本当に大事な人を見誤ってしまった

質問

自分にとって本当に大事な人と別れてしまい、苦しいです。

私は40手前の男です。

2年ほど前に付き合っていた女性（A）と別れて、別の女性（B）と付き合いました。

Aは私の良き理解者であり、13も年下でしたが尊敬できる人でした。
いつも優しく明るく、ワガママも言わず私の心に寄り添ってくれる人でした。
また、実家は会社を経営する資産家でした。

しかし、私はAの容姿に不満がありました。
好みのタイプとは全く違ったのです。
Aは私とのセックスを非常に好んでくれていたのですが、だからこそ、その要求を重荷に感じるようになっていました。
また、Aの実家が裕福であることをふとした拍子に考えることがあり、それが打算的で不純であると言う葛藤もありました。

ある時、Aの友人で好みの容姿を持つBと知り合い、どんどんと惹かれるようになりました。
二股はかけていませんでしたが、気持ちはBに移っていき、Aに更に魅力を感じられなくなっていきました。

ついには、Aが私とのセックスを求めてきたときに、下半身が反応しなくなってしまい、その気まずさもあり行き詰まりを感じて、「もう君を女性として見ることができない」と別れを告げました。
もっと別の言い方があったのに、どれほど傷つけたか分かりません。
また、Aは就活中で、地方から私のいる東京にこようとしてくれていましたが、Aへの気持ちが揺らいでいる中で、東京にこさせてはいけないという思いがありました。
しかし、大事な時期に精神的痛手を負わせることとなりました。

その後、Bと付き合いましたが、自分が思っていたような人と違い、性格が合わず、ケンカが絶えませんでした。
またセックスの相性も悪く、Aとのセックスがどれほど愛情に富んだ豊かなものだったかを思い知りました。
Aがどれだけ自分に愛情を注いでいてくれたか分かり、よりを戻したいと思いましたが、Aはすでに元彼と同棲しており、また、自分の身勝手さも自覚していたので連絡を取ることは諦めました。

その後、二年間はBとなんとか折り合えるよう努力して交際を続けたのですが、結局は破綻してしまいました。

Bと別れてしばらくのちに、Aにメールをしました。
迷惑かとは思いましたが、謝罪と感謝の気持ちを伝えたかったからです。
私はそのメールで謝罪と感謝の気持ちを伝えると同時に一生の別れも告げました。

無視されるのが当然、非難や罵倒、突き放すような言葉でもレスポンスがあれば御の字と思っていたのですが、彼女は気持ちよく応対してくれ、もうそんなに気に病まないでいい、自分はあなたにたくさんお世話になった、あなたが一緒に作ってくれたエントリーシートで就職できた、また会おうと言ってくれました。

確かに私は彼女と付き合っている時、年上ながらの様々な助言やエントリーシートを一緒に考る等の就職活動の援助などを行ってきました。
しかし、それほど大したことではないし、ひどく心を傷つけたことや就活の悪影響となったことの恨み言や文句などは一つも言わず、感謝の言葉を述べる彼女の人柄を改めて知って、失ったものの大きさを知ると同時に、自分などには不釣り合いだったのだと言う落ち込みを感じました。

会って食事をし、楽しく話しました。その場でも彼女は「自分は酷いことなどされたと一つも思っていない。感謝している」と言っていました。彼女は私と別れてからよりを戻した元彼と2年同棲し、あと1、2年のうちに結婚するとのことです。
その彼氏は私とは違い大変優しい人のようです。

別れた時は学生でしたが、社会人として成長し、さらに尊敬できる魅力のある人になっていました。
また、私には会うけれどけじめをつけると言う意図があるのでしょう。食事は昼食で、適度な時間にその後の予定を入れていました。
私への義理を果たしたつ、そういうところもしっかりとしていて、素晴らしいなと思います。

私はこのような素晴らしい女性の本質的価値を見抜くことができずに、永遠に失ってしまったのです。

ただ、愚かな男がその愚かさゆえに孤独になった、それだけの話です。

これから、Aとは別々の人生を歩んでいきます。この歳で独り身の私は、おそらく今後伴侶をもつことはないでしょう。
しかし、悲しいながらも、私はAが私に注いでくれた精一杯の愛情や、義理を果たしてくれた誠実さ、感謝してくれた優しさに恥じない男に、これからはなろうと思います。
悲しいながらも前向きな要素を持てたのは、やはりAのおかげです。
感謝してもしきれません。

