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家族のありかた
- 家族の関係性に悩んでいる高校生の男性が、父、母、兄のそれぞれとの問題について相談しています。
- 父は厳格なサラリーマンで、家庭の関係が会社のように感じられることに悩んでいます。
- 父による家庭の管理が強く、お小遣いや進路などをコントロールされるため、自由な生活を送れないと感じています。
- 夫婦・家族
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丁寧な返答をありがとうございます！もう少しお付き合いしますね。 >・お小遣いは月に25000円です。 >学校生活が部活含めほぼ毎日、飲食代と趣味と周りの交際費がここから使われます。 →これで足りるかどうかは出費次第でしょう。私の学生時代は確か１ヶ月の学食昼食代が6000円でした。それプラス1万円で合計16000円が小遣いでした。もう25年も前の話なので比較は難しいですね（笑）。 ・アルバイトをやりたい理由は、バイトをしてみたい、社会経験ができること。 →立派な目的だと思います。大学を出ても社会経験の足りない人は正直言って使えないです。学生とは言え、責任を持って働くことを知ることはとても大切です。お父様はそういう意見くらいは聞くべきなんですが…どうしてもダメと言われては、それ以上はどうしようもないです。先の話ですが、高校でのアルバイト禁止は一応承諾して、大学ではアルバイトして良いことは確認しておいてはいかがですか？それもダメだというのなら、「学費なんか出してもらわなくていい！」と突っぱねて、奨学金をもらって行ける大学を目指すことは難しいでしょうか？ ・門限は8時です。夕飯が8時であり家族揃って食べるのが義務です。部活の日は早くても7時半帰宅といった感じです。 →ちょっと早いですね。でも毎晩の門限が10時だと遅いです。たまに友達と遅くなることくらい許容してくれないと、軍隊か？ってツッコミを入れたくなります。 ・進路について →良いこともあるようです。一族全員がそういう環境にあるおかげで、ごくごく自然にエリート街道を歩けたじゃないですか。そういう環境にない人が、自身の努力だけではなかなかそこまでいけません。環境は意外なほど重要です。 ・ 少なくとも私の知ってる女の子は顔、お金、親の職業、スポーツマン、にしか興味無いと思います。 →そんなことはないと思いますよ。ただ、内面はなかなか見せるものではないので、そこに気付けないのです。あなただって内面はしっかりした学生さんなのに、まるで女の子と付き合うことが男のステータスであるかのような印象を与えています。 男子校じゃちょっと難しいでしょう。出会い無いですもんね。好きな人がいるのに親が堅物過ぎて恋愛できないのなら応援したいと思いますが、好きな人もいないのに恋をしたがってるように見えます。これは大学まで待つしかないかもしれませんね。 お父様に対して、恨み言よりも感謝の方が大きいのが意外でした。そのくらいお母様を信頼できないということなんですね。先生に相談しても限界があるでしょうし、ここで相談する気になったのもうなずけました。 私はあなたと違ってエリート街道と無縁な人間です。私が見るところ…あなたのお父様もそうですが、エリートとは特定のことには強い反面、一般人ができることができない人が多く、私にとっては尊敬の対象にはならないのです。お金を多く稼げることが人の価値に直結すると思い込んでいる人も多いです。もちろん、それはとても立派なことではありますが、人それぞれの人生ですから…私はこれでいいと思っています。 さて、あなたは与えられた環境の中で、あなたにとっての最善の人生を探したいです。お父様の敷いたレールの上を歩くだけで、エリートの人生を送ることができる可能性が高いです。それを有り難いと思うか否か…全てはそこ次第でしょう。それを有り難いと思うのであれば、とにかく忍耐しかないです。それが嫌なら、恵まれていることを捨てていばらの道を歩まなくてはなりません。良いとこ取りができたら本当に嬉しいんですが、そういう幸せな人はあまりいないと思います。 ってこんな当たり前の結論、頭の良いあなたなら最初からわかってますよね（笑）？でも、いろいろな回答者にいじられて、それに対して返答しているうちに…多少はストレスが減ったのではありませんか？ストレスの出口を何か作れたら良いと思います。好きな音楽でも、好きな本でも…何でもいいので、趣味を大切にできると良いと思います。何もないなら、またここに来て下さい（笑）私がいるかどうかはわかりませんが。 ではではm(__)m
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- E-1077
