アラフォーだけど恋愛要素がないと無理

質問

35歳の独身女性です。
婚活を数年しています。「異性として好き」という相手じゃないとどうしても先に進めません。婚活は妥協とか、安心を第一にすべき、じゃないと結婚できない、と聞き、ドキドキしたり、「好き」という人じゃなく、付き合ってみたりしました。

それこそ結婚一歩手前まで親の紹介まで行ったこともありますが、やはり「好きじゃない人とは無理だ」となり謝ってお別れとしました。とりあえず自分の許容範囲と思った方と付き合ったりはしますが、どうしても体の関係やキス、そういった関係になりたいと思えません。かれこれ、10人以上の方と「好きじゃなくても！安心なら」と付き合いました。どの方をとても優しく人間的に素敵な人でした、傷つけてしまったと思います。

どうやら私はある程度「どきどきする相手、男性として魅力を感じる」相手じゃないと、無理みたいです。でも、もうこの年です。そんな男性はもう結婚しているか、遊んでいるかのどちらかだと思います。

「どきどきは必要ない、トキメキはいらない、いつまで乙女でいるつもりだ」とそう言われるでしょうか、私にはそれが必要みたいです。

もう諦めるしかないでしょうか、自分が好きだと思えない相手と、安定のために結婚するのは私には無理みたいです。好きな相手と結婚したいです。結婚をするための結婚、、、もう何がなんだかわからなくなってきました。

35歳過ぎて、40歳過ぎて、恋愛をして、相手をきちんと好きになって結婚した方いますか？またパートナーができた方はいますか？

回答No.11

keizo99

貴女がトキメイても、相手もときめかないと、難しいと、思います、また、貴女の基準は、好きでなくては、という事なら、初めから、貴女が片思いでも、好きでなくては、成立しません、なら、婚活以外に、出会いの道を見つけなくては、いつまでたつても、見つからないと、思います、
貴女は、これまでも、何回か、恋愛とか、お付き合いされていたのですか、まずは、現実的に結婚を選ぶのか、トキメキを選ぶのか、選択するべきです、

回答No.10

rera1112

ドキドキやときめきを求めてそういう方と結婚したとしても
何年、何十年もするとそういう感情がさめてくると思います。
なので結婚も難しいのではないですか？

回答No.9

inuusagi_8

私の周りは婚活でもきちんとお付き合いの中で相手を好きになって結婚した人の方が多いですよ。ざっと思い出しても5組はいます。
ちなみに私もそうです。
マッチングした時に結婚までいくとは考えてはいませんでしたが結婚10年以上経っても最愛の夫です。

私は恋愛要素がないと結婚は無理というより、
相手のことを好きでもないうちから恋愛ができない、単なる恋愛下手ですけれどもね。

回答No.8

sebsereb

一緒につり橋を渡ると、「つり橋効果」というのが発生するそうです。

一緒にジェットコースターとか乗ればドキドキしますよね。

お礼

なるほど、ありがとうございます。

回答No.7

eroero4649

40歳を過ぎて熱烈なラブレターを送った女性もいますから、四十路だからといって恋愛ができないわけではありません。

でも質問者さんが思うように、そういう人はもう結婚しているか遊んでいるかのどちらかであるのはその通りだと思います。

少なくとも結婚相談所にはそういう人はいません。結婚相談所は男性だって多くのお金がかかります。女性から恋愛対象で見られる人なら、結婚相談所にお金を払わなくても自分でパートナーを見つけられるでしょうし、そういう人を世間の女性たちが放っておくとも思わないです。
質問者さんもご存知だと思いますが、女性から恋愛対象に見られる男性になるためには、ある程度以上の恋愛経験が必要です。生まれながらにして魅力的な男は、早ければ中学生で童貞を捨てているでしょう・笑。
世の男性たちは沢山失敗して、沢山振られて女性の扱い方が上手になります。だからそういう男性は遅くとも三十代のうちにどこかでパートナーをゲットできるでしょう。しなかった人はあえてしない人ですから、質問者さんのいう「遊んでいる人」です。

だから質問者さんの方針としては二つになると思います。
もう結婚している人を奪い取るか、遊んでいる人の「最後の女」になるか。
「遊んでもいなけりゃ男性としてもじゅうぶん魅力的な人」は諦めましょう。そもそもそんな人はキラのレアカードだし、40歳あたりでそういう男性なら今なら28歳くらいの女性もじゅうぶん狙えます。質問者さんが木村文乃さんや倉科カナさんレベルじゃないと難しい。
ラブレターを送った女優さんも、結婚してる人に送りましたからね。そこはしょうがないですよ。あなたにとって魅力的な男性なら、他の女から見たって魅力的でしょうからね。

お礼

既婚の方からは声がかかるので、簡単そうと思われているかもしれません。確かに、なんだか気持ちが軽くなりました。自分に嘘をつかず、遊ばれるのを覚悟しつつ、でも最後の女になれるくらいになりたいですね。

回答No.6

shioyu

やっぱり、恋愛や結婚は
好きだと思う人じゃないと
なかなか、厳しいところは
ありますよね。

質問者様の
選択肢からしたら、
中途半端な印象に見えますし、
好きではないような相手を
相手にしているので、
それは、良くはないですね。

結婚を希望しているそうで、
何か、結婚しないと
という焦りが
あるんじゃないですか？

結婚に拘るのは
構いませんし、
結婚に憧れる人も
いるとは思うので、
別に、否定はしませんけど、
やっぱり、好きだと思う
相手を選ぶべきでは
ありますよね。

出会わなかったら、
仕方ないですし、
出会うまでは我慢するしか
ないですので、
タイミングや巡り合わせは
あるとは思いますけど、
相手はちゃんと選ぶ事は
必要ではありますよ。

