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旦那の女遊び 辛いです。
- ２２歳の母である私が３ヶ月の妊婦である間に、主人は浮気をしていました。
- 主人は浮気を認めず、私を信じない様子です。
- 離婚はできない状況なので、どうすれば主人と円満な関係を築けるか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
私はあなたの倍ぐらいの年齢ですが、死んだ主人がまったくあなたのご主人のような人でした。 あなたは彼のために他県に移った、とおっしゃっていますが 私は海外まで行ったんですよ。 仕事も辞め、家族や友人とも離れ、しかも言葉もまるきり不自由でした。 まぁ、本当に「島流し」にあったような状態での夫の「浮気癖」の発覚でした。 ＞あんなに積極的に愛して口説き落としてくれたから今県外の旦那の地元についてきたのに、おなじ言葉で不特定多数の女＞を囲い…私は家で欲求不満…一体何なんだろう…と思います つまりは「女」には困ってない人、があなたを「結婚相手」に選んだのです。 彼の中では明確に「貴女＝妻」で「母」で「家族」なんですよ。 その価値を御主人はあなたに見出しているのです。 そして外の女の人は全部「自分の男としての魅力の確認」相手、なんです。 うちの主人を参考にしますと、こういう人は「生涯」こうです。 愛だ恋だ、というよりも「自分に魅力がある、自信を保つ”鏡”」のような女の人たちが必要なんですよね・・・。 で、どうやらそれは「妻」じゃダメなのです。 妻は「家内」ですから。 外に自分がどう影響しているのか、の確認にならないんです。 ＞嘘をついて勝手をするのはかまわないけど私を１番に愛してくれてないと、この誰も知らない地で子どもと主人を待つのは辛いのです… 彼の中では「あなたを一番に愛している」から自分の都合が悪いことがばれて、思わず子どもっぽい、 おい、そこで怒れる立場じゃないだろう？って態度を取ったのだけれど、一応気を取り直して謝っているわけです。 あなたが必要ないのだったら子どもがいようが何だろうが帰ってきやしませんから。 そんだけのことができる思い切りくらいありますよ？向こうにだって。 あなたが飛び出して行ったって、 子どもの面倒見てくれる女を見つけようと思ったら見つかるんだから。 つまり、あなたのことは「情」（愛情）もあれば大事、なんですよ。 それを「一番に愛してくれていない」と思うのは自分と他の女性たちを あなた自身が同じ位置、女という同列に置いているからです。 彼は置いてない、んですよ。 あなたは彼女たちと一緒の所にはいない。 「妻」だから。 そしてまず、ここからどうするか、ですが 「被害者意識」は捨てましょう。 あなたは騙されたのかもしれませんが、あえて「見抜けなかった」のです。 相手が好きになっちゃったからね。 そういう意味ではあなたは「一方的な被害者」じゃないんです。 そう思うのならばとっとと離婚すればいい。 私も親が離婚してるから、せめて自分の子にはそんな思いは、という気持ちも理解できる。 でも、子どもの身になってみれば「犠牲者に留まっている母」だってとってもイヤなものだと思う。 まだお子さんは小さいからそんなことはない。 でも、思春期なんか一気にくるんだよ？ だから「許すべきではない」と思うのならば離婚に向けて着々と準備していけばいい。 冷静にお金をためてだんだんに手に職なり資格なりを取っていく。 彼はきっと一生変わらず浮気は続けると思うから。 今はまだ未練も愛情も、「情」もあって切り捨てられないから悩むんでしょうから （当たり前なんだけどね） 少なくとも「誰が一番」とかという考え方は捨てた方があなたが楽だよ？ あなたが現在、「たった一人の妻」で「彼の子どもたちの母」 その立ち位置からどう考え、どう接し、どう自分が「犠牲者」だけにならない関係を作っていくか、を 考えながら生活していく、しかないんじゃないのかな？ それこそ彼の「謝りメール」には「病気にだけは気をつけて」って返事しとけば？ 後から「どういう意味だ？」って聞かれたら 「え？？？インフルエンザに決まってるじゃなーーーい！」とぼけておき。 （もちろん、本当は”性病”だけどね） お子さんたちの成長を見ながら、あなたはじっくり考えていけばいい。 私の経験から言うと「自己卑下？（なんでこんなことになってるの？どうしてそんなことするの？