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小遣い25000円って聞いたら、全国のお父さんたちが泣いてると思う。
お礼
回答ありがとうございます。 多いんですか？ 飲食代が1日800円なら、一ヶ月でほとんど使ってしまいます。部活なんてやるとお腹も空けば喉も乾きます。 高校生ってアルバイトで月4.5万稼げるのでそれは全て使い放題です。 ジリ貧の高校生もいなくはないですが、多くの子は高い洋服なんか買ってると思います。 あくまで私の周りです。
補足
そろそろベストアンサーを決めて、締め切りたいと思います。 17件もの回答ありがとうございました。 それぞれ非常に考えさせられました。
こんにちはー。 お父さんって、家庭にも寄るのでしょうが、男の子に対しては、 上司が部下を叱責するような態度の人が結構いますね。 また、あなたのような年若い人は素直なので、要るものも要らないものも よく吸収してしまうのだと思います。 文章から、ものすごくコンパクトに折りたたまれてぎゅっと圧縮され、 小さい箱にしまわれているような窮屈さを感じました。 圧縮されている感じがして、気になって仕方がないのでしょうか。 私はたぶん、ご両親たちの年齢に近いので、ご両親の気持ちを推測しますと、 やはり、あなたはご両親に大事に思ってもらっていると感じますよ。 ただ、ご両親はあなたのことが大事であるがゆえに失敗して欲しくなくて、 あなたがこういう風だったらもっと幸せになるのにって 多少強引なことでも言ったりしたりしてしまうんだと思います。 ただ、それはご両親の価値観であって、あなたの意思は考慮されてないんですよ。 あなたの幸せを願いながらもあなたの感じ方を信頼することへの恐れがあるんです。 なんといってもあなたはご両親にとってはいとけない子どもですから。 この恐れの気持ちが自分の思い通りにあなたをコントロールしなければ、 という強い気持ちを生むのかなあって思います。 それに、レベルが低いのは許さない、でも自分達が思っているより高いのも駄目 というのは、自分達の手の届かないところに離れて欲しくないんでしょう。 ご両親こそ、あなたの愛情や尊敬を求めて求めてやまないんですよ。 いつも家族仲良くみんなでいっしょにいたいのではないかと思いました。 あと、多少の見栄と。（すみません。） どんな親でも人間なので、心に傷を持っているし、劣等感を抱えてもいます。 人は自分のことを変えられたくないものだし、理解し尊重して欲しいものなんです。 親があなたをコントロールするのにあなたが反発を感じるように、 親がもう少しこんなだったら、とあなたが思うことも親にとっては心外なのです。 私だったら、「両親はそう感じ、考えるんだなー」と考えておきます。 相手が自分と違う感じ方や考え方をすることを受け入れるんです。 ところで、そこまでは質問文からは読み取れなかったのですが、 あなたは自分の軸というものを持っていますか？ 自分がもっとも望むものはなにか、はっきりしていますか？ それを知らないと、起こる出来事に振り回され、 その場の感情や衝動に流されてしまいますよ。 現にあなたはご家族にご立腹ですよね。 中心軸をしっかり持っていると、もうちょっと違う気持ちになりますよ。 思うようにいかないことは多いでしょうが、自分の夢を心にあたためつつ、 自分の好きなことや身の回りの楽しいことに目を向けてください。 幸せの種は、自分が普段当たり前と思っているものの中にあるので、 そういうものに気づいて、よかったなあと感謝の気持ちを持ってください。 以上は私が子どものころを振り返りながらの回答ですので、 あなたの場合とはあてはまらないところもあると思います。 あんまりアドバイスらしいことは言えなかったですが、 皆さんがいろいろ言ってくれたことを材料にいろいろと考えてみてください。
お礼
真摯な回答ありがとうございます。 父は大事に思ってるのはかなり感じてます。 生活的には過保護で、友達からも大切にされてると言われたりします。 ただ、ロボットみたいな父なので内心は全く見えないです。不安が強いなんて想像が出来ないです。見えないだけでそういう親心は抱えてるかもしれませんね。ただ、親の気持ちを量るのはあくまで想像で、見えることがないですね、、 父はそんな感じを受けることがあるので、捨てきれないのかもしれません。 心外というのはわかる気がします。 初めて気づきました。 親は私の気持ちがわかっても、私には心を見せないのでコミュニケーションは本当に難しいです。 ロボットと暮らすのは本当に辛いです。 もっとも望むものは昔はありましたが、今は捨ててるかも知れないです。 昔は軸があったかもしれませんが、昔と今では自分はかなり違うので、今は何もないと思います。 ちょっとまだわからないのでもう少し考えます。
