彼氏の学歴について

質問

私は24歳の独身女性です。1年間付き合った彼と結婚しようとしたところ、家族に反対されてしまいました。理由は、彼の学歴が「高卒」であることです。
私の家族はみんな大学卒で、私も大卒です。父は「愛だけでなんとかなるほど人生甘くないぞ」、母は「旦那の稼ぎの少ないと何かと苦労するわよ」、兄は「今の時代、最低でも早稲田・慶応レベルじゃないとキツいな」と言ってきます。学歴ってそんなに重要なものなのでしょうか。
彼は地元の工業高校を卒業後、大手自動車メーカーの販売店で整備士の仕事をしています。まじめで会社をサボったりすることはありません。給料は少なく、「労働環境は悪くなるばかりだ」と愚痴っていることはありますが、二人で力を合わせればなんとかなると思うのですが・・・。

回答No.19

tabu · ベストアンサー

学歴も大切かと思いますが、目標をきちんと持って生活すれば関係（問題）ないと思います。学歴だけでご飯は食べていけません。

ふと気が付いたことなのですが、質問者様は結婚されているのではないのですか？

私の勘違いでしたらご了承下さい。

http://virus.okwave.jp/qa3350580.html

参考URL：

http://virus.okwave.jp/qa3350580.html

回答No.18

simakawa

親の反対を押し切っての結婚例も上手くいかなかった例は多いです．
しかも，今の時代、「最低でも早稲田・慶応レベルじゃないとキツいな」と言うような家族では余計難しいですね．そんな家計では彼氏が可愛そうです．　東大卒でも見つけた方がよさそうです．これなら家族も安心はするでしょう．

回答No.17

hanano55

私はmorodermanさんと同じような経験をしました。
私の元彼も高卒。
そして、私の家族も全員大卒で大手企業に勤めています。

兄たちは早々と家庭をもち、マイホームを建て、何不自由ない、、、というより、むしろ豊かな生活を送っています。家族仲も大変よく、週末は家族旅行やバレエ鑑賞に出かけるなど、私もいつもうらやましく思っています。

そして、高卒であり、驚くほど低賃金で働く彼を見るにつけ、
「（私の家族のような）豊かな暮らしを送ることができるのか」といつも不安に思っていました。

そんな不安がきっと彼に伝わっていたと思います。
いつしか私は彼の重荷になり、彼は私から去っていきました。

失って初めて気づきました。
彼の存在の大切さに。

私はずっと、「大卒＝大手企業＝豊かな生活」という世間一般の公式にばかり目を奪われていました。
ところが、冷静に周りを見回してみると、いろんな夫婦がいることに気づきました。

一流大学から一流企業に進み、ストレスから退社して、幼い頃からの夢だったお店を開店したダンナさん。
高卒で小さな自営業だけど、家族のために真面目に働き、また地域ボランティアとして子どもたちに剣道を教えているダンナさん。

そんな人たちの奥さん（＝私の友人）は確かに経済的に裕福とはいえませんし、フルタイムで働いています。
でも、「好きになった人だから、信じてついていくわ」という気概が表情に表われるのでしょうか、実にイキイキとしているんです。

迷いのない潔さ、人を信じる強さに、
きっとダンナさんも勇気付けられ、
ますます頑張られているのだと思います。
また、そんな彼女たちのパワーに共感・支持する人たちが集まるようなり、
彼女たちの周りはいつも楽しいムードがいっぱいです。
（格差婚といわれるフジの元女子アナと同じような感じ！？）

私が思うに、これは社会の問題というより、
自分自身の意思の問題という気がします。
（やや理想主義かもしれませんが）

大切なことって、いつも後になって気づくもの。
でも、人のせいにせず、人の役に立つために、
自分の足で、自分の責任で、生きていけるのなら、
きっと後悔はないと思います。
私も次こそは、そうありたいです。

morodermanさんはまだお若いので、選択肢はたくさんあると思います。
でも、いつでも、他人の価値観ではなく、
自分の幸せの尺度を大切にして、がんばってください！

回答No.16

noname#40624

○○家の親族が大卒、それも有名大学卒で親戚一同列席して場合、彼氏がその話の中の流れに乗れるかです。
　大卒の学生生活など、出てきた人の話も理解不能も有るでしょうし、大卒のプライドで話しをされる事で、出ていない者から見て僻みを感じるかも知れません。