系の。） ダンナを「責める」オーラが自分から出なくなったら、むしろ夫はこっちに甘えてくるようになります。 子どもたちと妻との老後の夢、なんか語ってくれちゃったりしますよ（呆れますが） それでもおねーちゃんたちは作るのはやめません。 だって「自分の魅力」の確認だからさぁ。 「仕事もできて」「金も稼いでて」「家族も立派に養ってる自分」が ちょっとどんだけ女にもてるか、も確認したいみたいです。（うちの夫の場合ですけど。） 無言でも責められるとかえって「おねーちゃん」たちの所に逃げていきますので。 まぁ、すぐにそんな心境になれるわけないですよ。 私は子どもの精神、を考えてました。 自分の悲しみ、疑問、不安定さ、が子どもに悪影響になるようだったら離婚も辞さず、と思って 何年間か様子を見ていました。 そんなこんなしてるうちに、我が家の場合は夫が急死してしまいました。 離婚も辞さず、と覚悟して勉強していたことは役に立った、というわけです・・・。 そして、子どもはもう大きくなりましたが、自分の父親に関しては「良い思い出」しかありません。 子どもが二十歳になるまでは？自分で自分の人生を作れるようになるまでは 私は絶対に夫の実態を子どもには言いません。 でもね、振り返ってみると「意味があった」結婚だった、と思っています。 子どもは男の子で実は「派手に人と関わろうとすること」以外は夫にそっくりですが、何せ母子家庭なので こいつは「女を泣かせる人生」には進めないと思います。 （父のご乱行は知らないけれど、母の苦労は知っているから） 私の場合はそういう流れになりました。 貴女は今、「渦中」でそのショックや傷はよくよく理解できます。 でも、すぐに答えが出せないから今苦しいのだから、悩むのならば準備をしてください。 被害者の位置に居続けないように。 あなたは子どもが大きくなったら、あるいは離婚じゃなくても夫と死に別れ、でも 夫が居なくなったらどういう仕事をしてみたいですか？ 夫以外、のことになら何に関心がありますか？ そういうことを考える方に時間を使ってくださいな、ぜひ。 こういう夫は「こっちが責めない限り」「良い父親」のポジションを外そうとはしないと思います。 つまり「家庭」は維持しようとするのです。 きっと浮気以外は本当にいい「お父さん」をやってくれますよ？ そしてある意味では他のどんな女よりあなたを「子の母」としてや「家庭に居る妻」としては大事にもしてくれるでしょう。 ただし、外での「女」以外の部分において。 そこがだんだんに得心できない！と思ったら堂々と離婚してください。 子どもはあなたさえ自信を持って笑えるようにしていれば、安心してちゃんと育ちます。 我が子に自分の生い立ちを重ねてもあまり意味がありません。 ご参考までに＾＾；；；；
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- kyossy-
- ベストアンサー率61% (109/177)
1．今後もご主人の浮気に目をつむり、夫婦の営みを我慢して暮らしていく 2．離婚して慰謝料・養育費をしっかりもらい、シングルマザー（もしくは再婚）として暮らしていく 大別すると、この2択だと私は思います。 どちらも大変なので、どちらも嫌ですよね。ですから悩んでいるのだと思いますが。 補足しますと 1．なかなか浮気癖はなおらないと思われます。ご主人は外でやっているのに、貴女にはかまってくれないのは辛いですね。逆に「他の女を触った手で、私を触らないで！」と言えれば良いのですが…。 2．浮気は離婚理由に十分なります。貴女が携帯を見てご主人が浮気を認めているようですが、後で認めた・認めていないという水掛け論にならないように証拠はつかんでおいて下さい。また慰謝料・養育費は公正証書にして、取りはぐれが無いようにしましょう。後々払わなくなる男性も多いようですから。 仕事に就ける準備をしましょう。しっかり働けるように資格を取るのも良いですね。外に出れば、出会いも有るでしょうから再婚も有り得ます。 貴女は離婚はしたくないようですね。子供さんの先々の授業参観などの世間体・体裁を気にしていますが、それは気にしない方が良いです。1．を選んで、生き地獄で辛そうなお母さんのもとで育てられる子供さんも辛いはずです。 小学生くらいになった子供さんが「お父さんは？」と聞いてきて、他の女性と寝ているのに「お仕事よ！」と怒った顔で言っている貴女の姿を想像する方が辛いのではないでしょうか？ 