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夫の浮気疑惑と私の過去について
- 私は結婚してもうすぐ３年目ですが、主人からは結婚前の風俗経験や過去の男性関係を責められ続けています。
- 私は主人の心配を理解し、行動を徹底的に監視されるようにしていますが、それでも「ヤリマン」「使い古し」といった言葉で傷つけられます。
- しかし、主人は実際に買春相手を探し、浮気をしていることが分かっています。私は間違っているのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
わけあり女性と一緒になると、金さえ払えば何をしても言えないだろうと思ったのでしょうね。もともとそういう人なのでしょうから、性根は改まりません。あなたはおそらく家政婦と将来の介護に雇われたのだと思います。いや、雇われていると思ったほうが逆に辛くありません。割り切ることです。結婚を特別視しないことです。元風俗だからこそ、逆に結婚できたのでしょう。 生活費をしっかりくれている間に、貯金をしてはどうですか。水増し請求とか、架空請求とか、友達から領収書を安く買い取るとか。一緒にいる間に勉強をして資格を取るのもいいかもしれません。あれば相手に馬鹿にされにくい。 お金は邪魔になりません。頼れるのはお金だけ。人は裏切りますがお金は裏切らない。例え離婚しないとしても、お金を密かに貯めておくと力になります。笑顔になれる。専業主婦なら他に収入がないのだから、別れる気がないなら笑うしかないでしょう。だからお金は持続力になる。しかも相手はだんだん年をとり力関係が変わってきますよ。何を言われようが、その通りと笑って居直ったらどうですか。それを相手も楽しめるように、元風俗を貰ってよかったと言わせてみなさい。 間違っているとかの問題ではなく、未来をどうするかでしょう。前向きに貯蓄をしてそれから考えたらどうでしょうか。結婚なんて永遠と思う必要なんかありません。あなたはあなた、もっと自分に自信を持てる方法を考えなさい。
その他の回答 (13)
ジジーです。 回答者No.13の方が、 ＞あなたの旦那は過去のあなたを含めて結婚したわけですよね？今更何？ とおっしゃっておられますが、まったくその通りです。 あなたの過去をとがめるなら、最初からあなたと結婚などしなけりゃよかったのですよ。 おまけに旦那の発言、行動は、どれをとってもまともな男がする発言、行動ではありません。 再度ここに具体的に記すことさえためらってしまう程の内容です。 そして結婚して以来、およそ３年にも渡って旦那はあなたの過去を責め続けてきた・・・。 よくもまぁ、あなたは耐え続けて来られたんですね・・・。普通の者ならできないです。 こんな男と一緒に暮らすくらいなら、 多少寂しくても１人で暮らす方がまだましではありませんか・・・？ いや、あなたが過去に風俗関連の仕事をされていたとおっしゃいますが、 大事なことは今のあなたです。 今のあなたが、社会人として例節をわきまえた振る舞い方ができるか・・・ ということが大事です。私だったら一番にそこを見ますね・・・。 確かに、あなたは過去にそのような仕事をされていたかもしれません。しかし、 あなたの文面を見る限り、私には、あなたは極めて真っ当な方に見えますもの・・・。 私は離婚をお勧めします。 他人事として軽い気持ちで言っているのではありません。 こんな男と暮らす人生なんか、飯が食える以外に何も良いことありません。 私ならあなたの旦那のような方とはやれません。 寂しくても１人で暮らす方を選びます。だって、 一緒にいて不快なことはあっても楽しいことなんか何もないじゃないですか・・・。 38歳というお歳を考えると、まだまだやり直しができますよ。 先程申し上げましたように、あなたが社会人として例節をわきまえ、 常に誠意を持って人と接して行かれるお方なら、それを見抜く男は必ずいるでしょう。 万一、そういう男と巡り合うことがなかったとしても、 少なくとも今の旦那と一緒に暮らすよりははるかにましです。 弁護士さんに頼んで、離婚に向けて動きませんか・・・。 あなたの旦那は「売春」という法律違反を犯しているようですから、 十分勝ち目はあるのではないでしょうか・・・？ 私は法律のことは疎いので、弁護士さんに相談されるとよいでしょう。 或いは、とりあえず無料で有益情報を得る手段として、 OKWaveの「社会」の中の「法律」の中の「離婚の法律」 なんかで質問されるとよろしいのでは・・・と思います。 いずれにしても、法律に訴える場合は、一定の証拠が必要になってくるでしょう。 ですから、質問する際に、その辺りの具体的回答を求められるのがよいでしょう。 最後に、 ＞私は間違っているのでしょうか？ 過去がそうゆう人間なら、結婚してもらえただけ幸せとおもわなければいけないということなのでしょうか？ ということですが、とんでもありません。過去が・・・だからなんて思わなくてよいです。一番大事なことは、今のあなたがどんな生き方をされているか・・・です。 あなたが、少なくとも今より真っ当な人生を歩んで行くことができることを切に願ってやみません。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
