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結婚に至るまで、どの位の努力が必要ですか？
婚活してますが、今まで何十年も良い出会いがありません。 簡単に結婚してる人が多いのですが、どの位の何十年位かけて結婚までに至ってるのですか？ 私が思うに、順序として、 ・まず出会うことから、始める。 ・出会ってから、お互い嫌われないように、離れないように努力するには、どの位の年月と努力の程度が必要でしょう？（あまり話せないと、つまらない人とか、合わないとか、その人に興味がないとか、と思われてしまう。＝本当は緊張してるだけなのに…。で、無理して話すと変だと思われる、たくさんの異性を構ってる。とか思われてしまう。） ・ある程度会ったら、顔見知り→友達といった関係になる。（そこで、どういった努力が必要か、どういったことを勉強するか、相手のどのようなところを見るか） ・それから、彼氏彼女といった関係になるでしょう。 （そこでの努力＝全く未知の世界です。） ・それから、結婚。（これも全くの未知の世界。） ・その後、どういった努力を続けて、お互い嫌われないように努力しているか、未知の世界です。 私は婚活の度に、ものすごく疲労します。で、何日か寝込みます。 平均で出会ってから、何十年かけて結婚までに至ってるのでしょうか？ それでお互い一生一緒に過ごすわけですから、どの位の覚悟が必要なのでしょうか？ 私なら、絶対相手に嫌われないように、ものすごく努力しているのですが、本を見てもダメです。どんな努力が必要でしょうか？ 例としてＡさんに、あまりしゃべらずに接したら、暗い人と嫌われ、逆にＢさんに無理して、しゃべったら、話し下手だし、アンタもう少し黙ってた方が良いと嫌われた。 どうしたらいいか・・・、ゲームならリセットボタン押してやり直せばいいけど、自分には何が足りないのか・・・
- oui-p8x9-sspp
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こんにちは～。 結婚て『縁』・・・ですから、努力と言いますか、、 お互いが恋愛を楽しめれるかが、鍵ではないでしょうか。 なので、貴方様は普段から努力されているんですから 相手とのフィーリングで決まるかと思われます。 お付き合いの過程イロハを深く考えずに ありのままの貴方様を好いてくれる方はいらっしゃると 思います、ですから気取らないラフをイメージして 恋愛していくと上手くいきますよ。 上手くいくポイントはお互いの趣味などが合わなくても ある程度自分で共感出来るなら相手へ寄り添う事が出来ますし 相手からも、好いてもらえる共感度を得る事ですね。 共通の楽しみがあると更に婚活も上手くいける秘訣に 繋がりますよ。
- m523
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結婚に至るまで、どの位の努力が必要ですか？ のことに関しては、気持ちの問題だと思います。 簡単に結婚してる人が多いのですが、どの位の何十年位かけて結婚までに至ってるのですか？ の質問に関しては、人それぞれと思います。 結婚にも、デキ婚もいれば色々あるし あまり 簡単に結婚してる人 と言わない方がいいです。 結婚は、覚悟だと思ってます。 今年１月に結婚しましたが、やはりお互いを尊重しないといけないし 旦那とは3年付き合ってからの結婚でその3年間色々あったし。 初めて出会ったときは、私が高校生 旦那24です。 それから喧嘩もあれば、別れ また仲直りしてより戻すなど色々でした。 お互いのダメなところも受け入れられないと結婚どころか付き合うことじたい無理だと思います。 また、ダメなとこを治す努力も含め、お互いに褒めあったり 感謝の気持ちを持ったりなど。 だから、婚活以前に気楽に恋愛から始めてみてはどうですか？
- inuusagi_8