　有名大学を出る事で、話す内容も価値観など格差は出て当たり前、兄が早稲田・慶応と言えば偏差値もトップレベルです、兄の嫁さんが通録した家柄、学歴も備えて嫁いで来ていませんか。
　少しオーバーかも知れませんが、セレブな家柄に婿さんとして話が噛み合うか、家柄、学歴は結婚すれば永遠の課題です。
　彼氏の仕事も大卒も居ます、一級整備士を取るとか、当然腕に職を付ける意味合いで、大卒に負けない腕を勝負をするか等。
　会社経営をすればオーナーになり大卒を使う社長になるとか、出ていないなら、他の方法も有ります。
　身内で、車の一級整備士から、車検の管理責任者になって会社を起こした従兄弟が居ますが、腕次第今は年収何億円の稼ぎで仕事も順調です。
　彼氏は２級の整備士と違いますか、一級を取ることです。
　管理出来る車検を管理出来るまでスキルを上げるとか、愚痴る前に道を見つける事です。
　内の従兄弟も高卒から専門校卒ですが、自力で今の地位を確保して居ます。
　稼ぎなら、大卒以上です、修理工場ですが車検も受け入れると大幅な収入アップと言います。
　要は年収で如何ほど稼ぐか、社長になり大卒を使える身分になればと思います。
　話を戻せば、話が噛み合うか不釣り合いが不縁の元と言う事を言います、周りが大卒と言う（プライドのみですが）環境に動じない性格ならお構い無しですが、少しでもひ弱なタイプでは難しいと思います。
　持論ですが、男は稼いでなんぼ、学歴では飯は食えない。
　男には稼いで貰いたいし、それだけに仕事の出来る男が男と思う自分には自助努力が足りない。
　少し、頼りないタイプかもしれない。

回答No.15

cieux

お兄様とのやりとりを拝見した感じ、どちらかというと、家族よりもあなたが学歴にこだわっているのでは？
あなた自身がこだわっているようでは、うまくいくとは思えません。経済的な問題が発生したとき、やっぱり高卒は…と考えてしまうのではないかと思いますよ。

回答No.14

outskirts

彼にどれくらいの収入があるのか？それで暮らしていける自信があるか（出産などであなたが働けないとき）彼の収入だけでは暮らせないとあなたも無意識に思っているのではないか？

　そう思っているなら、結婚はやめたほうがいいのでは？あなたはともかく彼にとって不幸だと思う。彼は、結婚したなら当然、ある程度の生活レベルでやっていってくれる覚悟があると思うだろうから

　学歴の話と収入の話が混同しているように思う。学歴が高ければ大企業に入れて、入った大企業のなかで学歴で苦労することはないという意味で学歴は重要だ
　ディーラーの整備士なら大卒である意味はない、要するに仕事に対する適性と技術を努力してレベルアップする覚悟があるかだ。並の大学卒の並の会社の特にスキルのないサラリーマンよりは収入は低いかもしれないが安定はしているかもしれない

高卒の整備士が大卒のサラリーマンよりは収入が低いケースが多いことが問題の本質なのでは？　たしかに、収入が低いといろいろといさかいもあるし、苦労もあるだろう。だから、あなたに明確に覚悟がないのなら、結婚はやめたほうがいいだろう。
あなたには若くて選択肢はまだあるのだから、収入が低くても、彼の収入だけでも生活する覚悟がある女性と彼がめぐり合うチャンスを、あいまいな気持ちで動いて奪わないであげてほしいと思う

回答No.13

piti_life

ちょっと待ってください。これって本当に学歴だけの問題なんでしょうか？

質問者様の彼氏さんは「＞給料は少なく」「＞労働環境は悪くなるばかり」の経済状況なんですよね？
結婚する上で、相手の男性の経済状況を気にする親御さんは多いと思います。
質問者様のご両親も「高卒→収入低く出世しにくい→経済的に苦労」といったイメージから反対されているのではないでしょうか？

もちろん高卒でも立派に働き、高収入を得て出世している方もたくさんいらっしゃるでしょう。しかし平均的に見ると、よほどの専門技術職でないかぎり、大卒に比べ初任給や出世で差がつくのが実情ではないでしょうか？