あなたの旦那は過去のあなたを含めて結婚したわけですよね？今更何？多分あなたのせいにして自分の浮気を許してもらいたいだけだと思います。生活費をへそ来るなりしいざとなったらサヨナラすればいいのではないでしょうか？私はあなたは悪いと思いません。あなたの旦那が最悪です
- ubon2001
- ベストアンサー率3% (1/26)
ご主人はまさか初婚ではないですよね。 だとしたら女性関係で別れたんでしょうか。 ご主人は性欲が強いようですのであなたと結婚したのも都合よい女と思ったのではないでしょうか。あなたに過去があれば自分の遊びも厳しくは責められないだろうと。 優しいのは当たり前ですよ、遊びなれていれば。 でもだから別れればばいいってものでもないし困ったもんですねえ。 エスカレートしなけりゃいいんですが。 ごめんなさい回答になってませんね。
- GalaxyS2
- ベストアンサー率9% (19/202)
離婚したらいい、とか普通に回答してる人は無視しましょう。ものを知らなすぎです。そんなに離婚は簡単ではないです。 結婚してしまったあなたに責任があるのです。 相手を責めるということは自分を責めることと同義です。 後悔してるのかもしれないが、それが結婚という契約を交わすことなのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も主人もバツのある人間です。 私は初めの離婚の時に、物凄く大変なものだと知りました。 おっしゃるように、選んだのは自分です。 だからできるだけ頑張ろうと思っています。 私は結婚生活で自分のしてきた努力や我慢が、ただの独りよがりの考えかたなのは嫌なので、ここで私の感覚はおかしくないか確かめたかったんです。 たくさんの方にご回答いただいて、私は間違ってないんだと自信になりました。 どうしても無理な時は、自分の感覚を信じて行動したいと思います。
- u59605960
- ベストアンサー率10% (3/28)
未だ貴方が愛情が残っているなら別ですが、貴方は未だ未だ38才じゃーないですか？ こんな男のためにこれからの長〰い人生のほうが圧倒的に永いんじゃーないでしょうか？ 一度しかない人生です。 貴方の人生です。 色々あって昔話もこの機会にオサラバして、過去も精算してください。 きっと昔話を知らない貴方を幸せにしてくれるいい人にめぐり逢えますよ。 気持ちが整理つけば普通に話してもこんな旦那は マトモに話しが付くとも思えません。誰か信頼出来る人を間にたてるなどトラブルの元、こじれないことが貴方のこれからの人生に 大事になって来ますので繰返しますが 弁護士など建てて離婚をお薦めします。 頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです、、、まともに話もできないんです＞＜ なんかいつも「のれんに腕押し」で、、、本当にむなしくなってきます。
- OldGrumpyGuy
- ベストアンサー率18% (7/37)
おじさんです。 過去かは過去で承知の上で結婚したにも係わらず、貴女を中傷罵倒するばかりか、あからさまに他の女性への欲望を貴女に言う、買春をするなどは異常です。 きつい言い方ですが、男としてばかりではなく人として最低です。 この様な人と幸せな将来が有るはずが有りません。 過去は過去です。卑屈になる必要は有りません。新しい未来に向けて前向きに考えた方が良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございますｍ（－－）ｍ 浮気を執拗に疑うのは、疑いの言葉を言うことで自分の安心を得るためだと言っていました。 一度思い込んだら、自分の思ったようにしか思わない人のようです。。。 感情で動いてしまっては先がないので、じっくりと計画的にやって行きたいと思います。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ 別に嫌なら離婚したら良いんじゃないですか～？ 何故？ 我慢するんでしょうか？ 要するに旦那は 貴方を舐めきっているんですよ～ 結婚してやったんだと思っているんです それに根っからの 女好きなんでしょうね 常にセックスしたいって 思っているんです 愛情は二の次だと思いますよ 普通はそんな男と 結婚はしないでしょう しかもジジイだし でも貴方は結婚をした それはたぶん 貴方の中で 心のよりどころを 探していたからじゃないですか？ 安心感を得たかったのでしょう つまり 選択する思考回路が 狂っていたんだと思います 従ってこういう結婚生活になるのは 仕方ないと思いますよ 嫌なら離婚するだけです しかし貴方は 孤独になるのも嫌なんじゃないですか？ そのあたりを良く考えて 今後の対応を決めていくべきでしょうね～
