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優秀な娘が落ちぶれて悲しい
- 成人した娘が頭痛や痙攣などの体調不良を抱え、心身症、解離性障害を発症してしまいました。
- 高校進学後は勉強をせずに遊んでばかりで成績は最下位に。いじめもあり、学校は休みがちになりました。
- 卒業後は就職しましたが、人間関係でつまづきグループホームに入所しています。友達はおらず、一人で過ごしています。
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娘さんが質問者様の希望通りに 学年トップクラスの成績を維持し続けて 国公立大学に進学したり公務員になれたとしても、 その後幸せになれるとは限りませんよ。 当初の筋書き通りの人生を歩むかどうかに関わらず、 成功と失敗のきっかけは至るところに転がっています。 年齢が若く元々頭も性格も良い娘さんは 今後まだまだ巻き返しができます。 グループホームに入って 落ち着いて元気に生活しているなら 現状としては上出来です。 質問者様の視点では、 落ちぶれてしまって悲しいかもしれませんが、 娘さんの視点ではどう感じているのか きちんと把握していますか？ 本人が落ち込んでいる時は褒めて励まし、 調子に乗って驕っている時は叱責する のが子育ての基本だと思います。 本人が心から悩んでいる時に 追い打ちをかけるように叱責するのではなく、 本人に足りていないものは何か考え、 それを補うように心がけて接して下さい。 今後の幸せを信じて解離性障害の治療に専念させ 悩みを聞き、できるだけのサポートをしてあげれば、 娘さんもきっと質問者様に感謝し 期待に応えようと頑張ってくれると思います。
その他の回答 (16)
育て方に何か間違えがあったんでしょうね。
お礼
ありがとうございます。
おっさんです。 思い出話を綴っておられますが、其々のエピソードは皆成人まで生きれば書ききれないくらい有って当り前。 ということは、其々に成功や挫折が有ってここまで生きているのです。 冒頭からこんな厳しい言い方をするのは本意ではありませんが、そうさせるくらいに娘さんとの距離が近過ぎたのでしょう。（今も近過ぎます！） 幼児期、低学年時は、彼女（娘さん）自身が親を絶対的立場として、曖昧な距離感を模索し、気を引こうとして良い事、悪い事を試してみるものです。 やがて、友達や異性が気になりだす頃には、女性同士、学校では教えないような社会的な振る舞いや道徳、時には矛盾、秩序への対処方法を日常生活の中で「共育（時には強育、協育、今日育・・・）」も必要な課題だったと思います。 この時期に、絶対的信頼のもと、臨機応変に様変わりする親子の距離感が図られるようになったはずです。 それをあなたは一方的な、至近距離の尺度でしか接していませんよね！？ 「親」として心配なのは十分分りますが、人間は植物と同じように花咲く前に（社会人になる前に）「生きる力」という肥料を適時適量に与えてやらないと綺麗な花が咲きません。 今からでも遅くはありません！ 過去のこと（成績、性格、、、あなたが想い描いた未来予想図）全てを投げ捨てて接してあげないと再スタートはありません。 何故？ 今、目の前に居る彼女（成人女性）があなたの娘自身なのですから・・・。 あなたが老いて居なくなろうと、彼女が個人の自立と公共性の中で、たくましく生きて行く術を同士（同志）の距離感を意識しながら、「今日育」に取り組んでみてください。
お礼
ありがとうございます。 距離感は私も近すぎず、遠すぎず、甘やかさず・・・と気をつけていたつもりでしたが、初めての娘でいろいろと間違えてしまったのかもしれません。 もう一度やり直さないといけないのかもしれません。
