成人した息子が境界線人格障害です。

質問

同件で何度かご相談を書かせて頂きました。
今日、また息子の彼女から電話が来ました。
息子が発作的に大暴れしたとのことでした。
息子に電話を代わってもらいましたが、彼女が毎朝、「朝だから起きなさい」と声をかけてくるのが辛いと言っていました。
昼にも職場から帰ってきては、食事や投薬を促すのが嫌で嫌で仕方ないと。
その他にも、家事の分担を御願いしてくるのも息子の心を疲弊させてるようです。

この私も色々調べましたが障害はうつ病と併発をするそうで、過度のストレスで悪化するようです。
彼女は何故、息子が病気だとわかっていて起こしたりご飯を食べさせようとするのか？悩みます。
そんなことをしておきながら、私には息子と話し合い境界線人格障害の治療を促して欲しいと言うのです。

息子の暴力や暴言は思春期からありました。私も散々受けて参りました。
今は彼女にしているのだから彼女に問題があると思うのですが、そうではないのですか？
やはり、皆さんも私が悪いと言いますか？

回答No.4

eroero4649

＞彼女は何故、息子が病気だとわかっていて起こしたりご飯を食べさせようとするのか？悩みます。

息子さん、会社に勤めてらっしゃるのでしょ？自分で起きてこないなら起こさないと会社に行かなくなって会社を解雇されると思いますがそれはご心配ではないのですか。それで「解雇じゃ世間体が悪いから離婚することにしました」っていわれたらどないしまんねん。
また、ご飯食べないと息子さんは死んじゃうと思いますが、それも心配ではないのですか。息子さんが餓死したと聞いて奥さんを問い詰めたら「だって本人が食べたくないっていうんですもん」といったら、あーじゃあ食べたくないんだったらしょうがないわねえと納得されるのでしょうか。

＞今は彼女にしているのだから彼女に問題があると思うのですが、そうではないのですか？

質問者さんは昔息子さんから暴力を受けていたそうですが、それは質問者さんに問題があったからでしょうか。もしそうだったならば、なぜそれを改善しなかったのでしょうか。

お礼

息子は8年前に仕事を辞めています。
以来、働いていません。
彼女の話しによれば退職後に部屋に来たと言います。
当時の病院の先生はうつ病だと診断、「息子が好きなようにさせてあげて下さい」とのことでした。

息子は彼女や医師に、実家の世話にはなりたくないから言わないで欲しいと言い続けていたから私の耳に入ったのは最近です。
私に問題があって暴力をふるっていたかもしれませんが、今は彼女に暴力が向かっていると言うことは彼女に非があるとおもいませんか？

寧ろ今の息子は私には心優しいです。
お母さんに迷惑をかけたくないから実家には帰らないし、彼女に生活費を負担して貰うと言ってくれるので、家を出る前より成熟したと思います。

しかしなぜ、この病気だから母親の私が息子と向き合わなければならないのかが私にはわかりません。

回答No.3

IDii24

>息子の暴力や暴言は思春期からありました。私も散々受けて参りました。
これは性格の問題でしょう。なんでもかんでも精神障害と逃げを作っても仕方ないと思います。息子さんはこういう性格なのでしょうし、このような性格になった原因は家庭にあるのでは？突き放すか最後まであなたが面倒みるかどっちかであり、彼女のせいなどにしないでください。このような性格の殆どは母親によって作られるのですから。小さいころ母親が断固とした毅然とした態度で接してこれなかったからなのです。
つまりこれを他人に押し付けたとしても所詮は他人ですから、最終的には逃げていくだけです。その上で母親に甘えて戻ってくる可能性はありますがその時にも追い出すなど出来るでしょうか。
そしてこのような人は最終的には他人を傷つける事になる可能性もあります。予防できるかと言えば難しい。成人してしまった人間を修正するのは困難です。他人を巻き込まないことを祈るだけでしょう。

お礼

息子は先天的に前頭葉に障害があります。
確かに彼女が病院から聞いてきた、境界線人格障害になるような環境があったのは認めます。
ですが、息子の祖父母に当たる者が躾をしてくれたので私が仕付けたわけではありません。
彼女のせいにするなと言うなれば息子の祖父母に原因があると思うのです。

なぜ、精神的な病気となると母親だけが責められるのかが私にはわかりません。

回答No.2

noname#231223

息子さんが一番悪いが、庇うそぶりでまっとうな彼女さんをバカ息子と一緒になって叩くあなたも相当。

病気は直す気になって、きちんと治療を受けて決められたとおり服薬しなきゃ。

バカ息子を叩き直す気がないなら、彼女さんには「もっといい人を見つけなさい」と諭して、餞別に札束のひとつでもくれてやるといい。
もちろん、バカ息子の面倒は死ぬまで、いや死んだあとも生産者責任であなたが見るんだよ。

お礼

確かに息子は賢くはありませんがバカ息子は心外です。

息子は治したいと言いますが、彼女が定刻に起こしたり投薬させるのがストレスだと言っています。
ストレスからうつ病にもなりかけています。

私は、息子をきちんと成人をするまでお世話をしました。
親の責任は二十歳になるまでとよく言いますよね。
私は義務を果たしました。
これからは息子が選んだ彼女が見ればいいと言うのが私の意見です。
息子は私の世話になりたくないと言いますし。

回答No.1

noname#222290

お子様が可愛いのは分かりますが、子離れする年です　親が

お礼

ありがとうございます。
では、これまで通り彼女に預けておくのがよろしいのですね。
あなた様のようなご理解のあるお返事は、励みになります。
要は、８年間息子の病気を知らずにいるくらい放っておいたやり方は正しかったと言うことですよね？