境界性なのかモラハラなのか、客観的なご意見下さい。

質問

はじめまして

つたない文章になりますが、お願いします。

交際1年経過の少し年下の彼についてです。(互いに30代目前)
出会いから交際まではとても大人で寛容、真面目でしっかりしている印象でしたので、安心感と少し残る子供らしさに恋をし、交際を決意。

程なくして、やきもち、嫉妬が強いことが判明、感受性が強い感じなので、ちょっとしたことも敏感に反応するのかな？と思うようになりました。
まぁ、ちょっとの嫉妬なら可愛いかな…と思っていたのですが…。

ここまでは何の問題もないです。が、1年かけて別人のように豹変しておりますので、具体例を簡潔に述べますので、ご覧いただき、客観的なご意見をお願いします。

・これは本人の性格だからどうしようもないのか？
・私にもそのような面があり、それを見せられているのか？
・モラハラに当たるのか？
・モラハラと境界性人格障害は似ている気がするがどうなのか？(私の知識不足ゆえ、詳しい方がいれば教えてください。)
・彼に離婚歴あり(2回！各妻に子供1人づつ。どちらも彼に追い詰められて逃走、慰謝料養育費無し)ですが、これについてどう思いますか？

互いの話を聞かないと判断しづらいと思いますが、なるべく被害者ぶらないように述べます。
・持ち物で元彼にもらったものはすべて捨てろ、隠しても無駄だ！と言いいろんな物を捨てる。
　自分で購入したものまで疑い、捨てようとします、が、家電はいいそうです。

・何年も前の友達同士のバーベキューやレジャーの際の写真、会社での集合写真など、異性が1人でも写っているものを捨てろ、と言い、ごみ袋を持ってきて捨てる。その中に元彼などはいません、普通の写真です。

・携帯チェックが尋常じゃなく、異性をすべて削除するようしつこく言われる。会社の人も。
仕事の連絡は会社が業務用の携帯を用意しなければならず、個人の携帯を使わせる会社はアホなんだそうです。すごいですね
本人の会社では、業務用の携帯とか存在しません、個人携帯で連絡取っていますがね？
私の職場の人々に会ったこともないのに、全員敵認定。

・常に私が異性と関わるんじゃないかと思い込み、職場での話をすれば「そいつは私に気があるから釘を刺せ」と私に行動を起こさせる。これはさすがに無視してます。ちなみに業務の話で、色恋は一切なしです。

・「元気か？アドレス変わりました。」とメールをよこした友達(男)に「彼氏がいるからメールよこすなと言え！」と夜中に狂い始め、寝かせてもらえないことも。
「朝にメールするから」と言うと、「今だ！今すぐだ！」と発狂。結局その友達もいなくなりました。
携帯盗み見したことについては、当然かのようにしている。

後日、自分に女性からの「元気ぃ？」メールあり。自分から言ってきたので、同じように「彼女がいるからメールしないで、と言って」と、言ってみたところ、断固拒否！
理由は、相手を傷つけたくないから、だそうです。
すごいですね！

・私が友人がけっこういたので、うち何人かは体の関係があると思い込み、普通の友達にも嫉妬、激昂して手が付けられない。
今は異性の友達だけでなく、同性の友達までいなくなりました。
同性の友人に対しても「ろくな女じゃない」と批判するありさま。会ったこともないのに。

・白を黒にする。浮気をしていると決めつけそれに関して疑わない。
妄想が現実になっているような感じです。何度否定しても揺るがない自信で責めてきます。
実際本当に何もしていませんし、素敵な人がいたら浮気ではなく本気でそっちに行きます。

責めるのはメールが多く、「おい、クソ答えろ、てめえがおかしいんだよな」などをコピペで一日中何度も。
クソ、クズ、頭おかしいんじゃねぇのか？が得意なセリフ。
他人にクズって…
否定してもこれは止まらないので謝りますが、謝って当然だという反応。
着信音で心拍が上がるようになりました。

常に私に問題があるので、謝って当然、どうして普通に生きられないのか？と言われます。
普通のＯＬです。普通に友人や知り合いが多いのが問題？
変な付き合いはありませんし、健全な部類だと思います。
ほとんど結婚していますが、ご夫婦ともにお付き合いしていて、私の結婚を首を長くしずっと待っている人々です。
が、既婚者と関わるのはどうかしてる、と理解してもらえません。
私がおかしいのでしょうか？

先日流行のインフルエンザにかかりましたが、「なぜ予防をしなかった」と延々責められ私が謝っても「おまえは何も理解していない」と怒りが収まらない様子。これもコピペ付き。
全く意味が分かりませんが、どういうことでしょうか？
責めるときはとにかく人が変わったように凶暴になります。
それを見ていると心拍が上がり、息ができなくなりますが、「被害者ぶってんじゃねぇ！」と言われます。
こんな症状は初めてです。