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家族や友人との関係は良好ですか？ 家族と一緒にいても何日も寝込んだりしませんよね。 つまり婚活では「相手に気に入られよう・嫌われないようにしよう」と普段の何倍もの気を張って相手に接しているのだと思います。 だから別れた途端に力が抜けて動けなくなってしまうのでしょう。 体以上に心を使い果たしているのだと思います。 そんな相手とではお付き合いや結婚などはできませんし続きませんよね。 だとしたら、そうならない相手を見つけるしかないと思いませんか。 結婚は相手のオンリーワンになることですから、ただ好かれるだけではなれません。 相手の家族と同じくらいの近さまで近付き、家族と同じくらい信頼されれば、 ずっとこの人と一緒にいたいと思われるでのはないでしょうか。 私は家族や女友達・男友達とあまり変わらない感覚で接するようにしました。 相手に好かれようと期待してしまうと、逆にうまくいかなくなったりしてしまいます。 本来の自分と全く違う別人格を一生演じるのは無理です。 普段の自分ではいけないと思うのなら、普段の自分を少しだけ良くなるように努力して自信をつけ、会う時にはさらにもう少しだけ下駄を履かせます。 ありのままの自分より2割増しくらいまでなら、何日も寝込むようなことにはなりません。 今は最大限自分を良く見せようとし、 駄目な部分は極力見せまいとしているのではないかと思うのですが、 自分を良く見せるのはほんの少しだけ、駄目な自分を見せるのは少し多めにさじ加減を変えてみて下さい。 そして駄目な自分を受け入れてくれた人には、好きとか嫌いとかは別に感謝と親愛の情を持つことです。 恋心だけが結婚に結びつくのではなく、人として優しいなとか気持ちが良く伝わるなとか、 そういう所から恋に気付くことだってあります。 婚活だからと無理に恋から始めようとするのではなく、 一緒にいて安心できる、疲れない、良いところも悪いところも知っている、 そういう関係を築ける自分であることは大事だと思います。 あなたが完璧ではないように相手だって隠していたり見栄を張っている部分があるでしょう。 それをあなたが自然に受け入れてあげられたならどちらも楽になれます。 婚活に恋愛感情ありきと思う人は多いですが、 今まで全く接していなかった人と恋愛を始められるようになるのには、 よほど当人達が魅力的とかでない限り難しいです。 狙うのは友達にも恋人にもなれそうなポジションで、 完全に友達のポジションに入ってしまったらそこから恋人になるのは大変なので、 あいまいなライン以下にはならないようにする注意と努力は必要です。 おそらく大事なのはそこで、そこさえキープできていれば相性が良ければすぐにだって恋人になれるし、 タイミングの良い時であれば自分が仕掛ければいつでも恋愛に発展させることは可能だと思います。 恋を始めるまでに友人関係や同僚関係などでお互いの信頼が築けていれば、 その分結婚が早くなる傾向はあるし、結婚後も安定しやすいでしょう。 付き合う前から結婚の覚悟なんて考えなくても、好きな人ができて付き合い、 相手のことを大事に思えば思うほど覚悟もできてくるものなので、 まずは異性に対しての緊張感を解くことや、恋愛ではなくても愛情を持って接することが自然にできるようになる努力をしたらいいと思います。 結婚は信頼と愛情で繋がり、維持していくものだと思いますよ。 ただ頑張るだけではあなたの努力は報われません。 相手も自分も自然に心地よくなるために何が必要なのかは、 あなたの周りの大切な人との付き合い方を考えば分かることではありませんか？
こんにちは。 「嫌われないように」という努力をしている人は びくびくと怯えているネズミのように見え 親しい関係には なりたくないという 遠慮感が出てきます。 同性の友人であっても イライラさせる雰囲気を 作り出してしまいます。 まずあなたは「嫌われないように努力する」ことを止めてください。 そして 自分が一番「自分らしかった頃」を思い出してください。 年少・小学・中学、いつでもいいです。 周りの人の顔色なんて気にせず 言いたいことを言い、 感じたままに泣き笑い怒り悔しがり寂しがりのあなたは 今 いますか？ 婚活することも 止めてみましょう。 出会いは いいことですが 友たちを増やす程度のこと として とらえてみましょう。 友達に対する「好き」と結婚相手に対する「好き」では 深さが違います。 家族になるのですから 病気になり 嘔吐や糞尿で汚れた衣類や寝具を 愛情もって扱うことができますか？ 愛されることを望むのではなく 愛することを与えることができますか。 知り合った人のいいところだけではなく 残念なところも好きになれますか？ 両想いは時間ではありません。 好きと感じた人の悪いところもカッコ悪いところも 受け入れ 好きだという気持ちをまず伝えられなければ 受け取ってももらえません。 私は知り合い4か月で一緒になりました。 ひとりひとりでいる自由さと 二人でいる安心と安らぎを与えあっています。 約束事も決まり事もないので やぶれることもこわれることもありません。 「嫌われないよう」にするには お相手の嫌いな事や嫌いなものをまず知り それをしないように避けることをすればいいと思います。 自分の努力ではなく お相手の顔色をうかがうことをするのではなく 気持ちをおもんばかることをすることが 良いかと思います。 ぼたんのかけ違いのような努力は時間の無駄ですから 思い違いしている 自分の持つ常識を壊してください。 季節の変わり目は あなたを変える良い時期です。 今まで選択していたものの 真逆のものを選ぶ ということをしてみると 違う結果がついてくるかもしれません。 チャレンジしてみてください。 健闘を祈ります。
