こんな時どうしてますか？

質問

それが少し無理を強いたり、自分本位だったりした場合皆さんは相手にそれを伝えますか？

私は今遠距離恋愛中で、相手と簡単に会える場所にお互い住んでいません。
繋がってる間隔を途切れないで居たい私は、相手からの連絡がないと不安や怒りに心奪われがちです。
過去に自分の感情のままに、相手のことも考えず自分の意見を押し付けてきました。
優しかった彼は、反論もせず聞いてくれてました。
当然ですが振られました、当時はそんな自分も顧みず彼が100%悪いと思っていました。

月日が経ち新しい恋愛をした時、素直に自分の気持ちを相手にぶつけた所、相手に音信不通にされセフレ扱いをされ、二度と元気になれる日来ないんじゃないかと思うほど落ちました。

それをきっかけに、自分を変えようと今も努力中です。

彼の返信を楽しくまではいきませんが、前向きに待つことが出来る時はそれを呼応してスムーズにやり取り出来ます。
逆に今のような心境だと、私のネガティブを感じるてるのかと思うほど反応が悪いです。
ただ自分の気持ち次第で、受け止め方が変わるだけなのでしょうか？

当然ですが、まだ修行中の身の私は彼からの返信が来ないと、昔の私が蘇り相手に自分の不安な気持ちや連絡を頻繁に取り合いたいと感情をぶつけたい衝動に駆られます。
酷いときは、他に好きの人がいるならもう連絡しないでー！！なんて狂気めいた言いたくなる時さえあります。

それをしては、前と変わらない自分になってしまうと今の所は伝えたりはしていません。
仮に相手がもっと連絡取る様に努力をしてくれると約束してくれたらきっと私は、その約束を振りかざして、もっと相手を責め相手を許せなくなると思います。

でも誰かに相談したり、恋愛ブログを読んだりすると一人で苦しまず我慢しないで相手に伝えてもいいのではという意見を耳にします。
他には、毎日返事の要らないような一言メールをしてみたらというアドバイスをくれた人もいました。それで私が安心できるなら・・

相手の性格や関係性にもよると思いますが、どちらが正しいのでしょうか？

今はまだ、抑えてられますが油断して昔の自分が登場して全てぶち壊す様なことをしそうで
怖いです。
きっと深層心理で彼を自分の思い通りにしたい、私だけが我慢してるんだという思いがあるんだと思います。

次に彼と話す時、モヤモヤしてた自分を億尾にも出さずに接するのが正解なのか、
それとも(責めずに)素直な気持ちを伝えてもいいのか、自分でもわかりません。
今の自分は、最近返信が少ない彼へのイライラが募ってしまっているのは確かです。
でもそれを相手にぶつけるのは本意ではないのもまた本心なのです。

皆さんにお聞きしたいのも勿論ですが、こうやって彼にぶつけられない感情を誰か宛に文章にして心を整理しています。
外に出さず、自分の中だけで煮詰めてるとロクな感情、考えにならないから・・・
そんなことで、貴重なこの場所を利用して申し訳ありません。

例え、今の恋愛が結果ダメになっても自分の出来る限りを尽くし散りたいです。
そう思えるくらい彼が大切です。
彼の為だけじゃなくて、自分を救うためにも皆さんのご意見をお聞きいしたいです。

