親の学歴について

質問

30代前半、女、正社員（定年まで勤められる職）です。
先日、結婚相談所への入会を考え、資料を取り寄せてみたのですが
プロフィール用紙に両親の学歴を書く欄がありました。
私の父は70代前半で、終戦前の典型的な
田舎の子だくさん農家の生まれで、中学卒業後、都会で就職しました。
子供の頃はかなり貧乏で苦労したようです。

そんな父は真面目な働き者で、手に職を付け、資格を取得し脱サラ後、自営業をしています。
母（50代後半・短大卒）で働き者で倹約家。
一人娘の私は両親のおかげで、お金に苦労したことはありません。私大卒、奨学金なしです。
私はそんな両親を尊敬しています。

ですが、父の学歴が「中卒」だということは
婚活において不利になるのでしょうか？
本人同士の学歴は気にすることはあっても、親の学歴まで…と考えこんでしまいます。

一人娘ですが、お婿さんをという考えは一切ないようで
結婚してもしなくても、私の好きなようにすればいいよと言ってくれる両親です。
ただ私が大卒なので、相手の方も大卒の方がいいのかな？と
勝手ながら、少し思ったりもしています…。
（おこがましいですが、そこで揉めたくはないので）

回答No.11

783KAITOU · ベストアンサー

結婚の際に親の学歴が問題になるのは、そのお家の知性の水準は如何なものか、ということにつきます。知性の水準というのは、ものの考え方のことをここでは指しています。とんでもない考え方をする人なのかどうかという意味です。あなたが大卒で、70歳前半のお父さんが中卒で就職。そして、退職されて独立自営。家族仲もよい、ということです。これのどこが問題になるのでしょうか。

お父さんの時代では、中卒で就職する人は半分くらいありました。高度成長期の始まりの頃でしたので田舎にいるよりも都会で仕事をして一旗揚げてやろう。と、いう血気盛んな若者が多かったのです。貧しい時代だったのです。そういう時代背景を無視して親が中卒だというだけで相手に問題にされる場合は、ロクな仕事に就いていなくて、遊び癖があって信頼されていない中卒の親がいる場合です。そういう親の影響を子どもが受けている。と、いうことで反対の言い訳にされるのです。

しかし、あなたのお父さんは、大学卒業した人よりもキチンと仕事をされ、更に資格を取って自立されています。学歴は低いですが社会勉強は大学卒業以上にされています。つまり、社会的知性は優れたものを習得されているのです。そして、家族関係が良好な点を考え合わせれば、お世辞ではありませんがこれほどいい結婚相手は無いのです。なぜなら、世間を知り、苦労を知る父親の元で生育され、尚且つ家族関係のいい家庭環境で生育した女性は、どの男性も求めるお相手です。

結婚相談所で中卒の父親の方に感心が行くのは、結婚当事者のあなたが高卒か中卒、大卒でもロクな仕事に就いていない場合です。この場合家庭の教育（＝躾）が気になりますので親は如何なものか、というようになります。あなたの場合は、何ら問題ありません。時代が現実を規定します。その時代時代にキチンと生きてきた者がどうして問題視されるでしょうか。結婚で一番大切なのは、当事者が生育した家庭の家系はスジが通っているかどうかです。

スジが通っているかどうかということは、貧乏金持ちは関係ありません。自分の家系は何処何処のどういう家の系を引いている。と、いうことが言えるかどうかです。今は貧乏になっていてもキチンと説明出来るかどうかにかかっています。自分の家系が分かっている人は、いわゆる恥というものがどの様なものなのかをわきまえていらっしゃいます。

今は、食べるに困らなくなった時代です。その結果、精神の用いようが問題になってきています。家系の筋がハッキリしている人は、恥を知っていますので男の場合でいうと、若い頃の一時期に羽目を外して遊んだとしても、その間違いに気づき本来の生きるべき方向に修正が効きます。恥を知らない人は、一旦落ちぶれると立ち直れる可能性が非常に低くなります。

あなたの結婚相手は、もちろん大卒で堅実な男性を基準に選択されるのが良いように思います。これから結婚をお考えのあなたは、時代の主役になるわけですので基礎的にあなたと同程度或いはそれ以上の知性を備えている方が良いです。あなたの生き方を指示してくれる最高の両親に恵まれた事を感謝して、あなたと価値観が合う男性を見つけて結婚しましょう。