良い機会だと思いますが、 父親とは徹底的に喧嘩してみてはどうでしょう。 自分の生き方は、自分自身が決めるもの。 親の意に添う沿わないも、 全ては自分が決めること。 日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものは信用しない方がいいです。 モンスターペアレントの問題にせよ、 ＰＴＡの問題にせよ、 日本と言う国において「家庭」「親」とは、この程度のものです。 大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと言って浮かれていたのはどこの誰かと言う事です。 親などいらなくなったら捨てればいい。 そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。 差し当たってですが、 こう言う問題の解決方法は実力行使のみです。 信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。 父親に殴られるとありますが、 父親に殴られたのであれば最高です。 むしろ、父親に手を出させるように仕向けましょう。 父親に手を出させたら、 その足で病院に行って診断書を作成してもらう事です。 それから、警察なり、児童相談所なり、ＤＶ問題を専門にしているＮＰＯ法人に連絡をする事です。 そもそも親族間には扶養義務がある訳であり、 生活保護費の不正受給は立派な詐欺事件です。 ともすれば、この喧嘩はそれほど部が悪い喧嘩でもありません。 生きる事とは戦う事です。 その気になればどうとでも戦いようはあります。 交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。 横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。 逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが、 逆らうべきものには逆らうべきであり、 戦うべきものとは戦うべきです。 それに、これは受け売りなんですが、 一番の親不孝は親より先に死ぬこと。 二番目の親不孝は良い子を演じる事です。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。 最後になりますが、 今後はイチイチ父親の言う事、する事を真に受けるのは止めましょう。 そんな事をしていたら一生結婚もできません。 父親は父親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、 だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。
お礼
回答ありがとうございます。 父とはあまり喧嘩できません。 本質の部分は言えないと思います。 今生活出来るのは父のおかげで、捨てられたら人生がおしまいだと思います。 また家族は全員敵なので、誰かと喧嘩になるときは家族3人結束して私と戦います。 基本的に相手がおかしく、私の正論に勝てないので、3人で喚き、煙に巻きます。武力行使もします。肘が当たったから、足踏んだから、など色々口実つけて袋叩きにあったことがあります。 私は良い子にせず、できる限り言うところは言うスタンスです。 兄と母は逆に良い子です。本心は誰にも言わず嘘で生きてる人です。 まともな理論は通用しないです。すみません。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
あなたがお父様の人となりに対して納得いかないのはよくわかりました。しかしながら、あなたはいくつも甘えたところがあります。そこは自覚して、正当性とは何かを知るべきです。少なくとも今のあなたの言う正当性には説得力のかけらもありません。 >お小遣いが一定 →将来会社員になれば、収入はほぼ一定です。年齢が上がったから増やしてほしいと思うなら大きな間違いです。誰だって毎年春にベースアップしてくれたらと思いますが、現実はそんなに甘くありません。 >アルバイトは禁止 →アルバイトをただ禁止するのはお父様の配慮不足です。せめて何か説明をすべきでしょうね。学業に専念しろって一言では足りな過ぎます。しかしながら、あなたがアルバイトをしたいのは、小遣い不足に対する不満でしょう？小遣いが不足しているのは気の毒だとは思うけれど、いくらもらってどんな使い方をしているのかわからないのでは、小遣い不足が問題なのかあなたの浪費が問題なのかわからないのです。正当に判断してほしいと思うのであれば、もっと細かく書くべきです。 >門限厳しい →門限を厳しく設定して、それに反対することを許さないお父様は、やはりどこか欠損した人です。しかし、ただ門限が厳しいと書かれても、どのくらい厳しいのか全くわかりません。「門限が厳しい」と書けば同情してもらえるほど、世間は甘くありません。 >進路も決められない。逆らおうとすれば学費も大学にも行かせないようにすると言います。 →これも同様です。少なくとも本人の希望は聞くべきなのに、あなたの希望を聞かないお父様は人として必要なことを持っていません。しかし、あなたもやはりほめられたものではない。あなたは具体的にどういう進路を取りたいのですか？お父様の勧める大学でなく、どういう理由でどういう大学に進みたいのですか？「希望が通らない」ことだけを言われても同情できません。 >小遣い一定で多くもないので、周りの子のように服もたくさん買えないし遊びもそんなに出来ないです。彼女も作るのは難しいです。 →小遣いが多くて、周りの子と同じように服を買って遊べば、周りの子と同じような彼女が出来て…それがあなたの希望ですか？実にくだらない。お金の有無、周りの子と同じ遊びが出来るか否かに関わらず、あなたの個性に惹かれた女性があなたと恋をしてくれます。あなたが磨くべきは、他人と同じことをすることではありません。そんなくだらないことを考えるのなら、他の人が読まない本を読んで深みのある人間になった方が、ずっと素敵な彼女ができると思います。 お父様がそういう人であるのはとても残念です。そういう場合は、お母さまや兄弟に相談するものです。そこを割愛されては、常識的な意見が言えませんよ？家族の誰にも心を開けなくなっているのならば、先生や先輩など、あなたをよく知っている人に相談できるといいです。 ここは赤の他人の悩みに対して率直な意見を投げる…私のようないじわるなおじさんもいますからね、同意してほしいあなたには少々厳しいかもしれません。 他の回答者さんも言っていますが、大人になって下さい。そして、お父様に不満があるのなら反面教師にして、もっと立派な大人になれるでしょう？文句を言うのだから、その程度のことは楽々やってやるつもりでしょう？そうなるまでは忍耐も必要なんです。私だって、やりたいようにできるようになったのは２５歳過ぎてからでした。親父を許せたのは死後のことです。自分のやりたいことをそのまま応援してくれる親父なんてあまりいないんだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 あまりに口説い質問になる為、簡略化していました。何もわからないですよねごめんなさい。質問文が欠損していたんですね。 でも、あなたがそこを突っ込んでいただいたのでここに書きたいと思います。長いですがすみません。 まず父は全般的に何も聞く耳を持ってはくれません。 申し上げた内容の反論は全て耳からこぼれ落ちて何事もなかったかのようにします。まるで上司です。 ・お小遣いは月に25000円です。 学校生活が部活含めほぼ毎日、飲食代と趣味と周りの交際費がここから使われます。 ・アルバイトは、勉学の為ということで私はギリギリ自分を納得させています。 やりたい理由は、バイトをしてみたい・社会経験であること。 もらったお金ではなく自分で稼いだお金なら自由に使う事ができる。お小遣いで好きにするのは甘えていると思っている。お金が欲しい。周りに取り残されているからです。 ・門限は8時です。夕飯が8時であり家族揃って食べるのが義務です。部活の日は早くても7時半帰宅といった感じです。 ・進路について 私は中学生から本格的にいわゆるマーチレベルではない、日本のトップクラスの大学に行くことを目指しておりました。理由は、一族全員そうだからです。多くはサラリーマンとなり一線で活躍しているので、憧れと帰属意識と野心からだと思います。同じキャリアで自分のやりたい職業を見つける。もしくは同じ職業を始めは目指しました。ですので小学生の時はそこの付属または御三家、受からなければ地元の中学でまた出直したいという気持ちでした。しかし、志望校は自分で決められず、行きたい学校は第一志望のみ、また成績は問題無しも色々な事もあって滑り止めしか受かりませんでした。 滑り止めは名前こそ知れど中身は知らないし通学も遠く、高校受験は厳しくなります。 猛反対でしたが、完全受け流しでした。 その時はなぜなのかわかりませんでした。 ・彼女に関しては、すごく悲しいですがそんな心の綺麗な人がいればどれだけ良いかと思います、、 少なくとも私の知ってる女の子は顔、お金、親の職業、スポーツマン、にしか興味無いと思います。おっしゃるような内面を見てくれる子は知り合いに1人もおりません笑 ただ男子校なので友達の多くの子は彼女いないです。 他の頼れる家族に相談しないのかについても、至極まっとうな指摘で説明不足でしたすみません。 母の事は全く信頼できません。