お礼
ご回答ありがとうございますm(__)m また違う角度からのご意見、とても参考になりました。 おっしゃるように、私は孤独が怖いです。 別れてからの生活もやっていけるか不安ですが、それよりも恐れているのが孤独だと思います。 自分がもっと強くならなければ、どんな道も開けませんね。 気づかせていただいて、ありがとうございますm(__)m
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
＞上記のことを除けば ってその上記のことが酷過ぎるでしょ。 そこまで言われて一緒に居る理由は何でしょう？ あなたの間違いは、そんな結婚生活を続けていることだと感じますが・・・ そんな人、結婚相手に選んじゃダメだと思います。 そこまでのことを言う人が優しい？それを優しいと言うなら世の中の人、みんな優しい と思います。 どういう経緯で風俗店で働いていたかは、わからないし、どうでもよい事だと思います。 それを知り納得した上で結婚したのなら、そのことについては何も言わないのが 普通だと思います。 冷静に考えて、みましょう。普通の夫婦は相手をけなしたり、暴言を吐いたりしませんよ。 感謝や愛情のある言葉は毎日、聞きますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 普通の夫婦は相手をけなしたり、暴言は吐かない そうですよね。やはり主人がおかしいですよね。。。
- overthelight
- ベストアンサー率22% (40/175)
難しい状況になってくると、相手に変わってほしいか自分が変わるべきかという命題がしばしば浮上してきます。そしてこの命題への回答は常に同じです。つまり、相手が変わることが無いのであれば自分の方の行動を変えるより現状を改める方法は無いと言うことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当にそうですよね。。。。 相手に変わってもらえるように、わかってもらえるように努力してきましたが、３年経ってもかわらないなら、あとは自分の行動をかえるしかないですよね。。。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
こんにちは！ 失礼な表現になりますがご主人 相当のモラハラ系ですね。 貴女の過去はもちろん過去です。 過去を書き換える事は絶対に出来ません。 辛いでしょうが貴女経歴を良く思わない人達もかなりいるのも事実です。 でもそれは、それなりの理由と覚悟でされていた事と思います。 さて、モラハラですが先ずは治らないのがモラハラです。 私も過去モラハラの被害者でしたので当時は心理学等色々と調べました。 結果は残念ながら「治らない」です。 なので一般的なアドバイスは心身壊される前に逃げなさい。。。です。 例外のアドバイスはモラハラが治らないのを知った上で聞き流しながら荒立てない期待しない無視すると言う手もありますが。。。。 私からのアドバイスはモラハラの心の破壊力は凄いです。別れた後もトラウマと言う後遺症が残る可能性も高いです。私も頻度は減りましたがパニック、過呼吸等があります。あとはフラッシュバック。周囲の被害者の大半が似た症状が出ています。 あと勝手ながら離婚を想定して話しをしますが、弁護士さんはモラハラに詳しい方を選んで下さい。私の弁護士はその辺が無知で普通の離婚扱えで散々な目にあいました。 あと日頃出来る事はモラハラの録音、録画、過去のモラハラのメモ、 モラハラは簡単に言ってしまえば入院判定までは出ない精神異常者です。 精神異常者の定義は分からないので失礼な表現かもしれませんが、心が病んでいて自分でもそれに気付かない(指摘をしても)
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お礼
ご回答ありがとうございますm(__)m 凄く沁みる言葉でした。 もう40前の何の資格ももたない女が、生き延びていくのであれば、もっと賢く強くならなければいけませんね。 主人は私を外へ働きに出させることはしません。何か資格を取ったりも、上手くやらなければバレて色々言われそうです。 でも貯蓄はコツコツやればできると思うので、いざと言うときの為に貯めていこうと思います。 馬鹿げた話だと思われそうですが、そんな過去があっても、上手く仲良くやっていけたら…と思っていました。 甘い考えは捨てようと思います。