大人になってからの反抗期？

質問

ご回答者様の皆様、毎度的確なアドバイスを有難うございます。
またアドバイスを頂ければと思います。

私の友人の事なのですが、大人になってから様子がおかしいと感じることが多いです。
とげがあるというか、母親のことになるとまるで子供のような発言が飛び出します。
おまけに犯罪行為に手を染めてしまい、前科持ちとなってしまいました。

当人とは中学時代からの付き合い（今はお互いに３０歳です）なのですが、お互いに父親が虐待親のような環境で育ってきました。
友人に関しては中学３年の時に両親は離婚しており今は父親はおりません。
その後は何のトラブルもなくお互いに親友としておつきあいをしており、彼の母親ともよく一緒にご飯を食べに行ったりと親密な関係です。

２６歳の時友人の彼女の妊娠が発覚、友人と彼女は結婚して子育てをしていく方向でお互いの両親に話をしまして、お互いの両親も「君たちなら大丈夫だろう」という話になったところで突如彼女が「生みたくない」と言い出したあたりからおかしくなりました。
「それでも彼女が好きだから」と付き合い続ける選択を彼はしたのですが、当然お互いの両親は友人と彼女に対して「あの時私たちに見せたあの姿勢は何だったのか」という事になりました。
彼女は両親に「彼との子供は産めない、彼とやっていく自信がない」と言っておきながら友人には「好きです」と付き合いを続けていたようで、お互いの親から半ば勘当される形になりました。
それからしばらくして一度目の犯罪（盗撮）で捕まり、その時点で彼女とは破局しました。
その時点からやたらとトゲのあるような言葉を発するようになりまして、、、
罰金等は友人の母が立て替えて、月々支払うことになっていたのですが「借用書もないことで俺は金を払わされている」と言ってみたり、そんな現状でまたも再犯で捕まってしまい、とうとうその時私にまで嘘を言ってごまかそうとしていました。
当然隠しきることなど出来ずに「自分はもうどうしたらいいか分からない」との事だったので、住む家もない彼にひとまずの衣食住を私が提供して今はようやく財政状況が落ち着いてきたような所です。
ただ、ことあるごとにきつい言い方をしたり、こと母親の話になると相変わらず反抗期の子供のような発言が見られます。
「以前の罰金やお母さんに立て替えてもらっていた支払いがあるからそれは返していこう」と話をすると「俺はあの人に何も世話にはなっていない」といったような具合です。
確かに、彼の母も子供っぽい所が多く、悪い言い方だと思いますが、人に幼稚だなと思われるようなタイプです。
掃除が出来ず家が常に散らかっていたり、後先をあまり考えられない所があります。
（決して悪い人間ではありませんし、温かみ溢れる方だと思います）

私自身どう接して良いのか分からずに困り果ててしまいました。
自分なりに調べて、大人になってから反抗期がくることもあるのだということは分かりましたが、果たしてこれほど狂ってしまうものなのでしょうか？
また、ＡＤＨＤや発達障害等も当てはまっていたり、情報が多すぎて何を信用して良いのかわかりません。

私も彼にはたくさん助けてもらいました（私が家から追い出されたら何も言わずに一緒に付き合ってくれたり等数えたらきりがないです）
そんなやつもう縁を切ってしまえという意見もあるかと思いますが、私は彼に何とか元の姿を取り戻して欲しいと心から思っております。
以前は上述した通り、本当に優しい心を持っていたのです。

彼の母も同じ思いではいるのですが、いったいどう対処すれば良いのでしょうか？
これは反抗期と割り切って放置するのが良いのか、引きずってでも精神科や心療内科を受診した方が良いのか、本当にどうしたら良いのかわかりません。

回答No.2

eroero4649 · ベストアンサー

あの尾木ママによると、反抗期もなくそれまでいい子だった子が大人になって心身共に自立すると親との関係が悪くなるパターンがあり、もしそうなると「もうどうしようもない。親子関係の再構築は不可能」になるそうですよ。
だから尾木ママ曰く、一番危ないのは親が「この子は親のいうことに素直に従う本当に手のかからないいい子だ」って自慢するやつなんだそうです。

たぶん、幼少時代から積み重なっていた積年の恨みつらみみたいなのが、その結婚というか相手の女性との関係の破綻で一気に噴き出してきちゃったのだと思います。いってみればその女性との別れ（あるいは盗撮）がパンドラの箱を開いてしまったということでしょうね。

カウンセリングや精神科は、あまり意味がないでしょうね。ほら、貴乃花親方とお兄ちゃんのあの兄弟げんかってもう当人をカウンセリングに連れていこうが何をしようが解決も関係修復も不可能じゃないですか。
関係修復が可能かどうかは、また時間をかけてそのご友人自身が自分の中で決めていくことだと思います。周囲にできることは、もし本人が再構築をする気になったときのために間を取り持ってあげるくらいですね。それは何年後かに来るかもしれないし、永遠に来ないかもしれません。

