憎しみからの開放

質問

元彼に浮気されて、それを隠して仕事に集中したいという嘘で振られました。
憎しみなんて持っていても辛い、しんどいものだと思います。
頭では理解してても、感情の整理がついていきません。
憎くて憎くてたまりません。
元彼の色々な不満や愚痴、あんなやつが幸せになるなんて許せないという憎悪で頭がカーーっとなります。
浮気はしない、する男は最低だと言い切っていたのに、自分自身で最低な道を選んだような男です。
正直に言ってくれればここまでの怒りはわかなかったんじゃないかとか、同じ部署なので、会社を辞めてくれないかとか、今彼女から振られないかとか、色々考えます。
時間が経てば落ち着くかもしれないんですが、時間が経つのを待ってられません。
ひたすら恨みを吐き出し続ければ、吹っ切れるんでしょうか…？

強い憎しみから開放された方は、どのような方法で、どれくらいの時間で開放されたか教えてください。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

正直に言ってくれていれば・・・・
それでもやっぱり、
貴方の怒りはあったはずだよ？
正直さに対する怒りは怒りで存在するから。
貴方の怒りは正当なモノ。
彼は、
貴方に対して伝えていた自分、
それとは真裏の態度を取っている。
浮気なんてする奴は最低だ！
（そんな事をする人の気持ちが知れないよ！）
そう言っておきながら、
自分は平気で浮気を選んだ彼。
（好きになったものは仕方が無いだろう？）
彼は、
表向きは仕事に集中したい。
恋愛に割く余裕が無い。
そういう理由で、
貴方の大きなお尻の下から、
「彼女」という座席を撤収した。
ところが、
貴方のお尻の下から奪った「彼女」は、
別の女性に与える為だった。
浮気をされ、
それをそれっぽい嘘で隠され、
その裏側で私より素敵な女性を選んだ彼。
貴方の怒りはよく分かるよ。
そして、
貴方の憎しみは、
実はまだ彼を好きだという気持ちと「同じ」エネルギー。
だから厄介なんだよ。
名札を付け替えただけ。
そこまでイライラするのは、
それ位彼が（まだ）好きだから。
好きな彼から浮気して捨てられた。
それでもまだ、貴方は彼が好き。
でも、
私の好きな彼は、
平気で私に裏を作るようなゲスだ！
彼を憎む気持ちは、
本当はまだ彼が好きなのに・・・・
「好き」を原動力に生まれている強い感情。
だから消えないんだよ。
それでも彼がまだ好き。
その感情を、
貴方は今「憎しみ」という形に変えているだけ。
そういう自分が分かると・・・
強い感情の渦の中でも貴方は落ち着ける筈。
台風の周りは突風だけれど、
台風の目の中って静かだから。
貴方は、
口では彼を色々言っていても、
まだ彼が好きなんだよ。
貴方の「知っている」彼は素敵な彼なんだよ。
そんな彼を、
まだ好きだなと思う自分は直ぐには畳めない。
貴方は、とても素直な人なんだと思う。
その分、
その素直な気持ちを踏みにじられた。
それが悔しくて、そして寂しい。
でも彼を悪者にもし切れない。
だって好きだから。
それでも、
彼を悪者にしないと、
この私の憎しみや悲しみの行き場が無い。
自分を大切にする為には、
彼のせいだ（彼に傷つけられたんだ）
そう思うしかないと貴方は考えている。
でも、
それも実は自然な感覚では無い。
傷ついた自分の為に強引に作っているスタイル。
その分、
今の貴方はとても不安定なんだよ。
言われてみてどう？
ただね、
イライラし続けるのも大変な事。
そのエネルギーは無限では無い。
いずれは枯れる。
枯れた時、
貴方は彼をもう少し自分から「離して」捉えられる。
離して捉えられるようになると、
彼に対するイライラや復讐心、
それは自分にとって何の得も無い事が分かる。
そのエネルギーがあるなら、
彼より良い男を見つける方向に使いたい。
彼の事はまだ好きだけれど。
私が本当に大切に出来る人では無かった。
その整理が出来るんだと思う。
今の貴方に何を言っても、
苛立ちのバリアで弾き返されちゃうのかもしれない。
それでも、
こうして書き込める力があるなら、
貴方は貴方なりの着地を見つけていく事。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ありがとうございます。

