この場合は覚悟を決めて同棲するしかないでしょうか?

質問

今付き合っている彼氏は
「同棲しなけば結婚できない」という考えです。
「同棲をしてお互いをよく知ってからじゃないと結婚できない」
と言います。
私は
「結婚の無い同棲はしたくない。
同棲して捨てられて傷物になりたくない」
と思っています。

彼氏は同棲経験が有り
私はありません。

でも私は彼氏と結婚したいです。
この場合は覚悟を決めて同棲するしかないでしょうか?

回答No.9

fushigi2012 · ベストアンサー

相談者様は、若干、彼に洗脳されていますね。（笑）

『覚悟を決めて同棲』って変ですよ。周囲に聞いてみれば解ります。
『覚悟を決めて結婚』するのが普通です。

彼は、『普通の覚悟』が無い人です。
彼は、『お試し同棲』して、女性を傷物にした『前科』の有る人です。
その『前科』を反省したり悔いたりせずに相談者様にも同じことを要求していると理解しましょう。

ハッキリ申します。
別れる覚悟を決めて彼に告げることです。
「結婚しないなら、ここで別れましょう。」と…。

僕は、同棲経験も、結婚経験も、離婚経験も有りますが、「同棲経験」が結婚生活の成功を担保することは100％有りません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.11

ShidaraReitos

そんなに彼が言い張るのなら、君のご両親に会わせることだ。
君のご両親の前でも同じ意見を堂々と言えるかどうか、君のご両親を説得できるか、そこをみるべきだ。
君のご両親の許可が出れば同棲してもいいだろう。
絶対にしてはいけないことは、彼の言いなりになることだな。

と書いたところで、ここに書き込みに来る人も彼も同じ意見であることには違いない。
君も実は彼の言う通りでは？と思っている。
最近パターンになったけど「後悔しないよう自己責任でやりなよ」だな。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.10

rainyweather

自分の考えをまげて、大きなことにしたがってしまったら、
今後ずっとそのレベルで言う事をきいてくれると思われてしまいますよ。
自分が同棲をしたくないなら、
したくない派のプレゼンをしたほうがいいですね。
プレゼンレベルまでやって、相手に提案書を出すぐらいの感じで取り掛かっていいと思います。
この意見の違いで、ホントに結婚していいかどうかっていう判断もできるかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

athlonxp1800

お互いに歩み寄ったところで、婚約して同棲を始めてはどうかな

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#235049

女性はどうしても同棲＝結婚へ結び付けたがります、
まあ、私もその一人でした。
でも、彼の気持ちも分ります、同棲を試みて合うところ
合わないところを見極めた上で彼は結婚を考えて
いきたいんだと思われます。
結婚していきなり一緒の屋根のしたで合わない事が
沢山出てきて離婚という負担やリスクを背負うよりかは
同棲からある程度相手の長所短所な事を見れたら早期発見で
形的に良い方向に向けば大ラッキーですしね。

同棲なく、一般的に結婚から一緒に生活スタートも有りますが
お互いの恋愛感の相違が生じると、どうしても
貴女様の様なケースも有ります。
これが絶対に正解と言う答えは有りませんし、お互いに近付ける様に
見つけるものであって、お互いが歩み寄る事が結婚へと
近付く1歩ですからね・・・。

同棲へ妥協したから結婚へ近付ける、上手くいくとは
結び付けず、自然で、らふに生活出来たならば彼も結婚を
考えると思いますから、慎重にに答えを見つけてね。
答えを出すのは貴女様ですからね。
まあ、素敵な男性は大好きな女性の考えさえも歩み寄って
いきますし、同棲しなければ結婚できないとは言わないものです。
ものは言いよう～！。。彼に操られないようにしましょう。
覚悟を決める前に再度話し合いが必要ではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

