彼が他の女性を抱きました。私はどうしたら・・？

質問

私が彼にいったのは、「別れるか私が他の男に抱かれるのを耐えるか」彼はどちらも嫌がりましたが、私の心の傷、怒りはそんなに軽いものではなくて。あてつけではなく、これから続けるなら「私も同罪」と自分をもっていかなくては自分の心の超越ができません。彼は「あの時は別れるっていった。だから浮気ではない」と。でも、その女性とホテルにいる時でさえ、私と一時間も携帯で話しています。その日は別れていたとしても、まだ私と完全に切れてもいない、お互いにまだ話そうと意思があり、次の日には復縁できる状態で、いきなりほかを求めてしまうの？そこまで覚悟して、ほかに気を持ってゆこうとしたなら、私の電話なんか切ればいいと思います。彼は「お前が好きで好きで、不安と嫉妬全てがつらくて仕方なかった。でも、いざやってみたらお前の事ばかり頭に浮かんで、結局できなかった。ばれるのが怖くて隠しとうそうと努力した。そして今、お前の苦しむところを見て、本当に後悔してる。」と。ひとつ感じたことが。今の彼はまるで以前の私なんです。相手のことを思うあまり全てが疑心暗鬼になって、結果は自爆。相手の愛に自信がもてず、真実が見えない。今、私が感じている痛みや悲しみ、怒りは、私が元彼に対して投げつけたものと同じ。これは罰だと思うんです。私が人にそういう事をしたから。あの時、私は元彼に本当に許してほしかった。沢山言い訳もしたし、すがりました。今の彼もそうなんだと思う。だから、許そうと。でも不安もあります。私のこの痛みや怒りが彼がわかっていないとすれば、またやるかもしれない。だから、彼にわかってほしい。二度としないという気持ちになってもらいたい。彼にも私が他の男性に抱かれる痛みを感じ、自分が何をしたか考えてほしい。反面、今ここで私が同じ事をしても・・・、私は彼への愛を貫いた方がいいのかしら・・・と思ったり。皆様のお力を。

回答No.7

latipes · ベストアンサー

こんにちは，

　1つ，うかがいたいことが．
＞「私も同罪」と自分をもっていかなくては
自分の心の超越ができません。

と，あります．

質問者様は，愛のない肉体関係をもつ人のことをどう思っていらっしゃいますか？

まあ，それもあるとか，自分はそんなことしないとか，
軽蔑するとか．

　もし，仮に，質問者様が，愛のない肉体関係をもつことをよしとしない人だとしましょう．

　そういう，自分の理想とか，自分の行き方とか，
そういったことを変えてまで，
誰かと寝る事は大切ですか？

そうしなければ，彼の行為を許していけると思えないのですか？

　自分を傷つけてまで，彼を愛する価値はありますか？

傷つけてまで愛する価値があるのなら，
傷つけずにも愛することができるのではありませんか？

　私は，誰かに抱かれないと彼の浮気を納得できないくらいの気持ちなら，
別れればいいと思うのです．

　浮気されたけれど，それでも一緒にいたいんだ．
裏切られても，でも自分の気持ちの方が大きいのだと思えないなら，
一緒にいても意味ないですよ．

　これから，彼とケンカして,彼と距離をとることになるたびに，
あなたは，『どうせ誰かと寝て，自分のつらさをまぎらわしてるんじゃないの？』という言葉を彼に投げつけずにいられますか？

浮気に意味なんてないんですよ．
何故って言ってもね，きっと，彼も，ケンカして不安だった．
それをまぎらわせたかったとか言うかもしれないけれど，
自分で自分のつらさや気持ちに向き合えないような人が，
今回のことで反省して，次からは強い自分になって
問題に向き合うことができるようになると思いますか？