再び回答します。 ごまかしたところで無駄ですよ、 あなたは娘さんとコミュニケーションが取れていません。 国公立に進むか高校出て公務員かは、あなたの選択肢です。あなたが勝手に決めた娘さんの理想像です。 人生は人それぞれですからそんな選択肢は狭いし本人はそう考えてない場合が多いです。 おそらくあなた自分の価値観を子供に押し付け、そうするように仕向けていたはずです。 学校を休まず朗らかに過ごしリーダー的な立場と上位の成績である子供というのは、親の自慢ですね。 でもそんな子供が急に転落して真反対の人間になるなんてありえない事ですよ。 あなたはコミュニケーション取れてるならナゼなのかわかってますよね？ どうしてウチの子だけ、なんて考えてる時点であなたは自分の事しか考えてないのです。 辛いのは本人で、あなたではありません。 そんな事を思っていたら更に娘さんが可哀想ですからね。 何事もなく無事に社会人になる事が親のするべき事であって、つまずいた事を自分が悲しんでいる事は隠せません。 まぁおそらくあなたは違うと言うと思いますが。 大抵親本人には育て方が間違っていたという自覚はないですし。無意識で子供を利用していたということに気付けたら良いんじゃないですかね？ まぁもう過ぎてしまった事ですがあなたができる事はまだ残ってるので頑張ってください。
お礼
再度回答ありがとうございました。 たしかに、私は娘とのコミュニケーションが足りなかったのかもしれません。 上の息子たちははっきりしていて、優秀ではありませんが逆に気を抜く部分が分かっているようでストレスでおかしくなるようなことはありませんでした。 息子たちと同じように接してしまっていましたが彼女は穏やかな分内に溜めてがんばり過ぎてしまったのかもしれません。 振り返ると申し訳なかったと思います。 私は娘の心や体が前と変わってしまったことをとても悲しいと思っていました。 けれど実際は気づかないところで私がストレスをかけてしまっていたのかもしれません。 本当は娘が落ちこぼれたのではなく、私の育て方が間違っていたのかもしれません。 娘には悪いことをしてしまいました。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
子供は親から遺伝子を受け継いで生まれ通常は親に育てられますから、親にしか原因はないでしょう。 うちは発達障害家族なので精神科の主治医がいますけど、その先生曰く、解離は辛い状況を乗り切る防衛手段なんで、よほどイヤな育ち方をしたのでしょうね。 「落ちぶれた」のはあなたの理想の子供像であって、実在のお子さんは、我慢して頑張って頑張って疲れ果てちゃったところを専門家に救われた、可哀想な女の子だと思いますけどね。 我が子のことを落ちぶれたなどと表現してしまうおかしな母親の元にいるのは毒なので、グループホームに入れて本当に良かったと思います。
お礼
ありがとうございます。 これを書くべきか悩んだのですが、解離の原因は学校で先生から先天的な顔の変形についてからかわれたことなどのストレスが原因だったようです。 私は学校に抗議しましたし、転校も視野に入れている時に病気になってしまいました。
- pct10968
- ベストアンサー率21% (641/2971)
じじいです。 私も育て方、見守り方に問題があったのだろうと思う。 ＞優秀だった娘が落ちぶれて悲しい あなたが悲しいのは仕方がない。 しかし、自分の娘に「落ちぶれて」は無いだろう。 第一、あなた方の過度の期待がそうさせてしまったのかもしれないのだ。 ＞今となっては大人になってくれて、無事に働けて、生活できるようになって良かったと思います。 これで充分ではないかと思う。
お礼
ありがとうございます。 「落ちぶれて」は私も強い表現だったと反省しています。 今の状態はよい状態ですが、いつかまた娘が壊れてしまうのではないか大きな不安に襲われることがあります。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
病気の時も心痛の時も理解してあげる。必要なら励まし叱咤し、人間として成長する姿を見守る。 と言葉で書くのは容易いですが、私の兄も学校でトップの優等生でありながら思春期に人格障害で潰れました。親は「情けない奴だ」と自分の非を認めずに亡くなりました。 壊れちゃったんです。接着剤でつけても元どおりにはなりません。周りの人は生まれつきの知恵遅れだと思ってます。 原因は思い当たりますし、壊れて行く過程も妹として家庭内が荒れていたのを逐一みていました。この親元を私もさっさと去りました。 現在できること、私の親にして欲しかったのも全てを悟り受け入れることでした。交通事故で障害を持ったり病気で一般人の生活ができない人がいます。そういう立場の人への理解が深まり、世の中には一定数の障害があり、その家族と社会が支えていると視点を広げて欲しいと願っています。 いつまでも自己憐憫に浸っていても癒えることはありません。同志を探して下さい。