お礼

ありがとうございます。

回答No.14

dolce0000

条件検索をかける場合に、男性が「相手の親の学歴、中卒はなし」にチェックを入れてしまえば、そりゃ選ばれない可能性はあると思います。
ただ、女性も男性も最初は深く考えずに、理想的な（傍観者からするとやや高望みな）条件で検索をかけようとするけれど、大多数の人はそれだと、期待したほどマッチングが成立しなくて、あれ？って気づいて、アドバイザーから言われたことを思い出したりして（本当に譲れない条件だけにチェックを入れろ等）現実的なレベルまでハードル下げてくるみたいだから、そんな極端に不利にはならないのではと想像します。

まぁそりゃ厳密に言えば不利は不利なんでしょうけど、いわゆる自然な出会いじゃない手段ってしょうがないです、不自然な機会をわざわざ作って会うから、自然な出会いじゃまとまれなかった人たちにも不自然な？チャンスが出るってわけで。

質問者さんの場合は堅い職がある、それなら職場や知り合いからの縁がこれからもないとは限らないんだから、婚活で不利っていうんじゃなくて、仮に不利でも別のチャンネルがある分、そっちでは不利じゃない、両方で網をはって、どっちかでうまくいけばいいって考えればいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
職場や知り合いからの縁がなかなかなくて困ってます。。

回答No.13

Osric

実際、親の学歴の記入欄があれば、気になりますよね。どちらかと言うと、結婚相談所の戦略のように感じます。（うちの相談所には、良い家のお嬢さんが登録していますよと。）

正直なところ、気にするとしたら相手の親なので、あなたの事と結婚しようと思う人であれば、そう言う親で無いか、または説得出来る自信があるかでしょう。男性の立場から言えば、結婚相手の親の学歴はそんなに気になるものでは無いと思います。あなたの話しでもご立派なご両親じゃありませんか。

お礼

ありがとうございます。

回答No.12

inuusagi_8

不利になることもあるでしょう。
超難関進学校に幼稚園から入るというような場合は、
祖父母にまでさかのぼることもあるので、
そういう家系では駄目だと思ういいお家柄の家だってあるからです。

おそらくいざ結婚という段になって揉めることのないように、
ご両親の学歴を書く欄があるのでしょう。

私の父大卒、母短大、私国立大卒。
主人の両親の学歴ってそういえば聞いたことがありませんでした。
うちは誰も気にしませんでした。
たぶん高卒か下手すると中卒？で主人は専門卒です。お兄さんは国立大卒ですが。
主人の両親を自分の両親以上に尊敬している部分もあります。

私も昔は自分が大卒だから相手も大卒がいいかなと思っていましたが、
いい大学卒でもつまらない男性は沢山いました。
もちろん素晴らしい人も沢山いますが、私は結婚は人と人だと思いましたし、
たまたまかも知れませんが主人と結婚して何一つ不満はありません。

学歴も大事かも知れませんが、最初から学歴で絞り込む必要はないと思いますし、
大卒であってもうちのようにそんなことを気にしないご両親もいると思います。

戦後自分がたまたま大学を出られたからって、
家庭の事情で大学を出られなかった人を下に見るような人は私は尊敬できません。
勉強が嫌で出なかった人も勉強以外で成果を残した人だっているでしょう。
子供を見れば親がどんな人かだって何となく分かるはずです。
そして親を見れば子供もわかる。

結婚話で揉めるより、結婚してから高圧的な家の方が嫌ですね。
それならどうぞさっさと断ってって感じです。
学歴云々の前に、私ならまず本人の人柄、そしてご両親の人柄で判断したいです。

学歴の釣り合い以上に、価値観の釣り合いの方が大事だと思います。
自分の両親より学歴は上でも裕福でも人柄の悪い人の家に嫁に行くと辛いですよ。
お父様に誇りをお持ちなら、それを理解して下さる方（家）がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.10

potatorooms

不利になるケースがある。
相手がそれを気にする人たちだったとして、あなたはそういう相手をお相手として選びたい？
自由恋愛で恋に落ちてからそうだと分かったのならともかく、お見合いで、そういう人たちを排除できるのなら、それでいいんじゃないかな。