私を虐めてましたし、あくまで父の味方で心の中では父も敵視してます。大嫌いです。 兄は母が大好きです。友達も少なくすごく陰湿で何考えてるかわからない1番危ないタイプです。でも私は昔からいじめられてました。ここでは書きませんが家族としては見ないほうが良いです。 父がまだまともな方なのです。笑 昔はお世話になり、今はめちゃくちゃで父も信用できないという感じです。 母も兄も反面教師にしてきました。 でも、なぜか父に関しては親と思ってますし上司としても尊敬出来るのです。反面教師に出来たことがないです。勉強は完璧に教えてくれますし、心は無くとも毅然と養育だけはするんです。これも丸め込むための口実かも知れませんが反面に出来ないのです。ロボットです。 また小さい頃は下の世話から遊びも全て父がしてくれました。母は何もしてくれないので、全部働いてる父や祖父母がやってくれました。父がいなければ私は生きておらず感謝してもしきれないのです。 先生に関しては、私立という校風か各家庭に全て任すものなのでそこは口は出せないのです。ただ、部活に関して家で何も聞く耳もたれない私の言うことを全て信頼し聞き入れてくれた監督がおりますがあくまで部活の中です。人生に関してはやはり私立ですので。 最後の方になりましたが、皆さんおっしゃるようによくお子様だと言われます。だから意見が合わないのでしょう。すみません。 あなたも色々あった方なのですね。忍耐が足りてないのは私も自覚してます。これでも限界という感じです。学校生活もタフですし、家庭環境もタフです。見えない努力をしてる友達はなんとなくわかります。でも自分はあまりに非道くないかと嘆かざる負えないです。。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
お礼を受けて補足回答します。 質問の意図を推し量る必要はないと思います。なぜなら主観などというものは、年齢と立場で変わるからです。どちらかに偏るということならば、このサイトの意味がなくなります。 私はあなたの思い描く「温かい家庭」で育ったわけではありません。 しかし現在幸せです。 家庭は温かいものであるべきだというあなたの基本的な考えがある限り、誰の意見も受け付けないでしょうね。家庭は生きていてとりあえず成人するまでの仮の場所だと言い換えたらどうでしょうか？ しょせんは、机上の空論にしかすぎないのです。 あなたよりも長く生きて、たぶんあなたよりも地獄を見ているから。 そう書いても、あなたには理解できないでしょう。 あなたの親を理解しろとは言っていません。変人であることは否めませんしね。 しかし、それでもあなたがまだ成人していない以上、一人で生きていけない間は、仮面をつけてでも乗り切ったほうがいいのです。最初の試練として真摯に受け止めるしかないのです。でなきゃ、刺し殺しておしまいです。それは人間じゃない。 倫理や理想やあなたの分別などは我々回答者には関係ない。 広く意見を受け止める覚悟があるなら、反対意見にもそれなりの「意味」があることまで含み取る覚悟を持って、このサイトに来るべきです。 いくら、家族のことを恨み悩み愚痴を吐露しても、具体的に意識を変えて現況を鑑みて状況を打破するのはあなた自身です。 それのやり方を聞いていそうで、そうではない。 つまりはあなたの中でどこか「仕方ないのか？」という思いがあるからではないですか？ 私があなたくらいの年のころにはそのような思想だったのかもしれません。 お父さんもそうだったかもしれません。 所詮、誰もが（私もあなたもここに居る回答者も含めて）自分の世界観でしか物事を語れないのです。それ以上のことはあくまでも推論でしかない。経験則でものを言わせてもらえるならば、あなたには回答者に意見することは出来ない。 回答を求めているなら、それを理解できなくても、「回答の意図を汲むべき」などというようなお礼文をかく必要はない。 ざっくり、わかりやすくいうと、 子供すぎるんだよ。 大人になろうとして、背伸びしても無駄。 おとなしく食べさせてもらいな。 どんなに毒親でも、「今は我慢するしかないだろ？」 なんです。 あてがわれた進路であっても、あてがわれていない進路もあるだろうし。どこにも行けない人もいる。下を見ても上を見てもあなたは満足しないでしょう。あなたの道ではないのだから。 レールには一応乗ってみるのは処世術。 理不尽だと思われることの中にこそ、真実の真理がある。 あなたの三倍以上も生きているからこそ、見えるものがあるのです。 年長者には、丁寧な言葉を使っても無駄。全部見えます。 大人になりなさい。 家族の在り方とは？ など、考えるのは、あなたが今腹を空かせず、温かい（ある意味快適な環境という意味）寝床にいるからです。 それだけ幸せなんですよ。 それどころじゃない人がいうんですから、信じてみたらどうです？