長文乱文で申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
別に彼にぶつけても良いんだよ。
ぶつけても良いけれど、
貴方も自分自身で認めているように、
ぶつけてもぶつけた「後」の世界が暗澹となる。
ぶつけてしまったという後悔。
ぶつけた直後は、
貴方の為に善処してくれるかもしれない。
貴方の寂しさや不安訴えを聞いて、
貴方の為に「寄せて」くれるかもしれない。
でも、
貴方のような繋がり欲を有さない彼。
貴方のように好きな人を直ぐに死活扱いしない彼。
そんな彼は、
貴方からの訴えを聞いても、
またしばらくしたら今のような態度（連絡）頻度になる。
そうなるとどうなるか？
⇒善処してくれると言っていたのに何故？
⇒私の方に寄せてくれると言ったのにどうして？
貴方は、
彼側の態度の方が不誠実だと思い込んでしまう。
自分こそ寂しさ＆不信の「被害」側だと。
伝えても、
結局プラスは無いんだよ。
彼にとって付き合える（×構う）対象でいたいなら。
今は何もしない（訴えない）方が良い。
伝えるとしても、
伝えたら届く距離にいる状態。
お互いに同じ場所に腰を据えて、
それぞれであれ目の前の日々に向き合えている状態。
そういう状態になって「から」
今の、
国も跨いで且つ不確定要素の多い、
この距離、この状態から「漏らして」もプラスは無い。
貴方も本当は分かっている。
私と彼は違うんだ。
私が苛立つのは・・・
彼と私は違わない（同じ目線）、
その前提で世界を見てしまうから。
だから何故？どうして？になる。
私と彼は、
お互いに前向きな好意の種火を植え付けあった。
その同士ではあるけれど・・・
その種火の感じ方、活かし方は違う。
違うんだと認める事は、
それ以上悩む事を無効化させる特効薬。
でも、
違うと認めてしまうと・・・
自分側で好きなようにいじれなくなる。
貴方の言葉を素直に借りるなら、
貴方はとても欲深い。
彼に対しても、
自分の理想を、理想通りを求めてしまう。
違いを認める事は、
理想通りにはならないと認める事。
その好意のダウンサイズ化こそ・・・
貴方が一番不得意としている部分だったりする。
彼の事が大切だから「こそ」、
大切≒特別≒私にとっての理想。
貴方にとって魅力的なフレーズがリンクしやすい。
リンクしてしまうと、
彼と私は「違う」んだと認める事。
それが凄く寂しく、難しくなってしまう。
貴方は、
頭ではお互いの違い問題にも向き合える、
そんな新しい足元も得つつあるんだよ。
それは成長。
でも・・・
心はまだジタバタしやすい。
違う同士と理解しながら、
でも気付いたら相手にも同じものを求めてしまう。
同じとか、近いとか、二人だけとか。
貴方はまだ、
そういう活きた感覚を安心して得た事が無い。
その分、
得られそう（得られるかも？）
そんな前段階にとてもソワソワしてしまうんだよ。
それでも、
彼が貴方に求めている事はシンプル。
貴方とは、
付き合える（×構う）存在でいたい。
その為には、
お互いに自分自身の事は構える大人であってこそ。
持て余す位なら、
最初から持て余さないサイズで抱えて欲しい。
どれだけ素晴らしい感情や感覚、希望でも。
持て余したら、
大事なものも大事に扱えなくなるから。
お互いに、
持て余さずに扱える「同士」で向き合えるなら・・・
その時は、
お互いに今よりももっと確からしさを感じられる筈だ。
その考えは今も変わっていない。
信じてみれば良い。
彼に本音をぶつけても良いけれど。
それは（もう）持て余してますよサインでもある。
彼にとって、
いつでも楽しく分かち合える、
また会いたい、話したい、向き合いたい。
そんな自発性が心地良く照射される存在でいたいなら・・・
ジタバタせずに自分自身を折り合っていく事。
余りマニュアル的に自分自身を見つめ過ぎない事。
アンバランスな自分自身も否定せず、
丁寧に目の前の一日一日を積み重ねていく事。
忘れずにね☆

お礼

blazin様

たびたびお答え頂きありがとうございます。

お恥ずかしい話なんですか、今の彼との事を母にも相談になって貰っています。
母は彼と会ったことがあり、母もまた彼を大変気に入って応援してくれています。
いつも彼からメール来た？電話しないの？と気にかけてくれています。

母は私とは真逆のポジティブで勝気なタイプの人間で、昔はとてもモテて男を振り回してたそうです（あくまで母談です・・）。
なのでウジウジ、グズグズ辛気臭い私の事は理解し難い筈ですが、悩んでいる私をいつもカラッと励ましてくれてました。

