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恋愛の不安：彼の浮気発言について考える
- 愛されてるのでしょうか？彼氏の浮気発言に悩む24歳女性
- 彼氏は男は100％浮気すると断言し、自分の正直さを強調
- 彼の言葉に戸惑いつつも、彼の束縛のなさに安心感を抱く
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質問者が選んだベストアンサー
結論から申しますと、あなたが彼を愛しているほどには、あなたは彼から愛されていないということです。 なぜなら、本当にあなたが愛されているということは、あなたのためなら自分を多少犠牲にすることだって構わない、それであなたが喜んでくれるのなら、と彼が思うことなのです。 彼の言動には、あなたを得るためなら何でもしてあげたい、という情熱、意欲、誠実さ、つまりあなたへの優しさや愛情が欠けています。 そういう彼の浮気云々の発言について、あなたは彼が正直だからと、ご自分の都合の良いように受け止めていますが、それは間違いです。 私が彼の立場なら、こういうことをあなたに言ったら、あなたに嫌われてしまうかもしれない、あなたに好かれるためには仮にもそんなことを口に出してはいかない、としか考えませんから。 ということで、あなたが彼のことを好きだからという状態では、彼が本当に誠実な男性であるかどうかを見極めることは困難ですから、彼の人間性について、あなたの男性の友人・知人・家族のどなたかに頼んで評価をしてもらって下さい。 男女を問わず、同性のチェックが最も厳しく信頼できるからです。 もし、「あいつはいい男だ」との評価を得られたら、彼の浮気の話題に対しても、笑って「そんなことしたら、あなたを殺してやる」なんて受け答えして構いません。
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- Soli
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彼がどの程度のことを浮気と考えてるか解りませんが、 彼にとって貴方は今のところ一番近い位置にいると思いますが 彼の求めるタイプとは違う女性なのかもしれません。 言うなれば「遊び」に近い状態なんじゃないでしょうか。 本気で好きなの？と問い掛けて、「今は本気」みたいな答えが返ってきたら 「遊び」確定な気がします。 と、それ以前に彼は貴方と向き合わずにどこか違う方向を見ていて、 そして都合のいい部分だけで付き合ってるような感じがします。 図解) 貴方→ ↑彼 将来家庭を築いたとして、 会話は新聞越しに一言二言、子供のことは興味なし、 みたいな人になりそうな予感がします。 私には、貴方は愛されていないと感じました。 100%自分の好きなように生きたい人なんでしょうか…
こんにちは！他の回答者さんから良いアドバイスがたくさんありますので、私からは単なる話ですが・・・「浮気する」「浮気される」ということに対して質問者さんがどう思うかによると思います。男性も女性も恐らく浮気はすると思いますが、「俺は浮気するから」と質問者さんに言うのは、やはり「愛」ではなく「命令」に思います。「愛」があれば、一緒に未来を歩み、一緒に過去をつくっていくものだと思いますが、その未来に「浮気するかもしれない」と現時点で言うこと、その未来に、他の女性の存在を考えているのはおかしいと思います。質問者さんが、浮気されることに対して何も思わないのであれば、乗り越えられると思いますが、嫌だなと思うのであれば、これから「浮気するかな？」と不信感をもちながら彼と付き合うことになると思います。愛されているという状態はいろいろありますが、私が思う範囲では、愛ではなく利用しているようにも見えますが・・・でも、一番は自分が「愛されてるか」感じることだと思います。まわりが「そんな人やめときなよ～愛されてないよ～」と言われても、自分で「私は愛されている」と思うことが一番だと思います。逆に言うと、自分で「愛されているのかな」と少しでも疑問に思うのであれば、それは「愛されていない」ということです。人間の心理には法則はありません。そばに居る者、見ている者が一番知っていると思います。ただ、自分が気がつかないが愛されているというケースもあります。相手にひどいことされて別れたが、実は相手は表現が不器用なだけですごく愛されていたというケースです。でも自分が気がつかない愛は、これからも今後も気がつかないと思いますし、すれちがうだけだと思います。質問者さんが、本当に愛されてると感じれる恋愛ができますように・・・
- r0709
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彼女に面と向かってすごい彼氏だなぁ・・・と正直思ってしまいました。 してもいない内にするって言うのは、yoko55990さんへの配慮が足りませんよね。 彼氏に男は浮気する物って言うけど、どう？って聞いてみたら、「男だから、他にグラつく事はあると思うけど、彼女を悲しませたり、失う事を考えたら、怖くて出来ない」と言われました。 私も相手が大切なら、浮気は出来ないと思います。 私なら愛されていたとしても、その一言で冷めて、キライになってしまうかもしれません・・・
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