私♂の高校時代の彼女が私と別れてから19歳で結婚し、20歳で第一子22歳で第二子を産み24歳で離婚しました。理由は浮気と仕事がいい加減でパチンコ～借金などが理由でした。当時はメールが普及していない時代だったので手紙で離婚するかどうかの相談を受けていましたが、結局その元彼女は離婚しました。 その後、女手一つで2人の娘を成人まで育て上げました。仕事がいい加減で借金が有り、慰謝料・養育費の期待出来ない元夫（結局0円）だったので、離婚後はパート中心の収入と公的補助を利用し、経済的には裕福とは言えないですが、2人の娘さんと楽しく暮らしているようでした。一度だけ、遊びに行きましたが3人姉妹のようでした。 勇気を出して「離婚して良かった」と言っていました。 子供さんがいて、お腹の中にもいての離婚は大変だと思いますが、不貞は許さない姿勢で挑んだ方が良いですよ。 シングルマザーの貴女を愛してくれる男性もいるでしょうし。 「どうせうちの嫁は俺から別れられないんだ」なんてご主人は貴女を甘く見ているはずです。 貴女が「離婚して！」と言ってから、ご主人が「ごめん。改めるから」なんて泣きついても、許さない方が良いですよ。同じことを繰り返す可能性が高いので。 私の元彼女の経験からも、私は離婚を勧めます。まだ先の人生の方が長いのです。 離婚をすれば恋愛は自由ですが、今のままでは貴女は恋愛も出来ないです。そんなの肉体的にも生き地獄です。新たな恋をすると気持ちも変わりますよ。 貴女は浮気性のご主人に依存せずに、頑張って欲しいです。
お礼
回答ありがとうございます。 ご友人の例え話も、ありがとうございます。 どちらも辛い選択になります… 『外でやっているのに、貴女にはかまってくれないのは辛いですね』 本当にその通りです。それが我慢できないです… 女として自信をなくします… ですが 子どもは男の子なので主人の跡取りとなりますし、主人の財産を奪う事になること… 主人は一家の大黒柱として家族を愛し支え守っていること… これを考えると離婚は選べません… 私の勝手で失えない…というか私自身なくすと惜しい存在であります… SEXレスの改善なにか手はないでしょうか… SEXレスが辛いです…
浮気されても 別れないって決めているのであれば 携帯みたり 車の中を探ったりしない方がいいですよ。 想像を現実にしたところで、あなたの辛さが倍増するだけだから。 離婚しないで 幸せな家庭を夢見るならば あなたは、相当強くならなきゃダメですよ。 見ざる 聞かざる 言わざるの 動じない心を持てますか？ エッチをしなくていいなんて 妊婦さんや子育て中のお母さんの中には、羨ましがる人も少なくないはずです。 頼れる人がいない県外に連れてこられたのでは、なく 全然知らない所で 沢山のお友達と出会える機会を作ってもらった。 全てのあなたがマイナスと思える出来事をプラスに変えていかなくちゃ。 他の回答者さんが 言われてた通り 浮気者の父親なんていらないと私も思いますが、それ以上に 暗い母親が傍にいる事の方が お子さん達には、悪影響ですよ。 結婚前から 遊び好きなモテてだろう ご主人が何故 結婚したのか？ 遊びたいなら １人でいる方が お金も時間も自由に使えるのに‥ ご主人は、知ってるからです。 本当は、弱い自分を。 軸がなければ 虚しい遊びをしてる事を。 妻は、 あなたみたいな人じゃないと務まらない事を。 あなた自身は 何一つ恥じる事などしてないのだから 堂々と 胸を張って生きて下さい。 可愛い お子さんの成長を明るく優しく見守って下さい。 離婚しないと決めたのは、あなたです。 あなたの決断が １０年後 正しかったと笑って言えるように、願っています。 ご主人が帰りたくなる家を 明るい笑い声が絶えない家庭を作って下さいね。 時には、頑張ってる自分に ご褒美をあげたりして いつまでも 女性としての輝きも忘れないで。
お礼
回答ありがとうございます。 優しくポジティブになれる回答で、心が温かくなります… たくさんの方からの回答で、私には主人の女遊びではなくSEXレスが重要だったのだと気付きました。 主人が本当に他の誰かとSEXしていないのなら、私も我慢しなくては…と思っての詮索だったのだと気付きました。 私にはSEXが最高の愛情表現に思います…愛しているから、欲しくなるんだって、思います。 妻である私が主人を最高に欲情させたいです… それさえあればあとの細かい事は気にしないでいられると思います… 主人が自分をそんな人間だとわかっていたのなら、私を巻き込まないで欲しかったです… そんな人だとわかっていたら、絶対についてこなかったし、軸なんて嫌です… ポジティブな回答をくださったのに、マイナスの発言をこぼしてしまいごめんなさい… 離婚したほうが暗くなってしまう気がするので…可愛い子どもの成長を笑顔で見守れるように、１０年後 正しかったと笑って言えるように…頑張りたいと思います… 最後の背中を支えるような文章、本当にありがとうございます… 笑顔で頑張ります☆