お礼
回答ありがとうございます。 この回答はとてもわかりやすかったです。 概ね理解できました。 先ほどはありがたいと思えと言うのは言い過ぎではないかと書きました。 なぜなら極論生きていれば幸せだからというニュアンスに近いからです。 お互いに言い分が違いましたが少し言わせてください。私の価値観は暖かい家庭があって然るべきというのはあまりに仕方がないのです。なぜなら、生きているだけで幸せなんて価値観は本当にごく一部の人間のみだからです。そんなことしてたら私の生活全てが奪われてしまうのです。 この回答であなたが言うことはわかります。 でも、皆さん大人でしょうからね、回答が達観してます。 子供では無理なんです。頭で分かりそうでも心が全くわかりません。 おそらく、友人に相談でもしたらなんの話かサッパリ分からないと思います。くよくよするな。で終わるかもしれません笑 今そのような価値観にしたら、何もかもが終わると思います。 あてがわれた進路じゃ納得行かないってのはそうですよね。私は自分で選べるならどんな道でも良いです。親が無理やりあてがうならどんなに優秀な道でも歩くことはできません。親はそれを分かって突き付けてると思います。めちゃくちゃな人だと感じます。 私が欲しい回答は、この親は信じていいのか、私の歩く人生はこれで合ってるのかということかもしれません。 回答はありがたいのですが、やっぱりあなたのその考えは難しいです。すみません。 普通の世界なら全てを捨て生きれると思います。 でもエリートの世界では生きていけないのです。 エリートの世界は親の地位、子供の容姿、知能、お金、人柄、全てが揃ってないと生きていけないのです。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
家族は選べませんから、気に入らなければ 経済的に頼らず出ることです。 温かい家庭が理想ですが、そうではないのだから それを期待しても手に入りません。 お父様にはお父様なりの理想の家庭があったでしょう。 そしてそれがうまくいかないから 恐怖政治みたいなことになっているのでしょう。 おそらくお父様にとっても、 居心地の悪い家庭だと思います。 でもどうしていいかわからないのでしょう。 今の家族をいったんあきらめ、 「自分で自分の思うような家庭を築くためには」と 思考の方向を変えてみたほうが 望みが手に入る可能性は上がります。 年を取れば、見え方もまた違ってくるかもしれません。 そうしたらご両親との関係も変わるかもしれません。 先生に、奨学金について聞いてみましょう。 明確に自分の道を考えてみることです。 思い通りにならない家族のことを考えても 漫然と時間だけが過ぎることになるので 今のこと、少し先のこと、１０年後のこと 考えてみて 今すべきことを逆算してある程度はっきりさせることです。 働きながら学校へ行く道 貯めてから行く道 いろいろあるでしょう。 そういうのしたくなければ少なくとも大学時代までは親に従う というのも選択肢の一つとしてあるのではないですか。 甘い親に甘やかされて育つより 自分の人生について考える機会が多いですから 自立早くできていいんじゃないでしょうか。 服が少なくても、門限が厳しくても、 OM_rrr 様という男性に魅力を感じる女性が いないとは限りません。 そして周りと比べると周りはとても楽に、 バカにみえることがあるかもしれませんが 目に見えていることがすべてではないことはおわかりでしょう。 決めつけることは視野を狭くします。 時々無になってみることです。 そしてもう一度周りをみましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 正論に近いと思います。 おっしゃるようにしていきたいのですが、実は父との問題はまだ良い方で問題は更に山積み、メンタルが厳しいです。 本当にこれは氷山の一角なんです。 すみません。 また、家の事を知ったら彼女は幻滅すると思います、結婚なんてまたさらに夢です。 お金、とても大事です。そんな心の綺麗な女性はそうそういません。また家の事で迷惑かけれません。 心が焦ってるんですね私はきっと。 冷静になってみます。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ 世の中いろいろなお父さんが いますよね～ 私も貴方位の娘を持つ親ですが 娘の為にある程度は 常識的な管理はします しかし 子供の選択や意見は 尊重しますね 自分の意見を押し付けたりは しません 貴方のお父さんは 客観的に見て私もちょっと子供を 縛り過ぎかな？って思います 子供って縛り過ぎると 余計に反抗したくなるもんです だから貴方の気持もわかります 親だからって言って 世話をしてるからって言って 子供の自由を奪う権利はありません 親が子供を世話をするのは 当たり前です 偉くも何ともありません 貴方のお父さんは 何か勘違いしているのでしょう ただそういう親の元に生まれたのは 不運です やはり仕方ないと思い 今は諦めるしかありませんね～ 親を変える事は出来ませんから 解決は家を出て 自立する事しかありません 頑張って下さい！