　できるようになると思うなら，付き合っていけばいいと思うのです．

私はどうしたら？と書いてあるけれど，
私からは，あなたは彼とよりを戻したくて戻したくて仕方ないように見えます．

　裏切られたって，好きなら仕方ないですよ．
だって，どんなことされたって諦めきれないくらいすきなんだもん．

　自分で本当に駄目だって思うまで付き合っていくしかないですよ．

　誰のせいでもなく，彼のせいでもなく，
自分の選択でどうするか決めるしかないんです．

　未来は誰にもわからないから．

　大切な人がいるとわかっていても，何故だかわからないけど，
なぜか，大切な人を傷つけてしまうことってあると思います．

　彼にだったら傷つけられてもいいと思えないなら，
今回の恋は諦めた方がいいでしょう．

　じゃないと，付き合っていても毎日が不安と疑惑でドロドロした輝きのないものになってしまいます．

　それでも，未来に光が見えるならそれにかけてもいいと思うけれど，
そうでないのなら，
時には，どうしようもない気持ちを抱えつつも，諦めなければならない時があって，
それが今だと思うしかないのではないでしょうか．

付き合うのもつらく，諦めるのつらい．
でも，とらわれるあまりに，自分の判断を誤ることがないように．

　そして，決めたなら，自分の選択を信じて頑張ってください．

どちらにしてもつらい選択だと思いますが・・．

　質問者様の心の嵐が収まることを願いつつ・・・．

お礼

厳しく、そしてとても暖かいお言葉ありがとうございます。
読んでいて、涙が出ました。
誰かに抱かれようか・・・私のこの考えは、いったい何なのか・・・。とことん考えさせられるご意見です。
自暴自棄になるあまり、その事の本来の意味を考えようとしていなかった気がします。
latipes様のご意見を呼んで、私の頭には彼と別れてからの自分はどうなるか、その後はどうやって生活していくか・・・。それは考えてないことに気がつきました。
という事は、彼がすきなんですよね・・。

「自分で自分のつらさや気持ちに向き合えないような人」はっきりいって、彼はこのタイプだと思います。
悪口ではなく、わたしも過去はそうでした。でも、カナズチで頭を殴られるような心境になる経験を何度か繰り返し、少しずつ変わってきました。
だとすれば、彼がもし、今回の事で、自分の行動や私を傷つけた結果を本当に理解していれば、努力はしてくれ、変わってゆける人だと思います。実際はどうか分からないけれど、そう思いたい・・・。
好きであり、彼に未練があるということを、私自身が素直に認めなければ、彼を許す事なんかできないですよね？
白か黒か・・・この性格が、悪い事ばかりを追求させる方向に私をもっていったのだと思います。

「誰のせいでもなく，彼のせいでもなく，
自分の選択でどうするか決めるしかないんです．」
その通りですね。私の考え、生き方、信念、プライド、愛・・・。すべてをひっくるめて、もう一度深呼吸をして考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.10

red_blue

回答やアドバイス読ませていただきました。

KPchanさんはきちんとした教育をお受けになって育ち、気持ちも純粋で、生真面目なお方だと、文章からおみうけします。
それから、この芯の強さは、恋愛以外にもつらい経験をされておられるようにも感じます。
きついい方ですが、あなたのようなお方は、もっといい人を見つけるべきです。
あなたにとってこの彼は不誠実であり、浮気手の女性のような方にも平気で性欲を感じる低俗な人。
あなたにはあわないと思います。
プライドを大切にね。

きつい言い方でごめんなさい。

お礼

アドバイスありがとうございます。

「きつい言い方でごめんなさい」だなんて・・。
全然そんな事ありません。あたたかいお言葉として、心に受け入れました。
「彼は不誠実であり、浮気手の女性のような方にも平気で性欲を感じる低俗な人。」
私のわだかまり中に、このことがおおきく幅を利かせていることも確かです。
他の女性を抱いた事は、心の傷つきや、嫉妬の変わりましたが、この部分は、確かに私の「プライド」も、一瞬で打ち砕きました。私は彼にとって特別で抱いてくれているのだと、そんな思いがありましたが、この女性を抱いた事、さらに最低な女性であった事が
「私じゃなくても感じるんじゃない」
「クソミソ一緒にしないで」
という気持ちにさせました・・・。
前の回答者の方もいって下さったように、今の私は。心の痛みとプライドのきずの痛みの両方で苦しいです。
こんな事が起きる前の幸せだけを感じた時間に戻りたい・・・。けんかもしたけど、会えば彼の愛に包まれて、暖かかった・・・。すべて安心して、彼に甘え、抱きつき、まるで優しい歌のように聞こえていた彼の声でさえ、今は「彼女にどんな言葉をかけたのかな・・。」
なんて思ってしまうだけ。
いやな自分です。でも、苦しいです。悲しいです・・・。