- beatslash
- ベストアンサー率28% (34/121)
6番です まだ言い足りなかったことがありましたので ひとつだけ 覚悟しとけば 旦那さんはあなたとは 別れないので大丈夫です その覚悟とは 見え透いた 嘘までついて 外泊するのは たんなる浮気ではないですね ちょっと本気の恋愛してる感じがします 多分旦那より 相手の彼女 のほうが熱くなっているんじゃないかな やばいことになってるのしってて「私と奥さんどっちが大事なの？」とか 「今日は帰んないで」とか旦那も辛いんじゃないかな でも 旦那は本気の恋愛ごっこで 深くは考えていない ちなみに 旦那はＢ型ですか？ だったら大丈夫なんだけど Ｏ型とかだったら わかんないけど もうがまんできなかったら 一か八か 「相手の女に高額の慰謝料請求するからね」といってください それで旦那はちょっとは ビビっておとなしくなると思うけど ただし 女とは別れてといっても 絶対別れたふりして 別れないから 熱が冷めるの待つしかないです でも熱が冷めても また再発します あなたがどこまで 耐えられるか うちの奥さんは再三再四の浮気がばれても自分とは別れないで耐えてます だんだん愛おしくなってきます あきらめないで 耐えてください すみませんこれは全部私の経験上ですので あってるかどうかわかりません 病気のＢ型男より
お礼
補足回答ありがとうございます。 主人はO型で、私以外の人の事は好きになった事ないと言っていましたので、遊びはやめられないけれど、本気になる事はないんだとは信じています… 主人の考えはだいたいわかります… きっとちょっと可愛い子と出逢うと、自分のもっている色んな手を使って、その子を手中におさめたいんだと思います。 多分相手の女の子は既婚者という事を知らないと思います… それに慰謝料請求を言っても、主人はひらきなおりそうですし…私はお金が欲しいとか、相手の女を咎めたいとかではないんです… 相手が完全に自分のものになれば、気が済んで違う子を見つけての繰り返しだと思うので、そんな相手にやきもちをやく自体馬鹿馬鹿しいのはわかるのですが。 その間に私と夫婦生活がないのが問題なんです… 私こそ１番女として愛されたいし男でいてほしいのに、そこが腹たってしかたないです。 私と使えないアソコなら、用なしなので切り刻んでやりたいって思います！！ 遊び浮気は耐えられますが大前提の私への愛がない事には耐えられません… かならず帰ってくる場所として精神的なよりどころにはなりたいですが、主人を最高に欲情させるのは、妻である私でいたいのですが… それが無理ならもう消えたい… 求められないなら存在する意味がないです…SEX依存症でしょうか…。。
- greenaid
- ベストアンサー率23% (63/265)
No.7です。 思考の切り替えというのは、その男にまだ期待している自分を早く捨て去る、という事です。 その男と一緒に居れば幸せはありません。 そして、その子供にも幸せはありません。 自分の家は両親が離婚していますが、もっと早く離婚して欲しかったと思っています。 「子供の為に離婚しなかった、できなかった」という母親を恨んだりもしました。 質問者さんは ”居たほうがいい親”と、”居ないほうがいい親”が存在する事を知ったほうがいいですね。 親が居ればなんでもOKという事ではないんですよ。 申し訳ないですが、そんな男を父親にしようとしている質問者さんは 子供の幸せなんぞ一切考えていないエゴイストだと思いますね。 そんな家庭で子供が暮らして幸せだと思うんですか？（笑） 申し訳ない、きつい事をいいますが 馬鹿じゃないですか？ 「親がいたほうがいい」という凝り固まって実情を考えられない親に育てられる子供は それこそ不幸です。 頭絞って良く考えましょう。
お礼