とはいえ、やはり後悔もありますし悲しいし苦しいです。
乗り越えるためのアドバイス等がいただければ有難いです。

回答No.10

lovesion

彼女を美化したい気持ちはわかりますがあなたと別れてすぐに元カレとよりを戻し同棲って・・・
すぐにヨリを戻せる関係にあったと言う事ですよね。本当にあなたを愛していたらショックで心の整理がすぐ出来ないんじゃないでしょうか。
再会した時に冷静なのもそれなら理解出来ます。
彼女が薄情とかではなくあなたがあまりにも自分に都合の良いように捉えているような気がします。
Ｂさんの事も事あるごとにＡさんと比べているあなたの態度を彼女も薄々感じていたんじゃないですか。
そうだとしたら女にとっては最低最悪です。
そもそも愛すると言う事は相手の丸ごとを受け止める事です。
容姿、セックスの相性・・・あなたの好みだけに執着していてはこの先誰と付き合っても不毛ですよ。
結婚し夫婦になると言う事は長い時間をかけてお互いに歩み寄りお互いの違う部分を認め合い理解する事なんです。
自分の価値観をもう一度顧みて気づきがあれば今後素敵な出会いがあると思います。

お礼

有り難うございます。

確かに仰るような見方もあると思います。
ただ、私にとっては「なんだよ、すぐにヨリを戻しやがって」とは思えず、ずっと一人で寂しく過ごしてなくてよかったと思いました。
男女のことは一般論で語れないこともあります。しかし、ご指摘の通りの考え方もあると思います。
正解は分かりませんが、彼女が私にしてくれたことは事実としてとても大事に思っております。
私が吹っ切れるように仰って下さったのかもしれず、申し訳ありません。

Bに対してはご指摘の通りです。
交際当初から、私が大事に思っていることをBが大事にしてくれず、当初は「価値観が違っても、それを乗り越えて頑張っていこう」と話し合ってBを大事に思っていることを伝えてきましたが、すぐに約束を破られたり同じ事が繰り返される中で、段々と許せなくなり、そういうことがなかったAと比べていました。
そしていつしか、Bへの接し方に愛情がなくなっていました。
最低最悪の彼氏だったと思います。

愛するということがどういうことなのか、今はわかりません。
ただ、あなたがおっしゃることも正解の一つであることは分かります。
その定義通りに考えれば、私は未熟すぎて人を愛することが出来ないのかもしれません。
お互いに全てを受け入れる。
それが出来ればそんな幸せなことはないかもしれません。
私にも出来ないとは言い切れませんが、ものすごく難しく思えます。

ご指摘の意味をもっと考えたいと思います。

回答No.9

fxdx

>その場でも彼女は「自分は酷いことなどされたと一つも思っていない。
>感謝している」と言っていました。

ふ～ん、それを信じていらっしゃるんですか？

彼女は自分が紹介した女性に、あなたを奪われたんですよ。
そう知った時の彼女の気持ちを考えた事は有りますか？
あなたに別れを言われ、振られただけじゃなく、友達をも、無くしたんです。
彼女が傷ついていない訳がないでしょ。

どんなに自分の容姿を恨んだことか、その悲しみの深さは計り知れないと
思いますよ。
恨んでいないなんて、冗談じゃない。
強いて言えば、
そういう男性と連れ添わなくて良かった、って言う位でしょう。

あなたの場合は自業自得ですから、あきらめ様もあるかと思います。

彼女の痛みに比べれば、まあ、屁みたいなもんでしょ。

それに、彼女と別れた理由が、ハッキリしているじゃないですか。
「容姿が気に入らないし、自分の好みじゃない」
ってね、ハッキリしています。

男なら、往々にしてそう言う感情を持つことは、あると思います。
「もう少し美人と言うか、自分好みだったら良いのにな」
そう思う事が有っても自然です。
しかし、初めて会った女性が好みじゃないと言うのは分かるんですが、
何度もセックスしておいて、それで容姿が気に入らないと言うのは、
彼氏と言うか、女性とお付き合いしている男性のいう言葉ではありません。

勿論あなたもこの相談を書くに当たって、分かり易く書くために、
「容姿が好みじゃなかった」と言う風に用いたんだと思いますが、
それにしても、情が湧くと言う事は無かったんでしょうか？