ayeaye（@heriotoro-pu）

覚悟を決めて同棲するという「覚悟」があるなら、
いっそ、同棲せずに彼と結婚するという「覚悟」をもったらいかがですか？

結婚前から、相手の取り決めに従う必要はないですよ。
何の保証もないし、どこからみても都合のいい申し出なのだから。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

ayeaye（@heriotoro-pu）

どんなに長く同棲したって、結婚して初めて知ることって沢山ありますよ。
同棲には、責任は発生しませんからね。
でも、結婚は真剣勝負です。

彼と結婚したいなら、同棲しないほうがいいと思います。
もし、同棲したがらないアナタから、彼が離れようとするなら、そこまでの人（愛情）ですよ。
この結果は、アナタにとっても（初めは辛いけれど、長い目で見ればハッピー）

この人と一緒なら、将来、どんなことがあってもやっていける。
そういう展望がもてる相手なのかで選んでいくのが「結婚」ですからね。

「同棲しろ、しない」で決めることじゃないですよ。

つきあっているのだから、それなりな関係はあるってことですよね。
ならば、傷物ということばはふさわしくないように感じるのですが・・・・・。

もし、まだ関係がないってことなら
「同棲しよう」は「関係しよう」という意味で、ただの誘い水だから騙されてはイケナイ。
そう思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

tarutosan

では婚約は如何でしょうか。
婚約指輪と親への挨拶はしてもらい、期間を決めて同棲します。
費用や名義のベースは彼。
別れる時は質問者さんが退去しやすいようにしておきます。
どちらの主張もまっとうなものですから、どちらも悪くない。
真ん中を取るのがいいでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

inuusagi_8

同棲して別れた位で傷物とは。
いやまあ貞操観念があるのは良いことです。

傷物になりたくない、だけども彼とは結婚したいのならセックス込でない同棲をすれば良いのではないですか。
同棲はしても同棲中は絶対に許さなければ良いのです。
もちろん寝室も分けて、あなたが大丈夫というまで同居という形を取りましょう。

生活や相性の確認だけならそれで十分でしょうし、体の相性は既に性交渉があるならわざわざ同棲までしなくても彼もお分かりのはずです。

妊娠すれば少なくとも安定期までは我慢しなくてはなりません。
だから彼もあなたと本気で結婚するかもと考えての同棲ならばそのくらいの我慢はできてもいいはず。
妻なら我慢して婚約者候補は我慢しなくていいなんていうのなら、彼の同棲はただ利益を貪るだけの詭弁に近い。

彼が確認したいのはあなたと暮らせるかであり、それまでは欲求不満の解消もご自分ですれば良いと思います。
あなたが断ることで彼が我慢がきかずあなたに無理を言ったり、
浮気や風俗で解消するような人かどうかもわかるでしょう。
これは結婚してから分かると辛いですから、
あなたの方も彼を試せばおあいこではないですか？

あなただけが不利な同棲をすることはないです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

citytombi

これは、彼にとって都合のいい方便ですね。
要は「試食」してみて、おいしかったら買うけど、おいしくなかったら買わない・・・そういうことですね。
同棲は、彼にとっては「試食期間」です。
同棲を「結婚の準備期間とみるか」、それとも「実践的な恋愛の期間とみるか」次第です。
普通は前者ですが、彼にとっては後者なのかも知れません。
結婚したいのならば、とりあえずは同棲してみてはどうですか？
同棲してみて「値踏み」するんです。果たして自分に相応しい彼と言えるかどうかです。
おいしくなかったら買わないという権利は、質問者様にもあって当然です。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

同棲は恋愛の延長でしかない。
同棲は結婚のリハーサルにはならない、恋愛中のお泊りと同じ。

なぜなら、同棲には結婚と言う縛りがなく責任もないからです。
同棲を結婚の条件にするのは結婚を断る探しが目的でしょう。
一緒に居る時間が長くなるので欠点を発見しやすい。

その欠点を埋め合う努力をするのが結婚です

お礼

ご回答ありがとうございました。