yoko55990さん、こんにちは。 彼が、浮気をすると断言しているんですね。 ＞彼的にはあくまで浮気であって、私の所に帰ってくるから許してねって感じで言われます。正直で許せそうなんですが、これって愛されてるのでしょうか？？ 彼の考えでは、こっそり浮気して、ショックを受けさせるよりかは 最初に浮気するからね、でも本気じゃないからと断っておいたほうが まだ心証いいだろう・・・ということじゃないかと思います。 でも・・・浮気って、されて気持ちのいいものではないですよね。 愛されているというよりも、彼は自分のほうがかわいいのかな？と思います。 そういう発言が出るということは、彼はyoko55990さんに愛されている絶対的な自信があるのでしょう。 余裕を感じさせますよね・・・ でも、ここで悩んでご質問されたということは、彼のその発言に不信を持っていて それでいいのかな・・・って思っておられるからですよね。 彼に、「そういうのは嫌だ」「浮気するなら、傷つく前に別れようか」 ってちょっと言ってみては・・・ それで、「じゃあ別れる」という彼なら、それまでの人だし 「分かった、ごめんね。浮気はしないから」と言ってくれる彼だったらまだ望みありそうです。 あまり、相手が言うことを何でもかんでも許容することって 二人にとってよくないと思います。 嫌なことは嫌、って言える勇気も必要だと思います。 どちらかが我慢ばかりしているお付き合いは、長続きしないです。 頑張ってあなたの気持ちを彼に伝えていってくださいね！
世の中には「偽善的な慣用句」が多く存在するようです。 たとえば 「自己責任」（思いつくのはそのくらいなので） これは一見聞こえが良いですが、裏を返せば、効率化と責任逃れのためにこしらえられた概念のような気がします。ケアしないということですね。面倒は見切れないからという本意を隠してこういう時代なんだから なんでも本人に責任を負わす。 古いですが「第二反抗期」とか 十台の少年少女の「荒れ」があたかも生物学的発展の自然の成り行きだとか。管理する側の人間性を省みることをしない。 鉄道会社の踏み切り進入事故で、警報設定時間があまりに会社側の立場にたっていたのに、それを進入したのがすべて悪いと片付ける言い分。 そういうものがある気がします。 で、ご質問の趣旨とどう関係するかというと、彼の言っている言葉がその類なのではないかと思われるからです。どういう理屈をつけたら責任逃れできるのかと考えて（あるいは反射的に）出てきた言葉のように思います。 つまり本意は 「お前とは本気になれないからいずれ浮気するけど、あらかじめ言っておいたからあとで責任追及されることは無い」という意味でしょう。そういう「翻訳」をされることをお勧めします。
- usap
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素直に気持ちを伝えてみてはどうですか? 私だったらですが、 「いくら嘘つきたくなくて、実際現実にそうだとしても、そうはっきり『浮気する』って宣言されても困る」と言ってみると思います。笑顔で。 で、私なら、いくら私の元に戻ってくるとしても、浮気されて良い気分にはならないことも伝えます。嘘をつくことが良くないことだとしても、何でも正直に言えばいいってもんじゃないでしょーが、あなたのわがままを受け止めて許せと言われても、私もその場で「たかが浮気」と許せるかどうかはわからないから、覚悟はしておいてね、と言います。 彼が主導権を握ってると思ってるのか、余裕ぶっこいてるようにしか見えません。二人のつきあいっていうのは、今までそれぞれにどういう過去があって、どういう人とつきあってきたのかとか、世間一般的にどうかとか、そういうのは関係なく、とにかく、二人が「良し」と思えば何でもありだと私は思ってるんですよね。だから、あなたが彼の言動を「良し」と思えるならいいと思うんだけど、「それは何か違うんじゃない?」って思うことは伝えないとわからないと思うんですよね。正直であれば浮気は許す、と思うんだったらそれはそれで良いとは思います。私は浮気なんか知りたくもないので、浮気をするならするで構わんけど、そんな正々堂々と宣言するようなことじゃないでしょって怒ると思うし、怒って当然だと思うくらいです。 浮気って、こっそりやれば良いってもんでもないし、正直に言えば良いってもんでもないし、とにかく、結婚してもいない上に、ましてつきあってまもないのに「浮気を許せ」とか、私なら「へー。浮気するって宣言するタイプだったんだ。今後のこと、ちょっと考えたいから時間くれる?」って言って反応見ます。愛されてるとか愛されてないとかそういう問題じゃなく、彼にとって、何が正しくて何が間違ってるか、その辺の恋愛観というか価値観が私とはずれてる。自分がされたらイヤなことは、人にしちゃいけないと思うんだけど、彼は浮気をされても平気だと言うんだとしたら、私はそういう人とつきあっても楽しくないなと思ってしまうかな。あなたはどう思いますか？ 参考までに。
- Aminoshihi
- ベストアンサー率34% (142/411)