多少の情などは憚らない程、Bさんが魅力的に映ったんでしょうね。

想像すれば、血が沸く思いだった筈です、そうでょ？。

つまり、
そう言う事じゃ無いでしょうか？

たまたまBさんとは合わなかっただけで、血が沸くほど想い馳せることが
出来る相手の方が、そりゃ楽しいでしょ？

Aさんが、よりを戻そうと言ってくれても、あの顔で？、あの体で？、
と思ったら、元気が出ないでしょ？（起たないでしょ？）
無理すれば、何とかなるんでしょうけどね。

Bさんとは上手く行かなかったから、今は、Aさんへの後悔が募りますが、
もし、上手く行っていたら、それもAさん以上に上手く絡める相手だったら、
こんな後悔なんて、しているはずも無かったですしね。

原因は其処でしょう！

Bさんとは合わなかっただけです。

つまり、これからも、好みの女性だけを対象にして、試して行けば、
いつかはきっと巡り合えると思いますよ。

幸いと言うか、Freeなのですから、誰はばからんや、です。

私にも、あなたほどの勇気が有ったらと思います。
そうしたら、もう少し良い女と巡り合えたかもしれません。
そう出来なかったのが、返す返すも残念です。

>よりを戻した元彼と

元彼がいらっしゃったんだ。

じゃあ、ますますあなたがしたことは、後悔なんかする事ではありません。
彼女にとっても、待っていてくれた彼とやり直せるんですから。

お礼

有り難うございます。

信じてはいません。
Aの優しさだと思っています。
その優しさがどれだけ難しいことか、強さが必要なのか、想像すると本当に人としての器が違うのだな、と思います。

そうです。当時のAのつらさからすれば、屁のようなものです。
私は本当に軽率で愚かでした。
なぜ自分がそんな選択をしたのか、今から考えると信じられませんが、要するに未熟でバカで薄情で自分勝手なのです。

Aのことが好みではないというのはBと出会う前から考えていました。
そのことでずっと悶々としている、迷いの最盛期にBと出会ってしまった。

ただ、私がそう思っていたのは事実で、その理由からAを捨てBを選んだのも事実。
今更好みが変わるわけでもなく。

私ほどの勇気、というのは皮肉かもしれませんが、今は好みの女性を探すなどという気にはなれません。

私のような者につかまらず、優しい元彼とよりを戻せたことは本当に救いだと思います。

回答No.8

eroero4649

最近の人はなんだってかんだって乗り越えるっていうか、乗り越えられると思っている人が多いのですが、人生どう頑張っても乗り越えられないものっていうのはあるものですよ。

その後悔は、おそらく新しい女ができようがなんだろうが弱まることはあっても決して消えることはないですよ。
背中で人生を語りながら、その哀しみを抱えて生きていくものなのですよ。

お礼

有り難うございます。

そうですね。
今までの人生で様々な後悔がありますが、それらは薄まっても決してなかったことにはなりません。

生きていれば色々な悲しみや苦しみがあると思います。
私も自分の業として、それを抱えて悩みながら生きていこうと思います。

回答No.7

makaay10

ぶっちゃけて言えば質問者様の年齢でＡさん以上の女性は見つからないと思います。Ａさんよりも素敵な女性はいたとしても。でも、ひどい捨てられかたをしても「感謝している」といってくれる素敵な彼女だったんなら、質問者様にも幸せになって欲しいと思うでしょうし、自分との別れを諦めの原因・理由にされるのはせつないんじゃないでしょうか？

質問者様が彼女に感謝してて、それを借りだと思うのならばＡさんには返すことが出来ないんだから「情けは人の為ならず」で他の誰かに感謝してもらえるような行動をとって借りを返せばいいと思うし、優しさに恥じない男になれたところで、それが誰にも恩恵を与えないなら意味が無いでしょう。質問者様が今の決意にふさわしい男性になったら、質問者様が意図しなくても、そばにいたいという女性は出そうな気がします

回答者も質問者様と年齢や心境・状況が近いので（不義理はしてませんがｗ）前の彼女以上は出会えないだろうし、独身で孤独に死んでく可能性も高いとは思います。でも、恋愛なり結婚なりを諦めたみたいな姿勢は借りを返すどころか裏切りのように思えるんで、言わないように出さないようにしてますね。立ち直るのにしばらく時間はかかるでしょうから、今の自分の恋愛や結婚への姿勢が通さなくていい・通す必要のない義理を通してくれた彼女への真摯な向き合い方なのか考えてみてもいいと思います

