暴君な父

質問

受験生(女)です。よろしくお願いします。

父と性格が合わず、苦労しています。
父は自分に甘く他人に厳しい性格で、勉強の成績が人間性を表しているという考えの持ち主です。
暴言・暴力もある父ですが、彼自身は高学歴な為、自分が1番正しい・自分は人格者だと思っております。

私は父にあれこれ言われるのが嫌で、勉強は頑張ってきました。
一応偏差値も67～70はあります。

しかしそれでも父は気にくわないらしく、成績を見せる度に
“お前なんか生まれて来なければよかったのに” “お前は失敗作だ”
“生きている価値がない” “死ね”
と言われた後2週間は無視され、数日間目の腫れが引かないほど泣かされます。

夏に、志望校ではないものの旧帝大の模試を受けました。
しかし今までの模試の中でも群を抜いて成績が悪く、見せたくありません。

父からは
“まだあの模試は返って来ないのか？
早くお前を馬鹿にしたい。楽しみだ。”
と唐突に言われました。(私は、父は忘れているだろうと思ってました)

母は余計なことに巻き込まれたくないが為に見て見ぬふりをします。
周囲に頼れる親戚はいません。
また父に逆らうこともできません。

受験前でピリピリしているので余計な心労は増やしたくなく、本当に結果を見せたくありません。

どうしたらいいのでしょうか？
何かいい方法はありませんか？

教えてください。

回答No.4

yaasan

性格が合わない、といいつつ成績の事を馬鹿にされてなんで泣かなきゃならないんだ？

泣く、って事は父親の考え方に毒されてんだよ。「自分の子供みたいな立場の弱い人を馬鹿にするような事しかできないなんて、人間小さすぎて笑うわ」って小馬鹿にするぐらいハッキリと違うスタンスに立たないとダメだよ。

あなたの人生の目標は何だい？それを見失っちゃアカンよ。

回答No.3

riokawa

受験でピリピリしている時に困ったお父様ですね。
単刀直入に言ってしまうと毒親です。

対処方法ですがお父様の性格は変わることはないと言うことを知る必要があります。
お父様はモラハラ系の性格をしています。
最近話題のモラハラですがモラハラがどんな風なのか説明いたします。
身勝手
自己中心
マイルールが多くそれを強要する
自分はすごいと思っている
自分の非を絶対に認められない性格
終わりなき賛美を欲しがる
自分に都合の悪いことは全部相手のせいにする
人の気持ちを理解する能力が欠如している
自分が不利になると事実を曲げてでも押し通すし、そのためなら嘘も平気
嘘をついている感覚すらない。
異常なまでのプライドの高さ

でもなぜそんな不条理な考え方しかできないのか。
理由は外見とは裏腹に自分に自信がないからです。
弱い自分を認めたくないので全て周囲のせいにする
自分がすごいと思い込ませるために相手をコケ下ろす。
だから賛美を欲しがる。

原因はお父様の過去にあります。
きっとお父様の育った家庭は親が似たようなモラハラか過剰干渉する親か
愛情不足か夫婦仲が悪いかといった辛い環境だったと思います。
なのでお父様はあなたが体験しているような人格否定や過剰な押し付けの中で育ったので
自分を見失って育ったはずです。

残念ながらこの性格を治すのはかなり大変です。
自分の弱い面をちゃんと受け止めることができないので、、、
仮に改善の兆しが見えたとしても自分の弱さとの戦いは彼の中では想像を絶する
ほど辛いものになります。
残念なのは自分がそうでことの認識もないし出来ないのが現状です。

なので『何かいい方法はありませんか？』は

あなたがお父様の性質はそうであると割り切ること
不条理な内容でもスルー出来る気持ちが必要です。

あとあなた自身もそんなお父様からの精神攻撃の影響もあるはずです。

自分に自信がない、何が正しいかわからなくなることがある。
荒立てたくないから自己犠牲してしまう。

もしトラウマ化しているのであれば
自信を持てるように家庭外の環境で自分は大丈夫だと思えるような友達付き合いをしてください。

私もモラハラ被害者だったのであなたの状況は理解していると思っています。

とにかく翻弄されない自分を作ることが一番です。

回答No.2

Osric

偏差値70の貴方を馬鹿にするという事は、お父さんは、東大か、旧帝大の医学部レベルの方なのでしょうね。多分天才肌の方で、あなたは努力家タイプなのでしょう。天才肌の方からみると努力して勉強しているのは、ばかばかしいのでしょう。
少なくとも、高校を出るまでは、お父さんに逆らっても自分が損するだけです。お父さんの前では、お父さんはすごいという姿勢で、志望校受験を最優先としましょうよ。大学に入れば、家を追い出されない程度に話しをあわせ、自立をめしましょう。

回答No.1

noname#225573

なかなか難しい質問ですね。

テストは見せる以外にないと思います。
しかしこの一件は何としても避けたいのでしょうか？

失礼ですがお父さんはあなたをとにかくいじめたいんだと思いますよ。親子問題ではありがちなパターンかもしれません。
そして逆らえないのですから、なんとか自分をコントロールしましょう。

今回はダメでボロクソに言われてへこんだとして、自分の内的な自信を高めることが大事と思います。
偏差値70近く取れるなんてすごいではないですか？
父には認められずとも自分で自分を評価はできませんか？

次回の模試で挽回できれば帳消しですから、自分のことだけに集中してください。

父親なんて大学入って一人暮らしするか社会人になってからでもどちらにせよあと数年一緒に暮らすだけです。その後は自由です。

今から何ヶ月かの受験は長く感じますが先を見据えたらとてもとても短い時間です。

ここで折れるなんてもったいないです。

耳塞いで自分の人生だけを考えましょう。頑張ってください