- oya_zico
- ベストアンサー率19% (397/2006)
結婚は契約・保証ですよ。 ただ、契約書が無いので、契約書の代わりになるもの＝『パートナーへの信頼』が、存在するかどうかが大切です。 これは、私の個人的な見解ですが、 例え好きでも、相手に信頼がおけなければ、結婚すべきじゃない。 それほど好きじゃなくても、相手のことが信頼できれば、結婚は出来る。 （松尾伴内？さんの奥さんは、容姿が悪い伴内さんが、デートの待ち合わせ約束時間から３時間以上も待ち続けてくれたことで、この人なら一生愛してくれると思い、結婚を決めたそうですよ。下手すれば、キモイ・ストーカーと思われる行為かもしれませんがね・・） また、相手の人格は信頼できなくても、お金だけは信頼出来るという理由で結婚する方も居ると思います。 好かれたい、嫌われたくないと右往左往するより、相手のことを冷静に見て、 『この人、本当に信頼出来る人なの？』という感じで、相手の話をまず聞いてみることが重要かと思います。 で、この人はここだけは信頼出来ると思うところが何か一つでもあれば、結婚してもいいと思いますよ。 『この人と一緒に居れば、生活は苦しくとも波乱万丈の人生を歩める』ことは保証出来る、 という理由で結婚する人も居るかもしれません。 そして、右往左往して、卑屈になったところで、何の解決にもなりません。 もう少しだけ、自分に自信を持って、少し、上から目線で、コンカツすべきだと思います。 ちなみに、自分は自分と開き直って、聞かれたことには誠実に回答し、聞かれないことには回答しないくらいのスタンスでも良いと思いますよ。
- Gletscher
- ベストアンサー率23% (1525/6504)
私の場合は、10月に出会ってお互いの印象は何もなかったし、しゃべったことも無かったけど、1年後に偶然会って付き合いだし、10回くらいデートしたかな？ 3ヶ月後に婚約して、その3ヶ月後に結婚しました。数回デートした時に、お互いに「この人しかいない」と思ったのでプロポーズは泣いて喜んでくれました。むしろ長く付き合うとマンネリになってダメだと思いますね。付き合いだして3ヶ月目くらいが一番気持ちが高まっている時期みたいですね。 努力なんて何もしてないですよ。 努力しないといけないような相手とは付き合ってもうまくいきませんよ。 自然体でいて快い相手じゃないとね。 ちなみに、今結婚37年です。
- wam_f756
- ベストアンサー率8% (114/1333)
そんなに 苦労しなくても あなたに、相応しい方が、まだ現れて無いだけですよ。
- aneq
- ベストアンサー率16% (145/868)
そもそも結婚って、嫌いじゃない人とするものじゃなくて、猛烈に好きな人とするものなので、どんなに頑張って嫌われないようにしたところで、結婚はできませんよね。 この世には約７０億人の人がいるわけだけど、結婚相手は、その中からただ一人、７０億人中の自分にとってのナンバーワンを選ぶことなんだから、「嫌いじゃない」でも、「まあまあ好き」でもなく、「自分にとってこの人以上の人はいない」と思ってもらわないとダメなんです。 それと、あなたはなぜ、ものすごく疲労し、寝込むぐらい大変な思いまでして、結婚したいんでしょうか。一生結婚できないとしたら不幸だからですか？結婚できないと困るんですか？ 結婚できないと不幸な人が必死で婚活するのは、結婚さえできたら幸せにしてもらえると思っているってことなんでしょうけど、それって相手にしてみれば、結婚したら負担が増えて、結婚前より大変になるってことでしょ？なんでわざわざそんな自分の損にしかならない結婚をするんです？ 結婚しなくても幸せな人は、結婚相手の負担にならず、ウィンウィンの結婚ができるけど、結婚しないと不幸な人は、相手を不幸にしてしまうので、それでもいいと思わせるぐらいの強烈な魅力でもない限り、結婚はできません。 だから、婚活よりも、結婚しなくても困らないように、自分の人生を自分でしっかり築くことに力を注いだ方がいいんじゃないですか。結婚しなくても困らない人になった方が、確実に結婚相手も見つけやすくなるし、結婚してもしなくても困らない状態にするのが一番いいですよね。 今は、誰もが結婚できる時代じゃないんだし、どんなに望んだって、どんなに必死で婚活したって、結婚できないまま一生を終える可能性は高いんだって認識を持つべきです。 女の人生は、年を取ってからの方がずっとずっと長いので、結婚しない人生のことをちゃんと考えておかないと、結婚できないまま年を取ってしまったら、悲惨な状態になってしまうので・・・。
