彼と同棲したいのですが・・・

質問

こんにちわ。
以前もこちらで、彼との同棲について相談させて頂きました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2596038.html

頂いたご意見も参考に色々と考えてみたのですが、皆さんや母の言うように、「同棲してみて、合わなければ別れればいい」というような気持ちでは同棲したくないと思うようになりました。
実際同棲してみて、今までとは全く違う彼の姿を見ることも出てくると思いますが、それはそれで認めていきたいと思っています。

私の両親にも彼を紹介して、印象は良いようですが同棲となるとやはり安易な気持ちでは許してくれないようです。
姉が同棲⇒結婚という過程でしたが今上手くいっていないので、なおさら私の場合には慎重になるのだと思います。
そういう両親の気持ちもわかりますし、両親にそう言われたことで、自分の気持ちを見直すことができました。
両親は、きちんと結婚の約束をし、式までの同棲なら許してくれると思います(母はそう言いました)
その場合のきちんとした形でというのは結納ということになるんですよね？

ただ、彼が「結婚して合わなかったら困るから、そのための同棲」と考えているのなら、きっと彼はまだきちんとした形を取ろうとは思わないでしょうし、同棲は無理だと思います。
そのあたりの彼の考えをちゃんと聞こうと思っているのですが、私の考えを話した場合、「結婚を急かされてる」と彼が感じるのではないかと心配です。
私は、彼がまだ結婚に進むには早い、と思っているならそれでいいですし、同棲も諦めるしかないと思っています。
結婚の話が進んだら嬉しいな、という気持ちはありますが、彼はのんびり屋さんですし、急かしたくはありません。

私の考えを彼に伝える場合、どんなことに気をつければいいでしょうか？

回答No.5

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

男側視点に立って同棲の長短について説明させていただきますね。

われわれ夫婦は双方の両親に結婚を了解してもらった後、同棲生活に入り、その後半年ほど掛けて、結納（婚約）、入籍、結婚式、と定番的な行事をこなしました。

したがって、同棲してお互いの長短や性的な相性を確認し、その結果に基づいて最終的に結婚するか否かを判断するなどという目的で同棲したわけではありません。
と言うか、私自身は早めに同棲すれば、経済的にも安上がりだし、食生活やその他の日常生活面、性的な欲求解消という点でも、自分にとってより便利で好都合だと思っていましたから、渋る妻に同棲を承諾させました。
もちろん、一緒に生活してはじめて見えた不一致点は少なくないし、ケンカも頻繁にしましたが、それでもここまで深い関係になってしまった以上、多少の不満で別れるなんてことはお互いに考えられなかったと思います。

＞ただ、彼が「結婚して合わなかったら困るから、そのための同棲」と考えているのなら、きっと彼はまだきちんとした形を取ろうとは思わないでしょうし、同棲は無理だと思います。

おっしゃる通りでして、そのためにも、質問者さんの方が彼氏よりも同棲に積極的だとしたら、私としてはお勧めしたくないですね。
できれば、彼氏がより積極的に同棲を望み、質問者さんのご両親に対して「今後結婚式に向けていろいろ準備するためにも、一緒に暮らす方が経済的で便利なので」と了解を求めるぐらいの姿勢を示せば、ご両親も安心して同棲に同意してくれると思います。

＞結婚の話が進んだら嬉しいな、という気持ちはありますが、彼はのんびり屋さんですし、急かしたくはありません。

結婚についても、同棲と同様でして、本音はともかく、やはり男性側がより積極的に望むという形で展開する方が、結果的に女性側がより幸福な結婚生活を遅れる確率が高いと思います。
「お前が結婚したそうだったから結婚したんだ」という態度を結婚後にちらつかさられる惨めさを想像してみてください。

女性はできれば自分が好きになった男性と結婚したいと思いますが、結婚後に訪れる妊娠、出産、育児等のことを考えると、私は賛成しかねます。
やはり、自分が好きになった弱みでいろいろ女性のことを大切にしてくれる男性と結婚した方が、結果的に女性の幸福を保証してくれると思います。

ということで、同棲云々の前に、彼氏の愛情がどれほどのものなのか、質問者さんを失いたくないという思いがどれほど強いかについて、一度きちんと確認なさってみた方がよいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

＞質問者さんの方が彼氏よりも同棲に積極的だとしたら、私としてはお勧めしたくないですね。

実はこの点が、いまいち不明確です。
彼はあまり口数が多くなく、言葉にするのが苦手な人なのですが、それでも「一緒に住みたい」と言い出したのは彼で、ちょくちょく口にしています。
ただ、私の両親の考えは何度か彼にも言っているのにも関わらず、何か動いてくれたり、自分の考え(例えば「俺は結婚を真面目に考えてるからこそ今すぐ同棲したい」など)を口にすることはありませんでした。
何度か私が
「うちの両親は、きちんとした形を取らない限りは同棲許してくれそうにないよ。」
と言うと、
「そりゃそうだろうなぁ・・」
とは言います。
が、その後も相変わらず「一緒に住みたいなぁ」とは言ってきます。
話が平行線なんですよね。
私の両親はきちんとした形を取らないと許してくれない、と彼もわかっているのですから、同棲したいと思うのなら何らかの形で動いてくれないと状況は変わりません。
でも動いてくれない・・そんな彼を見ると、同棲は「したいなぁ」程度であまり現実的なものとして考えてくれていないのかな？と思ってしまいます。
そのあたり、きちんと確認する必要がありそうですね。