お礼
回答ありがとうございます。 私の親と同世代の方ですね。 そういう意見があるのはとても心強いです。 限度のある管理というのはこちらも分かるものですが、私の親は少々常軌を逸脱してると感じてます。 親は世話をするのは当たり前で偉い人ではないと私も思うと同時に子もまたそれを感謝して親を尊敬するものが本来であるのかなと思います。 それゆえに一方的な親の押し付けは本当に納得いかないです。 おっしゃるように不運だなと思ってます。 解決は自立のみです泣 あとは自分の心と戦うしかないですね。。 でも心強い回答ありがとうございました。
- dottimiti
- ベストアンサー率12% (286/2363)
大変。 サラリーマンにならないかもしれないのに、そんな管理、いらないよね。 勉強教えてもらうときに、殴るといったマウンティングとかいらないよね。 でも言うことをきけばお金も出してくれるわけでしょう。 そうであれば、過剰に言うことをきききったところを目指してみるのはどうでしょう？ 進学ならたとえば、自分なりの勉強時間を足して、模試などでとてもランクの高い学校に合格できそうな点数をたたき出すようにすればいいと思うんですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 自分はサラリーマンになりたいです。 また、多くの人はサラリーマンになると思います。 いう事聞けば最低限のお金はもらえます。 そして肝心な部分、私の進学したい先は知っていてそれはダメだと言っています。 おそらく、行きたい進路には絶対に行かせないつもりです。 レベルの高い学校でもダメです。自分の成績はすこぶる良いですから良い学校にいきたいです。 でもレベルの低い大学にしか学費は出さないと思います。 その場合はなす術はないですよね？ 言うことを聞ききった先には良い未来がないから困っているのです。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
本屋においてある上司とのつきあい方の本などを参考に、褒めまくると何か出て来るかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 上司みたいなもんなので、いいかもしれませんね。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
ごめん！うちもそんなもんだ 社会にでたらたくさん楽しい事があるから、今は我慢して力を蓄えておいて！ 小遣いは勘弁して、子供を育てて大学に行かせるって大変なのよ 後から返せとも言えないし、それで就職しないでニートにでもなられたら悲劇としか言いようがないです 進路については自分がどうしても進みたい道が、あるならきちんと論理立てて説得するべきです 負けないだけの根拠と根気をもって、しっかり目を見て訴えてくれたら嫌でも聴きたくなります て言うか、そこまでの覚悟をみせてくれないと途中で諦められても困るのでなかなかハイそうですかとは言えないです そうそう学費なんて簡単にポンと出せないですよ あなたも父親になったら分かる日が必ずきますから お父さんなんて損な役回りばかりで、辛いもんだよ うちの子もあなたみたいな気持ちなのかもしれないなぁ～ 子育てだてって難しいと日々悩んでます
お礼
回答ありがとうございます。 外はストレスはありますが楽しいかもしれませんね。 お金のことに関してはわかりませんが、ひもじい家計ではないように思います。 アルバイト禁止ですし。 心を通わせるのが大事だと思いますが、通いません。
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お礼
回答ありがとうございます。 理解が深くて優しい回答ありがとうございます。取ってつけた理由ではなく、本心ですので評価をいただけた部分はありがたいです。 私は自分の考えに疑念は少なかったのですが、全く噛み合わないので自分を疑わざる負えずという感じでした。 環境は恵まれているかも知れません。 しかし、親は私にエリートの街道を歩ませないつもりですので。 小・中学と挫折した子供は無残に捨てられるものです。 ここで書いたのはもちろん色んな人の回答聞いて、自分を取り戻したい部分がありました。 また機会がありましたら、よろしくお願いいたします。