかもしれません。

質問者様は、娘さんの結婚相手に何を望んでいますか？？
どういう相手なら、娘さんを絶対に死ぬまで幸せにしてくれると思いますか？？

結婚生活を送ってこられている質問者様なら分かるでしょうが、結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、本人同士がそれ相応の覚悟や責任を持っていなければ、うまくいかないのではないですか？？
結婚の際に、どんなに良い条件の相手でも、１分先は分からないものですから、そのときに「こんなはずじゃなかった」「こんな人だとは思わなかった」と言って、離婚でもさせる気ですか？？

娘さんが自分の価値観で自分の人生を決断し、自分の覚悟と責任で結婚すれば、どんな状況になろうが、どんな問題が起きようが、すべて自分の責任としてきちんと受け止めて努力して前に進んでいけると思うのです。

いい歳をした子供に、結婚を諦めさせることはできません。
一生恨まれてしまいます。

ただ、たしかに、勝手にマンションを買ったことはよくないと思います。
また、彼の家庭環境の問題などについては、きちんと話してもらうべきです。
親に胸を張って話せないようなことがある相手となんて結婚を認められるわけありませんからね。

娘さん自身も、子供の反抗期のような態度は少し改めるべきですが、質問者様も、親として冷静に向き合ってあげてください。
娘さんは、やっと今、「自分」というものを出せているのでしょうから。
親に逆らわない子供のほうがおかしいのですよ。
娘さんもおっしゃっておられるように、きっと無理してきたのでしょう。

とにかく、向き合い続けることだと思います。
娘さんとも相手の男性とも・・・。
そのうち、いろんなことが見えてくると思います。

回答No.9

kano20

娘のいる母親です。

まずは反対理由を他の娘さんの結婚相手との比較じゃなく、彼が疎遠を決め込んでいる「家庭環境に問題がある」を調べましょう。
彼が絶縁と言っても、彼と彼の親の縁は切れませんから。
ましてや娘さんが嫁いで彼の名字を名乗るとなったら、勝手に嫁という人間が増えていたではこちらがあまりに失礼でしょう。

彼のこだわる彼の家庭事情から明確に調べて、反対するならその事実を元に彼の親にも「うちの娘で良いのか？こちらに住んで勝手にマンションを買っていいのか？」を聞きましょう。

回答No.8

otonosama

すごく、身近な問題で、おかあさまの気持ちもわかります。
私の娘も恋愛をしているようで、その相手は、私が納得できる相手では
ありません。いつ、結婚を娘が言いに来るかと思うと、その前に何とか、
できないものかと、日々、考えていました。考えれば考えるほど、娘を
不幸にするようなことはしたくないと、思いが強くなることでしわたしのた。

でも、ふと、最近、頭を過ぎる自分の新しい考えがありました。

確かに結婚は知らない家庭同士がつながる大切なものです。
できれば、同じような家庭同士が結びつくのが一番であると、思います。
その反面、娘の立場から見ると、新しい家庭を自分達が中心になって
築き上げたいという気持ちもあるんではないかと。

そこで、問題になるのは、親は結婚相手に対して、彼とでは絶対に不
幸になると、決め付けているポイントがなんなんだろうと。

私の娘の相手の場合はまだ、若く可能性のある年齢です。
彼とはまだ、会ったことはありませんが、娘が信じている彼が、将来の
可能性をどれだけ持っているのかを見極めてから、反対するのもあり
かと思うようになりだしました。

大事な娘が頑張りきれる相手を選んできて、反対するのは親の体裁
かとも思うようになり出しました。

私は、自分の眼で見て、可能性のある子なのか、もしくは、可能性に
対して人からのアドバイスを聞ける子なのか、正に、自分の子供、会
社のスタッフのように、考え、進んでくれる子なら、娘の婿として、可能
性はあるのかなと、思ってます。

でも、まだ、不安はたくさんあｒ、整理しきれてません。

そんな中の回答で、まとまらずで、すみません。

娘を信じるって大変ですけど、娘は、自分達が育てた結果です。
正直な気持ちで向き合って、あげてください。！

回答No.7

neomaru01

娘さんの言葉やご自分の息子さんだけは擁護する描写、夫の発言などから、やっぱりいわゆる「釣り？」なのかな・・・と思ってしまうのですが・・・・。

そうではないとしたら・・・親御さんのご心配、反対は一歩譲って分かります。ご両親がそのような状態でマンションを購入するのもびっくりしますね。

文面からかなりご裕福で社会的地位もあるように見受けられたので、私のような一般市民の意見が参考になるかは分かりませんが・・・・

やっぱり99％は娘さんにエール！フツウの感覚でははこの文面を拝見したら、そう思うと思います。

回答No.6

ahahnnnn

58歳の主婦です。

誰の結婚なのでしょうか？

貴女の結婚なら、貴女の思うようになされば　いいと思いますが？

いくら自分のお腹を痛めた娘とはいえ、別人格ですよ。

それとも、これって　釣り？

貴女は　御主人と夫婦仲が上手くいってないのでは？

夫婦が上手くいってたら　娘の幸せを　普通は願うものですが、

貴女は娘さんの幸せを壊そうとしている。

貴女の心の奥底に　御主人への不満が渦巻いているのでは？

もう、娘さんのことは　放っておいて　貴女は自分の人生のことを

考えましょう。

補足＊

娘を自分の尺度で、思うようにさせたいと思うのは、毒母　ですよ。

娘さんには、娘さんの人生があるのですから。