世の中には、塾や学校の先生の学歴をバカにする親もいるわけなので。

お礼

ありがとうございます。

回答No.9

noname#222351

出会いが結婚相談所なだけであって、合コン・ナンパ・社内恋愛、何でも上手くいくかどうかはそこからだと思います。

仮に親御さんが中卒だからといってダメになるような方ならお付き合いをしない方が良いと
思います。

私（４６才）の父は７５才で私立大法学部卒ですが、法には全く関係ない分野で起業しました。
母は７０歳で一環の私立大卒です。

兄も私も私立一環校で兄は私よりかなり勉強はできたので大学は違うところへ行きましたが
仕送りも今で言えば２０万程の金額をしていたそうです。

私も何不自由なく、育ててくれた両親に感謝しています。
現在、私の息子が大学で家を出ているのですが国立ですから、理系なので３分の１程の
授業料です。それでも、お家賃や仕送りで家計は苦しいです。

今になり、当たり前のように小学校から私立に通っていたことを感謝しています。
なので、両親のことを悪く言われたら許せないですね。

あなたのお考えとても理解できます。
今のままで良い方とご縁があればきっと上手くいくと思います。

あなたの人生ですのであなたの幸せがご両親の幸せです。あまり構えず、良い方と出会えること願っております。

お礼

ありがとうございます。

回答No.8

Hoffman2

ご丁寧にお礼を頂きありがとうございます。

なるほど、お父様には学歴コンプレックスがあったのですね。
お父様も恐らく大学に進学するぐらい学力面では優秀だったのでしょう。でも、家計的に断念せざるを得なかった。とても悔しいと思います。同級生で自分より学力の無かった人が大学に進学して、大きな会社に入って、それなりの社内での立場(役員とか管理職)になってる人が多かったでしょうしね。年金なども苦労して働いても、国民年金と厚生年金ではこれまた全然違うし、そういうことを総合的に考えると、お父様の心情いかばかりかだったか…。

行きたくても行けなかった場合はあるかもしれませんね。
ただ、今の時代、別に行きたくもないのに、就職に有利だからとか多少は親の見栄もあったりで、本来なら日本の最高学府たる大学に行く意味もないのに無駄に学生生活過ごして大卒という肩書だけ得てる人もいるから、お父様は時代の被害者とも言えるかもしれません。

かつては経済的困窮で大学進学できない人が多かったですが、今はそう言う人もいるでしょうけど、逆にお金があれば誰でも大学に行けるような時代で、単なる大卒という肩書に昔ほどの価値観が薄れてきてると思います。それでも、新卒採用では大卒の方が応募先で困ることはないのが現実だし、入社スタート時の給料に差があるのも事実。ただ、そうした採用に企業も考えを改めてきてるので、今後は単に大学に入って卒業するだけでは意味がなくなるかもしれませんね。

実は私も両親が小さなお店の自営業でした。
決まった休日もなく、地元のお客様に頼まれれば曜日時間に関係なく仕事の毎日です。だから、家族旅行なんてほとんど思い出にないし、お店の手伝いもさせられたり、自営業というのが嫌でした。苦労の割に収入も安定しないですからね。だからサラリーマンに憧れて、家を継がずに会社員になりました。
今は両親共働き世代が当たり前になってきて感じることがあるんです。子どもの頃、学校から帰ってきたら家に親がいて、一緒に食事をしてることが当たり前だと思ってたけど、実はこれって会社員だったら当たり前じゃないことなんですよね。それと、あなたが言われてるように、子どもながらに親の苦労して働く姿を見てきているので、親に手を上げるなんてのは論外です。怖かったけど尊敬できる存在でしたね。親同士の夫婦喧嘩もあったりして嫌な気持ちになったりもありました。
実は私の父も本来なら大学に行ける学力だったのに、家を継ぐためにやむなく高卒で丁稚奉公して、その後家業をやりました。口に出して言うことはありませんでしたが、私自身は大学に行かせてもらえました。父は10年前に他界して、今では母が一人で規模を縮小して細々と看板を守ってます。ただ、自営業で苦労していたとは思うんだけど、夫婦二人で一緒に切り盛りしてたことを嫌だとは思ってなかったんじゃないかなぁと思ってます。

自営業には自営業の良さもあったと思ってます。
ただ、今の時代は、個人の事業は非常に厳しいのが現実で、外に働きに出る選択肢が普通になってきてしまってるけど…。

お礼

こちらこそ何度も回答頂き、有難うございます。
父は管理職になり、厚生年金を満額貰えるだけの期間を
サラリーマンとして勤め、その後、脱サラをして自営業をしています。
なのでずっと自営業だった方よりは恵まれていると思います。