お礼

ご返答が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

ご意見有難うございます。
貴乃花親方の例、非常に分かりやすいです。
反抗期はあったようですし、私も同じですが非行と呼ばれるほど悲惨な状況になったことはありませんが、二人して悪さをしたことも多々あります＾＾；

お母様には「自分のこはてがかからなかった」という節が見受けられますので、それは要注意としておきます。

回答No.6

renyi246

家族間のことというのは、当人同士しか分からないところがあると思います。
何か問題があっても、自分の家族に問題があることを他人に知られるのは恥ずかしいので、親しい友人にも言わない人が多いです。
周りから見て円満そうな家族でも実は問題を抱えていることもよくあります。

質問者様の文章だけでは、ご友人自身の問題なのか、ご友人の母親にも問題があるのか、判断がつきません。

発達障害などが見受けられるなら、ご友人に心理検査を勧めてみるのは良いと思いますが、ご友人とご友人の母親の関係を修復しようとするのはあまり考えない方が良いと思います。
もう大人ですし、どちらに問題があっても親との関係を修復しなければ生きていけない年齢ではありません。
何か質問者様が知らない出来事が親子間であったのかもしれませんし、そこまで口を出すとおせっかいになってしまうかと思います。

ご友人が自立していけるように見守って差し上げたらいかがでしょうか。

ご友人も今は自分のことで手一杯だと思うので、他のことを考える余裕がないだけかもしれません。
精神的に余裕がでてきたら、自然と母親のことも含めて他のことに向き合うようになるのではないかと思います。

質問者様の思いが通じてご友人がまた優しい心を取り戻してくれると良いですね。

お礼

ご返答が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

確かにそうかもしれません。
世に言う正解という目線でしか私もお話が出来ないとお母様にも友人にも伝えておりますが、本人の力に頼るしかないですよね。

回答No.5

pipipi911

幼少期からの生育史の中に生じた負の感情エネルギーを
クリアすることから始めることを勧めてみませんか。
それが済んだら、
以下の3つの質問の答をノートに書いてみることを
勧めてみてください：
a.お母さまにしてもらったこと
b.お母さまにして返したこと
c.お母さまに迷惑かけたこと
［大事なのは書き終わったら、
ゆっくり音読してみることです］
〈幼児期・小学生時代・中学生時代などなど
できるだけ分けて答えてみるように
伝えてください。ささっと行わずに、ゆっくり
考えながら丁寧に進めることが肝要です〉

［吐気とか眩暈があるようでしたら、脳に
重大な病気があったり、吐気とか眩暈がないとしても
若年性アルツハイマー病などの初期症状かも
しれませんので、脳外科や精神科のある病院で
検査を受けることを勧めてみませんか］

お礼

ご返答が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

ご意見有難うございます。
病気の可能性もやはりあるのでしょうか。
通院も含めて提案してみようと思います。

回答No.3

doraneko66

家庭のことにまであれこれ言い過ぎると余計なお節介になっちゃうんじゃないですかね。

もちろんあなたの気持ちを伝えた上での話ですけどね。

母親どうこうの話より、彼の精神状態のことや彼の人間関係のことについて、心配している話をしたらいかがでしょうか。

その上で、もし、母親と2人で話しづらいことなら、一緒に行くからいつでも話して欲しいと伝えるだけ伝えるしかないです。

彼の心配とあなたの気持ちを伝えるだけ伝えたら、お互い良い歳なんだから見守るしかないと思います。

お礼

ご返答が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

ご意見有難うございます。
確かに仰る通りですね、おせっかいにならない程度に傍観しようと思います。
私の感じていることは十分伝わっているようですので、あとは静観して様子を見ようかと思います。

回答No.1

177019

これが「大人になってからの反抗期？」と言えるのか、どうか、疑問です。偶然に彼女との事が切っ掛けに犯罪を起こしたにしても、これは誰にでも有りうる事ですし、彼は狂ったのか？精神の病気か？となると、その可能性は薄いように思えます。今現在は３０歳、中学生の頃から見れば年齢と共に性格も変化するのは当然です。その頃の彼を取り戻して欲しい気持ちは分かりますが、私から言えば犯罪の手を染めなければならなかった境遇を乗り換えて行くのが大人であって、励まして上げるのが友人です。（元精神科病院職員）

お礼

ご返答が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

ご意見有難うございます。
確かに仰る通りですね、お節介にはならない程度に話を聞いてあげる程度にしておくのが良いと感じております。