問題を「学歴の差」とすれば、そんなの関係ないよ！と誰もが背中を押してくれるでしょう。
しかし「彼氏さんの経済状況」を問題とすれば、意見の流れは違ってくると思います。

実際、質問者様の彼氏さんはかなり大変な経済状況のようですし、現代は高度経済成長期のように「頑張って働けば右肩上がり」との保障もありません。
問題の本質を見極めてください。
解決はそれからです。

回答No.12

BRC16142

私も工業高校卒の会社員１１年生です。

ぶっちゃけたところ、工業高校の卒業生は社会の即戦力です。
私の会社には大学卒よりも大学院卒が多いです。が、工業高校卒が第一線を担っていて、
会社を、社会を、経済を支えています。
（会社名は出せないですが、この事実を知っている人、気づいている人は少ないでしょう。）
工業高校だからダメ！っていうのは論外です。人としてどうかで判断するべきです。

まじめに働いているのであれば、それ以上のことはないのではないでしょうか。

本当に好きなのであれば、その感情を大切にする方が人間味がありますね。

学歴に固執する時代は終わりかけています。

高卒・大卒なんて、あくまでも歴に過ぎませんから。

すべては今日からです。

回答No.11

apollon061

学歴が重要か、重要ではないのか、という論議より
ご質問者様の結婚に対する感覚が重要です。

正直いって、結婚は難しいのではないかと思います。
間違いなく、未来の旦那様には負担となります。
いい悪いの問題ではありません。
高卒はダメ、と思っているご家族にはそれがダメな世界観しかないのですから。
今が良くても、時間がたつごとに不満が溜まっていきます。

ご質問者様は彼氏様にそのことをご相談されたのでしょうか？
お父様が仰るとおり、結婚生活を愛だけで維持するのは大変な事だと思います。
ご自分のご家族を捨て去るおつもりがないのならば、
改めて彼氏様とお話し合いになる事をお勧めいたします。

回答No.10

noname#49626

夫は中卒で就職して、夜間高校を出て、４６歳のときに会社を興し、大会社の重役並みの給料取ってきますけど。
　東大卒でフリーターって人もいる時代ですから。学歴より、むしろ、仕事場での信頼が厚い人のほうが、食いっぱぐれはないと思いますけどね。
　実力があれば、どこかから「うちに来てくれ」って話が来たりもしますから、まずは、仕事の上での信頼を勝ち取ることだと思います。
　はっきり言って、morodermanさんのご家族は世間知らずですよ。学歴が重要なのは、その学歴を生かしたコネを作れる、社交性のある人だけです。単純に出ればいいというわけじゃないです。
　もし、私が娘の彼氏について口を出すのなら、「現実をちゃんと見られる人なの？」ということくらいですね。収入が少なくても、その中で計画的に使えるのなら問題ないですけど、収入以上の生活をしたがる人だと生活が破綻してしまいますから。
　２人で力を合わせてというのは重要ですが、女性は出産時にはどうしても職を離れる必要が出てきます（育児休暇などを使えても、１年くらいは離れることになります）。まずは、彼の収入だけで食べていけるかどうか、よく考えてみたほうがいいです。食べていくくらいは問題ないのでしたら、結婚話を進められてはどうでしょう。収入が少なければ、市町村でいろいろ子どもについては補助してくれたりもします。そういう計画などもしっかり立てましょう。
　応援してます。

お礼

彼氏に起業する気は無いかと尋ねたところ、「おいおい、現実を見ろよ。ロクにビジネスモデルも無いのに企業したところで、すぐ倒産だ。そもそも、開業資金はどこにあるんだい？」と言われてしまいました。またiam48ghf45さんのことを話たところ、「そんなレアなケースを挙げられても困る。たまたま成功したに過ぎない」「その人は中卒とのことだが、30年前の中卒と今の中卒では格が違う。大学全入時代の中卒と同じように扱うのは失礼だ」とのことです。私の彼は結構現実的な所がありまして、起業はしてくれそうもありません。

回答No.9

pegajust

回答

大卒プラススキル＞高卒プラススキル＞大卒スキルなし＞高卒スキルなし

こういったところでしょうか。
高卒でもなんとかなるって仰る皆さんは、それなりのスキルを持っていることが条件になると思います。
同条件なら、間違いなく大卒の方が有利でしょう。