父のことは尊敬していますし、凄いなぁと思う反面、
父のような条件の人を避けてしまうのは婚活においては難しいでしょうね。

回答No.7

o09080706o

ご両親がちゃんと事業をやっているなら、立派だと思います。
気にすることないと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.6

dottimiti

よっぽどのことがなければ、まずは本人をみると思います。
そのあと尋ねられても自信もって答えられるようなご両親だと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

noname#225485

逆に考えれば貴方の親の学歴を気にするような男性はその時点でふるい落とされる訳ですよ。
これは後でわかるより良いと思いますけどね。
そんな些細な事に拘るような小さな男でも良いと言うなら話は別ですが。

お礼

ありがとうございます。

回答No.4

Hoffman2

堂々と書けばいいと思います。
あなたの言われる通り、当時の事情は、単に優秀なら高校、大学に行けた時代じゃありません。やむを得ず進学を諦め、家計のために働いた人はたくさんいます。何も恥じることのない中卒です。今の中卒とは全然違います。(今でも手に職を付けるために進学より就職する人、または家計のために進学せず就職する人もいますが、昔と違ってかなり少ないでしょう)

親の学歴なんてあまり関係ないような気もしますが、結婚は家と家との繋がりであり、当人同士のほかに、その親の経歴も知りたい人がいるために、そういう項目があるのでしょう。でも、そんなことを気にする人は嫌ではないですか？
あなたのお父様に対する思いを考えると、あなたが気になるなぁと思ってる人が、親の学歴をバカにするような人だったら付き合わないと思います。何も恥じることもないです。ありのままのあなたとご両親を受け入れてくれる人のが良いと思います。

ただ、気になるのは、あなたが大卒なので相手も大卒が良いというのが気になりました。希望は自由ですが、お父様のことと矛盾してませんか？親が多少裕福ならいくらでも入れる大学もあるし、逆に大学に行ける能力はあるのに、やはり家庭的事情で進学を諦めて働いている人(高卒)もいるでしょう。あまり学歴ありき、就職場所ありきで相手の選択肢を狭めない方がいいと思います。もちろん、大卒で大きな会社に正社員で勤めてる人なら生活の経済的部分は安心でしょう。その上、内面まで素晴らしい人ならベストですが、そんな人は他の女性からも憧れのまなざしであって、言い方は悪いかもしれませんが、そういう男性にとっては恋人(お嫁さん)の選択権は相手にあるでしょう。さらに、あなたより年上でとなると、とっくに結婚されてる可能性が高いでしょう。

そして、最後にもう一つ付け加えるなら、正社員という立場は絶対ではありません。
会社が倒産したり、業績悪化で他社に吸収合併されたり、譲渡されてしまったら、リストラ対象にもなるし、リストラされないまでも大幅に収入が下がることもあります。とはいえ、中小零細より安定しているし、そういうリスクも小さいとは思いますが、絶対ではありません。

あなたが中卒のお父様を間近で見てきて尊敬されてるのに、なぜ学歴とか雇用形態にこだわるのかが分からないです。良いな、と思った人が大卒、正社員であったならラッキーだと思った方がいいと思います。書類や写真で、最初から大卒、正社員の相手を選ぼうとすると、非常に選択肢は狭まるし、当然競争率も高くなります。もちろん、そういう相手のおめがねに適うのであれば良いのですが…。

失礼なことを言って気分を害されたら申し訳ありません。
ただ、人を学歴とか就職場所、雇用形態ありきで選ぼうとする女性は、逆に男性からは嫌われると思いますし、そういうのを自慢に思ってるような人は、自分より学歴や収入面で劣ってる人を小馬鹿にする人もいるので、まずは人を重視するべきです。経歴などはその人のアクセサリーみたいなもので、アクセサリーを見て人を選ぶことはしない方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。貴重なご意見、有難いです。
私が相手ができれば大卒であって欲しいと思うのは、父が理由です。経済的なこととはいえ、父には学歴コンプレックスが多少あります。（母から私が大学へ進学する際にそのような話がありました。）
なので、「お前はいいよな、金があって大学へ行けて」と男性に言われることがないようにしたいという思いもありまして…。リスク回避と言いますか…。
それと私は公務員なので倒産やリストラの可能性は殆どないと思っています。
雇用形態に拘る理由はこれもまた父が理由です。
自営業を始めて、母の苦労を間近で見てきたので、できるなら私は自営業の方は避けたいです。母だから上手くやってこれたと思っていますし、私にそんな力はないと思っています。