この質問をした後も、元気のない私に気づいて話を聞いてくれました。
いつもは「重い！」とか一喝される事が多いのですが、その時は涙が止まらず話してる私の話を黙って聞いてました。
そのあと、二人でコンビニに行ったら好きなもの買ってあげるからアイスでも一緒に食べようと奢ってくれました。
そんな母の優しさと皆に私は助けられてるなと感じました。
いつもは彼のことで頭がいっぱいで、そんな事思ったりしないのに・・
そして何故か心が軽くなって、憑き物が取れたような、頭上の雲が去ったような気持ちなりました。
また、彼との関係を通して改めて上記の事を思い出す機会を与えてくれた、彼との出会いを心から感謝しました。
あそこまで悩んでなかったら、私がまだ昔の私のままだったら、母の優しさを素通りしてたかもしれません。
恋愛は抜きにしても彼との出会いは運命だったと勝手に笑思いました。

そして彼から電話しようとメールが来てました。
いつも時差の関係で彼は私の時間帯に合わせてくれてたのを思い出して、小細工一切なしで、その事へのと話す時間を作ってくれてる事への感謝を心から伝えました。当然返信は期待せずに。
その後、彼から反応があり電話も心から楽しんで話せました。
もしあの心境のまま話してたら、楽しめなかったんじゃないかなと思います。
相手は自分を映す鏡って本当ですね。

これからは、北風じゃなくて太陽を目指します。
彼が心から私と話したい、連絡取りたいなと思えて今日も話して楽しかった、私と話すと元気でると思って貰えるような自分を目標に。
強制して連絡は、私が望んでるのもとは違います。
離れてるからこそ、コミュニケーション取ってる時はお互い楽しい時間に出来るように！

心がまだ落ち着いてないのに、何冊恋愛指南書を読んだって
頭でっかちになるだけだと、いくら正論言われても結局それが出来ない自分に更に落ち込むだけでした（私の場合はですが笑）

彼との結末ばかりに気を取られて、それ以外の大切なことを忘れてた私に気づかせてくれた、今回の経験に感謝します。

彼と私は違うんです、彼が大切な人だからこそ認めていきたいです。
彼の時間も心も彼のものです、私がそれを邪魔したり支配する権利はありません。
本当の意味で彼を大切に出来るまで、これからも私の人生掛けて前に進みたいと思います。

また北風になる時も想定済み、でも次の投稿をする時は今よりも理想に近づけてたら本望です。
この先どうなるかわかりませんが、彼と出会って得たものはこの先消えずに私の中に残るでしょう。

blazin様も私の中のこびりついた価値観を変えてくれた一人であります。
blazin様も含め、周りの人一人でも欠けてたら私は何にも気づけなかったかもしれません。

改めてこの機会を与えてくれた彼と、私を色々な方法で支えてくれた皆様に感謝します。

ありがとうございました。
でもまた此処に来たときは、是非会いに来てくださいね笑
長々と失礼しました。

102705でした。

ではまた

回答No.1

noname#234143

相手が独りよがりな意見を押し付けていると感じたり、
あまりにも自分勝手わがままな態度を取られると、注意しますし、
反省を促すために会わないようにします。
それでも直らないようだったら、どういうことをしてるのかというのを、
こちらも同じようなことをして、知らせますね。
それに対して怒るなら、自分がやられて怒るんだったら、自分もそういうことをやるな、
自分が壮いうことをやったから、どういう気持ちになるかやってみせたんだ、
とまあ教育のような事をします。

ただですね、連絡のやりとりというのは、女性は自分の感情のままに送ってきますが、
それに対して、返事をするというのはけっこうな労力も時間も使うんです、
それに割く時間というのも、非常に疲れるんです。
連絡をする気になる気になるまで待ってて欲しいものなんですよね。
そこをせっつかされると、今送ろうと思ったのに、もうやる気がなくなった
ということがおこります。

それから、女性は男性に対して、何を考えてるのかを察知しろとか、
女性が何を考えてるのか彼氏だからわかるはず、という過信がありすぎです。
はっきりいって、察知しろとかわかるはずでは伝わってません。
そこまで考えられません。
都度、言葉にして伝えてくれないとさっぱりわかりません。
女の人は察知して欲しがりですが、それは女友達には有効かもしれないのですが、
男性に対してそれを期待しないでください。