補足回答ありがとうざいます。 確かに私も子ども側も経験しているので、形だけの親はいらないという考えはまったく同じです。 私も親にもっと早く離婚して欲しかったと同じ事を思っていました。 ”居たほうがいい親”と、”居ないほうがいい親”が存在する事は知っているつもりです。 ですが主人は女遊び以外は頼りになるとても賢いひとで、父親としても子どもを想っているので、私の勝手では失いたくないです。 子どもの事これからの事いつも最善を考え私を導いてくれようとします。 ただ女遊びをするのがやめられない”居たほうがいい親”だと私は思います… 子どもを大切にする人が多くいる事は子どもの財産ですし…子どもへの裏切り、この生活が子どもにとって辛いものにならない限り離婚は考えられません…。 今は０歳の子とまだお腹の中の子なので、主人の私への裏切りも気付かないでしょうし、主人になついています、、 今回答者さまの意見から考え、この生活が子どもにとって辛いものになるかは私の振る舞い次第になるんだと思いました…。 私が家庭の中でどんなときも幸せそうに振舞えば、主人も家族の大黒柱として家族を支え愛しているので、子どもたちもすくすく育つのではないかと思いました… とても過酷な事です…できるかわかりません… ですが今は、何かあればすぐに離婚…と世間の考えが甘い気がしています… 離婚の被害者は子どもです…十分な愛情が感じられず精神的に不安定な子どもになるといいます… 昔はこんな事くらいで離婚せずだったのにどうしてでしょう… こんな事くらいで離婚しても良いのでしょうか… 今の生活＞離婚後の生活…離婚したほうが辛い気がします…今だから思うのでしょうか… とても悩みます… 「親がいたほうがいい」という凝り固まってはいないので、もしも主人が子どもの心、体、傷つけたときにはすぐに離婚します。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
もう樹木希林さんのレベルまで突き抜けるしかないんじゃないでしょうかね。内田裕也さんがヨソの女に暴力を振って訴えられたって話になったら、「もー私もやられて困っていましたからね。むしろ訴えてくれて嬉しいくらいですよ」って言い放ちましたからね。たいした女性です。 「浮気は浮気。最後は必ず私のところに帰ってくること」というしかないんじゃないかな。別れる気がないならね。 私も携帯チェックから同じことが発覚したことがありますが・笑、もうね、開き直るしかないですよ。だってね、そこで「俺が悪かった」ってメソメソ泣く奴もいるにはいるけど、泣く奴のほうがかえって女から愛想をつかされるんですよね。不思議と開き直ったほうが相手の女性は「別れないで」っていうんですよ。これ、経験上から「自信あり」。 浮気性の男には、「なぜか最後に許されてしまう人」と「そうじゃない人」がいます。で、許される人ってね、なんだかんだで認めないんですよ。「お前が一番に決まっているだろ」って言いとおすんです。まあ、そういう意味では男らしい。だからまあご主人は質問者さんと出会う前からいくつもの修羅場をくぐっている歴戦の猛者だと思うのですが、いかにも猛者らしい対応ですよ。 「私と家族を最優先すること。浮気は『空いた時間』にすること」とルールを作るしかないでしょうね。
お礼
ありがとうございます。 色んな形の夫婦のあり方がありますよね。 私も「たいした女性」になりたいものです。 ですが"最後に帰ってくる場所"ではなくキュンキュンドキドキ愛されていたい私は結婚不適合者だったのだと思っています… そんな事思ったって仕方がないのでたいした女性へと努めるしかないですが… 回答者さまは主人とまるで考えが同じように思います。 まさしくその通りでこの作戦で今までも女をつないできたのだろうと思います。 ですが私は…まだ泣いてあやまったふりでもしてくれた方が存在意義を感じられたと思います。 もしも子どもがいなかったら、こんな猛者はまっぴらごめん。勝手にやってくれって感じです。 こんな猛者に、私が突きつけるルールなんて何の意味もないと思います。 女遊び嫌→別れるの嫌→もうどうしようもないです… はやくおだやかな老後を迎えたいです… まだ２２歳なので、とりあえずレベルアップに励みます。。。 ありがとうございます…
- Gorby
- ベストアンサー率0% (0/16)
