過干渉で毒親気味の父との関係をなんとかしたい

質問

閲覧ありがとうございます。
現在、タイトルの通り過干渉である父親との関係を悩んでおり、皆様のお知恵をお借りできればと思い投稿させていただきました。

私は結婚して1年目の30代女性です。
最近、夫の仕事の都合で私の実家から徒歩10分程のところに引越してきました。

引越してから、私の父が頻繁に訪ねてくるようになり、負担に感じるようになりました。
毎週のように旦那と実家に食事に来い、どこかへ外食しよう、みんなで旅行しようと電話がかかってきて、2～3日に一度は食べ物を買ってきては訪ねてきます。

これだけ書いてみると心配性で娘思いのかわいい父親のような気がしますが、私には幼少期から良い父親ではありませんでした。

父は、自分が好きなものは他人も好きなはずだと思う性格で、誰に対しても好意を押し付けるタイプです。断れば怒ります。すぐ感情的になり、子供のころから何かあればよく怒鳴られました。
すぐに感情的になる性格については自覚してる部分があるらしく、たまに我慢しているような態度をとることがあります。
私は子供の頃から父が恐怖の対象であり、理不尽に怒られたという意識が残りました。反抗期が過ぎても父については関わりたくないと思う気持ちが強く、早く死んでほしいとさえ思っていました。

父の祖父母はいわゆる毒親だったらしく、私が子供の頃よりよく祖父母からされた酷いことを私に言って聞かせ、祖父母のことを罵倒、そして父の妻、私の母親についても(少し対人恐怖症気味なところがあり、そのため働くことが困難です)本人の前でよく私に悪く言っていました。
私は20歳から一人暮らしを始めましたが、帰省のたびにそういう話を聞かされました。
私はいつも大人しく話を聞いていました。
そのわりに、私には祖父母のことを大切にしろ、頻繁に電話しろと言う、私が父の真似をして祖父母の悪口を言うと怒鳴るなど、言動に矛盾を感じました。
こういうことがあったためか、父への親しみや尊敬の念が育つことはなく、私にとっては恐怖と矛盾のよくわからない存在でした。

今では退職してだいぶ落ち着いてきたようで、怒鳴ることは少なくなりました。
私も大人になり、以前のように父を怖いと思うこともなくなり、普通に話すことができるようになってきました。
ただ、父は怒鳴らなくなったとはいえ根本的な性格は変わっていません。
私は怖くなくなった代わりに嫌い、憎いなどの感情が出てきて、つい皮肉を言ったり喧嘩腰になるなど、反抗期のような態度をとるようになりました。

引越し当初は父親とは絶縁して精神的に解放されたいと考えていましたが、客観的に見ればたいした話じゃないよなと思うようになりました。
身体的な虐待があるわけでもないし、経済的な負担を強いてくるわけでもない。言って見れば構ってちゃんなだけのおっさんが相手です。
私の方でまだ精神的な負担は感じますが、努力すれば強くなれそうな気もしますし、近くに住んでいて、わざわざ後味が悪くなるような結論を出さなくても良いかなと思うに至りました。

長々と書きましたが、
目的は私が精神的な負担を一切負わなくて済むように父親との関係を良好で健全なものにすることです。

この目的を果たすためには何をすれば良いでしょうか？
また、何をしない方が良いでしょうか？
このような関係性について、話し合いで解決できることはあるでしょうか？
上に書いたような性格の父ですが、そもそも感情的にならずに話し合いをすることは可能でしょうか？

拙い文章をお読みいただきありがとうございました。足りない部分は追記やコメントにてお答え致します。
たくさんのご意見お待ちしております。どうぞよろしくお願い致します。

回答No.3

noname#222776 · ベストアンサー

いくら、旦那さんの仕事かしりませんが、実家の近くに住まなくても
いいと思いますが。。。

私なら、昔、「死んでくれたらいいのに」と思っていた父親のそばには
近寄りません。し、実家の近くには、住みません。

退職されて、少しは、その「毒親」ではなくなったかもしれませんが、
あまりお付き合いは、やめておいた方が、あなたのためです。
たぶん、会社のストレスを家に持って帰ってあなたたちに　「毒」を吐いて
いたように、思いました。