誰もが、結婚出来るとは
限らないですし、
ご縁の問題もありますので、
質問者様が
結婚出来るかどうかは、
何とも言えないところですけど、
結婚したいんでしたら、
諦めない事でしょうね。

諦めたら、
やって来た事が、
何も無かった事になるので、
勿体ない事や
後悔に繋がる場合も
考えられますから、
その認識は持つ事ですよね。

回答No.5

zabusakura

知り合いで何人か、そのぐらいの年で恋愛して結婚した人は居ますが、女性のルックスは皆さん、女性は、かなりの美人さんばかりです。
美人は、その年でも需要が有るのねって思いました。

男性から猛烈なアプローチで結婚されるようです。

ちゃんと恋愛をしてでないと無理だと思うのなら、そうするしか仕方ないけど、出て来ない可能性も有るから覚悟は必要かもしれないですよ。

そのうちの一人も高収入、高身長、高学歴のイケメンじゃないと嫌と
４０過ぎても言ってましたが奇跡的に表れたようです。まぁ、美人だからでしょうが。

回答No.4

Granpa1969

御質問の答えは、「知人にいます」、です。

で、質問者さんとの大きな違いは、結婚観。
結果的にそうなっちゃった、って程度の意識でしたね。

なので、質問者さんの場合も同じことかと。
結婚を金科玉条にするのは、「止め」にしませんか？

回答No.3

nekonico

私の知人の女性は40代後半で恋愛結婚しました。初婚でした。

ときめきを重要視するのは悪くないと思いますよ。
自分が好きだと思えない相手とは結婚できない、安定のために結婚を選べないというのなら、それでいいと思います。
たぶん、それなくして結婚をしたとしても、ご質問者さまご自身もやもやが残るでしょうし。

もちろん、実際結婚したらずっとドキドキやトキメキが続くわけではなく、
現実的な問題や乗り越えることもたくさん出てきます。
相手にがっかりしたり、逆に相手を尊敬する部分も出てくることだってあります。
そうやって結婚後に知る面も何かとあるでしょうけれど、いずれにしてもずっとドキドキを感じるというのはなかなか難しいものです。

また、恋愛の段階を経たいご質問者さまは
どうしても結婚したいわけではないのかもしれません。
今はただ恋愛をしたいのかもしれません。

それなら、いったん肩の力を抜いて、
ひとりもいいと、一人の時間も楽しめるご質問者さまでいた方が、
そのゆったりした余裕に、ある日トキメキが訪れるかもしれません。

そんな時間はない、と焦りの気持ちもあるかもしれませんが、
今は男女問わず、晩婚や生涯独身の方もだいぶおられます。
結婚だけが人生でも勝利でもありません。

人間の出逢いも大事ですけど、
出来事や趣味など、そういった様々な出逢いや発見もご質問者さまを輝かせます。
そうしたことも大事に過ごされると、より素敵なご質問者さまになっていき、
結果的に人との出逢いも広がるかもしれません。

これまでの婚活のお相手の方々に申し訳ないと思えるお優しいご質問者さまだからこそ、
ご自身の引っかかりのないよう、決めていかれたらいいかと思います。

良い出逢いがありますように。

回答No.2

blazin

分かりやすいといえば分かりやすいのかもしれない。あなたには譲れない条件がある。その条件を基準に出会いを求めていく自由は勿論あなたにもある。ただ、あなただけが都合良く選ぶ側には回れない。仮にあなたがこの人は異性的に好きになれる!と思ったとしても、その相手から都合良く選ばれる訳じゃない。相手にも自由がある。あなたがようやく探し当てた相手がいたとしても、その相手から選ばれない可能性だってある。あなたは自己責任のリスクを背負って、相手の選り好みをしている。あなたにとっての本当の安定とは、パートナーを異性として好きだと思える感覚だったりする。パートナー 不在を早く埋めれば安定する訳じゃない。自分のパートナーの座席には欠かせない条件がある。それが、異性的にドキドキ出来るかという要素である事。数年の婚活を通じてあなた自身が導き出した結論でもある。そういう意味では、 ここ数年の不毛な婚活にもそれなりに意味があった事になる。自分の求めている事が明確になったという意味で。ただ、求めている事は明確にはなったけれど、満たしてくれる相手は限りなく少ないという現実も突きつけられている。その少ない相手探しをしていく作業はそれなりに胆力が要る。しかもその作業の最中、あなたは1日分ずつ確実に加齢していく。ドキドキする相手探しをしているあなたが、1日分ずつ加齢していく(相手から見た若さという魅力を失っていく)という厳しい現実。そのバランスとどう折り合いをつけていくのか?あなたは認めないかもしれないけれど、35歳でまだギリギリ選べると思っているあなた。これで40になっても同じ事をしているか?と言えばおそらくそれは難しい。精神的にも肉体的にも若くないという現実を背負っている5年後のあなたに、恋愛的な瑞々しさを求める余裕は無くなっている。今はまだ、ギリギリ選べる時間帯だと自分で思っているあなた。その時間帯では少なくとも妥協はしたくはない。それも明確になっているあなた。もう少し条件を下げずに相手選びをし、本格的加齢ゾーンに入った時点で、あなたはくたびれて条件を下げていくタイプなんだと思う。ギリギリ間に合う可能性もあるし、間に合わない可能性もある。恋愛要素にこだわる心持ちも若さだから。現実にはもう若くないあなたにはハイカロリーのスタイルでもある。そんなに長く続かないスタイルでもある。自分の中での気持ちの「潮目」が変わる瞬間が今後やってくる可能性もある。そんな自分自身の気持ち(の変化)にもしっかりと向き合いながら、悔いの無い婚活をしていけると良いよね☆