＞結婚についても、同棲と同様でして、本音はともかく、やはり男性側がより積極的に望むという形で展開する方が、結果的に女性側がより幸福な結婚生活を遅れる確率が高いと思います。

私もそう思います。。
彼から「結婚しよう！」って言って欲しいです。
だから今回のことも、本当は彼に積極的に動いてもらいたいんです。
彼はのんびり屋さんだとは思いますが、いざという時までのんびり屋さんだったら、正直今後は心配です。
いざというときはガツンと決めて欲しいし、私も本当に大事なことはきちんと考えてハッキリ答えを出したいと思っているので。
一緒に住むことも、彼から言い出してくれたところを見ると、いざ結婚とかそういうときはちゃんと動いてくれるはず、と信じています。
そう考えると、積極的に動かない今の彼は、結婚も同棲もまだ先のものとしか考えていないのかもしれませんね・・

頂いた回答にお礼文を書いているうちに、自分の正直な気持ちが見えてきたように思います。冷静にもなれました。
ありがとうございます。

補足

再度失礼します。
昨日彼と話をしたので、報告させて頂きたく投稿しました。

結論は、「彼はまだ私ほど将来のことを現実的には考えていない」といことです。
同棲についての私の両親の考えを伝えたのですが、「そういう重いのも嫌やなぁ」とハッキリ言われました。
「同棲」ということをそこまで深く考えていないようです。
彼は元々何についてもあまり深くいつまでも考え込むタイプではないらしく、考えた挙句無理ならあっさり「もう仕方ないね」と言える人です。
だから今回も同棲は無理だね、とそういう結論になりました。

心のどこかで、彼が結婚に向かって動いてくれるのでは・・と期待していただけに、ショックではありましたが、まだ付き合って半年程度ですし、現実的に考えられないのも無理はありませんね。
私は結婚への憧れもあったせいで、今回焦っていたのだと思います。
結婚は二人で考えるものなのに、焦ってしまったこと反省しています。
ゆっくり彼との関係をあたためていこうと思います。

また、今回彼と話をしたことでまだ別に気になることができましたので、後々別にトピックを立てさせていただくつもりです。
もしよろしければそちらにも目を通して頂けると嬉しく思います。
大変参考になり、自分にも喝を入れることができました。
ありがとうございました。

回答No.4

simakawa

何のために同棲したいのかを再考する必要があると思います．
親の反対を押し切ってなら止めるべきです．この先はまだまだ長いのです．幸せを掴まねばなりません．若さゆえのあせりは禁物です．

お礼

ありがとうございます。

何のための同棲か・・・
彼に聞いてみる必要があるなと思いました。
私の中ではもうほぼ答えが出ているような状態ですが、彼の考えがわかりません。
大事なことですし、きちんと聞いておかねばなりませんね。
親の反対を押し切ってまで同棲するつもりは全くないので、賛成してもらえるような答えを二人で出せるまでは同棲はできないなと思っています。

回答No.3

a_berry

こんにちは。
私は彼と関東～関西、3年の遠距離交際を経て結婚しました。
やはり経済的な面から同棲も考えましたが、両親に心配をかけると思い、やめました。
私の両親も心配性で、きっと結婚したあとも仮に同棲していたとすれば
「結婚は祝福するし嬉しいけれど、同棲は今でも賛成できない」なんて言いかねない両親です。

質問者さんの気遣いに対して、彼氏さんの質問者さんとそのご両親への気遣いは
正直足りないんじゃないかなぁ…とも思いました。
「結婚を急かされている」と思われたくないのであれば、やはり正直にその部分はしっかり話して
同棲に対する自分の意見・ご両親の意見を相談なされるのが良いと思います。
彼の方も、ご両親の心配ももっともだ、と考えてくれる部分もあるんじゃないでしょうか？
また、もう子供じゃないとは言え、彼のご両親の意見を知っておく必要もあると思います。

気をつけるべきは、自分の気持ちを偽らないことだと思います。
大事な質問者さんの未来に関することですから、口論になることもいとわないくらいに。
ここで正直に話して、仮に意見が枝分かれして大喧嘩になったとして、その相手と結婚できますか？
もしくは、大喧嘩になったあと仲直りして、より良い関係になるかもしれません。
私も、こと将来に関しては沢山の口論になりました。でも今は、周りに断言できるくらいに、とてもうまくいっています。