婦人科系の病気(がん)の手前であることが分かったのですが、
「不特定多数の男と関係を持っているから当然だ」と言われました。
その根拠はなんでしょうか？
もうすぐ私も30歳になり、それなりに経験はありますが不特定多数ではありません。
「言い過ぎだと思うので謝ってほしい」というと、「なんで？だって事実でしょ？」で終了。

常に疑われ、会話を楽しめなくなっています。
何か話せばそれが、次回責める材料になるのです。家族のことも、職場のことも。
「俺の理想は…」というセリフが引っ掛かります。
「こうあるべきだ」というのが強いです。
一歩外に出れば、常識人で穏やかに見えるよう振る舞っています。
どれが本当の姿なのかな？

今までこのような喧嘩を交際相手としたことはなく、ここまで言われたこともありません。
愛情表現はしているつもりだったのですが、足りないのでしょうか…

怒りがおさまると何もなかったように穏やかな振りをします。
とても怖いと感じます。
一切謝りません、自分は間違ったことを言っていないという認識です。
ちょっと厳しいのでお別れしようと思っています。

なぜこのような性格でいられるのでしょうか？
本人は苦しくないのですか？

回答No.5

non-chan1090 · ベストアンサー

性格ではないと思います。
単に失敗の多すぎる人生を送ってしまっただけだと思います。
当初はそんなじゃなくて、わりに上手く言ってたのに、人の目に余るほどの
取り返しのつかない失敗をして、それを収拾つけずに次に進んで、解決策が
分からずにまた大きな失敗をして、あまりにも失敗が多すぎて、取り返しが
つかなくなったことのイライラをあなたにぶつけているだけです。

そして、それに付き合っている質問者様自身もかなり問題ありですね。
このまま行けば、共倒れです。

お礼

確かにそうですね。失敗したくないというのは強く感じていました。
ではなぜ同じことを繰り返すのか？そこが分かりませんでしたが、もうどうでもいい話です。
私にはカバーしてあげられる大きさが無かったし、その前に私がダメになってしまったので残念です。
相性もあると思うので、他の女性ならうまくいくのかもしれないし、あとは本人次第かなと。
共倒れしている余裕はないので新たにスタートしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

lennylove

３０代、既婚、女です。

もう貴女ご自身気持ちは固まっておられるようですが・・・
本当早くお別れした方がいいと思います。

モラハラとか境界性とかよく分かりませんが、３０手前にして離婚歴２回なんて普通じゃないでしょう。
内容読んでても、これだけありえない事されてるのに１年も付き合ってるって、それを覆すぐらい彼の何か良さがあるのでしょうか？(逆質問ですみません。)

私も独身の頃、かなり束縛の激しい男性とお付き合いした事があります。
貴女の彼ほど言葉の暴力はありませんでしたが、それでも友達付き合いから毎日の行動も監視されてましたね。
私がその彼と別れる決定的な決め手となったのは、自分の親は大事にするけど私の親の事は悪口三昧だった事です。
年上の彼だったので、やたらと理屈でねじ伏せられて別れる時も大変でしたよ。

貴女の大切な家族や友達まで付き合いを制限されるって、これまでの貴女を否定されてるのと同じ事なのですよ。
簡単に大切な友達を切ってはダメですよ。
本人はそれが正しいと思ってるでしょうね。

婦人科系の病気の時の発言は酷すぎます。
中途半端な別れの言葉よりはっきり伝える方がいいでしょう。
メールも電話も変えるぐらいにしないと、こういうタイプはしつこいと思います。

お礼

ありがとうございます。
本当にその通りで、自分の家族を悪く言われるのだけはどうしても許せません。
本人も自分の家族をすごく大事にしているようですが、ならなぜ交際相手の家族を罵倒できるのか、分かりません。勝手すぎるなぁと思います。
自分の感情の思うままに行かないものは全て切り捨てる感覚なのでしょうね。
私の感情は全く考えてもらえないので、どんなに悲しくても「被害者ぶるな。」で終わりでした。

仰る通り、はっきり伝えてお別れします。
貴重なご意見ありがとうございました。

補足

覆すくらいの彼の良さ…
ありません。
私はどうかしていたんでしょうね…涙

回答No.6

taka-aki

> なぜこのような性格でいられるのでしょうか？

強く言えば女の方が折れるから。

> 本人は苦しくないのですか？

苦しいからキレるのでしょう。

苦しい時は女に強く命令して解消してもらう。

それが彼が今までの人生で学んだ生き方ということです。

それで何とかなって来たんだから彼はこれからもそうするでしょう。

彼の初期の優しさは相手を騙して捕まえるための仮面だったということですね。

それも彼がこれまで学んだ生き方ということです。

ちょっと優しくしてやれば引っ掛かる女の方がそのあと言うこと聞かせやすい。

彼は今さら生き方変えられないのであなたにフラれたらまた別の
そういう女性を引っ掛けるだけだと思います。

お礼

先日インフルエンザで通院しましたが、心療内科も兼ねているので私の過呼吸など共に診てもらいましたが、相手に関しては先生もやはり同じ感じのことを仰っていました。
強く言えば同じことをしないであろう、と。
自分にとって合わない相手なら離れればいいだけ。と当たり前の指摘をいただいたので、そうします。
初歩的なことを忘れてしまうくらいバカになっていたと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

gokuu999

こんにちは。

ひどい症状ですね。
モラハラとかDVな男性だと思います。

そもそも、前妻二人が追い詰められて逃亡している時点で、「やばい男」です。

病気なので、まともに話をしても通じないでしょう。
分かってもらおうとか、相手の思考回路を理解しようと思うほうが無駄。
（これは心理専門医の仕事です。一般人には無理）