今の状態、まさしく元彼と同化する行為だったと思います。

回答No.5

izumi044

私は他の方とはちょっと意見が違うのですが。
なぜ「許そう」と考えるのでしょうか。

これがもし、同じ部署内の別の人間(Aさんとしましょう)だったらどうですか？
「うわ、Aさんて最低だわ」って思いませんか？
その時も同じように、「同じ部署で働いてる仲間なんだから、浮気くらいは許してあげないと」って思います？

許すより、軽く軽蔑するというのなら、元彼に対しても同じようにすればいいと思いますよ。
元彼が質問者さんの中では「最低」の部類に入る人間なら、他の「最低」の部類の人間と同じように扱えばいいじゃないですか。

許すってことは、彼を自分と同等に扱うということです。
浮気する人間と自分が同等になりたいですか？
なりたくないなら、元彼に対して嫌悪感を抱き続けてもいいと思いますよ。
嫌悪感は憎しみとは違う感情ですし、多かれ少なかれ人間は他者に対して抱くものですから。

ここを少し整理されてはいかがですか。

質問からは少しズレますが。
もし「浮気はしない、する男は最低」と、質問者さんが聞く前に話したなら、彼は元から浮気症の可能性もありますよ。
※先に自分から言うことで「彼は浮気する人ではないか」という疑念から目を背けられますから。
質問文本分からはわかりませんが、付き合っていて誠実だったのかどうか。
ここを改めて考えてみてもいいかもしれません。

彼は憎むほどの人間でもないとなれば、腹に据えかねた感情も静まるのではないでしょうか。

回答No.4

ozisan

許すと言う事は単に相手を許すだけではなく、

強い憎しみをいだいた自分自身を許す事につながるんですよ。

＞どれくらいの時間で開放されたか
＝自分の立ち位置を知った時ですね
あなたの場合、過去に見切りをつけるまで時間がかかりそうです

回答No.3

noname#252159

許そう、という気持ちをもつことです。
憎しみにとらわれたままの心のままではいけないことをあなたは分かっています。
そして、時間が解決してくれるかもーーーーと思っています。
でも、時間で、憎しみには薄らぐかもしれないし、時間とともに、憎しみが憎悪となるかもしれない。解決の糸口が時の流れにあるとは限らない。憎しみを心の何処かにかかえている人生は更に悲しい。許すことで今のあなたの憎しみをとかしていただきたい。
ほんのわずかでもいい、許そうという気持ちを持っていただきたい。
憎しみという錨(アンカー)をあなたという船に引き揚げての船出としてほしくないのです。
大変なのは心底分かるつもりです。
でも、耐えてがんばってほしい。

お礼

今は、なぜ許さないといけないのか、と思ってしまいます。
許すということは、相手のした行為を正当化することと同意ではないかと。
そんな今の気持ちこそが、憎しみにとらわれてるということなのかもしれないですね。
優しい言葉、心に沁みました。
ありがとうございます。

回答No.2

kaitara1

しかし結婚してから同じような裏切りに会ったら意味とは比べ物にならないほどのダメージですよね。人というのは本質は生まれつきというか変わらないと考えたほうがよいと思います。早く問題が起こったことを、むしろ幸運と考えられないでしょうか。そして彼が今後どのような人生を歩むのかじっくり観察してみるのもよいと思います。もちろんあなたの人生のほうが大切ですが。

お礼

そうですね、早く終わって良かったかもしれません。
今は元彼に対して、ここまでしたのになぜ裏切ったんだという憎しみが強いですが、何も思わないようになって、許せるようになればいいなと思います。

回答No.1

ina4118

はじめまして

憎しみは、愛情の裏返しです。

強い憎しみは、あなたの中に強い愛情が残っていることになります。

一番良い方法は、新しい愛を見つける事ですが、なかなか簡単には気持ちが変わりませんが、何も恋愛だけに、こだわらずに愛することを見つけて下さい。

そういう努力も人が生きていく上では必要です、時間は掛かりますが頑張って乗り越えて下さい、きっと乗り越えたことができた時は、今の出来事は、笑い話になっていると思います。

悪いことがあれば、良いこともあります。
人生はそんなものです。

お礼

愛情は無いです。復縁はしたくないです。
新しく恋愛できたらいいんですが、今はしんどいですね。
またいずれ、出来る日が来れば。