別居中の男性の連絡先について

質問

カテゴリー間違っていたらすみません。
友人の話になります。

友人は現在別居中で子供と暮らしています。
仕事先で出入り業者の男性とある日を境に仲良くなり、今はプライベートな話や冗談も言えるほど仲良くなったそうです。

その男性も友人と同じ状況で現在別居中で子供は奥さんと暮らしています。

似た状況の人が当たり前ですがまわりにいないのですごくビックリして貴重な男性の意見をもっと聞きたいと言うことで、連絡先を聞きたいなと思っているみたいですが、そういう男性は教えてと言ったら教えてくれるものなのでしょうか？

気になる存在ではあるみたいですが別居中でも既婚者なので恋愛には発展させようとかは思っていなくてただ純粋に男性の意見が聞きたくて会社では時間に限りがあるので長々と深い話ができないので連絡先を聞きたいみたいです。

回答No.1

Dr_Hyper · ベストアンサー

むしろ，誤解されそうなので，その気は無いよと釘を刺してから聞けば良いかもしれないですね。連絡先は別に教えるでしょう。向こうが乗り気になったほうがややこしいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
あのあと、男性のほうから聞いてきたようで連絡先の交換ができたようです。

回答No.3

blazin

頼んだら教えてくれるよ。
既に今の時点でも、
気軽な雑談の「橋」は架かっているから。
現時点で大して親しくも無いのに。
それを飛び越えて、
いきなりエイッと求める個人情報は厳しいけれど。
それなりに分かち合っているからこそ、
今彼女（友人）から動かれても・・・
それに対する違和感は特になんだと思う。
彼から求めてくる事は無いけれど、
求められたら応じる余地（余白）はある。
ただ・・・
貴方のご友人が心配している部分があるでしょ？
連絡先交換≒アプローチのスタート（と思われる不安）
彼女自身、
恋愛云々では無くて、
お互いに似たような境遇にあるからこそ、
情報交換的やり取りを無理なく交わし合えたら。
そう思ってのライトな連絡先交換だと考えている。
でも、
受け手（彼側）には、
彼女側のライトさや意図って分からない。
分からないであろう事も、
彼女はよく分かっているんだと思う。
分かっているからこそ、
交換は求めたいけれど誤解はされたくない。
交換したいけれど、
交換打診という行為で変に警戒されたくも無い。
その部分で少し悩んでいるんだと思う。
それはとても誠実な悩みなんだと思う。
でもね、
彼の方も彼女側に気を遣ってくる可能性がある。
彼女が連絡先交換を求めてきても・・・
応じる前に軽めのクギを刺してくる。
⇒余り返事とか出来ないかもしれないけれど、
それでも良いなら（交換しても良いよ？）
そう言っておけば、
相手側の「意訳」を防げるじゃない？
交換を求める側って、
交換した時点で凄く興奮しているんだよ。
交換してくれた≒私とのやり取りの意志ありだ！
交換が済んだ時点で、
やり取りのラリーを想定してしまう人もいる。
だからこそ、
余り返事は出来な（返せない）
先にそう伝えておく事で・・・
交換しても直ぐにバタバタしたやり取りが生まれない。
お互いのペース（距離）を特に変える事無く、
サクッと個人情報の交換を終える事が出来る。
交換しておけば・・・
いずれ使い道はあるかもしれない（お互いに）
でも、
交換した時点（入口）では、
お互いにそんなに気負わないし、気負いたくない。
彼の方こそ、
自分の日々のバランスを崩さない為にも、
貴方のご友人に気を遣ってくる可能性は高い。
彼女に必要なのは、
交換≒興奮として捉えない事。
純粋とは言いながら、
深く長い話をしようとしている彼女。
求めるスペースは結構大きい。
現時点でその彼は、
特に深さや長さの要らない領域で、
彼女との気軽な接点を考えている可能性が高い。
だからこそ、
交換出来たとしても、
それを長さや深さに焦って繋げようとしない事。
結果的に生まれる深さや長さはありでも。
最初からそれを目指してやり取りしようとしない事。
受け止める相手あっての長さ（深さ）
交換する気持ちもライトなら、
交換した後の受け止め方もまたライトであってこそ。
その整理が済んでいるなら、
別に交換打診に動いても問題無いんだと思うからね☆

お礼

回答ありがとうございます。
無事に連絡先の交換ができたようです。
男性のほうから聞いてきたようで
とても嬉しそうでした。

回答No.2

STICKY2006

だったら、Yahoo知恵袋でも教えてやれば？と。
（ここでもいいなら、ここ教えればいいかと思いますが。

>>その男性も友人と同じ状況で現在別居中で子供は奥さんと暮らしています。

どこまでが、どうホントか分かりませんよ。
あなたにも友人にも。（まぁ、逆も然り。ですが。

「別居中」という状態で、自分から面倒ごとになるかもしれないことを起こすのはどうなんすかね。

>>貴重な男性の意見をもっと聞きたい

意味があるのかないのか。。。
「男性のコレってどうなの？」「女性のコレってどうなの？」
と聞いたところで、結局は「人による」部分が大きいです。

「その方に相談することで、友人旦那さんとの何かが解決に至れる」可能性は、高いのだろうか？低いのだろうか？
（まぁ、相談できる。話が出来る。ことでストレスの軽減とかになるのやもしれないが。

>>そういう男性は教えてと言ったら教えてくれるものなのでしょうか？

はい。人によります。

>>気になる存在ではあるみたいですが別居中でも既婚者なので恋愛には発展させようとかは思っていなくて

「恋は盲目」「恋は落ちるもの」
まぁ、いろいろ言いますし、「相手」がいることですので、自分がどうこう考えてるだけ～で、上手くいくもんじゃないでしょ。

「気になる存在」である以上、お互いに現状をある程度はっきりさせてから何かしらことを起こすのが無難ではないかと。

>>友人の話になります。

あまり他人の人生背負い込むつもりはないので、自分ならば
・聞き流す
・自分の意見は言わずに、あなたの好きにすべきよ～と流す
・ちゃんとしな。と、一般論言う

ぐらいにとどめときます。

お礼

回答ありがとうございます。
この質問は別に頼まれたわけではありません。
回答はありがたいのですがものすごく大きなお世話です。