回答No.9

goldringo

なんだか昔の自分をみているような・・・。
私も旦那と付き合いはじめの頃、元カノが妊娠したことを聞いて頭が真っ白になり、どうしていいのか分からなくなったことがあります。
旦那の言い分は私と付き合うようになってからも、元カノが「別れるなら死ぬ。」というような言葉をいつも言ってきており、最後に「抱いてくれたらあなたの前から消える。」と言われ抱いたと言っていました。
それからも元カノには悩まされました。
それ以上に彼を信用出来なくなり、好きだからこそ苦しみました。
だからあなたの気持ちは痛いほど分かります。
ずっと彼を責め続けました。そして急にがとれない状態にしたり、一緒にいても一切笑わなかったり。
でもずっと彼は私を責めることなく、私の側にいてくれました。信じてもらおうと、電話すれば夜中でもいつも電話に出てくれました。
その時の私は彼がしたことをいいことに、かなり我侭な女になっていたように思います。
あなたも苦しい時には我慢しなくていいと思う。全てを彼に吐き出して下さい。
でも一つだけ、自分を傷つけたり彼を裏切ることだけはしないで欲しい。
彼の裏切りは彼と時間次第で回復するけど、自分のしたことはずっと残ってしまうから。それでまた苦しむことになってしまう。
あれから２年経ち、今は結婚もして旦那と幸せにやっています。不思議なくらい以前苦しみは全くありません。
いつかあなたにも必ず幸せな時がきます。
今ここで乗り越えてください。頑張って！！

お礼

アドバイスありがとうございます。
goldringo様も、過去にそんなつらいことがったんですね。よく乗り越えましたね。今の私には尊敬する気持ちでいっぱいです。
あなた様の彼（今はご主人ですね）が過去にしたこと、私の彼がしたこと・・・。
そのときはいくら理由を聞いても、心の中で「きっと自分だってその気があったに違いない」としか考えられないんですよね。彼のその後の行動や、言動がいくら自分への愛に溢れていても、「この人はほかの女性を抱いた」という真実だけが頭を回ってしまうんです。
そのうち自分がいやになって、彼のこともいやになって・・・。
そして今の私のように、彼と自分は縁がなかった・・・と
思うことで、自分を納得させようとしちゃいますよね。私の場合、その相手の女性が私にひどい事を言ったので、「このあばずれ」「クソ女」「ガキ」「ブス」「あんたがあの人のつまでやってゆけるはずがない」などと。
それでいて、彼にはネコナデ声で、「好きになっちゃったのよ～♪」という始末・・・。
「この人を抱いたの？」「この人のこの演技にあっさりだまされたの？」という気持ちも介入してしまい、そういう意味で、彼自身を軽蔑している部分もあります。
だからなおさら、逃げ出したいと思ってるのかもしれませんね。
goldringo様ほか、皆様が口をそろえてアドバイスくださっているように、自分を傷つけて超越していくのは、やはり百害あって一利なし・・・だと思いました。ですからそれはやめますね。
これから彼と続けてゆくかどうかは、もう少し、時間をかけて考えようと思います。ありがとうございました。

回答No.8

karinkarin

再度です。

あなたが、ほかの男と寝てもいいのね！？と言ったのは
嫌味でもなく、当てつけでもないことはわかっています。
彼にこの辛さを分かってほしいと思うからですよね。
本当に彼は分かるのかなぁと不安なんですよね。
分かります。

でもね、この不安は、彼を信用してないから生じるんだと思います。
彼を信用できなきゃ、その不安はおそらく一生拭えないです。

あなたは今、裏切られたと言うプライドと、
まだ繋がっていたはずなのにほかの女に向いた彼を
信用できないという不信感、そして大いなる嫉妬で
いっぱいいっぱいなんだと思います。
だけど、愛してるならそれを全ー部乗り越えなきゃ。
それも含めて彼なんだと包み込まなきゃ。
と思います。