ご主人の性格は、結婚前からわからなかったんでしょうか？ あなたも、軽率でしたね。 まだ若いんだから、人生をやり直されることをお勧めします。 あなたに子供がいることは、離婚しない理由にはならないと思います。 あなたが働けばいいんだし。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚前はまったくわかりませんでした。むしろ浮気なんて絶対しないと少しの疑いもなく完全に信じきっていたほどです… 本当に軽率な自分に後悔しています。 ですが若くても母親なので、子どもがいる限り浮気は離婚の理由にならないと思います。 私が働いて家事をする事独り身になる事は絶対に子どもたちに支障がいきますし。 女遊び以外は信頼できる賢い父親なので… 授業参観運動会父親の似顔絵を描く授業休日の過ごし方、よその家庭と比べ寂しい思いをさせたくありません。 子どもは男の子なので主人の跡取りとなりますし、子どもの財産を奪う事にもつながるので。。 回答者さまの意見によりここまでの自分の考えに気付けました… 小さなことにつべこべ言わず、大きな器をもって日々過ごすしかないようです… ありがとうございます。
- ranrantata
- ベストアンサー率33% (1/3)
こういう男はずっとこうだし結婚する前からわかってたと思います。 難しいですね… 子供はママの不安やストレスを敏感に感じとるし夫婦ゲンカ してたり仲がよくないのも感じると思います。なのでこれからどうなるかわかりませんが、自分が片親だったから離婚はしたくないってのにこだわるのはどうかなと思います。形だけの父親なんていらないと思います。 それでも旦那さんといたいなら何にも触れず形だけの夫婦でいるしかないと思います。 旦那さんはきっと何を言われも変わらないと思います。 あとちょっと話はずれますが、いろんな方と浮気をしてるってことは性病とかも考えられるので気をつけた方がいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 もともと遊び人だったようですが、私と出逢い変わっていたようで付き合っている時は一切遊んでなかったと思います。 主人の言う溢れる愛と幸せな未来だけを夢見て完全に信頼して結婚したので、本当に甘かったなぁと、反省しています。 主人が遊び人なのを知ったのは上の子どもができてからでした…。知ったときは毎日泣きました。 確かに私は子ども側も経験しているので、形だけの親はいらないという考えは同じです。 ですが主人は女遊び以外は頼りになるとても賢いひとで、父親としても子どもを想っているので、私の勝手では失いたくないです。 形だけの夫婦なんて本当に辛いですが、別れて一人二児の母だとしてももっと辛いと思うので、ここまできたら選べる道なんてないですね…。 せめて子どもの成長と共に主人のなかで家庭の存在がおおきくなっていってくれればと思います。 お気遣いありがとうございます… 夫婦なのに性病を気をつけるなんて、もう最悪すぎますね… どんな誰を選べばよかったのか…ただただ辛いです…。
- greenaid
- ベストアンサー率23% (63/265)
>ただ愛されたいです >愛ある家庭にしたい… 無理です。 せいぜい”浮気されても我慢し続ける不幸な生活”があなたの望める最大限の円満生活です。 その男と一緒に居て、愛のある家庭を望むのは100%無理です。 思考を早めに切り替えるのが幸せのへ近道ですね。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、浮気相手にも言っている主人の言葉を考えると、主人の言葉行動に何の意味も信頼もないですね。 私を支えるのは妻という肩書きだけですね。 仮面夫婦というヤツなのでしょうか… 「他の女は遊び、妻の事は愛してるから結婚した。愛もない相手と一生一緒なんてまっぴらだ。」 こんなような事を主人は言ってましたがどこまで自分勝手なんだろうと思います。 私の事を何だと思っているのかと、そんな事なら口説き落として連れて来ないでほしかった…と 選んだのは私ですが、信じた私が馬鹿だったようです… それでも心のどこかで信じています… それに子どもがいての離婚は考えられません。 夫婦だけでなく両親義両親他多くの親族と、悲しみに巻き込むひとが大勢います… 父親のいない家庭では授業参観運動会父親の似顔絵を描く授業休みの日のすごし方、大きく変わると思います… 私の勝手で失う訳にはいかないです。 思考の切り替え、幸せというものがいまいちわかりません…
- beatslash
- ベストアンサー率28% (34/121)