お礼

有り難うございます。

そうですね、もう私にはそう願う資格もないですが、幸せになって欲しいです。
Aなら、私がそんなことを思わずとも、幸せになれると思います。

Aには「これからも頑張っていく。Aに負けないように成長できるように」と伝えています。

恋愛や結婚をしたい！！とは思っていませんが、諦めてもいません。
仰るように、Aにはもう返せないし償えないので、せめてこれから会う人には男女問わずAが私にくれた優しさや誠実さの何分の一かでも返していけたらと思います。

それでようやく私の愚行にも僅かながらの意味が生まれるのでしょう。

愚かな私には難しいことだとは思いますが・・・。

回答No.6

DANA0358

Bさんとうまくいかなかったから
Aさんの事が(より良く)思い出される訳で・・。
もしBさんとうまく行っていたら
Aさんの事は思い出す事も無く、だったかもしれない。

しかしとにかく
全ては現在の結末を迎えている訳で。
AさんともBさんとも一緒に居ない。

別に女性は二択なのではないし、その過去から
「どういう女性が真に素敵なのか」が
分かったのですから
同じ過ちをしないようにする事が
質問者さんに出来る事 なのでは。

後悔&自分の反省？をするだけしたら
前向きに生きた方が良いと思います。
また、恋愛についても何ら。諦める必要は無いと思います。
しかしAさんでもBさんでもなく新しく出会った女性と。

お礼

有り難うございます。

そうですね。Aのことは時折思い出して気になってはいましたが、その間私はBと楽しくやっていたのであり、仰るとおりです。

今後、活かす機会があるかどうかは分かりませんが、せめて自分の糧としていきたいと思います。

回答No.5

qwe2010

人と、人を比べるようだと、後悔しかないですね。
次に出会った人の、よいところを探し出して、好きになれば、幸せになれるでしょう。

女性の良し悪し、半分は、彼方の責任でもあります。
男性がよければ、女性もよくなるし・・・
男と女、２人で一人前でしょう。
お互いが足りないところを、埋め合わせていけばよいだけ、
その埋め合わせをせずに、足りないところを批判しあえば、別れになるだけ。

お礼

有り難うございます。

仰るとおりですね。
Bとは、当初はそういう思いで接していたのですが、度を超した（と私には思える）ワガママや、約束を守らない等、我慢できない部分がありました。

ただ、それも違う相手なら上手くいったのかもしれず、私の未熟さという面があると思います。

AのことにしてもBのことにしても、私の至らなさが招いた事だと思います。

回答No.4

doraneko66

2人しか出て来ませんが、これがもっとお付き合いしている人が
いるなら違うと思います。

2人を比べてしまえのと3人を比べてしまうのと
10人を比べてしまうのとでは違うでしょう。

1番がAだったとしても2番の人がいたら、また、生涯独身だろうとは思わないかも知れません。
それなりの幸せがあるなら良いと思えるかも知れません。

どう行動するのか、あなたがどんな人生になろうが
知ったことではありませんが、考え過ぎなのと行動力
や経験をしていくことを閉ざしているなら
乗り越えられるものも乗り越えられないと
思います。

けど、それがどんな理由をつけて
乗り越えようが、乗り越えなかろうが
誰も知っことではないので
あれこれ出来ない理由や行動出来ない理由を
話す意味はないと思います。

お礼

有り難うございます。

過去にも何人か付き合った女性がいます。

中には素晴らしい人、あの人と結婚していたら幸せだったかもな、と思える人がいました。

これからどんな人に巡り会えるか、それともそんな縁はないか、分かりませんが、このことを戒めとして自分を見つめ直して行きたいと思います。

回答No.3

hatena11810

そこでAを再び略奪しようと思わない所が、本当のクズではないということだな。
本当のクズなら、相手の誠意に漬け込んででも、誘惑して関係に引きずりこむものだから。
そしてそれが貴方の男性としての弱さでもある。
人間としての強さではあっても。
でも人間としての強さを優先できる貴方は人間として正しい。
結構人間は
性別性＞人間
で生きているものだから。

でもそれは、Aも
人間＞性別性
で生きているからだと思う。
そういう女性は非常に少ないと思うよ。
女性はなんだかんだで
性別性＞人間性
で判断しがちだから。

だから別れる時「もう君を女性として見ることができない」と言ったのは本音だったと思う。
そしてそれは今でも本当はそうかもしれないよ？。
実際再び付き合うことになっても。
人間としての素晴らしさは感じることは出来ても。
女性としては。
だからそもそも貴方とは男女的な縁では無かったのかもね。
でも貴方はAを通じて、
人間＞性別性
の方が大切だということに気づいた。
それは貴方にとって成長。
そこで更に、男としてAを奪おうとしていたら、Aから本当に学んでいなかったことに。