彼への愛の深さと、あなたがあなた自身を大切に思う気持ちとを、
もう一度よく整理してみてください。

余談になっちゃいますが、ある種の駆け引きに
別れる気がないのに「別れる」と言う言葉を出しちゃだめです。
上手くいくものも、いかなくなっちゃいます。

お礼

二度もアドバイスありがとうございます。お手数おかけします。昨晩、彼と話もしましたし、もう一度、自分を見直してみようとも考えました。karinkarin様がおっしゃるとおり、「この不安は、彼を信用してないから」これはまったくその通りですね。そして考えました。彼を愛しているのは本当のことですが、じゃあ、彼のそういう部分まで、あなた様がおっしゃる、「それも含めて彼なんだと」というまでかというと、違うと思いました。彼はこういってくれました。
「お前がほかの男にだかれるのはどうしてもいやだ。だったら、俺が行動していく。年明けにお前をもらいにいく（結婚）」でも・・・どうしても、疑心暗鬼がとれません。なんてガンコで疑い深い女だっておもう方もいるかもしれませんね・・・。でも、私にとって、真実の愛とは、一人の人を愛し続ける事。男と女は違うってよく世間では言います。でも一人の女を愛したら、死ぬまでほかに目が行かない男性も世の中に存在するのは確かです。私は相いう男性についてゆきたい・・・。そう思います。彼を悪く言うつもりではないです。彼はいうなれば、普通の男性だという事ですよね・・。
今までは、彼こそがその人だと思って信じてきました。でも、ちがいました。私の中で、ひとつはっきりしたのはそこかもしれません。
回答者の方のお言葉で、いくつかありましたが、
「白黒ハッキリの性格でもいい。それを理解してくれる男がいる」「自分の生き方、考え方を変えてまで、その男性と付き合いたいの？」
その通りです。反対に、おこがましいかもしれませんが、彼という人は私のような「濁」を許さないタイプの女は結果的に苦しい思いをするだけだと思います。
彼を愛しています。本当です。
でも、これ以上、私と接触していけば、彼は苦しく、息ができないだけ・・・。そして、なにより、この状態まで来ても、彼を許せないのは、私の愛の深さがそこまでだという事です。karinkarin様のお言葉を拝見し、考えさせていただきました。そして出した結果は「私自身を大切に思う気持ち」を選択したいと思いました。私も過去は「彼属」に在籍していました。だから、彼のことは理解しているつもりです。だから、うらみもしませんし、怒りももう、ありません。出会うのがもう少し早ければ、私も許せたかもしれませんね・・・。でも、今の私は「彼属」ではなく、「私属」タイミングがあいませんでした。

回答No.6

karinkarin

少しの矛盾に、恐らく気づいておられると思いますが。

彼が「じゃあ別れる」と言ったら、それで納得できますか？
あなたは多分納得できないと思います。

文面からはっきりとは分からなかったのですが、
あなたも以前、同じように他の男と寝たんですよね？
あなたは後悔したし、許して欲しかった。
（でも駄目だったのでしょうか？）
なのにあなたは、「許す」ことをできないのですか？

>私のこの痛みや怒りが彼がわかっていないとすれば、またやるかもしれない。だから、彼にわかってほしい。

あなたが逆の立場だった時、当時の彼にそう言われたら
なんと答えていましたか？なんと思いましたか？
人を許せないのに、許してもらうことはできないと思います。
人を愛せないのに、愛してもらうことはできないと思います。

その一日は、どちらから別れを切り出したのでしょう。
それが仮にあなたからなのなら、彼を責める資格などないでしょうね。
それはどうあれ、たとえ一日でも「別れていた」のですから、
あなたがとやかく言うことでもないと思います。
それが許せないようでは今後も絶対うまくいかないですよ。残念ですが・・。

恋愛は白黒じゃ絶対カタがつかないものだと思います。
それをグレーとして消化できなきゃ、
前の恋愛から止まったままになるんじゃないかなあと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
前の恋愛のことをもう少し・・・。
私が元彼に印籠を渡されたときは、どうしても一緒にいたこれはただ単にかったので。、「気が済むなら、ほかの子を抱いてくれ」と哀願しました。でも勿論拒否。
今でも元彼の対処は正しいと思っていますし、当然だと思っています。人を許せない・・そう。私はそのときに許しを乞いました。でも、拒否されたんです。だからこそ、今の彼を許したい。これは本当の気持ちです。でなければ、きいた週間、ブチ切れてわかれていると思います。でも、彼にわかってほしい・・・これは文面では「仕返し」のようにみられると思いますが、そうじゃないんです。これは私の不安だけで成り立っているものです。結局、今のこの痛みを味わうのが怖くて、その防衛本能だと思います。私のエゴです。
でも、またされるのが本当に怖くて・・・。彼を信じようと努力はしていますが、彼が他の女性を抱いている姿が頭に浮かんできてしまい、パニック状態に近いです。
たとえ一日でもわかれていれば、何してもいい・・・この考えだけはどうしても理解できません・・・。なぜなら、電話をした私、女性とホテルにいても、私から電話があるかもと思い、電源を入れ続けていた彼・・・。（彼が言っていたことです）
私の解釈としては、まだ、お互いに愛し合い、何とかしようかとするエネルギーがまだあったのではないかと・・・。それなのに、そんなに早く行動してしまったのはなぜ？っておもってしまいます。
理解できなくてごめんなさい。