今すぐにでも別れましょう。
別れると言い出すと逆上したり、ストーカーまがいになると思うので、
部屋の鍵を渡しているのであれば、鍵を変える。または引越し。
実家暮らしなら、家族には事前に相談しておいたほうがいいでしょう。
押しかけてきて騒ぎ出したらすぐに警察に通報するくらいの気持ちの準備。
くれぐれも気をつけてください。心配です・・・・

お礼

ありがとうございます
確かに今まで相手を理解し、何かトラウマなどあれば少しでも緩和してあげられればと思ってきました。
すべての恋愛に関してそう思って、過去お付き合いした方とは何でも話せる関係を作ってきました。
が、今回はレベルが違ったように思います。

相談できる相手がいなかったので、ご意見感謝します。引っ越しを考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

akame3329

良く一年も持ったなと言うのが印象。

貴女が可笑しいとすれば、男性よりその様な扱いを受けて、別れを決断するのが遅すぎる事です。

お礼

全くその通りです。
自分の判断力の鈍さが情けないです。
ありがとうございました

回答No.2

E-1077

付き合っているあなたが分からないものを第三者がどう理解しろと？

　かなり「電波系」の彼だと思う。そこはもうモラルハラスメントとかの領域じゃないと思う。

　「あなたの理想の女にはなれないので、さよなら」で終わりにしてみる。

　絶対ストーカーになりそうだよね。

　自分のことを棚に上げている時点であり得ない。

　よって、境界線でもなんでもなくそのまんまど真ん中です。

　勘違いしてるよね。どこかで「付き合ってあげている」っていう想いがあるんじゃないのかなあ。

　まあ、これ度が過ぎてくると精神病になっていくんで、本人が気が付かずに苦しくなるでしょうね。

お礼

ありがとうございます
「あなたの理想の女性にはなれません。お別れしましょう」と伝えました。
「なぜおまえからその言葉が出るんだ？」と言われましたが…。
互いの人生より良く生きるためにも、合わないものは合わないんだな、と実感しました。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

noname#201345

＞私がおかしいのでしょうか？
このセリフを言う人にかならず返す言葉
「またまた～ちっともそんなこと思ってないくせにぃ～」
そこまで彼の所業書き連ねといて何を今更。

そういう態度をとりがちな人、よくDVする人に捕まってる印象がありますね。
自分が悪いかどうかも判断できないところまできているせいなのかしら？
でも、「あなたがおかしいよ！」って言われても納得はしないんでしょ？

＞なぜこのような性格でいられるのでしょうか？
そういうふうに生まれつき、育ったから。
＞本人は苦しくないのですか？
なにが？

＞出会いから交際まではとても大人で寛容、真面目でしっかりしている印象でしたので、
＞安心感と少し残る子供らしさに恋をし、交際を決意。
だから、あなたの前に二人（それ以上）の女性と恋に落ち、結婚まで発展したんですよ。

＞1年かけて別人のように豹変しておりますので
豹変じゃありません。他人へ見せる顔と恋人（家族）に見せる顔が違うだけ。
豹変じゃありません。もともとそういう性質なだけ。
だから、前の奥さん二人は嫌気がさして逃げたのでしょ？
あなたのいう豹変前が普通の姿なら、最初の奥さんと今も仲良くやってますがな。

常識で考えて、３０手前で子持ち二度の離婚は相当です
それが発覚した時点で普通に深いお付き合いはしちゃダメだ、と警戒しなきゃダメな案件。
それ以外の事柄も、３度目の時点でお別れしなきゃやっていけないと普通は思うのでは。
ごくまれに、そういう束縛が好きな娘さんはいらっしゃるので、趣味が合うならいいと思いますけどね。

＞＞私がおかしいのでしょうか？
うん。いろいろ発覚したのにまだ逃げてないなら、あなたはおかしな人だと思う。
本格的に共依存になる前に逃げなされ。

お礼

なるほど、大変勉強になりました。ありがとうございます！！
彼が苦しくないのか、と思ったのは、理不尽に相手を責めたてていることを本人自身気付いているんではないか？自己嫌悪に陥ったりしないのか。と気になった為でした。
モラハラでも、境界性でもないのですね、彼の性格ですね。
簡単にモラハラですよ！と指摘するのが躊躇われていたので、はっきり分かって良かったです。
頭がおかしい、普通の人間になれ！と度々言われてきたので他の女性はどこまで合わせるもんか分からなくなってしまっていました。
従前の私に戻り、同情せずはっきり自分の意思を伝えようと思います。