こんにちは>yoko55990さん 誰にでも優しいから不安というのなら分かるけど、自分から言うかぁ～(怒) 駆け引きかなんか知りませんが、自分から浮気を宣言するような気配りの足りない人とは別れた方が精神衛生上、いいかと思いますよ。 他の女性に好意を持たれない男性は魅力無いというのとはワケが違うじゃないですか☆ 前もってそーゆー気質だからとか、仕方なしに付き合ってるから文句言うなみたいな言動は、ナメてるとしか思えません。 俺も自由だからあなたも自由なんて、聞こえはいいけれど、単に節操がないかと思います。 自由を履き違えてる人とモラルの違いが生じて悩んでおられると思います。 我慢して相手に合わせるのは、今はいいかもしれませんが、そのうち捨てきれない独占欲で身を滅ぼし兼ねませんよ。 「浮気男は彼女ができようが、結婚しようが、やっぱり浮気するんだな～」ということを実践してくれる元カレのおかげで、私はベストパートナーに恵まれました。
- dj-tori
- ベストアンサー率26% (16/61)
彼よりあなたの愛のほうが大きい事は間違いないと思います。 普通であれば本当に愛してる人に対してそのような事は言わないはずです。男でも浮気をしない人はいます。私の友人は殆どしたことない人の方が多いです。誠実さのレベルもありますが、彼ら曰く、本当に好きな人がいたら浮気はできないと言っています。そんな余裕はないそうです。好きな人は傷付けたくないというのが基本だと思います。 なので彼にとって恋愛のウェートはそれレベルとういう事なのでしょう。彼との恋愛はあなたがそれを理解した上で今後付き合っていった方が良いと思います。私の場合は基本的に浮気は許せません。それを公言された時点で私はアウトです。彼女に「将来浮気する」と付き合って1ヶ月の時点で公言するとは、ずいぶん馬鹿にしてると思います。ずいぶん自信ありますよね？あなたのような若い彼女を持っておきながら。私の友人の一人は職場不倫の末、来月に３５歳の男と結婚しますが、その男の方が彼女にべったりです。それもどうかと思いますが、それだけ若い彼女を持つという事は不安なのでしょう。 確実にあなたの方が若くて魅力的だと思いますし、恋愛する機会も多いはずです。 もし仮に浮気をするのであれば完全犯罪であるべきだと思います。あなたはまだ24歳で彼は35歳なら、あなたの方がもっと自信を持っていいハズです。あなたは今一番綺麗な時です。もっと優しく大切にあなたを想ってくれる素晴らしい人は大勢います。 まだ別れた方が良いというレベルでもないと思いますが、そういう人なんだという事を理解した上で、今後付き合って行くべきです。理解できないのであれば新たな恋を探した方が良いと思います。 これはあくまで私の考えなので、あなたの幸せに向けて頑張ってください☆ 女の意見だが、恋愛で傷つくのは男だけで十分☆（男性の方すみません★）
- aston
- ベストアンサー率13% (6/46)
愛されているというのとは違うと思います。 彼はあなた、もしくはあなたとの関係に甘えているのでしょう。 自分の思っていることを、なんでもあなたに正直に話すからといって誠実とはいえないです。３５歳でこんなことを言っているということは、きっと彼がこれまで付き合ってきた人が、彼を幼稚な男のまま許してきたのでしょう。 器量の悪い人に正直に「ブスだと思う」と言うのは愛情から来ていると思いますか？無神経なだけですよね。 「正直」＝「愛」ではありません。
- oyoyo22
- ベストアンサー率48% (91/186)
彼はとってもリベラルなのかもしれませんねぇ。 すごくリベラルなヨーロッパ人の夫婦とかでオープンマリッジとか言って、お互いの浮気を容認というカップルが時々います。 そう言う場合、彼があなたを愛していて、大切にしていないかという問題とは別のレベルだと思うんです。 万が一彼がそう言う人なら、何を持ってして浮気で、何を持ってしてあなたを大切にしている、愛していると言うことになるのかということを、とことん話し合うといいと思います。 彼が浮気をする可能性が１００％なら、あなたが浮気をする可能性も容認されるのかどうか、聞いてみましょうよ。 そこで、男は種まく性で、女は産む性だから、と言うようなことを言い出したら、その男は偽物リベラルです。 それでもまぁクリアなガイドラインが出来ていて、そう言うことならと、受け入れられるのなら、それでいいんじゃないでしょうか？ でもね、これってすご～く難しいですよ。 だいたい、日本人／アメリカ人の男はこういうことに着いて論詰めで話し合いは出来るひとはごくごく少数です。 仮にそれが出来たとしても、ガイドラインが二人の関係の中で機能するのはもっと難しいです。 お互いによほどの強者で、女性も経済力も人間関係のネットワークも持っていて、彼がいなくなっても現実的な問題はないが、インテリジェンスや、才能の点など、具体的な面に置いて、お互いに希有なものがあるので、浮気くらいで別れるなんだともめるのはもったいない。と思い込めるくらいでないとね。 でもまぁ、面白そうな男だし、yokoさんもお若いのでししばらくおつきあいしてみるのもいいのでは、と思います。 何となく突き放した言い方になってしまったのですが、ごくまじめに答えているので許してください。 でもこういう場合、彼が悪いとか悪くないとか、あなたは騙されている、大切にされていない、と言うことではないと思うんです。 彼はあなたに嘘をついているのではなくて、信じるところを伝えている訳ですよね。 彼がyokoさんを納得させられるくらいに頭が整理できているかどうかは疑わしいですが。 それでも価値観が会う合わないと言うことはあります。 合わない価値観でもそのうち何とかなることもあります。 もうここはyokoさんの気持ち次第ですよ。 話し合えるだけ話し合って、自分の気持ちを探ってみるといいと思います。頑張ってください。
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