回答No.5

VENDY-GROVE

他の男に抱かれたからと言って
腹の虫が収まるとは思えないな。
男にとってはラッキーだけどね。

もっと自分を大事にした方がイイ。

白黒つける性格だって良いんだよ。
そんな君を理解して支えてくれる男が必ず出てくる。
その時の為に自分自身は大事にしなきゃダメだよ。

彼との事はどうすべきか...
それは自分には言えないけど
とにかく安易に自分を安売りするような
そんな清算の仕方は止めた方がいい。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうです。。。わかってるんですよね、自分でも。
そんな事したって、自分の痛みがさらに増える事くらい。それで付き合って、なんいなるのかなって、わｋってるんです。自分はバカだなって思ってるのに、心の痛みが取れなくて・・・。

彼と別れても痛い。
このままでも痛い。
ほかにゆだねても痛い。

どう転がっても、痛いのは同じですものね。だったら、せめてプライドは捨てないようにくらいしたいかなって、VENDY-GROVE様のお言葉で考えました。

回答No.4

tama151

こんばんは。
皆様に意見を頂いて、考えもまとまっている
頃でしょうか？

他の男の人に抱かれるという方法を取ったにせよ
彼を許し、やっていくにせよ
彼との恋愛は長くは続かないんじゃないかと
思います。
こうゆう気持ちや状態になると難しいんですよね。
お互いが息苦しくなってしまったり
恋愛を楽しめていないんじゃないですか？
好きって気持ちから、束縛や嫉妬や
駆け引きや色んなものが入り混じちゃってる
感じがします。
別れたとか別れるとか、お互いに試したかったり
気を引きたかったりしたんじゃないかな？
別れ話から相手の気持ちを知りたかったり
口論や話し合いにして、気持ちを確認したかったり。

一度、別れて、落ち着くのが
いいかも知れませんね。
本気の別れ話をお互いがお互いを見直す
ために。
縁があれば必ず又出会えますから。

頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
「気を引きたかったりしたんじゃないかな？ 」
「気持ちを確認したかったり」
tama151様のおっしゃる事は図星です。私たちの恋愛は常に不安や嫉妬がまとわりついています。先ほどは文字数の関係でかけませんでしたが、遠距離恋愛なんです。だから、相手を想うあまり、常にお互いが心配で、
一緒にいたい気持ちを抑えて抑えて・・・。実際にケンカの原因のほとんどがどちらかの嫉妬でしたから・・・。あってるときはお互いが安心するのか、まったくといっていいほどケンカになりません。

彼のした行動、私の気持ち・・・両方とも、近くにいれば寂しさや不安もないことで起きなかったのかな・・・とも感じます。

お互いに愛し合っても、リセットをかける瞬間も必要かもしれませんね。

回答No.3

banana777

あなたが彼に言った言葉って、「別れるか私が他の男に抱かれるのを耐えるか」これってよりを戻すじゃなくて、完全に別れましょうって聞こえますよ。
だって、あなた他の男に抱かれてまで彼と付き合いたいの？
他の女性とうんぬんの前に別れるの別れないのってゴタゴタしてさらに・・・彼の浮気でしょ。Hしてない？でもすぐに他を求めてホテルに行っている人ですよ。
愛していてもタイミングがあわなければ上手くいかないカップルもあるんですよ。別れて今回を生かす恋愛をした方がいいと思いますね。