今後大変なのは、でもそれ故になると思う、年齢的なものではなく。
女性のマジョリティは
性別性＞人間性
で判断しがちだから。
でも、年齢が上がる程
人間＞性別性
だと気づく女性も増えてくる。
それは貴方と同じ様に
性別性＞人間性
で判断して、失敗をした結果。
だからそういう相手を見つければ良いよ。
４０手前ならまだ間に合う。
と言うか、そういう経験で学んだ女性は、３０歳過ぎている女性の方が多いだろうから、年齢バランス的には丁度良い。

でも一つゲスいこと言おうか。
この相談で書いた様なことをAに伝え。
そして今度こそ、Aの様な素晴らしい相手を大切にしたいと。
ついてはその相手と出会って大切にしてやって行きたい。
だからその相談に乗ってくれないかと。
そういう名目で、Aと連絡を日常的に取り合う関係を復活。
その上で、相手探しをする体で、Aの素晴らしさをやり取りに入れて。
最大限、Aを肯定的に褒める。
ついでに、相談に乗って貰っているからと、Aの相談や悩みも聞く。
どの様な人間も１００％不満がある者はいないから。
そして相談相手ポジをゲット。
そしてAの話を出来るだけ聞く様にしていく。
それでまあ貴方も適度に、相手探しの相談をしながら。
それで、A以上の女性に巡り合えるのであればそれはそれで問題ない。
でも巡り合えなければ、やはりAを基準に見ると、中々そういう女性はいないね、と。
話をよく聞いて受け止めてくれる、肯定感をくれる、A以上の女性は早々いない。
その上に、もしあのまま付き合っていれば、というのを乗せれば。
Aが揺らぐこともあるかも。
今付き合ってる彼が全く付け入る隙がない、もしくは彼女の人間としての完成度が本当に高ければ別ですが。
容姿的には、少し落ちる所があるのであれば、少し自己肯定感が弱い所がある可能性があるので。
まあそういう所に漬け込もうとする時点でゲスいのですが。
でもナンパ師とか股男性はそういうゲスさで女性を口説くので。
もし、今彼よりも貴方の方がAを幸せに出来る自信があるなら、そういう手管もなくはない。

まあゲスなやり口は、人間そのものをゲスくするけど。
貴方の中で完全にAのあり方をミューズの様に昇華させ切って。
そしてそれを以て、新たな相手を見つける方が、より人間として前向きな生産性があるけどね。
でもそれを確認する為に、相談相手になって貰うこと自体はありだと思う。
ゲスさ無しに。
まあそれを最初の時点で断られたら、彼女の方が完全に上手。

お礼

有り難うございます。

正直、会うときに全く期待していなかったと言えば嘘になります。
ただ、それは「もしそうだったら、嬉しいな」程度のことで、Aの気遣いや優しさ、またきっちりと線引きをしている律儀さを見て、やはりその思いを最大限尊重しなければならないと思いました。

もし今後、良い人に巡り会えたときのために、自分の愚かさに向き合って見つめ直していきたいと思います。

回答No.2

AnataO192

・いつか懐かしく思えることとなりますんで今はたくさん泣いたらどうでしょうかねえ。
・今のうちに日記でも反省文でも何でもいいんでたくさん書きながら泣いてください。
・あなたと別れてＡさんは幸せになれそうなので
「俺なんかダメ男だと思って、しかしこれで彼女は幸せになれるんだと思い」
・そこらあたりで自己満足して不安定な気持ちも自分探ししてみてください。
・次はちゃんと幸せにしてやれる人と出会えるかもしれないんで、適当に過ごしましょう。
・自己憐憫もなかなかできない経験なので反省も兼ねて今はたくさん泣いてください。
・泣かないと同じ過ちを犯しそうなので泣いてください。
・お大事に

お礼

有り難うございます。

Aが今の彼氏と幸せになれそうなことだけが、この話の救いです。

涙は出ませんが、十分に悔いて反省して自分を見つめ直します。

回答No.1

kmkkeii

ヤフーパートナーに登録して恋愛できそうな人を探せばいいんじゃないですか。

https://partner.yahoo.co.jp/search/

お礼

有り難うございます。

誰か適当なパートナーが欲しいわけではないので、それはしません。

きっと今中途半端な恋愛をしても、相手のことを本気で愛せないと思います。