もう、結婚して独立したので、毅然とした態度で、お付き合いは辞めた方が
いいと思います。
せっかく、旦那さんと住んでいるのに、また、水をさされるような父親から
早く、「脱却」してください。
今後のことが心配です。お付き合いもやめましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます！もっと早く返信するつもりでしたが、何度もエラーが出てしまい返信できずにおりました。
やっぱり距離を置く以外に良い方法がないような感じですね。実家の近くに引っ越したのは、実家の近くということ以外の条件が完璧だったのと、父が電話で「夫婦仲が良いのが一番」と言っていたので、理解が出てきたのかと思ったからでした。先々週言い争いのようなことをしてからパッタリ家に来なくなったので今は落ち着いています。こちらからも連絡していないので、様子見している状態になっています。
もう少し他の方の回答も待ってみたいと思います。ありがとうございました！

回答No.2

noname#227506

もう絶縁するしかないと思いますが。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

良い子を演じるのは、一先ず止めておきましょう。
人の世の本質は詰まる所生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳でもありません。

それからですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「家庭」「親」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと言って浮かれていたのはどこの誰なのか。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。

差し当たってですが、
こう言う問題の解決方法は実力行使のみです。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。

父親に対しては内容証明でもって絶縁を通知しましょう。
ついでに以下の内容も付け加えましょう。

1.今後は自分の前に姿を現すことも連絡をしてくることも許さない。
2.少しでも姿を見せたら即警察に通報する。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
逆らうべきものには逆らうべきであり、
戦うべきものとは戦うべきです。

最後になりますが、
今後はイチイチ父親を相手にするのは止めましょう。
父親は父親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものを相手にしていたらキリがなくなります。

お礼

ご回答ありがとうございます！戦ってもうだめだと思ったら絶縁の道ですね。確かに、最近衝突の頻度が高いのでいちいち相手にしていると考えるよりも消耗する方が早そうです。衝突したり拒否されたりするのがわかっているのに何故懲りずに向かってくるのか不思議です。ちなみに、本日も衝突しましたが先ほど母親が間を取り持ってくれる電話をかけてきました。余計なお世話だなーと思いましたが、つい癖で自分が折れてしまうんですよね。。
過去に自分の気持ちを親に話したという経験がない（両親ともに人の話を聞かないタイプ）ので、一度きちんと話を聞いてもらってから、という感じにしたいのですが甘いでしょうか？

補足

お礼の補足です→ 不思議と書いておきながら、懲りさせない原因が自分なことに気付きました。。

回答No.1

山田 太郎（@f_a_007）

１、まず、実の親に「毒親」なんてレッテルを貼る自己の物の見方・考え方を否定。
２、次に、精神的に完全に（親から）自立すること。
３、最後に、＜父親との関係を良好で健全なものに＞なんて夢想しないこと。

そもそも親ってのは客観的な分析と批判の対象でしかありません。その分析と批判のレベルを高めるには、自己を磨くしかないです。「毒親」なんてレッテルを貼りは、非理性的な単なる感情的反発心の表出。ここは、自己の理性と戦うべきかと・・・。私は、分析と批判をもって親から精神的に自立してきたと思っていますが・・・。

また、親子ってのも１対１の人間関係の一つ。親だから・・・。子だから・・・。良好で健全な関係を構築しなければならない。そんなことはありませんよ。もっと素直に、もっと心の赴くままに。それで、ギクシャクしたら＜己の器量もその程度か！＞と反省あるのみ。

＞そもそも感情的にならずに話し合いをすることは可能でしょうか？

これについては、可能かどうかを解釈することに軸足をおくべきではありませんね。大事なことは、「如何に可能性を見出すのか？」「如何に可能性を現実性に転化するのか？」・・・すべては、質問者の実践力次第です。

＞真実は解釈ではなく実践のなかにあり！

という物の見方・考え方に徹するしかないのでは・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます！
精神的な自立は一つの大きな課題かなと私も思っております。が、まだまだそこまで自分をもっていくには時間がかかりそうだな～という気持ちが正直なところです。完全な精神的な自立を果たすまでの親との関係をコントロールしたい・できるのか？が現状の課題かなと思っていました。
すみません、よくわからないのですが、「親」という存在そのものが概念のようなものということでしょうか？「自分」と「親」ではなく「一人の人間」という立場であると自分の中で結論付けられたときが自立のときなのでしょうか。全ては自分次第というのは難しそうですが楽観的な感覚でもあり、目指す道として良さそうだなあ、と思いました。ありがとうございます。