お礼
ありがとうございます。 考え方を変える必要があるのかもしれませんね。
- 長岡 はるみ（@Haruo33）
- ベストアンサー率33% (2/6)
大変な状況から、今の状況まで、娘さんを、沢山支えてこられたことと思います。 そして、さらなる娘さんの幸せ、を、願っての、投稿かと思います。 過去を振り返り、反省することだけでは、未来が変わりません。 今、すべきことは、 kazupandaさんが、ご自身の人生を、輝かせて生きることです。 娘さんが、自分自身の人生を、輝かせたい、と思う為に、見本となってあげて下さい。 娘さんの人生を、お母様が生きることはできません。 そこを切り分けてこそ、娘さんが本気で幸せを取りにいくことができるのです。 まずは先に、お母様が、娘さんの人生と線を引き、幸せになって下さいね。
お礼
ありがとうございます。 子供たちには幸せになってほしいです。それは彼らが生まれた時からずっと思っていましす。 「まずは自身が幸せに」そういった考え方もあるのですね。
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1154/9143)
.すべて結果論ですから、結果が思わしくないなら、何が悪かったかと考えるのは当然です。今一番考えなくてはならないことは、娘さんに今後の生活能力があるかどうかではないかと思います。生活能力を無理なく身につけてもらえるように配慮することが一番大切ではないでしょうか。過去より現在です。
お礼
ありがとうございます。 今は正社員で一定の収入もあり、グループホームに入所しているため今の生活が続けられれば大丈夫だと思います。
バトミントンのくだりは私もひいちゃた・・・ ダメなの？部活を自由選択しただけで非難されるなんて・・・ この文面が全てじゃないんだろうけど、この文面を見る限りだと他の回答者さん同様に理想を押し付けて娘さんは疲れてしまったのだろうなと思いました。
お礼
ありがとうございます。 すみません。簡潔に書こうとして誤解が生まれてしまったようです。 私は部活には賛成だったんです。ただバドミントンはほぼ毎日練習で、美術部で病気もある娘には厳しいんじゃない？と話しただけです。 そのせいで病気も悪化してしまったため「体が1番大切だから、もう辞めてもいいよ」「そこまで辛くなって続けることない」とは話しました。 私も思い通りに子供は育たないとは上の子からも感じましたし、押しつけたことはありませんでした。
http://ebisu-mc.com/psycho_006.html こうした種のチェックをされてみて下さい。 親から子へ、子から孫へ生活遺伝した価値観が元凶に思えます。 子供の善意や良心につけ込み、子供の意思や夢を言葉で叩き潰し、 あなたが安心し満足できる道を望み、子供の心を結果壊した点、 http://atmentalhealth.jp/asperger/ こちらのチェックも一応されてみた方が良いのではないかと感じます。 ＞どうしてあげれば良かったのでしょうか？ 今更ですが、あなたの家系由来の問題を適切に把握し 相談できる自助グループや専門家を確保しておけたら良かったでしょうね。 ＞兄のことも記憶から消えてしまう 娘さんにトラウマ治療をしっかりさせてあげた方が良い予感がします。 今後の対人関係、恋愛、結婚、育児にも深刻に影響するやも。
お礼
ありがとうございます。 チェックしてみました。 私は当てはまりませんでした。普通の両親と兄弟のいる家で不自由なく育ちました。 心理検査は中高で既に受けており、専門医から「発達障害もないし、知能にも問題ありません」と言われました。 今は娘の病状は落ち着き就職してからは発作も1度もなく私たち家族とも良好です。
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お礼
ありがとうございます。 そうかもしれませんね。人生長いですから。 娘自身も「○○ちゃんはもう子ども生んで、○○くんは学校の先生になって、○○ちゃんはオーストラリアの○○大学に言って・・・私は病気しちゃってもう人生終わっちゃったな。」なんて言います。 私は「そんなことないよ。他人なんて関係ないし、(娘)だって結婚したりこれから幸せになれる道はたくさんあるよ」とは伝えています。