私は彼とは会う機会が少ない分、こっそりしぐさをチェックしたり
色んな話をしたりして彼の価値観を知ろうと思いました。
結婚して合う合わないは、全て価値観ありきだと思うからです。
恋愛の価値観、映画の感想、ちょっと難しい政治の話、世間で起きた事件の感想、
部屋が片付いているか、出先で靴を揃えるか、車の運転の仕方、仕事の愚痴。
案外同棲せずとも、ちょっとしたことから解る事も沢山ありますよ。

お礼

ありがとうございます。

＞「結婚を急かされている」と思われたくないのであれば、やはり正直にその部分はしっかり話して同棲に対する自分の意見・ご両親の意見を相談なされるのが良いと思います。

そうですね。
私の両親の意見・私の意見両方とも、まだ正直に伝えていない部分はあります。
きちんと話さなくては状況は変わらないですよね。
彼も、私の両親が心配する気持ちは当たり前だ、とはわかってくれていると思うんです。
けど、それをどこまで考えてくれるか、わかってくれるかですね。
彼のご両親の意見も聞きたくて彼に
「お父さんお母さんは何と言ってるの？」
と聞いたんですが、
「何も言わないよ。もうそんな歳じゃないし。」
とのこと。
実際反対は全くしていないようです＾＾；
以前も、
「一緒に住むならわざわざアパート借りないで、叔父さんの家に住めば？」
というくらいなので・・・。(彼の叔父さんの家が今空家になっているんです)

＞ここで正直に話して、仮に意見が枝分かれして大喧嘩になったとして、その相手と結婚できますか？

もし彼と意見が別れて喧嘩になったとしても・・・私は互いが納得し合えるまで話し合いたいです。
大事なことだからこそ喧嘩になるかもしれませんが、それでも彼とは一緒に居たいです。

同棲しなくても、もっと彼の価値観を知ろうと思えば機会はたくさんあるんですね。
一緒にいるときの彼をもっと観察してみようと思います(笑)

回答No.2

bule-mon

同棲といえば気楽なところもありますが、内縁関係になると言われればどう
でしょうか？ 同棲した時点で、役所に行って住民票の続柄を未届けの妻に
してください、と言えばその場で手続きしてくれますよ。(変更は任意です)
そういった関係になるんです。

そういった関係になるのに、女性側の親が心配すると言われて考慮できない
男はあまり付き合う価値がないと思うのですが、どうでしょうか？

急かすと言うより、女性とその親の立場を考えてあげましょうって事だと
思います。あまり考えない相手同士なら何ですが、要求されれば考えて
然るべきだと思います。

お礼

ありがとうございます。

見届けの妻、という続柄があるんですね。
初めて知りました。

＞そういった関係になるのに、女性側の親が心配すると言われて考慮できない男はあまり付き合う価値がないと思うのですが、どうでしょうか？

確かにそうですね・・・
今回私の親が言っていることに対して、彼がどう動いてくれるか、ですね。
「結婚までにはまだ時間をかけたいから、同棲は諦めるしかないね」
となるか
「君の親も心配していることだし、将来も真剣に考えているから、きちんとした形を取って同棲しようか」
となるか・・どっちかかな？と予想はしています。
私としては後者だと嬉しいんですけどね。
でも彼が、同棲についてそこまで重大視していないかもしれないので、そこが心配なところです。

＞急かすと言うより、女性とその親の立場を考えてあげましょうって事だと
思います。

そっか・・そうですね。
いくら当人同士の問題とはいえ、結婚となれば親も関わって当然ですものね。
まだ彼には重い問題なのでしょうか・・・
彼の気持ちをきちんと聞いてみるべきですね。

回答No.1

nikkun2929

こんにちわ。

私の意見としては結婚までは同棲は避けた方がいいのでは？と思います。
私も７月に結婚するのですが同棲どころかお泊りもろくにした事がありません。悪魔で私個人の考え方ですが、結婚というものはホントに大変です。簡単に手に入れれる幸せではありません。一緒に住むと簡単に言いますが、他人同士が結婚もしていないのにひとつ屋根の下に住むという事は単純に考えて不自然です。
結婚して家族になるから一緒に生活できるのです。家族だから多少の嫌なところも我慢できるんです。
いくら好き同士でもよっぽどの理由や覚悟がない限り同棲なんて簡単にするものではないと思います。
でも、アナタの気持ちもわかります。
結婚の事はいちど彼と向き合って話するべきではないでしょうか。
まずはアナタが今どうしたいか、これからどうなっていきたいのかをもう一度じっくり考えて、その上で彼とも話してみてはどうですか？？

お礼

ありがとうございます。

＞結婚して家族になるから一緒に生活できるのです。家族だから多少の嫌なところも我慢できるんです。

そうですね。
それくらいの心構えがないと結婚はできないし、したくないですね。
嫌なことがあっても「家族」でなければ逃げることは簡単ですし・・・
でも私はそんな風になりたくない、なるつもりはないので今回同棲について真剣に考え、自分の答えを出しました。
nikkun2929さんのご意見にも大変納得できます。

私は彼と今同棲したいし、結婚もしたいです。
これからの人生、一緒に過ごしたいと思っています。
それを彼に伝えてみようと思います。
彼の気持ちも聞いてみます。