なんだか自分の奥さんに気持ちを代弁されてるような 気持ちです 私は 結婚してから 不倫を繰り返してる男です 自分の経験から言います まず 不倫し始めは 妻にはばれないように 気をつけますが 日にちが過ぎると 彼女に気持ちがはいってしまい 逢いたい一心で もう見え透いたうそもつきます 当然 妻は疑います でも疑われても 何もこわくないのです だから強気になります でも妻が 証拠をつかみ 完全にわかってしまっても それでも 自分は 彼女とはわかれません むしろ 妻公認で 毎日彼女と逢っていました でもばれてからというものの どこにいても 心が落ち着かなくなっていたのです というのは 彼女と一緒にいても 家のことが 気になり 家にいても 彼女が恋しいし そこでアドバイスとして 言えることは あなたは 旦那さん と別れたくないんであれば 自分を押し殺して辛いと思いますが決して旦那を言葉で追い詰めないことです 態度でひたすら 耐えてることを わかってもらうこ とです そうなると 鬼でもない限り 彼女に逢うことを控えるはずです 彼女にしても 妻公認ていうのは納得はしません 結果彼女の気持ちは冷めてきます そうすると旦那さんは家にもどるしかなくなってきます もうここまでになったら 思い切って公認したほうがいいです 追い詰めて強気にでると 旦那を 向こうに追いやってしまうからです だからひたすら 必死に耐えてる奥さんを演じてください
お礼
回答ありがとうございます。 回答者さまはどうやら、主人と同じ種族のひとのようですねｗ そのような方から貴重な意見をもらえて嬉しいです。 回答者さまの奥さまも、意志の強いしたたかな方なのですね。 私もそうしたいのですが、夫婦生活がない事が我慢できないです… まだ２２歳なのに…主人を愛しているのに…と、本当に悲しくみじめな気持ちです。 ですが私は女である前にもう家庭を守る妻であり母なのですよね。 いつも笑顔で、主人が帰りたくなるような…失いたくないと思うような家で待てるように努めたいと思います。
- 1210y
- ベストアンサー率17% (68/382)
どうしたら円満になれるでしょうか‥？ 答えは分かってるはずです。 あなたは離婚はしたくないんですよね？旦那さんが望む妻になるしかありませんよ。 全て何事も見て見ぬ振りをしながら添い遂げるしかありません。 私には生き地獄にしか思えません。今すぐ離婚は無理でも、少しずつ離婚に向けて準備しちゃいますね‥
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに、日本の法律がある限り永遠に円満とは言えないかもしれませんね… 私も生き地獄のような気がします… ですが女遊びを除けば、尊敬信頼できる最高の旦那であり父親なんですよね… 女遊びが１番の裏切りでもありますが… 私には女遊びよりもSEXレスが重症のようです…しかも他の女としているからだなんて…女として本当の生き地獄ですね… その時その時は幸せでも、積もり積もっていく不信不満にいつ限界がくるか分からないので離婚も視野に入れながら、とりあえず頑張ってみようと思います。
- 1
- 2
お礼
回答ありがとうございます。 まるで主人の気持ち、私の気持ち、を説明されているようでした。 そして私の欲しかった答えだと感じたので、ベストアンサーに選ばせてください。 回答者さまは大先輩のようですね。しかも私より何倍もの辛さを経験している… 本当に貴重なアドバイスに感じます… 確かに主人の女遊びは自己愛の延長ですね… わかります。わかるのですが、そんな自分だとわかっていたなら私を巻き込まないでほしかった…という気持ちが消えなくて…だけど離婚に踏み切れなくて… 割り切りたい…割り切れない…という日々が続いていました。 回答者さまの意見により、私がこれからするべき事(今の私にできる事)が明確になったように感じます… ですが必ず帰ってくる場所として精神的なよりどころでありたいとも思うけど、主人を最高に欲情させるのは、妻である私でいたいという気持ちにも気付いたので… とりあえず 『こういう夫は「こっちが責めない限り」「良い父親」のポジションを外そうとはしないと思います。 つまり「家庭」は維持しようとするのです。 きっと浮気以外は本当にいい「お父さん」をやってくれますよ？』 私もこう思うのでこの主人を守りながら、SEXレスを、解決させたいです… あとは回答者さまのアドバイス 『自分の悲しみ、疑問、不安定さ、が子どもに悪影響になるようだったら離婚も辞さず』の気持ちを覚悟に変えながら様子をみようと思います。 ありがとうございました。