お礼

ごめんなさい。補足の欄を間違えてしまいました。
この補足は下のＰＥＰＳＩさまにかきました。大変失礼しました。

これより下に、banana777様への文を書かせていただきますね。ごめんなさい。

そうですね・・・
すぐに切り替えのつく彼の行動・・・やっぱり理解できません。
どんな理由があっても、愛しているひとがいながら、なぜ？って思います。
それに、banana777様のおっしゃるとおり、
「あなた他の男に抱かれてまで彼と付き合いたいの？」ときかれたら、違うと思います。
こうしなければ、やってゆけないなら、縁がなかったのかもしれません・・・。

補足

「自分が思いこんだら、もう彼の言うこと頑として聞かない・・という部分がありませんか?」

たしかにそうです。私の性格は、黒か、白か。どちらかにしか決断を下せない部分があります。
それも彼を苦しめた要因のひとつであると、今の私は気がついています。だから、彼を恨めないというのも痛感しています。

ただ・・・
「当てつけのためなら他の人に抱かれてもいい」
と考えているかというと、今は違います。
自分の中の超越・・・それが本心であり、彼へのあてつけは本当に考えていません。たしかに、彼にその言葉を発した瞬間は、その気持ちもありました。そして、昔の恋人に対しても、それでやったのも事実です。でも、今は違います・・・。
それと、「彼がわかれている時期」ですが、たった１日だけなんです・・・。
たしかに別れるとはいったけど、その日のうちに・・・？っていうのがどうしても理解できなくて。

banana777様は男性の方でしょうか？
もしそうであれば、男性の気持ちの切り替わりのはやさはどういう感情なのか。。。
これを教えていただければ助かります。

回答No.2

PEPSI

あなたが浮気することで好転することは何もないです。
お互いがイヤな気まずさを持ち続けるだけですよ。
うまくいく・いかないはお二人の努力ですが
僕の考えとしてはKPchanさんは自分が思いこんだら、もう彼の言うこと頑として聞かない・・という部分がありませんか?
彼が浮気したのは別れている時期と言うことなら彼の浮気はそれなりに理由があると思いますが、あなたの当てつけの浮気にはなんの正義もメリットもありません。
あなた自身と彼を傷つけるだけです。
そしてお互いにまた浮気するようなチャンスがあったら「前もゃったことだし」と思えるようになります。

っていうか「当てつけのためなら他の人に抱かれてもいい」と思えるKPchanさんの考え方はちょっと疑問ですよ。

補足

自分が思いこんだら、もう彼の言うこと頑として聞かない・・という部分がありませんか?」

たしかにそうです。私の性格は、黒か、白か。どちらかにしか決断を下せない部分があります。
それも彼を苦しめた要因のひとつであると、今の私は気がついています。だから、彼を恨めないというのも痛感しています。

ただ・・・
「当てつけのためなら他の人に抱かれてもいい」
と考えているかというと、今は違います。
自分の中の超越・・・それが本心であり、彼へのあてつけは本当に考えていません。たしかに、彼にその言葉を発した瞬間は、その気持ちもありました。そして、昔の恋人に対しても、それでやったのも事実です。でも、今は違います・・・。
それと、「彼がわかれている時期」ですが、たった１日だけなんです・・・。
たしかに別れるとはいったけど、その日のうちに・・・？っていうのがどうしても理解できなくて。

PEPSI様は男性の方でしょうか？
もしそうであれば、男性の気持ちの切り替わりのはやさはどういう感情なのか。。。
これを教えていただければ助かります。

回答No.1

sinnkyuusi

わかっているとは思いますが、あなたが浮気をしても解決する問題ではないです。

結局、縁がなかったんですよ、きっと。

お互いの相手に対しての愛情が冷めないうちに別れてしまうのが、最も良い選択肢のように思えます。

好きであっても別れなければならない、愛し合っていても結ばれる事はない、そういう事も現実にあるわけですから、理想論より現実を見て行動された方がお互いの今後のためだと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
もう、こうなってしまったら、回避策はないのかもしれませんね・・・。
きっと、これからは疑心暗鬼でお互いが崩れていってしまうかも。

「好きであっても別れなければならない、愛し合っていても結ばれる事はない、そういう事も現実にある」

そういうこともあるんですよね・・・。
まだ、私たちにはそのような解釈ができなくて、「愛し合ってるんだからなんとかなるはずだ」と考えています。違う角度からのアドバイス、ありがとうございます。考えて見ます。