- 3m2s6tlple
- ベストアンサー率36% (412/1126)
「嫌われないように」なんてしたことない。 自分の思うようにふるまって 相手にも偽らないでいてもらって それが自分の価値観からそんなにズレていなければ努力なんて何も必要ないはず。 一番必要なのは自分を偽らないことではありませんか？ こう言うと中には好き勝手していいのだと勘違いするタイプがいますがそうじゃない。 我儘をいうとか相手のことを考えずに行動することが自分を偽らないというわけじゃないです。自分が何をどう感じるのかを相手の気持ちを思いやりながら伝えるってことかな。 そして忘れないで、相手も多少の無理と嘘と見栄を張っています。 そこをわかってあげることは必要かもね。 あなたに見せている姿は彼にとっては頑張っている姿です。 私のために頑張ってくれていると思えたら愛しく思えてくるでしょう？ 案外結婚している人って結婚を決めるのは 出会ってから数か月とか1～2年だと思いますよ。 そりゃ中には10年超えもいるでしょうけど結婚てそれくらい「この人！！」と確信出来れば年月は必要ないのです。 前の方が言うように確かに結婚後は大変な時期もありますけどね。 気に入られる努力は要りません。 あなたが誰を選ぶかは必要です。 そしてお互いに少しの見栄が張れるくらいがいいでしょう。 覚悟なんてしていません。自然というのが一番しっくりくるかな。 たぶん結構そういう人多いと思いますよ。そうでなければ続けられませんしね。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
婚活、１０年以上ですか・・・努力ですか・・・ 長年、穏やかに夫婦をしていると、そんなに意識せず自然体でお互い、いられる人が 一番な気がしますが、きっと難しいんでしょうね。 夫とは、高校で出逢い（学年が違います）夫は「この人（私）と結婚すると思う。」と 感じ、１年かけて（いきなり話しかけたら警戒されると思って）自然に仲良くなれる きっかけを探して話しかけられ、仲良くなって、すぐ将来、結婚を考えて欲しいと言われました。 その時点では友達です。ずっと友達のままで結婚前の２・３年付き合いました。 出会ってからは、１０年くらいで結婚ですが、お互い、嫌われないようにとか、特に 努力は、してないと思います。自然体のままです。 ＞私は婚活の度に、ものすごく疲労します。で、何日か寝込みます。 そんな状態だと、結婚したら、もっと大変じゃないですか？それとも、結婚したら 素の自分でいるのでしょうか？ ＞あまり話せないと、つまらない人とか、合わないとか、その人に興味がないとか、 と思われてしまう。＝本当は緊張してるだけなのに…。 極端なんじゃないでしょうか？相手の方が、つまらなそうにしていたら、話さないと って焦って、ずっと話してるうちに余裕が、なくなって相手の表情や様子を見る余裕すら なくなるんじゃないですか？ 話をしなくても一緒にいるだけで楽しい方もいますし、最初に、「口べたで、緊張しています」 って言っておけば、それで嫌な顔をされるような方は、あなたに合わない方だと 思います。 それでも、あなたが緊張しないよう気遣ってくれる方や、あなたが興味のありそうな 話題をふってくれる方は、いらっしゃらないんでしょうか？ そういう方なら、そんなに無理をなさらなくても疲れず過ごせるんじゃないでしょうか？ 平均どのぐらいって聞いても、きっと意味は、ありません。交際０日でも結婚する人は、しますし きっと、あなたに合う人に出会えてないのと、もっと落ち着いて相手の表情や言動を見て ゆったりと話しましょう。一方的に話されたら相手も、しんどいです。 会話ですから、相手の方の話も聞いてあげましょう。 「無口な人」「喋り過ぎる人」と認識されるんじゃなく「無口だけど、不器用なだけ。努力してるし 誠実で、いい人」って認識されれば、いいんだと思います。
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補足
もう、遅い気がします。